Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Izraz koji se koristi u situaciji kada neko izrazito smara i nema namjeru da prekine to činiti u skorije vrijeme.
Izraz "Sjaši!" predstavlja oštriju verziju definisanog jer je jelte u zapovjednom obliku.
ulazi u auto i zatiče dvije babe na zadnjem sjedištu
A: Dobar dan, ovaj šta sjed...
B: Mi idemo do Bloka 6.
A: Čekajte ja uop...
C: Pa dobro, dobro sačekaćemo ako treba još koja mušterija da dođe. Nije problem
A: Ma šta ste me pojahale?! Ja uopšte nijesam divlji taksista.
B: A nisi? Pa mogao bi nas vala povesti do tamo. Platile bi mi.
A: Ma sjašite!
Izraz koji se koristi čisto radi reda,to pitaš,ali i bez njegovog odgovora,ti ćeš reći šta je bilo...
-"Ma oni su se nešto tamo svađali,pa su se zato potukli."
-"A oćeš da ti kazem šta je bilo...Oni su se potukli zbog toga što...
Upitna rečenica koja se po "en-ti" put može čuti u svakodnevnoj konverzaciji ljudi od 7 do 107 godina. Zapravo, ona se izgovara kada ne znamo šta ćemo da kažemo, a red je nešto da se kaže, tj. prilikom bilo kog (slučajnog) susreta sa osobom koju poznajemo.
Pažljivom analizom dolazim do interesantnog otkrića, "eureka" je u tome što osoba koja uputi tu rečenicu zapravo i ne sluša šta će saučesnik u konverzaciji reći/odgovoriti na to. Napominjem još i to da se često može naći u kombinaciji sa upitnom rečenicom "De si?".
A- Oooo de si, šta ima?
B- Evo jebem ti mater malo.
A- E važi, vidimo se..
Fantastičan trgovac. Mamić. Prodao bi pesak Arapima, popu bradu, svinjetinu muslimanima, zastavu duginih boja funkcionerima Dveri i Šćepovića...nekome.
"Jel si uspeo da prodaš onog tvog krša? Onog tvog raspalog jugića!"
"E jesam juče! Utrapio sam ga nekom liku za 700 evra!"
"Molim? Za 700 evra? Kako je moguće da si prodao auto koji može da tera samo 15 minuta a da se ne ugasi, a i ofarban je u pedersko roze! I to još za 700 evrića!"
"Ma uzeli su ovi iz LGBT Srbija da im bude službeno terensko vozilo! Poslali nekog fićfirića da pregovara! Nit' zna išta o kolima, nit' zna da pregovara! Ja malo nabacio feminiziran glas i uvalio ga! Mislim auto, da me ne shvatiš pogrešno!"
"Svaka čast brate! I Šćepovića bi prodao!"
Kaže se za djevojku sa toliko seksualnog iskustva da bi Ronu Džeremiju davala lekcije iz, u nedostatku bolje riječi, jebanja. Preko nje je prešlo više nego pored, ali i pored toga ona sija nekim samopuzdanjem tako da pred njom osjećamo ništa manje no poštovanje. Ukratko žena-jebač.
- Gle je majke ti. Kako bi pocjep'o ko siroče napolitanku!
- Ti bi nju pocjep'o??? Da li si normalan vidiš kakva je? Jebala bi te i onda te ostavila. Bolje joj idi poljubi ruku.
Pitanje koje postavljaju nindže kada ne znaju šta da rade.
Pravi nindža uvek zna šta da radi.
Ista poenta samo u drugom pakovanju.Moze se cuti od matorih ljudih koji u stanju totalne nervoze pricaju sve uglavnom ubadajuci prstom u neku tacku u vazduhu ili pak nekom predmetu.Primena je svestrana i moze se koristiti za bilo sta.
- Dobio sam 1 iz fizike...al popravicu...
- E crni ti...od sad,pa nadalje i ubuduce da ucis tu fiziku (bode prstom po vazduhu) inace ces videti!!- Dobar dan ja sam vas profesor fizickog i od sad,pa nadalje i ubuduce (lupa prstom o sto) cu vam JA predavati ovde...tolko od mene...
Manipulator koji koristi tuđu saosećajnost da postigne neki cilj. Može biti oba pola, kao i žrtve. Tužnom pričom i suzama ostvaruje ono što je naumio, bez kajanja i griže savesti.
Primera na volju...
-Cico, jesam ja to dobro načula da si ti spavala sa Pajom?
-Hi-hi-hi dobro si čula...
-Kolko se sećam, pričala si da mu nećeš dati ulaz ni mrtva?
-Jao Mico tako me raspilavio nekim tužnim pričama o majci, njegovom nesretnom detinjstvu, psu koji mu je uginuo i još o koječemu, i tako mi ga bilo žao, ma bukvalno sam mu rekla ''Jebi me, samo prekini da me žalostiš više''.
-E Cicika moja, pa taj Paja bi i kamen rasplakao, i sve je na tu foru u životu dobio.
-Kako to misliš?
-Od oca je iskukao nov auto, od babe i dede da mu prepišu stan. Šef se plaši za njegovo zdravlje, pa mu dao lakše radno mesto, a kažu da je na faksu nekoliko profesora zbog stresa išlo na bolovanje posle njegovih ispita.
-Ma šta pričaš? Nisam to znala...
-A jel ti možda pričao kako je impotentan već godinama?
-Jeste...
-I kako nijedna nije uspela da mu ga digne?
-Aha...
-I ti si naravno zbog sujete požurila da dokažeš kako će mu se na tebe dići?
-Pa ovaaaj, jesam. A kako ti sve to znaš?
-E Cico, na tu žvaku je mene naguzio pre 3 godine. I još mu vidim prolazi...
-Joj, sad ću da mu se načestitam mile nove godine!
-Pazi samo da te opet ne rasplače. he-he-he...
Nekada davno Konan, alfa mužjak svog vremena, odgovorio je na ovo pitanje ovako:
"Smrviti neprijatelje, videti ih kako beže od tebe i čuti plač njihovih žena!"
Ipak, vremenom prioriteti se menjanju i kada bi prosečnog srbina danas pitali, najverovatnije bi dao sledeći odgovor:
"Izaći vikendom sa punim novčanikom, prebiti se od alkohola kao životinja i ako je sreće, pojebati nešto!"
Cane: Onaj Šone jeste ponekad budala, ali on zna šta je najbolje u životu.
Brane: Odakle ti sad to?
Cane: Juče je dobio pedeset soma dinara na kladži, odmah je otišao do kafane i krenuo da alkoholiše i časti, a onda je uveče onako kontuzovan i pijan nekako uspeo da nagovori onu novu konobaricu da odu do njega i "slušaju ploče". Bio sam baš malopre do njega. Eno ga crkava u krevetu, od para mu je ostala još samo jedna crvena, al' ipak ima kez od uveta do uveta.
Brane: Kezio bi se i ja da je onaj avion bio u mom krevetu.
Nebitno da li se radi o dečku, sestri, babi, komšinici, sagovornik će vas uvek pitati šta ste dobili od dotične osobe na poklon kada kažete da treba da joj kupite nešto povodom rođendana, godišnjice, Nove godine...
Una: E treba Lazi da kupim poklon za rođendan, a stvarno nemam ideju šta da mu kupim.
Lana: Šta je on tebi kupio?
Una: Kitu cveća.
Lana: Jao, baš lepo.
Una: Ma, bre, ništa mi nije kupio. Prvo je zaboravio, pa je rekao da ću dobiti dupli za Dan Zaljubljenih. Nikad nisam dobila dupli, ako me razumeš.
Lana: Onda nemoj ni ti njemu ništa, z' inat, nek' razmisli malo.
Una: Ma bre, nikad on neće da razmisli o tome. Mislim da ni ne zna da mu je rođendan.
Obično su majke sa tom rečenicom prekoravala sinove,koji su se posle par godina braka odavali alkoholu,kocki,kurvarluku,pa kad više nisu mogle trpiti sramotu,tako su se obraćale svojim jedincima u nadi da će sačuvati familiju,ime i imanje.
Ulazi Mane pijan,mortus u kuću,u neko doba noći.Smrdi na duvan,rakiju i neki jeftini parfem.Žena i djeca su odavno legli,u kući ga čekaju otac koji odbacuje guste dimove duvana i jadna mati koja od sekiracije nezna šta bi rekla.Raduje se jadna što se vratio ucjelo,a muka joj je da ga iz dana u dan gleda ovakvog.Dok mu prinosi jelo tiho govori:"Mane,rano moja,šta ti to treba,imaš sve rode moj,ljepu djecu,pravu ženu.Pa,ne bi je naša da si je svjećom tražio."Mane je matiran u momentu,jer materi se ne uzvraća,njena je sveta.
Tako da se taj termin zadržao do današnjih dana.
To je glupost i ne treba da se radi, ali ja sam osoba od autoriteta, pa vam to ne smijem reći.
Ako vam nema profesora bio bi red da se javite dežurnom da nađe zamjenu ili samo tiho izađite napolje.
Kada nekoga (za koga znate da voli da zdernja sve i svasta, a cije TELESNE OBLINE to i pokazuju) ponudite nekom poslasticom, npr. cokoladnom tortom i ta osoba odbije, vadeci se da kao ne voli to, jer je mnogo slatko ili sta vec.
Osoba 1:Joj, kakvu sam dobru tortu kupila, hocete da probate? (svi se slazu, naravno)
Jedan debeljko: A, ne nikako, od toga se goji, ima mnogo secera u sebi. Ja to ne jedem. (Svi ga prezrivo gledaju)
Osoba 1: A ona slanina od malopre, a? TO ne goji???????
Debeljko: Pa znas, kako.....
Osoba 1: Ma more, mars u pizdu materinu, ti bi i masnu pacvaru pojeo!
Kulturna opaska na pretjeran račun.
Konobar, račun!
Odmah. Šta ono bi, dvije kafe i dvije limunade - 9 km (450 din).
Pa nismo večerali!
Izraz koji koristimo kad vidimo dobru ribu, a ujedno zelimo da pohvalimo nase "sposobnosti".
Ovako razmišljaju racionalni ljudi. Bolje čokančić u ruci, nego močuga u mislima. Doduše, nije sramota uživati u velikim nadanjima, ali razočarenje koje se doživi bi moglo biti isuviše visoka cijena koju bi mogli platiti.
- I šta kažeš mala, ipak neće biti ni dva dima?
- Bogme neće, tvoj slims neću, ima da čekam dok ne udarim na kubanku, pa makar ostala nedojebana cijelog života!
- Slušaj ti mene, ako noćas ne popustiš, ostaće ti samo pusta nada naučena sa sramnih kaseta!!!
Prepička sa gremlinskom facom, podsjeća na goblina iz Gospodara prstenova. Džaba joj grudi i dobro dupe kad je Šrek u faci. E sad, da je pametna pa da ode na neki maskenbal i stavi neku jebačku masku kao u Veneciji pa bi bila vrh riba, ono brate pogle pičke, kakvo dupe a pogle grudi, u jebote maska joj je baš jebačka. E sad, u njenom slučaju, može i da ne nosi masku nego da se predstavlja da je kao što rekoh gremlin ili Šrek pa ono može i da pije piće a da ne skida masku, korisna stvar, zar ne?
Znači ja bih prvi uperio kurac na nju da dođe na maskenbal, ali ipak sa maskom preko, ne sa ovom opcijom bez maske pa da glumi ružne ličnosti. Venecijo alal ti kurac!
... sa tom ribom u krevetu posle maskenbala
-Skini masku i baci mi sisu da se igram dok te punim prepičko iz Venecije!
(skida masku) -Jebi me Sarumane, jebi!
-Ja nisam Saruman, ja sam Gandalf bijeli, kurvo ružna! (motka u glavu i bežanje u nepovrat)
Po mom skromnom misljenju,smisao zivota bi bila borba!
Od rodjenja pa do smrti,suocavamo se sa najrazlicitijim problemima,koje smo prinudjeni da resavamo,da bi smo opstali.Od puno faktora zavisi ,koliko cemo biti uspesni u tome,ali je cinjenica da svaki zivotni problem koji uspemo da resimo , jaca nas i daje nam snagu da idemo dalje i da nastavimo sa borbom.
termin se koristi kod beznadežnih slučajeva,kada nekome nema smisla dalje objašnjavati nešto,jer uporno tera po svome.Na takvog ne vredi trošiti munuciju,a drugačije se nemože ućutkati.Pa se kod zapadnih srba kaže:"Br*te,letva,dva eksera pa u glavu,j..o budalu!"
Primera ima u izobilju na sve strane sveta,netrba ih posebno tražiti,na poslu,u školi,fakultetu,u prodavnici,komšiluku....
