Jebo bi je. Švajsovo bi je. Otelio bi je od kurca.
Kad neko nema mere u hrani, previše jede. Pojeo bi Boga oca.
Ciki:" Au rođače, da li je moguće da si sve smazao? Pa ja bih tu količinu hrane imao za 3 dana".
Peđa: "Ja bih opušteno mogao još da krkam".
Ciki: "Znaš one velike lonce što po selima otkuvavaju veš u njima? E tebi ni taj veš lonac ne bi bio dovoljan, jedeš ko provaljen".
Toliko gadno da bi svakom prosečnom Kinezu ogadilo najsvetiju od svih svetinja.
Elem, prolazim pre neki dan pored Studenjaka kad primetim iza žbuna povijenu žensku priliku sa zavrnutim nogavicama, nešto čeprka. I ja naravno, kao svaki osvedočeni fut fetišar nagnem se da pogledam. Kad ono kurčina! Baba od preko 60 leta sagela se i rukama skida skramu i đubre sa svojih ubuđalih stopala. Ja tu puknem, reko baba lebac ti krvavi nejebem, šta to uradi ogadi mi žensko u dugoročnom periodu jebem ti poreklo prljavonogo i familiju tu tvoju seljacku u dupe. Masa se okupila i aplaudira, jedan doviknu da tako ona svaki dan tu stoji i ogađuje ljudima pičku zato što je ljuta jer niko neće da je jebe. Ponesen pokličima prisutnih zaletim se i sabijem babu nogom u stomak. Zatim joj zabranim da se do daljnjeg tako ponaša, odem kući i uključim pornić ne bi li malo došao sebi. A u glavi misao: Bože, kakvih sve osoba ima na ovom svetu.
Ono što roditelj sa prosečnom platom u Srbiji posle 15 u mesecu pomisle, a ne govore deci, kada ovi krenu da nabrajaju šta sve treba da im se kupi.
Dete prvi razred osnovne škole: Tata, za sutra mi treba sveska velikog formata na linije, pare za užinu, i da dobio sam pozivnicu za rođendan idem kod Dace, a mogao bi mi kupiti i jednu čokoladu, čisto da se malo zasladim, ustvari ne, ne, jednog gormita...
Otac u sebi: sveska 350 din, užina 60 din, rođendan 600 din, čokolda 135din, gormit 180din, ukupno: 1325 din; pall mall 110, u novčaniku 290 din. A jebote bolje da puši, manje bi koštao, obojici po cigare i ostane i za leb.... Jebem ti platu!
Izraz najsnažnije želje za nečim. Upotrebljava se kao poređenje koju zahtevnu ili tešku (slanu) radnju (pranje malog Roma u koritu kao primer) bi neko obavio da dobije ono za čim pati.
Hajaooo sad bi ciganče u koritu opro za jednu cigaru
Ciganče bi u koritu opro za taj (...)
Odgovor na pitanje koje vam uputi osoba koju niste čuli / videli / omirisali već duže vreme, najčešće tipa: Šta radiš / Desi matori / Kako si/ i slično.
Osoba A : Tebra pa gde si sto godina, nigde te nema?!!!111
Osoba B : Evo, zaposlio se, obaveze na sve strane, šta ti treba?
Osoba A : Znaš kako, da nije hitno, ne bih te ni zvao, ti si osoba za ovo..
Osoba B : Ma, sve znam, kaži...
Nekada zajebantsko pitanje tipa: "Sta ima novo?"
Danas je "sta se radi na estradi" vise odgovor koji na naslovnoj strani i na udarnim mestima mozete procitati u vecini dnevnih listova u Srbiji...
Ono sto kazemo nekome nakon zavrsetka njegove prica od koje ni rec nismo culi kako bi ta doticna osoba pomislila da ste je pazljivo saslusali.
Osoba 1: Znas idem ti ja tako neki dan i sretnem njega i onda pocnemo da pricamo o BLA BLA BLA BLA BLA........BLA Pa je li?
Osoba 2: Pa da i ja tako mislim.
Nazalost, ovaj izraz postoji, koristi se kao opomena roditeljima koji tuku svoju decu i pokusavaju da ih vaspitaju batinama, nesavesnih roditelja ima.
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Pao bi mi kamen sa srca. Osjetio bih olakšanje ravno onom koje Bear Grylls osjeti kada u pustinji naleti na svježe ubijenu kamilu, sa sve netaknutom vodom u utrobi. I više od toga. Preporodio bih se.
- E brate, šta to učiš?
- Ma sociologiju, imam ispit sutra, ne znam šta ću od sebe...
- Što, jel' jebeno?
- Ma nije jebeno, nego je dosadno, majku mu, a ove definicije moram napamet da znam... Samo da mi je položit', da ne moram više ovu knjigu da gledam, k'o da bi' se rodio...
- Znam kako ti je, tako sam ja sa Rimskim kuburio...
- Taj rad...
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.
Stvari koje se mogu naći na onim najsocijalnijim djelovima buvljaka za koje ni vi ni onaj ko ih prodaje ne možete naslutiti šta su i čemu služe, ali ipak imaju svoju cijenu.
-Šta je ovo?
Stara Ciganka samo sliježe ramenima čudeći se epruveti sa plutanim čepom, punoj jarke ljubičaste tečnosti.
-A pošto je?
-150 dinara bato.
Šaljiv, ali nimalo suptilan način da nekome saopštimo da nam se ne svidja njegov izbor, a pogotovo ne jačina muzike koja se sluša, i da bi mu opštili sa užom familijom ako ne uradi nešto po tom pitanju.
-VOLE MIRIS PIVE I CIGAREEE! Opa mićo! Ljuljaj! Daj mu volumena malo!
-Dokle više s ovim? Ma pojačaj pa ugasi...
-Dečko, to nešto na naš račun?
-Pa ne, nego ste dosadili sa tom dvojicom drvoseča...
-Mile, veži malog za drljaču, da ga provozamo koji krug po ataru. Žareta i Gocija našao da vredja, bezbožnik nijedan!
U bukvalnom prevodu: "Pokazao bi mu ja, da sam samo mogo, da ste me pustili...". Izraz koji je u stvari mala osveta, bar recima, kad vec ne mozemo ili ne smemo da reci sprovedemo u delo.
Tresobrasnica je valjda sito, tj "pomagalo" pri pravljenju hleba. Zato je ovo starija psovka od: jebao bi mu lebarnik, koja ima isto, al malo slabije znacenje, s obzirom na objekat jebanja. U lebarniku je vec napravljen hleb.
Nista, gasite muziku, jebem mater i policiji i ovome ko nas je prijavio...
(pijan):Ma, trebao sam ja da izadjem da popricam , jebao bi mu tresobrašnicu!
Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.
Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!
Pravilo muzičkog biznisa - dok pevač ili bend ne provale na koju tematiku da pišu tekstove izmenjaće na hiljade stilova - jedanput kada otkriju u kom stilu da pišu tekst držaće se takvog stila k'o pijan plota i neće se puno menjati, dokle god im pristižu pare od tezge.
Uobičajeno pitanje pri pozdravu u prolazu sa poznanikom, obavezno kada si u žurbi, koje neki shvate previše bukvalno, pa "u prolazu" dođe kao tri popijene kafe i polupojeden ručak.
- E, 'de si Lazo,šta ima?
- E, Mico,standardica, žurim, evo kasnim na bus.Šta ima kod tebe?
- E, pa nema ništa, evo sad bila kod Dude, znaš Dudu?Boletova sestra, Bole, onaj što je išao sa Mikijem, drugarom tvog burazera u srednju.E.Duda i ja bile sinoć u gradu i ona se smuvala sa jednim tipom samo Laletu da udari kontru, zamisli.A, Lale sa Marinom.Znaš Marinu?Ona mala sa drugog sprata.E, a ona čujem obnovila godinu, bacila se u promet, izbacili je njeni, znaš čika Božu i teta Lepu?E, čika Boža radio nama neke pločice prošle godine i...Lazo, Lazo?
Tako uvek bilo, a tako će i biti posle propadanja tiketa u koji smo imali, ili nemali poverenja, ali svejedno, isto nam se 'vata, prop'o je. Naravno, obrnuta psihologija je krivac za sve to i izvlačimo fenomenalan zaključak, a to je da smo kojim slučajem igrali na protivnički tim, svakako da bi pobedio ovaj naš, ili bilo koja druga vrsta igre, koja nam je okrenula leđa. Nažalost.
-Da, evo ga, glupi Ukrajinci. Samo sam čekao koji će me par srušiti. Neće me ovih dana nikako. Neću da psujem, odavno je to izašlo iz mode. Pa daj brate, zašto me Bože ne pogledaš?
-Ko te je srušio sad buraz? Koji papački tim?
-Budivelnik. Ukrajinci, i eto, ode tiket. Iz dana u dan sam sve gori, a sad još i nemam dosta novaca.
-Izgubili jel?
-Kući. A da sam odigrao na ove druge, garant bi pukli i to sto razlike. A, šta sad da se radi. Joooj, neka, miran sam, neću da se nerviram, niti psujem.
-Jebiga brate, šta da se radi.
-Pa da, najgore je što nisu ni vodili na meču, mater im jebem ofucanu u usta narkomanska šiptarska poturčena. M'rš u pizdu materinu, da im jebem mater u usta, aaaaa!
Pitanje koje postavlja jedan učesnik tuče u pokušaju, drugom.
Okršaj najčešće počinje zajebom: jedan je drugom slučajno razbio ogledalce, il’ ogrebao kutijicu s puderom.
Odgovor na pitanje po pravilu je: “Šta ti meni šta je bilo?!”.
Slijedi reset, i tako u krug par puta.
Na kraju od tuče naravno ne bude ništa, a u ekstremnim situacijama jedan “huligan” drugom zadene ljubičicu iza uveta u znak primirja.
