-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...

- Jebote, kako ne mogu da svarim onu govnjaru balerinu, pa to je neopevano. Na kitu mi ide iako je nemam, a ima da mi izraste za inat, pa da je opeglam!
- Lele, koj ti je, što je tako mrziš?
-Neam pojma, sve po malo i mnogo, sva mi je goUspodža koja svima trti bonton, a sama je nula od čoveka, potuljena pizda. Samo gleda da ti podmetne, pacov od žene (damioprostepacovi). Ko da je jela meso s mene, tako je siktavo mrzim!

Primer ppk-SA MNOM,napisane spojeno pronaci na bilo kojem četu,forumu...

klinci sede na stepenistu, dolazi mica sa novim kacketom.

Pera: jaoj, daj da vidim sta je to?? ne seeeeeri !!! jedan, dva ,tri... SEDAM!! pa ti si car!! hoces mi dati u subotu da nosim, idem kod tetke u Ritopek, znas koja cu faca tamo da budem, tamo su svi mutavi...
(mica, kratko odmerava peru) : ne moze...i ja sam ga tek danas dobio (i pravi osmeh, k'o da mu je sad bas jebao mater)

Zoki: Ogi brate, a da naučim ja ovo pa ti samo da mi objasniš ako bude nešto nejasno.
Ogi: Pa...ne bi bilo zgoreg.
Zoki: Šta?
Ogi: Hoću reći, nije na izmet, ako me razumeš.
Zoki: Brate al' si se ispalio, kaže se "na odmet"! Hahahaha..
Ogi: Ah kako sam nepromišljen, 'ajde idi nauči pa dođi juče!
Zoki: Pa kako juče kad je...
Ogi : Fejspalm:

Osoba1:,,Ljudi se u prodavnicama guraju i tuku oko wc papira i piletine, užas!"
Osoba2:,,Ma živeće ovaj narod!"

Učiteljica: to je bilo jako teško vreme... Nemac kaže "liži cipelu", i nema priče, liži ili ode glava...
Učenik: hahahahaha, lizali ste cipele, hihihihihi, pazi kad su cipele lizali, ne verujem, hehe...
Učiteljica: šta se smeješ? je li? to nije smešno, nego žalosno!!! Mrš u ćočak!

Tip 1: tebra, da l' ulagati u buducnost?
Nostradamus: s'a znam torima, crnogorci su to, mrzi ih da zive a tek fudbal da igraju...
Neko: ako mene pitate sve pare na Troickog, igra za 25 dana sa onim malim , ne znam kako se zove, ali ce ga Triocki dobiti bez problema, ne znam ni koja ce kvota biti, ali mislim da je to fiks meseca.
Tip 1: aham, dobro.
Tip 1 :tiho, ortaku: tebra ko je bre ovaj, kakav Troicki, sta mu je?
Nostradamus: on je sa postera.
.
.
planinar: to, vrh definicija, za odabrane!
Siven Sigal: ahahahahaa, ko ce drugi, odlicna!
Macak Izi: bravo!
Neko: ja sam video jedan poster i posle ga nije bilo. ne znam kako da ga nadjem i kako da mi sto vise ljudi vidi poster? nisam jos ni jedan postavio ali bih voleo.

- Jao, divna večera...
- Hvala sunce bakino.
- Bako, ukusan ovaj Pantelija.
- Mrš napolje sotono!

Mile:E,fali nam jos jedan za fudbal....zovi onog tvog Cileta!
Zile:Kakav,bre,Cile...pa taj nije potrcao ni za autobusom,a kamoli fudbal da igra sa nama....zvacu ja svoju sestru,ona bolje igra od njega.

Zuris na veoma vazan poslovni sastanak. Danas si obukao novo odelo koje te je skupo kostalo, ali koga briga, ako ostavis dobar utisak i zakljucis posao na konju si. Zuris hodnikom i odjednom niotkuda izleti neki pripravnik, neka kreatura od coveka sa soljicom vrele kafe u ruci. Dogadjaji idu kao usporen snimak. On udara u tebe, poliva te vrelom kafom.
Odelo ti je upropasceno, kafa ti je dospela i do medjunozja, jaja su ti skoro kuvana. A taj covek na sve to kaze:
-Izvini
U sebi besnis i stezes zube a kazes:
-Nista, nista!(u sebi kazes: popices ti otkaz)
I sa rukama na mudima, isflekanim odelom ides na sastanak i mislis sta ce poslovni partneri pomisliti o tebi. Nekad zaista nije lako biti fin

- Što Sale treći put glanca one tanjire u pet minuta?
- Ma pusti njega, nije on dobar.

Ukusan ti ovaj Pantelija kumo!
Joooj znam kume, zapričala sam se malo telefonom, pa šnicle bile malo duže u rerni...

-И заустави мене неки милиционер, каже "ишли сте преко дозвољеног", и пође он мени писат нешто. Гледам ја у њега, реко дал да му дам неку цркавицу. Ма нећу кад је таки. Кажем ти ја њему "Колега, или ћеш ти да цијепаш ту хартију или ћу ја нама звати Милу Коса па се ти њему правдај". Гледа он мене, гледа ко да ми не вјерује. Вадим ти ја телефон, типкам бројеве, види и он однио ћаво шалу, каже "Друже сретан пут, извини на сметњи".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Могу узети кључеве само да одем до Марета по неке забиљешке?
-Пих! Гдје ти је младост? Узми, али нама да си се вратио. Немој ми у кафани забиљешке узимат'.

A: Daj mama, hoćemo li skoro, smrzla sam se kao pič... ovaj kao Devojčica sa šibicama.
B: Pa jesam li ti ja kriva što nosiš te dopičnjake?

I
Mile: Kako je navalentna ona mala, jes' video? Traži muricu pa to ti je.
Đokica: Ma klinka dala liku himen posle 5 dana pa utripovala da je riba. Nudi se svima i svakome, a i keva joj je bila taka.
Mile: E vidiš nisam znao to. Znači maloj baš krenulo? Ninfić znači.
Đokica: Pravo da ti kažem nemam niš' protiv, nek je gaze malo. A i nije sapun da se potroši!
II
RUDNIK
Šef: Ajmo ajmo momčine, mora ovaj tunel da se završi do mraka!
Rudar: Ali šefe, radimo već 5 sati bez prestanka, pogledaj žuljeve ove, valjalo bi malo da napravimo pauzu.
Šef: Kome ti pauzu majmune mali?! Uostalom, šta je 5 sati za takve sile, još 5 pa pauza!
Rudar: Pa brate učini nam po' sata da sednemo ko ljudi.
Šef: Haha ajde ajde, niste sapun da se potrošite!

Za mene je ta prilika luna park.

Ja:-De ste decaci, samo basket, am?
Lik1(16god):-Evo malo razvaljujemo, xaxa.
Ja:-Samo udrite, mogli biste ukljucite jednom i one devojcice sto uvek stoje tu sa strane kikocu se, da i njih malo razvaljujete, khmmm...
Lik2(15godina):-Ma brate, probali smo, one su vezare, samo se smeju i smaraju.
Ja:-To smaranje morate na vreme naucite da istrpite, xexe...
Razmenjujete majice posle basketa, im delite autograme sa sve brojevima telefona, mmm?? (dva brza dizanja obrva plus ostar namig)
Lik3(mozda cak i 17godina):-To one nama posle daju brojeve...
Ja:- Opaaa! Iii? Ima neki zgoditak u gostima, mmmpfh?
Likovi1,2,3,4,5,6:- (cutanje, ravnodusno smeskanje tek radi reda, nastavljanje basketa.)
Ja: (u sebi) Ma, nije sisa za pile...
(flesbekovi secanja u glavi)
Auuu, oni su jos dobri, ja sam do petnaeste igrao celo-pola i klikere, tek posle basket...
Nama isto dolazila zenska publika, i igrale sa nama, i ... smarale...
Secam se... pricalo se da su to sve dizelasice koje se vozaju sa matorcima... Mmm...
(lamcica se pali i svalerski keeez)
...Ma bezi bre pedofilcino u pm...

U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...