rezultati pretrage definicija za "palamuditi"
Preći na stvar
Otac Gavrentije
2014-05-31 18:51:21 +0000
Слушај побратиме, немам ја времена да се ту са тобом натежем, зато зајеби паламуђевину и причај шта ти треба.
- 'Де си деда, 100 година, како си ми старино мила, знаш да теве твој ун...
- Добро је пиздолизац, пређи на ствар, није ми још толико живота остало.
- Дај неке паре...
- Нема, попио сам.
Jednačenje suvlasnika po zvučnosti
plagiarist
2013-03-22 11:58:26 +0000
Situacija gde dva privatnika, neistomišljenika palamude o odredjenoj stvari sa istim intezitetom glasa i istom dozom sigurnosti u svoje mišljenje.
Nebitna stvar u celoj priči si ti koji moraš poslušati njihova naredjenja.
1 - Dušane, dodji ovamo.
Ja - Molim, šefe.
1 - Zašto si stavio ovoliko žutog šećera na stolove. Znaš li koliko je on skuplji od belog?
Ja - Ali, šefe...
1 - Nema ali... miči sad to i stavljaj samo po tri kesice žutog po stolu.
(pola sata kasnije)
2 - Alo breeeee... gde je žuti šećer na ovom stolu.
Ja - Rekao mi Nikola da stavljam samo po nekoliko kesica na sto.
2 - ...pa ćeš posle svakog gosta da puniš ovo a?
Ja - A da skinem gaće, a?
5
26
:
1
Mufa, Kiki i ja priče
kamenofil
2022-05-04 07:43:07 +0000
Mufa, Kiki i ja su akteri nekoliko legendarnih pesama Zabranjenog Pušenja i živi svedok da su neki ljudi ipak bili proroci. Isti izraz se može servirati kao odjeb starijoj generaciji koja krene palamuditi.
- Šta radiš sine?
- Evo ćale, učim kineze engleski za 5 dolarčina po satu, pa ću posle da ga drvim na neke azijatkinje. To je nama naša borba dala. To i štrokav internet.
- Što ne izađeš sine vani iz te sobe, nađeš pravi posao, devojčicu? Ehhh, kad se setim, ja, Primož Peterka, Fran Krsto Frankopan i Aljeti Azimi na radnoj akciji, ko braća bili, zadnju paštetu delili. Posle junačkog a neplaćenog krampanja svi u kolo i slavimo mašinbravara, a vi tako danas eeee. Ni posla poštenog da nađete. Zar smo se za ovo borili eeeeee.
- Dobro ćale, mani me tih Mufa, Kiki i ja priča. Jednu državu ste razjebali jer vam nije valjala. Od nje ste napravili desetak kojima je zajedničko da su sve u kurcu. I dalje ste svi u duši iste komunjare, tako da tvoj potomak nema posla jer ti nisi bio nikakvo mudo, niti ćeš ikad biti. Sad me pusti da malog Čang Lija naučim nepravilne glagole, pa da ti mogu dati 500 dinara za cigare.
- Eeeeeeeeeee...
6
30
:
5
Koliko ti para treba?
Малолетник
2012-08-05 03:10:11 +0000
I kraj. Završio si svaku konverzaciju sa ženom. Zavšavaš njeno palamuđenje. Uostalom to je sve što je i htela. Neće valjda snošku, Bože svašta.
- Mužu...
- Reci?
- Znaš, htela sam da bla, bla, bla, sa drugaricama, bla, bla, pa ako bi bio ljubazan, znaš..
- Koliko ti para treba?
- Četr crvene, malo..
- Malo? MALO? Radim od devet do devet, za dvaes iljada mesečno, a tebi je to malo? Uzmi iz novčanika i pusti me da gledam fudbal, ako ti ostane malo para, kupi mi pivo.
- Jaooo, što te volim.
- Mršći.
12
36
:
11
Ovo zaslužuje aplauz
The_Thinker
2011-05-26 00:11:48 +0000
Vapaj Lee Kiš i sličnih voditeljki palamud-emisija koji ima za cilj da psihički izmučenu publiku uništi i fizički.
*Budući da publika dolazi dobrovoljno(/za sitnu lovu), jasno je da su svi oni mazohisti tela i duše*
Zlata Petrović: ...I tako sam ja ove godine stavila dva bureta kiselog kupusa, a ne jedno.
Lea Kiš: Hahahah :davi se:, pa dragi gledaoci ovo zaslužuje aplauz!
:APLAUZ:
3
47
:
8
Drviti kurac
Moćni Ming
2010-03-23 00:53:01 +0000
Još jedan izraz iz bogate riznice pojmova u srpskom jeziku koji su vezani za muški polni organ. Nije teško zaključiti da je pojam vezan za neki besmisleni, uzaludni posao, trivijalnost, bespotrebno filozofiranje...
Sinonimi - sviranje kurcu, mršenje muda, palamuđenje...
- "Jesi li završio sa farbanjem...?"
- "Nisam, tek sam ošmirglao."
- "Tek ošmirglao? Šta si šmirglao tol'ko dosad, majke ti...?"
- "Brate, šmirglanje ti je najbitniji deo posla... To mora polako."
- "Ej, prekini tu da drviš kurac, kasnimo i bez tvog filozofiranja..."
9
97
:
7
Držati slovo
ciklon
2010-09-08 22:04:38 +0000
Davati lekciju nekome, objašnjavati mu nešto, učiti ga o tome kako stoje stvari, očitati mu bukvicu na fin način.
Iz perspektive onoga kome se "drži slovo" - palamuđenje.
8
56
:
19
Saveti nejebičara
Xantas
2011-08-21 23:17:06 +0000
Oni saveti koji nisu isprobani u praksi, jer nejebičar može samo da palamudi, umesto da zapravo pojebe nešto. Najčešće odišu "iskustvom", kao da je pojebao 300 žena, a ustvari je video samo jednu sisu u polumraku.
- Jebote, nisam izašao 100 godina. Ispiti i ta sranja.
- Isto...
- Moramo večeras da nađemo nešto da privedemo u stan!
- E, samo ti slušaj iskusnog čiču. Žene ne vole da igraš oko njih kao kuče. Trebaš da priđeš i lupiš joj šamarčinu!
- ...?
- I onda kažeš: "Kučko, klekni na koljena da te omlatim vršnjakom!"
- Nisam baš sigu...
- Kad klekne, uhvati je za kosu i odvedi u auto. Ima sigurno da upali. Čit'o ja u Blic Ženi!
--------
- Ostavila me ona moja, kako sad da praznim rezervoar?
- Eee...tu sam ja da te savetujem.
- Reci?!
- Pazi, ovako...Odeš na neki forum gde ima i riba. Onda se malo aktiviraš, flertuješ sa nekom, pošalješ nekoliko poruka. Nakon toga, vidite se uživo i to je to! Ima sigurno da je pojebeš!
- Hmm...Jesi ti išta tako jeb'o?
- Pa, nisam, ali ti ćeš sigurno. Pazi šta ti kažem! 100%
0
11
:
8
Ćumurati
taedium_vitae
2011-12-29 11:50:19 +0000
Ćumuranje ima emocionalnu konotaciju, predstavlja transcedentnu iluminaciju dekadentnosti nečijih ideja, ubeđenja. Zahteva osobu tmurnog raspoloženja(pesimistu) i osobu koja će ga postepeno, ćaskanjem, ubediti u postojanje svetlijih dimenzija posmatranja ljudskog bivstvovanja. Ovaj izraz se uglavnom koristi kao eufemizam za laprdanje, brbljanje, palamuđenje ili neki drugi vid neformalnog razgovora.
Tmurni: Ne znam, duboko sam razočaran. Nisam završio fakultet, jedva plaćam kiriju, zadnji put sam izašao pre dve a devojku nisam imao tri godine. Jedem salamu podrigušu, fizikališem na fakultetu kojeg sam nekada pohađao, dok me mlade studentkinje gledaju kao nekog slepca, gubavca. Bolje da se nisam ni rodio, kada moram ovoliko da se mučim.
Svetli: Nemoj tako, moraš biti vedriji, prihvatiti stoički postojeće stanje. Jeste da nam je šef govedo sa kupljenom diplomom a poslovođa pijani majmun i latentni sadista. Ali, biće bolje. Kada zaradimo dovoljno love, prijavićemo se na onaj "work and travel", zapalićemo odavde. Ko zna, možda nam se i posreći, pa zaradimo velike pare, dobijemo dobar posao.
Poslovođa:Alo bre, vas dvojica. Šta ćumurate tamo, jebem li vam malter? Neće se ova staza sama izbetonirati, pauza je gotova!
4
15
:
1
Drži se po strani
turgenjev
2012-07-19 20:47:06 +0000
Иако директно питан, не износи јасно свој став у сукобу између две стране, јер му је наклоност обеју страна потребна зарад остварења некаквих његових будућих комбинација. Пошто је упитан, мора нешто да каже и то је обично неко паламуђење како су обе стране у праву и како обе стране истовремено греше.
Класичан безмудић, неспреман да прихвати одговорност коју носе изговорене речи и да се приклони својим убеђењима.
- Шта ти је Рики рекао за оно између Бориса и Чакија?
- Ма знаш ти Рикија, стари је то куртон. Држи се по страни, није му у интересу да се изјашњава.
14
43
:
2
Bolje ćutati i pustiti ljude da misle da si glup, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju
Mr.RaleQ
2012-05-10 17:55:56 +0000
Mojne da palamudiš, ako si Slavoljub. Ćuti i slušaj, pošto od drveta koje raste za budak, ne pravi se violina. Ako već nemaš gram mozga, niti imaš da kažeš bilo šta osim ćivot.
Profesor: Ko je doneo Veliku povelju slobode?
Debil (k'o iz topa): Atila Bič Božji!
Amfiteatar koma.
----------------------------------------------------------------------------
Forum → Vukajlija "Servis"
Prijavite hejt na svoje definicije - HEJTERE
stevan_assassin:
može jedna provera na brzaka, nisam siguran al nešto mi sumnjivo
17
41
:
9
Noge si zaboravio u teretani?
Crvena konjeva mas'
2013-08-12 11:52:31 +0000
Spust popaljenom posećivaču teretane.
Problema ne bi bilo da većina popaljenih posećivača teretane nema potrebu da palamudi o svom fizičkom izgledu. Kako je građen do jaja, a ne kao pola ratluka nabodenog na dve čačkalice i kako je kul imati veći biceps nego list, sve to naravno u nekom njegovom imaginarnom svetu.
Prepričavanje svog odlaska u teretanu smorenom sagovorniku počinje sa famoznim benčom i koliko je tamo dig'o. A potom kako je dominirao nad bučicama, vajajući svoj biceps.
9
26
:
3
Gospodin Vulf
Mr.RaleQ
2012-05-23 18:30:18 +0000
On ne okoliša. On ne palamudi. On završava.
Zasrao si i ne znaš šta da radiš? Izbušio si profesoru gume jer ti je rekao da ne smeš da rolaš u amfiteatru? Izbušio si profesora? Slučajno si razneo glavu nekom crnji? Nema frke Vulf će da sredi sve.
Ko je on? Ne znam. Ne znaš ni ti. Niti bilo ko. Zna ga prva ruka. Znaš samo priče.
- Otvarj bre... Otvarj!
- 'Alo bre, šta 'oćete u pola tri izjutra? Kakva vam je to kesa?
- Ma čekaj da uđemo.
- 'Ajde. Je l' to krv curi? Koji kurac bre?
- Ma blejimo mi i naiđu neki romulanci, nešto počnu da se bacaju tu. I...
- I?
- I Kizo pukne jednog satarom po sred vugle. Pa doneli ga u kesi... Da nam pomogneš...
- Je l' na mojim vratima piše "skladište mrtvih mandova"? More mršće napolje! Idite kod Lemija Robije, on ima onog njegovog Vuka.
---------------------------------------------------------------------
Jutro. Mamuran si. Kao da te je Bukovski pravio. Očekuješ deponiju oko sebe. Ali ne. Sve je čisto i uredno. Ideš do kuhinje. Doručak te čeka.
- Šta je ovo ženo? Je l' naša kuća?
- Jeste. Sve sam sredila dok si spavao. I oprala i očistila i leševe pokopala u komšijskom voćnjaku i doručak postavila.
- Lepo, e vala jesi k'o Vulf. Nego ima l' piva?
- Popili ste sve. Ali jutros sam ti kupila. Znam da voliš uz doručak.
- Jelen ili Lav?
- Pa nije bilo ni jednog, ni drugog, kaže neke drogirane budale pokupovale sve sinoć, pa sam ti uzela Bavariu.
- Kupila si šta?
- Bavariu...
- Put pravednog čoveka ispresecan je sa svih strana nepravdom sebičnih i...
13
25
:
9
Pojasniti stvari
plagiarist
2013-08-07 03:58:52 +0000
Obrisati prašinu sa odredjenih predmeta nakon kojih će isti dobiti prepoznatljiv, jasan izgled.
- Mala, aj ne palamudi nego uzmi krpu i pojasni stvari.
1
13
:
3
Govori u zagonetkama
ciklon
2009-04-24 19:27:16 +0000
Tako se kaže za osobu koja vam priča nešto a vi je ič ne razumete. Sve što ta osoba izgovori neluje kao neka misterija, svaka reč je delić neke zagonetke prema kojoj su sve zagonetke iz serijala video igara Tomb Raider, Silent Hill i Resident evil na hard nivou težine mačiji kašalj za rešavanje. Ponekad su takve osobe obični palmudi, ponekad su filozofi koji jure neke nedokučive istine koje žele da podele sa drugima (pritom ne objašnjavajući na jezik običnih smrtika o čemu se radi) a velikim delom su osobe koje su se toliko razbile od alkohola da nema šanse da bilo šta što kažu bude razumljivo bilo kome (sem drugoj pijanoj osobi).
1
30
:
5
Klečanje na bicepsima
tor&ma
2013-06-05 16:00:45 +0000
Stadijum partnerkine dominacije tokom seksa tretirajući mužjačku glavu i usnu duplju kao stimulativno sredstvo koje je vodi do vrhunca. Pandan prskanju u obrnutim ulogama.
- Dušo, dušo šta radiš to, stani, aaa, bicep...glk glk glk gl gl!
- Uzimaj tu školjkicu i ne paaaaaaaaaaa - a - a- a - lamudi - i - i - i!!
1
20
:
5
Palamudija
DorianGray
2012-05-28 20:37:38 +0000
Filozofija.
Nauka proistekla iz čovekove potrebe da palamudi o raznoraznim sranjima. Filozof kao filozof je go kurac. Čak i onaj diplomirani. Ništa. Sranje. Takvi na kraju fakulteta uz diplomu dobijaju konopac (deblji od svih ostalih koje Vam daju uz diplomu), čisto da im se nađe, jer posla nema, pa je "obesiti se" sasvim realna opcija.
Svaki čovek koji iole misli je filozof sam po sebi. Ali neko pametan se setio da od toga izmisli nauku koja mu omogućava da beskrajno palamudi, a da ga pritom ne nazovu ludim. Odatle se javila predrasuda da je čovek beskrajno pametan ako poznaje palamudiju. I ne samo pametan... Ovan predvodnik! Jebač! Dominator! Vođa! Neko ko zna sve, pa može da jebe sve ostale! Takvog za predsednika!
Međutim, u današnje vreme se pojavila jedna nova generacija koja je shvatila da od filozofije nema 'leba, te da je filozof običan čovek kenjator. Palamud sa zvanjem. Kurac na biciklu.
3
33
:
3
Okamova oštrica
Tetka Drol
2010-11-02 19:53:33 +0000
Misaona alatka koja se koristi za borbu protiv proseravanja svih vrsta. Izumeo ju je Vilijam Okam, engleski franjevac iz četrnaestog veka, a njen najpopularniji oblik je "najprostije rešenje je najčešće i tačno".
Jedna od tema kojom su intelektualci Okamovog doba ubijali vreme bila je problem univerzalija, odnosno pitanje da li opšti pojmovi postoje. Sa jedne strane bili su nominalisti, koji su govorili da su opšti pojmovi reči koje koristimo da klasifikujemo slične objekte (nominalista bi rekao da je "stolica" samo reč koju koristimo da označimo predmete sa nogarama koji služe za sedenje), dok su njihovi arhineprijatelji bili realisti, koji su tvrdili da opšti pojmovi realno postoje (oni bi kazali da je "stolica" entitet koji postoji u svetu ideja i da ljudi, kada vide materijalnu stolicu, u svom umu uspostavljaju vezu između nje i idealne stolice, i tako je prepoznaju).
Da bi se izborio sa palamuđenjem realista, Okam je smislio maksimu čiji je prvobitni oblik bio "postojeće, ako nije nužno, ne treba umnožavati". Ovaj princip govori da racionalno objašnjenje ne treba da bude previše komplikovano i koristi se u nauci kao filtar za raznorazne teorije. Osim toga, koristi se i u svakodnevici, uglavnom kada naletimo na neke ideje koje nemaju veze sa mozgom.
-Brate, konačno sam saznao istinu o našem svetu!
-Šta bre, kad?
-Vid'o pre neki dan na jutjubu, znaš li ti da su sve svetske vođe zapravo Reptilijanci?
-Molim?
-Reptilijanci, to ti je vanzemaljska rasa reptila, mogu da menjaju formu i da uzmu oblik ljudi! Sve svetske vođe su Reptilijanci: papa, engleska kraljica, Obama, Buš stariji, Toni Bler...
-Ček, ček, ako je Buš stariji vanzemaljac, onda je to i ovaj mlađi, jel' da?
-Pa naravno. Oni upravljaju svetom još od osvita čovečanstva! Fora je što možeš da ih prepoznaš, jer menjaju boju očiju. Gledao sam klip, TV duel buša i Klintona, i usred intervjua Buš promenio boju očiju!
-Brate...
-I većina onih američkih novinara su Reptilijanci. Svojim očima sam video kako je jedan promenio oblik na trenutak!
-Dobro, ovi sa B92 se stalno nešto mršte, ali ipak...
-Samo se ti zajebavaj! Postoje dokazi, brda dokaza... ljudi su se klanjali njima od pamtiveka. Imaš one reptilske bogove Acteka, pa onaj egipatski bog reke Nil, pa zmiju koja je dala Adamu i Evi jabuku, pa zmajeve... ono slovo S od Supermena je u obliku zmije, a na znaku Alfa Romea imaš zmiju koja guta čoveka. Snimili su čak i onaj film "Zmije u avionu", a pre toga se avioni zakucali u Svetski Trgovinski Centar! I ajde ti meni reci, šta jedino možeš da zaključiš iz svega toga?
-Da ti nisi normalan...
----------------------------------------
Sjajan primer primene Okamove oštrice može se naći u definiciji Prepoznavanje umetnosti.
6
51
:
6
Koji si ti Hamlet!
Кека
2010-11-01 03:36:17 +0000
Prekor koji se upućuje neodlučnom ortaku. Onom koji nije siguran da li da stavi keca ili iks, a ni dupla šansa mu nije baš po meri, onom koji bi jeb’o, ali i ne sada, ortaku koji nije siguran da li da uzme vops ili će ipak naručiti skivi i koji uvek nešto vaga i premišlja se k’o baba kad treba da izabere koju će latinoameričku sapunicu gledati pred spavanje.
-Tebra, vidi one dve u ćošku! ’Ajmo do njih.
-’Ajmo. Stani...a šta ako imaju dečka?
-Pa ako imaju reći će nam. Ne tupi, majke ti!
-Ma možemo, nije problem, ali...
-ŠTA?
-Mislio sam, možda da sačekamo još malo, pa onda.
-Gle, već se stuštili na njih oni pavijani. Nosi se, bre, Hamlete i ti i tvoje palamuđenje!
3
40
:
5
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.