A: E ćale, treba li ti stvarno ova tandžara? Raspada se čoče, ne možemo je ni ka' antikvitet uvaliti.
B: Jes' ti normalan?! To da se slučajno ne baca. Vi'š kako po Srbiji neki spomenici ruše.
A: Daj ne seri. Sine, drž ovo gomno i stavi sa strane da se bači poslije.
B: E moj Đuro, ne znaš kakvo vrijeme može doći. Da se śutra zarati mi ni pištolj na kuglice u kući nemamo.

SF: Ah, Sunce. Dođe s vremenom, pade mi na prst, a papir, ovaj papir na mojoj duši, ispisan mesečinom olovke tvoje, pade mi na grudi junačke.

- Sunce pada na prst, hm, to bi mogla biti metafora za njegovu dragu, koja je daleko kao Sunce, a opet tako blizu, i može da je dodiruje.
- Hm, da, da, to je veoma interesantno.

- Papir na duši? Nekakav teret? Ali, opet, da je bio kamen na duši...to bi više odgovaralo teretu...
- Možda neki lak teret?
- Moguće...

- Mesečina olovke tvoje. Vau, što volim reč mesečina... Tako je romantično...
- Pade mi na grudi... A u grudima je srce... A srce je ljubav... Kako je divno!

- Stvarno se divim tom čoveku...
- I ja...

1. Plate fudbalera – Zašto gomila kretena koji se prekomerno znoje trčeći za loptom prima plate u visini budžeta prosečne zemlje Trećeg sveta?

2. Astrolozi, zapravo, zarađuju za život od astrologije – Da se ne lažemo, astrolozi su samo astronomi koji ne znaju matematiku i fiziku, i žive dobro od toga. Doduše, ovce jesu za šišanje. Možda sam samo ljubomoran što se nisam prvi setio…

3. Nepravda za manekenke – Ronaldo je uradio vazektomiju. Više ne postoji šansa da ga napijete, pa optužite za bebu koju ste dobile kurvanjem sa manje poznatim fudbalerom iz nižeg ranga takmičenja.

4. Ne, ne treba mu – Kada tip ispred tebe na trafici bespotrebno glasno traži XXL proizvod, šanse su 95% da je duvanje balona ili punjenje istog vodom najbolje što sa njim može da uradi.

5. Laže, znaj da laže – Ako ti ikada na pitanje odgovori sa: “Mače, naravno da si ti lepša”, prvo, pitanje je idiotsko, drugo, laže kao pas.

6. Stilisti - Opstaju na činjenici da postoje ljudi koji ne mogu sami da se obuku (pritom ne mislim na stare i nemoćne). Oni su hodajući stereotipi o homoseksualcima, verovatno zato što se većina samo pravi. Ljudi koji su uspeli da budu veći prevaranti od astrologa, modni dizajneri koji ne umeju da dizajniraju. A možda sam opet ljubomoran. Npr. (ako pretpostavimo da te ne zanima Vendi) koja je šansa da ti poznata ličnost, recimo Olja Crnogorac, pokaže bujnu grud, kao običnom strejt mladiću? Praktično nikakva. Ali, ako se predstaviš kao gej stilista, živiš san, a Olja ti još i plaća da ti pokaže grud. U pravom trenutku dodaš da “prvi put osećaš uzbuđenje u blizini žene” i ko ne bi pao na to?

7. Nisi treći – Budući da si ti pravi zajebani alfa muškarac, ne možeš da tolerišeš činjenicu da je tvoju devojku neko pre tebe dodirivao, ne daj bože ljubio sa jezikom i slično. Uzevši u obzir da većina muškaraca nije dovoljno retardirana za simulaciju nevinosti, a dovoljno su retardirani da ih broj zanima, ona će slagati. Pedantni statističari su utrvrdili da je omiljeni broj dva, a ti si, gotovo po pravilu, treći. Onaj prvi, jedna duga veza posle prvog, pa ti. Ako si stvarno dovoljno retard da te još zanima, možda otkriješ i onog sa ekskurzije, onu dvojicu sa žurke i onog sestrinog druga, koji se ne računaju.

8. Ženski orgazam – Mit koji su stvorile militantne feministkinje radi veštačkog izjednačavanja polova.

9. Magic button – Većina muškaraca zaista ne može da pronađe nešto što je napred u sredini, a možda je iznad pomenuta zabluda ipak istina.

10. Nikada nećeš biti urban kao Sergej Trifunović.

11. Nikada nećeš biti urbana kao Iva Štrljić, koja nikada neće biti urbana kao Luna Lu.

12. Dva Bena – Ben Aflek i Ben Stiler uporno glume u filmovima. Ni jedan, ni drugi ne dozvoljavaju da ih sitnica poput te da nemaju talenta spreči da glume.

Bonus track:
Mima Karadžić – Samoproklamovanog Hemfrija Bogarta većina riba smatra za poželjnijeg neženju nego tebe.

Razgovor dva ortaka.

A: Brate, sinoc sam smuvao onu malu Maju..
B: Onu crnu sa ogromnim grudima?
A: E! Bas ta..
B: Haha koji si ti car!

- Šta koj kurac vas dva pajvana svirate uzbunu!?
- Šta tebe boli kurac, ljaljane.
______________________

- Kako bilo na šljaci danas?
- Ma, go kurac, svirali uzbunu ceo dan!

na utakmici
Nikolina: Baš je sladak onaj broj 8.Kako se zove?
Pera: Na mome te nosam.
Nikolina: Što si bezobrazan! Sviđa mi se i broj 7.
Pera: Na mome te gledam.
Nikolina: Neću ništa više da te pitam,znaš fore za sve brojeve :(
Pera: Učilo se :).Aj sad ozbiljno reci koji ti si više sviđa.
Nikolina: Sviđa mi se 7 i po. Šta ćeš sad?
Pera: Moj te pip'o.
Nikolina: Ti stvarno nisi normalan!

Mile: Cao mackice...sta ima u ove kasne sate xexexe?
Ja: Evo Mile, pravim pauzu od ucenja. Ti?
Mile: Ucenja xexexe bas si vrednica xexe prava vredna pcelica xexexexex
Ja: Ma da. Blago mojoj mami.
Mile: Xexexexexexe kraljuuuu xexexexe pa nego sta xexexexe. I sta jos ima osim sto ucis? Xexexe...

-Hej, odlično izgledaš, baš si se popravio, poslednji put kad smo se videli izgledao si kao akrep koji je pride progutao kompresor.

-Šta da ti kažem - počeo sam da svaki dan idem u šetnje sa porodicom. Kada se vratimo sa posla, čim jedemo - čak ni sudove ne operemo, već odmah potrpam ženu i decu u auto i zapalimo na Kalemegdan, u Košutnjak, na Adu, na kej... kapiram - živimo u tako lepom gradu, šteta da to i ne iskoristimo.

-Hmmm... da znaš da ću da ukradem stranicu iz te knjige. Nije ni čudo sto smo mi stalno smoreni, kada se posle ručka uvek samo zavalimo pred TV ili na net. Manje sunca smo videli u Beogradu leti, nego Laplanđani u januaru.

Državna firma, negde u srcu Srbistana.

- Šefe, našao sam hemijsko jedinjenje koje uspešno ubija ćelije raka! I takođe se bori protiv HIV-a. Ukoliko polijete malo ovoga u baštu, vinova loza rađa za dva dana, kuća se sama omalteriše, vaša žena više ne hrče i može služiti kao ulje za nemačka vozila 18 plus stara! Mogli bi da pustimo u serijsku proizvodnju i da se obogatimo!
- Mogli bi. Nego, jesi li mi odštampao one recepte za sahar tortu?
- Jesam, evo ih. Stvarno bi mogli da...
- Je l dao Bazel gol Lucernu prokletom?
- Nije, ostalo jedan nula. Ali stvarni bi mogli ...
- Dabogda im se zapalio Sent Jakobs Park i da im odbranu čine Krneta, Stanković, Mladenović i Miljković!
- Ali šefe, jedinjenje?
- Da. Mogli su da daju taj jedan gol otac ih jebo!
- Mogli su.

Uvek mi bilo malo krivo sto se i ja ne igram sa njima..

U onom drugom slučaju je idem napolje pa makar padale sekire.

Ta i ta osoba sada ide kod te i te osobe!

- U pizdu materinu, opet sam pao ispit! Idem profesoru da razbijem šoferku, neće on mene rušiti više!
- Jesi li ti kršten, budalo jedna??
- Nisam, bre, moji ne veruju u to!
- A jesu li te onda barem vakcinisali??