X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.

Жена после 24 године рада у фирми добија отказ. У образложењу ће стајати да су задовољни њеним радом, али се идеје руководилаца мењају и самим тим она као представник старог режима ту не припада.
После два дана на њено место ће доћи расна плавуша, са грудима до зуба.
У паузама ће уместо одласка на ручак, одлазити на приватан/пријатан разговор код шефа.

- Драги, могу ли те питат' нешто..?
- Пробај драга, пробај..
- Заједно смо седам година, никад ниси изразио према мени неку романсу.. Да ли си некада био романтичан са другим девојкама пре мене..?
- Зависи шта подразумеваш под тим изразом "романса"?
- Па с обзиром да нам је данас годишњица и да си се отворио тако што си спремао пихтије, насецко пршуте, три чена белог лука, литар ракије у место вина... Као декорацију држиш на зиду четнички нож а о музици да не причам...
- Шта фали Жарету и Гоцију...?
- Ништа, ништа... Само желим мало савременије романтике..
- Мислиш к'о ови зализани педери и то, а?
- Аха,..
- Пази сад: "Ружо моја бела ал' си плава к'о зелена трава", или пак... "Киша пада севају бандере, ја те волим ти си моја цигла", "Јесен стиже а курац ми се диже, ех моја срећо да си ми сад ближе"... Да наставим са романсом ил' да вадим Будалу!?
- :уфффф: Вади Будалу!

Ja to alkoholu svako vece:
Mojaaaaaaa jeeeeeeee vrliiinaaaaaaaaaaa sto mi kroz vene teceeeeeees!

- Ah, vidi je kakva je!
- Pusti je, trčkara oko onog ćelavog lika, totalno je zaluđena njime, da je on makro, ona bi se za njega kurvala.
- Aham, shvatam...

Skot-grdinka razmišlja- Kako sam grdna:(

Skot-grdinka se obraća- Kako ti je grozna kosa. A što malo ne središ to lice? Kako te nije blam da takva izadješ napolje?

Жена: Љубави, волим те, бићу заувек срећна са тобом!
Муж: Волим и ја тебе, а ти буди моја све док ја не нађем другог, у кревету с тобом, а онда је пред мојим очима раван пут!

- Komšija, dolazili su danas neki ljudi da Vas traže, jutros, kada nijeste bili tu. Djelovali su ljutito, o čemu se radilo?
- Svako svoj posa', komšija. Ne guraj nos gdje mu nije mjesto, moga' bi da ostaneš bez njega!

Негде на неком родитељском састанку...

- Митровић!
- Ја сам њена мајка.
- Госпођо. Ваше дете је социјални случај. Крало је креде у канцеларији на очиглед свих. Ја разумем да неко краде зато што нема, али ово је патолошки. Ово је чист хир и то се мора најстроже казнити. Па добро, има ли то дете оца?
- Наравно да има.
- Па где је?
- На лечењу болести зависности. Оставља алкохол.
- Лепо Бога ми. Вама не треба дати ни цвеће да чувате, камоли децу да васпитавате.
- Кад смо већ код цвећа госпођо, јел' то мислите на они саксију у коју је ваш син пишао пошто се претходно купао у градској фонтани? Ево, имам снимак ако хоћете да видите...
- Па знате... То је... Овај... Нисам... Опомена разредног старешине ће бити довољна. А оном малом ћу да општим с мајком само да ми дође шака...

Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.

"Е виш' унуче, никад ти нећеш јебати као што сам ја, током омладинских акција у време обнављања Југославије, када сам јебао твоју баба Стану и баба Милојку од друга Марета, у радничкој бараки док су мили звуци народне музике преко дугметаре Боре Златнопрстог бацали омладину у блудноуживаочки транс."

(Ватрослав је купио чипс и сакрио се у школски веце да га поједе на миру, мислећи да га халапљиви Спасоје неће наћи , узалуд)
-Аааа Ватрославе знам да си ту негде, са ЧИПСОМ, ајдее изађи да поделимо..
-Пусти ме на миру, ти се самном не дружиш никада, сам ћу да поједем мој чипс !
-Ја се с тобом не дружим??? Ма дај бре Ватрославе, па мени је моја мама рекла само с' с тобом да се дружим..
-Ајде ево ти..

.. 3 дана касније..

-Аааа који шабан онај Ватрослав, види га.. (Лупа шљагу јадном Ватрославу ,док га овај гледа својим осветничким очима..Размишљајући '' купићу ја опет чипс сисо смрдљива''..)
Ал' џабе , прича се увек врти у круг..

- Pored toga budite srećni što ovo ne ubija kao to vaše sranje.