-Sedam je sati, sedam mu majki jebem, gde je Ivica, Novice? Zadaviću ga rukama ovim, baš ovim. Koje sam oprao, nokte isekao, vidi. Ako taj pajdo u pokušaju kasni zato što je konačno odlučio da iseče svoje, sve mu praštam, ali kunem se..
-Džabe se nadaš. Eno ga ide. Nisam siguran da li je onu majicu koristio umesto čepa motornog ulja ili je nešto iz zarinog ultralevog gej odeljenja, ali taj uvek ima ispod nokta za buksnu.

:drnda telefon:

Simo Matavulj: Branko, bolan, đe si legendo, sto godina, e...
Branko Ćopić: Joj, pajdo, upravo umačem pljeskavicu, prekinuo si me u po' jela.
SM: Haha, to nova fora po Bihaću? Umakanje pljeskavice? Hahaha, pa u čemu ti da prilog, u posudici ili...?
BĆ: Ma da ti prilog u pljeskavicu, jebala je pljeskavica, no sve mi iskapalo po košulji, ukrmačio sam se sav, imam jednu veliku baru majoneze i senfa na desnoj sisi, šulja je totalno upropaštena, pa reko' ako ću je već baciti u smeće - da ne propadnu prilozi...

Deda: Šta ti je sinak, šta te muči?
Unuk: Ma pali deda, u frci sam!
D: Pa kaži dedi, možda sam i ja tamo bio nekad. Eh, u ona zlatna vremena sam svu...
U: Šta trokiraš bre ti? Vidiš da kriziram ovde! Lepo mi je bilo dok sam rokao tablete i pušio travu, i koji mi je kurac bio da se pucam u venu?!
D: Ee, pa sine, ne pišaj u stari bunar dok ne iskopaš novi!
U: A?!
D: Zna deda, zna... Bila antina godina, ti se taman zgotivio na pajdo, oni te poslali kući... jbg.

-Jel si video, vratila se ona Maja sa drugog sprata.
-Ček, to beše ona što je završila neke muzičke akademije, stalno je išla na solfeđa i nikad nije htela da bleji sa nama?
-E ta. Bila je član Baroknog orkestra iz Frajburga ali navukla se na pajdo dobila šut kartu i evo vratila se.
-Znači ona je svoje odmrmorila izgleda.
-Toti Žemka, propala je, sad snima neki spot sa Cukićem.
------------------------------------------------------------------------------------
-Kako to misliš raskidamo?
-Tako lepo. Dosta mi je tvojih pudlica, šopinga, nosanja ovih žempera od kašmira iz Teranove i gledanje Sanje Marinković. Ti si svoje odmrmorila.
-Ali bubili, sad za vikend u H&M-u stiže nova kol...
-Nisam ti ja Ašok Murti a i igra Vest Hem kući, aj em forever bloving babls.

Nepušač: "Pušenje je klasična bolest zavisnosti. Probaj da ostaviš cigare, pa ćeš videti."

Pušač, koji retko ili uopšte ne pije: "To ti je već sedma čašica večeras. Možda bi trebalo da razmisliš o tome... Moguće da imaš problem."

Matorac ispred prodavnice: "Čujem da Milivojov sin puši travu. Teška je to nesreća, prijatelju. Što kažu, zavisnost. Daj 'leba ti još jednog rogonju i piši mi tamo..."

Dva klinca vare na klupici: "'Si čuo da se Deki navukao na pajdo? Jebeš ti to. Ovo što mi radimo je zajebancija. Dop je ipak boleština."

Deki: "Čuo sam vas pičke. Nije meni dop nikakav problem, sve dok ne pređem na iglu. E, onda sam otiš'o u kurac..."

Glavni igrač: Treneru, moram nešto da vam kažem, Dženi je trudna. I moj otac se opet propio. I počeo je da tuče mamu. Ona pomišlja na samoubistvo. Iskreno i ja pomišljam na to. Previše je ovo problema da se nosim sa njima.
Trener: Slušaj me momak, možeš da se ubiješ a možeš i da pogledaš u svoje srce i shvatiš rešenje.
Glavni igrač: Hvala vam Treneru.

Glavni igrač dojavljuje policiji da njegov ćale valja pajdo, pa ga panduri skembaju. U utakmici za titulu Glavni postiže pogodak za pobedu, svi ga slave, dobija stipendiju za prestižni koledž. Sa novcem od stipendije on uspeva da kupi majci prodavnicu koju ona pretvara u najbolju u gradu. Takođe od tog novca finansira i svoju porodicu koju započinje sa svojom trudnom devojkom...

-Danas šetam novosadskim centrom i neko me sa ledja cima za jaknu. Okrećem se i vidim momka 17-18 godina (musav-puši cigaru), i ziljavim pajdo glasom progovara. "E brate, aje mi daš 200 dinara nisam jeo od juče." Meni mozak od bradu udara, ne znam jel moguće šta sam čuo. "A brate vidi patike što imaš, najke brate, šta je tebi to". Ja već razmišljam da ga prebijem, al' centar ima puno ljudi, ne vredi. Mamu ti jebem bezobraznu, misliš da 200 dinara na drvetu raste, satnica nečija ološu lenji...teraj se u tri lepa klošarčino. Okreće se, ja ga šutam u dupe, ljudi gledaju.

Problem je što će tako startovati nekog brucoša, devojku ili dečkića od 15 godina koji će se uplašiti i dati mu. On tako "natuče" 500-600 dinara dnevno i boli ga tuki, a ljudi rade u trafikama za 10 hiljada.

Sposoban si ništa ti ne fali, idi radi nešto pička ti materina!

-Šta je sa onim Kizom ćomanom što je stalno visio kod dragstora i tražio prolaznicima kintu za pajdo? Onaj što nije nikad nosio kratke rukave leti zbog rokića. Nisam ga vid'o šes' meseci. Da nije overio?
-Ma nije, on ti je otiš'o u Crnu Reku, čuo sam da su ga tamo tabali nekoliko meseci raznim lopatama i ostalim alatkama i čovek se skin'o. Sad se zaposlio u prihvatilištu za kerove. Nov čovek.
_______________________________________________________________________

-Au brate, da će da prođe još ovih me'z dana da se skinem, ne mogu više hasam pasulj i kupus.
-E jedva čekam, nisam pičke omiris'o ima i ha haj... A i ovaj desetar mi ide na kurac opasno, malo mi fali da mu nabijem kundak u bulju.

-Maki otkud ti to plavo ispod oka?
-Ma, pala kad sam se tusirala, nista strasno...
-Mnogo nesto cesto padas u poslednje vreme. Danas u kadi, juce niz stepenice, dan pre toga dok si cistila wc... Mislim da bi bio red da napustis kretena, a?
-Ma nije on kreten, samo se lako iznervira. On mene voli...
-Jeste da.

-Ne mogu da verujem da te prevarila i sa burazerom i sa najboljim ortakom! Brate, sta ces sad sa njom? Ces da sutnes govno?
-Pazi brate, objasnila mi je ona lepo o cemu se tu radi zapravo. Bila je pijana i...
-Oba puta?
-Pa da. Znam ja da ona mene voli...

-O Stano, gde si bre ti? Kakvi su ono panduri pre neki dan ispred tvoje kuce?
-Ma, onaj moj mali kreten odneo ceo porodicni stek... A ja, mislila opljackao nas neko, pa budala pozvala pandure... U dugovima je, jadan.
-I sta sad, pustices djubre da ti i dalje trosi kuci vazduh iako vas vec 5 godina pljacka da kupi pajdo?
-Ma, dobar je on, samo sto je u dugovima... A i ja sam kriva, nisam mu dala kad mi je trazio, nego sam sebicna pa kupujem jaknu... Ako, ako, tako mi i treba.

• Dženifer Lopez je ovogodišnja vlasnica najlepše guze na svetu! Tako je, naime, odlučio milionski žiri širom planete koji je preko interneta šest meseci glasao između 200 i kusur kandidatkinja. Prošlogodišnja dobitnica ove laskave titule, Džena Džejmison, nije bila zainteresovana da dâ komentar. Pa, g-đo Džejmison, znate kako se kaže – ko gubi, ima pravo da se ljuti...

• Kultni časopis „Ljubav i Konji“ je i ove godine titulu najsekspilnijeg muškarca dodelio glumcu, šansonjeru i tati, Ivanu Bosiljčiću. Ovo laskavo priznanje su u bogatoj prošlosti slavnog magazina dobijale i tako istaknute ličnosti kao što su Ivan Ivanović, Milivoje Ćirković i onaj čovek što u Sremskoj ulici viče „Držaaači za naoč’re“...

• „Dame i gospodo, dragi prijatelji i dragi gosti, dobrodošli na još jedno izdanje Svetskog Kupa za narkomane „Pajdo Godine – 2012 Edition“! Prošlogodišnji ukupni pobednik i nosilac ove laskave titule, zadao je težak zadatak ovogodišnjim kandidatima konzumiravši rekordnu količinu od 724 g kokaina, 313 ml heroina uz 56 iranskih buksni, 112 eksera i čak 467 pečuraka iz Černobilja, od čega je - u takođe rekordnom roku - uz gromoglasni aplauz i preminuo...“

Nakon što je Djomla Ratkapna izbo šrafcigerom Juneta Pikslu, mladjeg burazera Dekija Čitulje, zajebanog beogradskog batice, okupila se ekipa dovoljna da započne treći svetski rat. Izblajhane devojke u helankama duginih boja sve posmatraju uz histerisanje i izveštačene jecaje. Masakr u najavi.

Najednom, dolazi kul tip. Nosi naočare za sunce i član je medijatorskog tima Matematičke gimnazije. Prilazi im kao Luk Skajvoker Dart Vejderu kad je saznao da mu je ćale, popravlja šiške, namešta kragnu. Pali Drinu prepakovanu u kutiju crvenog Malbora kineskom kopijom Zipa i kul glasom zbori:

Kul medijator: Ljudi, koji vam je? Šta se bijete? Trebalo bi da se volite. Zar ste zaboravili to? Ono kao, sreća, ljubav i te fore. Ajmo, mir mir mir, niko nije kriv.
Svi u glas: Ava ava ava, direktorka krava!
Kul medijator: Taj rad!
Djomla Ratkapna: Jes’ vala. Gde mi je pamet bila kad sam bušio Juneta. O, dobri moj June. Nisam treb’o tol’ko da ispizdim što mi ukro paklu tamnoplavog Besta. Medijatore ti si moj novi najbolji ortak. Završim ti pajdo ako ’oćeš laganica. Mo'š i koku ako 'oćeš.
Kul medijator: E sad si kul, skoro k’o ja. Ja sam tako jednom jeb’o Šeron Stoun.
Deki Čitulja: Kul medijatore koji si ti car! ’Oću i ja budem kul k’o ti (baca motornu testeru). Djomla tebro ja te volim. Dodji te ljubim.
Kul medijator: Eto, sad si i ti kul. Koji sam car e!
Blajhana devojka u helankama: Kikiki koji ste carevi! Kako ste samo kul!
Blajhane drugacice blajhane devojke u helankama: Je, oplodite nas! Vadite močuge kikikiki
Svi u glas: Jea! Kako smo samo kul!
Radnom ciga prolaznik: Taj rad!

-Daj matori, nemoj da juriš Ipsvič non-stop iz 2-1 iz 1-2, vidiš da ti ni keva ne ostavlja pare više, misli žena da si se navukao na pajdo, sve kašike po kući posakriva...
-Buraz, gledaj ti kad oni uđu, pa na mojih 5 'iljada ja uzmem pola miliona, ovaj tiket ti je dobitan...
......nekoliko sati kasnije......
-Burazeru, 'de si ?!
-Evo, kucam neki seminarski, đavoli ga kucali, šta je?!
-Treba mi 250 kinti da se ošišam, izgledam kao podmladak neke terorističke organizacije i da... izjebao me samo Ipsvič, dođe čist kec, jebo me oblak...
-Pa, ja te krstim, a ti sviraš...
...............

-Rođeni, nemoj nju da muvaš, ako te njen ćale uhvati, nema Bog ti pomogne...
-Si ti lud?! Pa, ona pada kod mene na moj suptilni magnetizam...
-Pašćeš ti kod njenog ćaleta na ručnu dizalicu...
-Ti si lud...
...par dana kasnije...
-Braćala, pa kakva je to čalma?! Planiraš da te kupe Arapi, pa da im čuvaš konje?!
-Ne, burazeru moj... pre neko veče, izvedem ti ja Maju, sve super, odemo na piće, pa do grada, pa na tvrđavu, dovezem je gajbi, ono, poljubi me (šmekerski namig), ja je ispratim do ulaznih vrata, ona uđe u kuću, sve kulturiška... pazi sada priču, izleti mi njen onaj džulov od kera, pa me potera iza kuće, a posle se ne sećam... jedino mi na urgentnom rekli da sam imao po kosi tovatnu mast, kažu da se tim podmazuju dizalice i šta ti ja znam... zamisli?!
-Aham, mogu misliti...
-E, al' zvala me, videćemo se opet...
-Jaoooo, jel miriše tebi neko žito?!
-Kakvo žito? Se drogiraš ti?!
-Ništa, ništa... ja te samo krstim, a ti sviraš...

Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.

Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.