Izraz koji čujete od kralja, šaha, experta za kladionicu koji se nađe da vam jebe živce poslije vašeg pada na kladionici. To je onaj smucek po kladionici koji nema marke da uplati, pa pametuje ostalima. Nabroji pedeset mogucih iznaneđenja, jedno pogodi, pa se pocne praviti pametan.
-Eno, Valensija iks, šta sam ja govorio?
-Ne jebi mi živce molim te.
-Pa ja juce po kladionici govorim Valensija iks, meni niko ne vjeruje.
-Ovo ti je u 30 dana jedan par da pogodiš.
Osoba koja je spremna na sve kako bi napredovala na poslu. Kombinacija profesionalnog uvlakača i beskrupuloznog laktaša koji gazi po mrtvima zarad svojih ciljeva. Ogovaranje drugih, sputavanje vrednosti svojih kolega i dizanje sebe u nebesa u svakom pogledu su njegova svakodnevica. Odrekao bi se svega kako bi postigao ono što želi.
- Onaj novi svaki dan ode kod gazde da mu opere auto i sredi travnjak, ludak!
- Biće od njega nešto jednog dana, videćeš.
- Što, misliš da mu radi ženu?
- On? Jedino ako joj radi manikir. Nije lud da mu se zamera, taj bi menjao veru za karijeru.
Ovaj izraz je najviše u upotrebi na gradilištima. Koriste ga majstori svih profila kao sredstvo za osporavanje kvaliteta rada majstora koji je učestvovao u procesu gradnje pre njih.
Jednostavno doš'o čovek, otaljao svoj pos'o i otiš'o, a tebi napravio karambol i znatno otežao tvoj deo posla. E sad, što bi se ti mučio i ispravljao tudje greške? Jednostavno problem proslediš sledećem grešniku, pa neka se on jebava. Malo će da te psuje kao i ti svog prethodnika, al' tebi za to šište jajca.
Zašto baš Filip Višnjić? Jednostavno, zato što je bio slep. Mogu se čuti verzije i sa braćom Matić, ali nije to to. Fića izrazu daje odredjenu težinu.
Malterdžija: Vidi, vidi ovo! Jao, pa jeb'o te onaj koji te ozidao tako krivo! Pa koja je to stoka ja ne mogu da verujem. Po ceo dan piju, nijedan zid nema da je normalan. Pa Filip VIšnjić bi ga bolje ozidao. Eto, i sad ja treba ovde da gubim vreme i da ispravljam tudje greške. Ma boli me džordan, nek se moleri jebavaju posle.
Moler: Vidi, vidi ovo! Jao, pa jeb'o te onaj koji te omalterisao tako! Pa koja je to stoka ja ne mogu da verujem. Po ceo dan piju, nijedan zid nema da je normalan. K'o Crnu Goru da gletujem, planine i kanjoni. Pa Filip VIšnjić da ga je malterisao, bolje bi ispalo. Eto, i sad ja treba ovde da gubim vreme i da ispravljam tudje greške. Ma boli me boban, to mu je što mu je, pa kako ispadne.
Podjebavanje ortaka, da u gaćama navodno ima smoki.
Ukoliko je stvarno u pitanju smoki...nije smešno.
Jedna od najiritantnijih fraza koju možete čuti od sagovornika. Vi se ubijete od objašnjavanja koliko je npr. provod sinoć bio super, koliko je divna devojka koja vam se sviđa, a on na to samo odvrati smorenim pogledom uz nezaobilazno "Da, pa?" i šta onda da radite osim da ga zveknete po njušci.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Kad je neko jako bahat i ležeran u odnosu prema finansijama, za njega se kaže da mu ni Topčiderska kovnica novca ne bi zadovoljila potrebe.
-Šta ima kod tebe kume? Kako kući?
-Ma pusti me u tri pičke materine.
-Što? Šta je?
-Radim kume dan i noć, i nije dovoljno. Nikad nije dovoljno. Kupi deci patike, ženi cipele, ona hoće i nov telefon, a ovaj sad joj je kao već demode, a nema ni 2 meseca kako sam joj uzeo. Klinci hoće jači komp, jer izlaze nove i zahtevnije igrice. Uplati letovanje, daj ratu za zimovanje, ekskurzija, računi, klopa, kozmetika, gorivo, cigare... Ne bi mi brate Topčider dovoljno naštampao.
-Uf, sreća pa baba ima penziju pa malo pomogne, a?
-Ima kurac! Baba penziju spiči na glasanje za farmu i Zvezde granda, a počela je i da zove kvizove sa fiksnog.
Nipodaštavanje nečijeg zahteva kada za isti imamo nenormalan bol u kurcu. Korisna stvarčica, pogotovo u današnje vreme kad svako malo nekome nešto treba. Pa i ja sam pod kreditom, kasni mi plata, žena mi zvoca, ovoj maloj što sam je jebavao neki dan kasni dve nedelje, tašta jebena živi kod mene evo sad će četvrta godina pa te nisam uzjahao. Sreća je u smanjivanju očekivanja. Ni meni niko u životu nije džabe dunuo u oko. Zato mi se skini s kurca, dizvineš, da poteram kas.
- Kako sam se smorio na jebenoj slavi! Nikad bre više kevo neću da idem kod tvojih u Bosnu. Nikad. Samo ovčetina, i to ona presušena sa ukusom cerove kore!
- Nemoj da si tako bezobrazan, i to su ti baka i deka kao ovi sa kojima živiš. Pa i ja sam se smorila za svaku slavu kod svekra i svekrve pa ćutim i idem.
- To što si ti muslimanka pa ti prasetina nije mila, ja ti nisam kriv.
Sarkastično upozoravanje nekoga, da ne učini nešto što ne bi trebalo.
Klinjo drnda daljinski, dok ćale gleda tekmu.
-Sine gledaj pa sjebi taj daljinac, pa ću te ožežim od batina posle.
Dok većina ekipe se bori da zapali vatru, dva lika trče pored i prskaju se.
-E bravo debili,gledajte pa ugasite ovo malo što smo zapalili.
Deda i unuk zidaju nešto u suturenu, i malom ispade mistrija dok je nosio.
-Deder mali , gledaj pa upusti tu mistriju.
Jebeno teško pitanje danas. Već par dana razmišljam šta me mnogo nervira , po čemu bi mogao da se kvaliteto popišem , ali ne ide brate . Nije problem u tome što nema materijala za kvalitetnu mržnju u par rečenica , problem je u meni . Kako god da okrenem ispada da mrzim sve živo . Od komšinice koja mi pobrala zrele šljive za pekmez jer me mrzelo da ih ja oberem prije nje pa do jebenog komšijskog psa koji mi nije ništa uradio ali eto nekako ga ne gotivim . Ako ćemo iskreno mrzi me i da pišem ovo govno ali kada sam več počeo da se ne troši struja bezveze pa da krenemo polako .
Svi mi nešto hejtujemo pljujemo po ovom , po onom a niko ne radi ništa da iskorijeni ta sranja i to mene u suštini najviše nervira . Čemu toliko laprdanje i pljuvanje po bilo čemu ako to postoji i nakon tvog opasnog hejta i kritičkog osvrta . Dokle više tako bando jedna hejterska samo bi da serete a niko ništa ne preduzima .
Mrzim vas jer ste isti kao stoka koju mrzite .
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Izraz koji se koristi kako bi se objasnila karakteristika devojke za koju se s razlogom pretpostavlja da bi uvek, ali uvek, oralno zadovoljavala mušku populaciju.
Momak 1: "Znaš onu Draganu, tvoju komšinicu?" Sreo sam je juče, fina neka devojka."
Momak 2: "Dragana?! Ma ta bi ga progutala k'o partizanka ceduljicu!"
Veoma ružan čovek, toliko ružan da bi samom svojom pojavom oterao kokošku sa mesta sa kojeg se ona veoma teško može pomeriti.
- Ja stvarno ne znam šta je Vanji, kada god vidi komšiju Mileta počinje da plače i beži mi pod suknju!
- U potpunosti razumem tvoje dete. Ja se uplašim tog čoveka čak i u podne kada ga sretnem! Mislim da kada bi ušao u kokošinjac da bi digao kokošku s' nasada!
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Glupo pitanje roštiljdžiji. Šta ga pitate kad je očigledno.
Ćevapdžinica kod Lejdi Gage:
'Kako šta ima? Ima ćevapa, ćufte, ražnjići...šta 'oćeš ima'.
Popularna recenica koja pokazuje koliko neko moze da bude alav, i nezadovoljan onim dobijenim, da je sposoban da trazi i uzima do iznemoglosti. uglavnom svako drustvo ima jednog takvog, koji iz samo sebi poznatih razloga nema trunke sramote za alfa siljokuranisanje.
(mile otvari smoki, u nadi da malo "zavarati glad" dok ne oe kuci na kevin pasulj)
U brate, smoki, nadrkancija, daj mi malo...
(pruza kesu)
Ej, daj i meni da gricnem koji crkoh gladan...
(opet ista radnja)
Ala je taj smoki nadrkan, jebo mater ko ga izmisli!(pruza automatski ruku)E nosite se svi u kurac, ja kad bi vam sve dao, jos bi vam i ostao duzan!!
_________________________________________________
(tek kupljena pljeskavica se pusi sa omilejnim prilozima)
Matori, daj griz nesto me zeludac stegao, nisam doruckovao.
(uzima griz velicina meksickog zaliva)
u, ala je dobra, ubo si priloge do jaja!ej, daj i meni, samo malo...
E, da se nosite svi u picku materinu, kupicu vam pljeskavicu alavstine jedne, jebo mater kad bi vam sve dao jos bi vam i ostao duzan!!
?!
Gradacijski jači stepen dobrote od onog "ne bi ni mrava zgazio". Ipak, mrav nikoga nije oštetio. Pravi Gandi u duši.
-Kažeš Migeta prevarila devojka.
-Aham.
-I?
-Šta i? Znaš kakav je, ne bi fudbalskog sudiju udario da mu ovaj svira nepostojeći penal i da crveni u nadoknadi vremena. Eno ga sedi kod kuće i jeca u sebi.
Izjava koja se može čuti onda kad klinac u društvu starijih pohvali neku sisu koju oni ne odobravaju ili kada se nije oduševio sisom koju su oni pohvalili.
- Jal bre, priženi li se onaj tvoj mali?
- Ma kak'i! Naš'o mu ja neku malu, tamo iz mog sela, znaš kak'a je, zdrava, rumena, jaka, onako baš jaka, znaš, prsata. A ovaj moj ništa, kaže previše je jaka.
- Ta idi begaj, šta zna klinja šta je dinja. Musav je on još.
Muškarac čiji odgovor je uvek, bi.
Rukovodi se principom da za dobru svinju nema loših pomija, siguran je u to da su mraku sve iste i i šampion je u izgovaranju rečenice od birača nema jebača. Njemu je potpuno svejedno da li je puk'o avarijum ili je puk'o terarijum kada je negde došao, bitno mu je samo da on nešto privede na gajbu ili da se ogrebe za neki kviki u WC-u.
- Đole 'ladno sam juče video brkatu Sanelu kako izlazi iz tvoje gajbe.
- A-ha. Nagazio sam je sinoć na nekoj žurci.
- Au brate, pa odakle ti želudac? Ti bi i Mariju Šerifović mogao.
- Bi.
Da postoji nešto iznad superlativa prideva srećan, on bi to bio. Ovako možemo samo reći da je najsrećniji. Da poseti Las Vegas, zabranili bi mu povratak na celi severnoamerički kontinent. Kad bi kometa sutra udarila i sjebala celu planetu, preživelo bi dvoje ljudi: on i Megan Foks. Ako odigra fiks: Srbija prvak sveta 2014 vezano sa Dejan Petković Rambo najbolji strelac prvenstva, najbolji igrač prvenstva Ljubomir Fejsa i treće mesto Tajland, dolazi sve u paketu makar ostale države stradale od cunamija i bile sprečene da učestvuju. Za njega ne važi "Ko nema sreće u kartama, ima u ljubavi". On ima oboje.
- Nećeš verovati! Dobio devetku iz onog šugavog kolokvijuma.
- Zar nisi rekao da si predao prazan papir?
- Jesam.
- Pa kako onda devetka?
- Slušaj. Profa se nešto izvinjava meni, kao prosuo kafu kad je pregledao i slučajno bacio u kantu. A znam da ga je garant izbacao po papirama dok je jebao onu asistentkinju u kabinetu. Kaže jesi zadovoljan sa devetkom pošto sam na prošlom dobio devetku? Kao da ne radim ponovo. Znaš da sam tad dobio istu grupu k'o ona pored mene i sve prepisao.
- Jebo mamu al ti imaš sreće. Moraš častiti.
- Hoću, evo tebi i Bobi karte za Hungaroring. Dao mi Sanjin ćale. Znaš da je on neki predstavnik za Pireli ili tako nešto.
- Što ti ne ideš?
- Idem na more sa njom baš tad, dobio sam na čepu od onog soka letovanje za dvoje.
- Ne verujem šta se tebi dešava, moram javiti Bobi.
- Evo uzmi moj telefon, jutros mi neko uplatio 500 kinti.
- Ti čoveče da uplatiš LOTO, dobio bi osmicu.
- Kurac! Prošle nedelje jedva šesticu ubo.
Poluautomatsko ograđivanje od snošenja odgovornosti i posledica prilikom izgovaranja rečenice sa ovim prefiksom. Umesto da jednom raspalom pubertetliji, koji ima mozga koliko uštrojeni jarac muda, kažeš da se tera u tri kurca i da bolje da jebe nešto, a ne da baulja ovim prostranstvima, ti ćeš mu reći "što bi naš narod rek'o, nema 'leba bez motike", aludirajući da seljober uzme da radi nešto, pritom pazeći da ne naljutimo njegovog razgoropađenog oca, šefa lanaca industrijskih fabrika i vlasnika većeg dela papirnatih kurčeva, koje imaju lepu materijalnu vrednost.
-Evo, ovo je moj sin, Dejan, kaži Peri zdravo, Deki. Ovo je Pera, naš radnik na imanju, sine.
-Ćao.
-Ehehe, mali je legenda, tek mu je sedamnaest, a već zna da vozi bicikl bez ruku. Doduše, slabo i vozi biciklove, jer ima, znaš, novog Audija, pa više pažnje posvećuje njemu.
-Da, da, da. Što bi naš narod rek'o, iver ne pada daleko od klade.
-Šta ti to znači Perice ?
-Pa, što bi naš narod rek'o plati pa mlati. Ko ima, taj i troši, i tako.
-Je li bre, ti to mene malo... drkaš ?
-Ne, taman posla gazda, što bi naš narod rek'o...
-More, ti sad šuknem otkaz je'an ? A ? Jeb'o te narod, da te jeb'o.
