rezultati pretrage definicija za "papučar"
Pička je i dalje samo pička i jedina 'rana joj je kurac
The Big Dipper
2012-12-26 13:52:25 +0000
Ако си већ у вези са неком препичком не мораш аутоматски бити и папучар јер и за спавање и задовољавање таквих цава и даље треба само тврда и крута мочуга, евентуално панкаро за цаве које воле метросексуалце....
А: Де си бре Ћоми, лебтејебо, 200 година се нисмо видели.... Шта има, шнапиво додемо? Дасиспричамо....
Б: Ма какви. Идем са Мајом данас у шопинг, а после је водим у позориште, а после и на вечеру.
А: Још си са Мајом? Годишњица нека, а?
Б: Ма какви, већ онако.... Редовна рутина.
А: А јебо те, папучар си постао, још мало па ти цупи неће давати, већ ћеш јој само мирослава радити. Пичка ти је и даље само пичка и једино је курцем 'рани редовно, а остало ће већ само по себи доћи....
6
24
:
11
Žena koja nosi pantalone
Бохор
2013-04-29 01:03:08 +0000
Životna saputnica za nepoželeti ni najgorem dušmanu. Gazda u kući pored živog muža. Nastoji da njena uvek bude poslednja makar to bila najmanja sitnica što je nedopustivo za prosečnog balkanca. Ova sorta žena od mačo muškarca pravi papučara preko noći hteo on to ili ne. Kao da se nešto i pita.
- Jeboteleb ova tvoja žena nosi pantalone ako me razumeš!? Kod nje su nož i pogača koliko vidim.
- Lepo vidiš nažalost, malo veće brkove da pusti nego što ima trenutno i više je muško nego ja. Upustio sam dizgine i nema nazad...
- Ranije si trebao da razmišljaš, matoro se kuče ne uči da laje.
7
26
:
6
Nadžnjeva se momak i devojka
Che-Vu
2008-09-26 23:15:30 +0000
Narodna pesma, koju je napisao ili neki papučar, ili prva srpska feministkinja. Pošto je narodna, nikad nećemo saznati.
Dugo vremena jedina pesma u kojoj muškarac može samo da poklekne pred ženom, ali ne pred njenim izgledom i jebozovnošću, vec "pravim" radom i tolerancijom za odvaljivanje od alkohola.
Dokaz o pravekovnom podrivanju tradicionalnog patrijahalnog poredka u Srbiji od strane liberalnijih agenata.
Nadžnjeva se momak i devojka:
momak nažnje dva'es i tri snopa,
a devojka dvadeset četiri.
Kad uveče o večeri bilo,
momak pije dva'es i tri čaše,
a devojka dvadeset četiri.
Kad ujutro beo dan osvanu,
momak leži, ni glave ne diže,
a devojka sitan vezak veze.
4
69
:
2
Srčana mana
LarryKhm
2013-04-01 21:14:10 +0000
Bolest koja pogađa emotivni deo ličnosti. Prouzrokovana patološkim vezivanjem za neku osobu, najčešće suprotnog pola. Dovodi do gašenja velikog broja moždanih funkcija, tako da oboleli više nije u stanju pravilno da rasuđuje, postaje asocijalan i usresređen samo na simptom koji ga je doveo u tu situaciju. U modernom društvu, osobu sa ovakvim ili sličnim poremećajem, nazivaju još i papučar.
Pr.1
Opet nam fali jedan za fudbal. Ajd' zovi Lakija?
- Ne može, ima srčanu manu..
Kakvu sad manu, celo leto je proveo na terenu, nisu ga mogli isterati?
- Zaljubio se bre.
Au..
Pr.2
Večeras gostuju go-go igračice kod Belog. Idemo?
- Naravno. Sad ću da zvrcnem Dzonija.
Nemoj njega, čovek ima srčanu manu.
- Dobro si mi rek'o, zamisli da ga strefi infarkt, pa na duši da ga nosim..
Nisam siguran da l' bi ga strefio infarkt ili Maja s' kolima, ali nema ni veze. Vidimo se.
4
16
:
4
Separatizam
Johnny Kurajber
2011-08-09 17:04:53 +0000
Situacija koja nastaje kada se, sada već bivšem papučaru, osladi autonomija i umesto pruženog prsta, on poželi celu šaku, pa čak i pripreti dojučerašnjoj dominantnoj sili u svom životu, da će prestati svaki dan da joj masira stopala, ukoliko ga ne pusti da popije i pivo sa ortacima posle fudbala.
- Braćo ostajem na pivu danas posle treninga.
- Bravo Dule jesi joj objasnio neke stvari?
- Jesam, rekao sam joj: "Jelena ovako više ne ide. Ili ćeš me pustiti da idem na pivo sa drugarima posle treninga ili ti od sada svaki drugi dan masiram stopala." Najzad je popustila. Vezala me, opizdila mi par štrafti bičem i rekla da može. Sada je Kadu prva papuča ekipe.
15
64
:
5
Efekat silaženja niz stepenice
Nekitamo
2010-01-30 17:28:48 +0000
Pojava koja se često javlja u filmovima(posebno Američkim)!
Devojka polako silazi niz stepenice i pita "Kako izgledam"
Papučar koji je čeka se okreće sve u slo-mo i zuri nejasno.
Kroz drhtav glas odgovara "Izgledaš...(pauza.pauza i još pauze!)...prelepo.
Nije ispitano zašto se pojava uvek odvija na stepenicama ali se vjeruje da one imaju neku posebnu moć ulepšavanja.
0
31
:
2
Unjanjaviti se
Filozofinjo
2011-08-11 20:05:07 +0000
Proces u kome se postaje njanjav. Ribe će uglavnom da ti kažu da si mica, dok će većina likova da ti govore da si papučar i dukatlija (osim, naravno, samih dukatlija). Uglavnom nastaje pod uticajem pičoka nekih, iliti sa ciljem da im se uvučeš u gaće.
Liki, bem te, što s' mi našla ovaj avatar, sad sam se i ja unjanjavio!
9
32
:
6
Bičevan
Давид
2012-04-10 23:26:45 +0000
Папучар. Кломпа, и то она дрвена, холандска. Третиран као приватно власништво. Жена му није жена, него господарица. Човек који се без поговора покорава заповестима. Роб.
Уместо Лиге шампиона гледа Будву на пјену од мора, уместо пива пије бејлис, уместо пљеке једе сојине прерађевине. Тешко му је, ал` ћути и трпи. Најеб`о, ал` бар јебе.
- Бгаате, идемо вечерас у зезање, а? Биће лудило!
- Идемо, идемо!
- Каће Мики, па да кренемо?
- Неће вечерас.
- Што?
- Не да му девојка, каже да мора да иде код њене другарице да гледају премијеру нове сезоне Сулејмана Величанственог.
- Ау, јебо те. Ја не бих смео да признам то.
- Шта`ш, бичује га ова, научио човек да се покорава.
5
30
:
5
Mekusac
Emilijeta
2009-09-04 15:35:57 +0000
-Endemska vrsta muskarca
-sve sto devojka kaze je naredjnje-izvrsenje
-muskarac koji toliko voli svoju devojku da gubi svoje ja
-muskarac koji,kada ga devojka ostavi,place za njom u kontinuitetu jedno mesec dana
-nije u potpunosti mekusac,umeju da mu ''ocvrsnu'' neke stvari kada zatreba
-za pripadnike svog roda *icka,papucar
za pripadnice zenskog roda osecajan,romantican (ponekad malo i sa primesama smaraca)
1
24
:
4
Keleborn
Tronožac
2011-05-26 12:03:18 +0000
Muž Galadrijele, moćne vile iz uzvišenog roda Noldora, jedne od najmoćnijih likova u Srednjoj zemlji. Pomalo zapostavljen lik nepoznatog porekla koji izgovara samo par rečenica u celoj knjizi.
Uljez. Papučar. Nebitan lik koji se oženio sa bogatom, lepom i moćnom ženom. Žena ga često omalovažava pred svojim društvom, ali on ne obraća pažnju, živi u vili sa "vilom", hrani se lepo. Ponaša se pristojno, kupuje hleb i mleko kad treba, usisava kuću i plevi vinograd.
- Joj dušo, kako si divna na ovoj slici, samo, ko je ovaj pored tebe, tvoj otac?
- Ma ne, to mi je...
- Ženče, je l' treba nešto da ti se kupi, idem do grada da pogledam za ove nove kosačice...
- Ne dragi, ne treba ništa, nego, jesi li skuvao kafu za mene i Macu?
- Jesam, jesam, e odoh sad, ljubim te...
- Au dušo, gde nađe ovog Keleborna, majke ti?
1
34
:
8
Sveže ostavljen muškarac
Black Hole
2009-12-19 19:11:41 +0000
Samoubica u najavi. Još ako je bio neki papučar u vezi, stvar se radikalno pogoršava. Uglavnom je radnja sledeća: riba ostavlja tipa posle x godina veze, ali on neće da bude čkapi i da roni suze zbog tamo neke "fufe" koja ga je šutnula na pravdi boga, već će u roku od nanosekudne da počne da zadovoljava svoj ego koji je u dugogodišnjoj vezi bačen u zapećak, tako što iz šteka vadi cedulju sa brojevima telefona bivših kresaljki i muvaža, koje je iz predostrožnosti izbrisao iz telefona na početku veze. Međutim, sve što može da pođe po zlu, poći će po zlu...
-Halo, Ivana....e ja sam, Džoni, ne znam da l me se sećaš, upoznali smo se u gradu pre jedno 3, 4 godine...
-Ovde Ivanin muž. Odjebi, morončino, da ti ne dođem tamo i polomim koske.
-----------------
-Jelena, Džoni ovde. Znam da sam kreten što se nisam javljao ovako dugo, ali, mislim da sam tek sad ukapirao da te volim i...
-More, marš bre u pizdu materinu!!!
----------------
SMS text: Mislim da će te ovo baš obradovati, ali ja sam od danas SLOBODAN KAO PTICA NA GRANI. Pa ako hoćeš da se vidimo večeras...javi se :).
Send to: Ana4, Bojana Požega, Maja fuxa, Iva trorupac
Ana4: Majmune!!!
Bojana Požega: Ko je to?
Maja fuxa: Sine, ovde Majina mama, Maja je umrla od side prošle godine.
Iva trorupac:( 24 hours later ) message is not delivered
-U jebote, šta ću sad? Riba me ostavila, ove udaraljke me ne jebu ni 2%, ortacima bolje i da se ne javljam, zaboravili su i kako izgledam...
13
153
:
9
Autorska emisija u srpskoj tv produkciji
igore ironicni
2010-12-28 20:57:03 +0000
Zorana Pavić, Isidora Bjelica, Aleksandar Vučić, Velimir Ilić, Ljiljana Habjanović Djurović, Maja Gojković Džej Ramadanovski, Jelena Karleuša, Marko Nicović, Ognjen Amidžić, Milan Kalinić, Dragan Šutanovac, Andrija Era Ojdanić, Boki 13, Goca Tržan, svi koji su u tom trenutku odpadak iz rijalitija koji se prikazuju ili su se skoro prikazivali, jedan anonimni bend koji pretenduje da se proslavi, sto sa predjelom i specijalitetima firme za ketering i devojka sto deli gostima kese u kojima su pokloni sponzora koji se bave resavanjem zatvora, nadimanja u stomaku i upalama prostate.
Teme su:
1. da li je bolje da vam decko/muž bude bogat ili ekstremno bogat?
2. plastična hirurgija- za ili protiv?
3. da li je teško biti u vezi sa anonimnim biznismenom, budući da ste vi jaka, ostva-
rena žena koja je uspešna u svom poslu koji vam mesecno donosi 12000 dinara
ali vi ne odustajete od pisanja, pevanja, glume ili posla selebritija jer ne možete
da se bavite nekim običnim poslom, bože moj, onda ne biste bili popularni?
4.koliki ste papučar (za muškarce) i koliki vam je papučar dečko/muž(za dame)
5. pričanje idiotskih priča od kojih će voditeljka da silom izmami aplauze i osmehe
publike i tako napravi anegdote od njih
6.ŠANERI- ZA ILI PROTIV (ovo je najbitnije)
voditeljka : "dobar dan dragi gledaoci, sa nama su isti gosti kao i prosle subote, samo sto su zamenili garderobu i mesta na kojima sede" (ulaze jedan po jedan i izveštačeno se smeškaju voditeljki)
voditeljka: "pitanje za dame je da li je pri izboru sadašnjeg partnera ikakvu ulogu imalo to što je vlasnik više of šor kompanija i velelepnih vila na obalama Jadrana?"
gošća : "znaš kako, probala sam ja da budem sa siromašnim dečkom koji radi puno radno vreme u nekoj firmi, ali jednostavno ne ide, stvara se ljubomora kod njega kad ja mogu da kupim cipele od 4000 eura original, koje nema niko a posle mene ih je kupila Madona i Lejdi Gaga, pitajte mog stilistu ako ne verujete, a on tako nešto ne može da priušti"
voditeljka: " da, da..."
gošća: " a ja ipak volim da je moj muškarac stabilan i totalno mi je nebitno sto ima stotinu kila i može otac da mi bude kad se volimo"
voditeljka: "pa ne može otac da ti bude?"
gošća: "može, može... upoznala sam ga kad sam tatu vozila na trideset godina mature, bio je tako presladak kad su mu telohranitelji otvorili vrata najnovijeg džipa da izadje"
voditeljka: "na proslavi tatine mature? najnoviji džip? stvarnooooo? 'ajmo jedan aplauz"
0
37
:
7
Polumuškarac
Heavy_Rain
2011-08-27 23:42:13 +0000
On je biće pored kojeg papučar izgleda kao alfa mužjak. Jedna njegova polovina, još uvek pokušava da nas ubedi da je u pitanju primerak muškog roda, ova polovina prisutna je u društvu ostalih muškaraca. Za drugu polovinu ovog bića nije još uvek ustanovljeno šta je, izvesno je da je u pitanju neki beskičmenjak, nešto poput puža golaća ili kišne gliste, ili još nekog nižeg organizma. Polumuškarac ovaj oblik poprima u prisustvu nadmoćne mu ženke.
-Ma moja Maša bre mora da mi puši kad dobije, baš ću da je čekam 6 dana da joj ode tetka...a rek'o sam joj, fudbal kad se gleda, samo da donosi pivo i da ćuti, izdresiraš to na vreme i nema da te boli glava, zna se kako sme da se oblači, do kada može da ostane negde...
(zvoni mu mobilni, javlja se šapatom)
Gde si maco moja mala, ma svratio samo sekund...ma krećem odmah, znam dušo, izvini što sam zaboravio da treba Fifiju da ispletem pletenice i da treba da ti napravim šnenokle, evo stižem za dva minuta, šta kažeš, vodootpornu, aha, aha, crnu maskaru da ti kupim, dobro bebice, 'oćemo da se mazimo malo? Ali anđele moj, obećala si kada ti prođe...(tu-tu, tu-tu).
Khm, gde sam stao...mora da se zna ko vozi traktor a ko otvara kapiju!!!
3
32
:
7
Domaćinstvo
Dioklecijan
2010-03-18 14:50:48 +0000
Predmet u osnovnoj školi gdje se dječaci uče da šiju minijaturne haljinice a djevojčice da lijepe slike modela sa džemperima,jaknama u školske sveske. Živa kopija većine savremenih brakova.
Papučar&moderna žena
3
36
:
2
Pije kao muško
Пепси и Фанта
2019-07-01 00:08:14 +0000
Muškarača. Klošari sa vama na klupici, psuje kao kočijaš, cirka deset puta brže od dečka (vidi: papučar), možeš sa njom da pričaš o jebanju i svaku ribu će ti analizirati i komentarisati. Ne podnosi žensko društvo. U stvarnosti bleji sa muškim društvom jer čeka da njena simpatija iz grupice krene nešto sa njom i ne želi ni sa jednom devojkom da deli centar pažnje. Dobra za društvo, nikako za nešto više.
Peca (završava poziv): - Sad me devojka zvala, krećem do nje uskoro...
Anči: - Jel’ me zajebavaš?! Au brate, našao si ribu i ne pričaš. Daj da je vidim! (gleda joj instagram)... Znaš kako, malo je ružnjikava u faci, ali ima sise, svidja mi se ova... Jeste se jebali?
Peca: - Znamo se dve nedelje, nije još vreme
Anči: - Jao, Peco, ne zajebavaj, skoči tigre na macu...
Peca: - Još samo Toletu da nadjemo ribu i svi smo se uklopili... Jel’ imaš neku drugaricu za njega?
Anči: - Ja ženski rod ne podnosim, sve su kalašture brate, izuzetaka bez... Dodaj mi limenku ovu dole i nemoj više o tome molim te...
1
17
:
6
Rastavljanje sa životom
mlatafaka
2012-08-05 02:56:23 +0000
Hiperboliranje dobijene povrede. Ovu frazu uvek možete čuti kod mlakonja, mlitavih papučara koji su teški toliko da ih malo jači vetar baca na krov kuće. Suvišno je reći da su oni muškarci, više vuku na devojčice sa Tukididom. Tokom rastavljanja sa životom neminovno je izreći par puta čuvenu Grčku frazu 'avaj meni', jer ona upotpunjuje celokupan događaj.
: fudbalska utakmica, iznenadni faul, igrač na zemlji priča:
: Ah! Avaj meni, nema mene više. Čuvajte mi majku, odoh među đedove gore u Carstvo nebesko.
- 'Ajde Šone ne jedi govna, ustaj odatle da te zakalemim tu.
: Oh! Ne diraj me brate Jovane, pusti me da na mukama umrem. Barem umirem junačkom smrću.
- O jebem li ti seme i pleme, diž' se odatle odrobijaću te.
: Pusti me da se rastavim sa životom kako valja! :diže prst u vazduh: Nek svi znaju da je Šone Vukićević umr'o kao pravi junak, ostavivši srce na terenu!
- Ništa, sad ću da te udesim tako da ni rođena majka neće da te prepozna. Šupičku materinu!
4
22
:
3
Što ne mogu ja s tobom?
stratimir
2010-12-03 22:30:45 +0000
Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.
2
50
:
10
Pudlica
ciklon
2011-03-03 00:02:55 +0000
Najviši nivo jednog papučara. Dok je običan papučar na jedan veoma specifičan način u ljubavno-vazalnom odnosu i pošto je svestan svog statusa, pudlica je uspeo u tome da potpuno izgubi svoje ja i da kao individua ne postoji.
Ima svoju gazdaricu koja ga šetka, pozira pored nje, pravi joj društvo i ispunjava bez pogovora i bez razmišljanja svaku njenu zapovest. Čak ni ne očekuje neku nadoknadu ili nagradu - sve što radi, radi tako jer drugačije jednostavno ne ume.
0
31
:
17
Driblati
Сантјаго Коровјов
2011-05-14 02:42:30 +0000
Врдати, мутити, барити само да бисмо извукли сопствену буљу из проблема и исту сачували у досадашњем положају или је чак сместили у удобнију фотељу. Веома користан поступак којем прибегавају ако не сви, онда велика већина, лишава вас главобоље и неутралише скоро све врсте срања која смо направили. Чудо па га још не изрекламираше на Топ Шопу.
Он - Ћао жемска! Шта чиниш?
Непријатна тишинчина.
Он размишља - Који јој је сад па курац? Шта ли је испливало? (Фаст форвард свих глупости начињених у последње време) Последњи пут сам имао ону са стране у Амстердаму, пре који месец, а и то сам поштено платио, Молдавка беше, мајку ли јој јебем, да ли је сазнала за то? Одувек је блејала са равама, ал' ова ми стварно изгледала к'о гари. Ма не није. Е до курца, гола сам вода. Немој да пушташ виниле, видеће да си се се усрао, а ту је онда крај, проваљен си.
Наставља наглас - Рекох ћао. Има ли шта ново?
Она - Био Маре малопре, тражио неки шке. Каже ниси му врн'о има шурнаест дана, а сад му је фрка, рече да је дужан к'о Грчка.
Он (у себи) - Е мамицу му његову, није јој ваљда рек'о за шта је била намењена та лова. А још горе ако ју је уз то и повалио. Упропастићу га к'о ђус вотка малолетницу. Педер један.
Наглас - И шта је још рекао, је л' спомињао још нешто, то јест, је л' бацио још какву спику?
Она - Што? Је л' требало нешто да прича?
Он - Ма откуд знам, одувек је био говнар, тај лаже чим зине, прави политчар, па реко' можда је избаронис'о још нешто. Интересује ме чисто онако.
Она - А је л' ти кријеш нешто од мене? И за шта ти је улетео сто евра бре?! Што ми ниси ништа рекао за то? А веровала сам ти. Сложићу ја коцкице, не брини се ти ништа.
Он, у себи - Рекао је, одлежаћу га, скењаћу га к'о свиња масан џак. Педерчина једна, она класична гејчина, дукатлија јебени.
Наставља наглас - Ја да кријем нешто од тебе? Шта те интересује. Све ћу ти испарлати. Дао ми је паре, ономад, у Амстердаму бре, хтео сам да ти купим нешто лепо, неку гардеробу, хаљину, за све прилике нешто, знаш. Не бих ја тебе никад товарио тако. Знаш ваљда?
Она - Знам, знам. А где је тај поклон са предумишљајем од сто јевреја? Да није беба можда, па да сачекам још само два-три месеца, боже, божe, са каквим сам ђубретом ја заглавила.
Он - А што ти увек мислиш на оно најгоре, стварно си, ма немам речи. Па бре ми кренули тај дан пред пут да ти узмемо поклон, гањали то, јурцали и заустави нас дрот. Одрао нас, болео га курац што журимо, сиса она црначка, црнчуга распала, морали смо да му искеширамо на руке по сто јура харач, пресело му дабогда, ма дабогда му за лек требало, нек' цркне.
Она - Да, да. И шта је онда било?
Он - Па испуших за поклон, остали смо без ђунте, јебига пребијене паре нисмо имали. Вратили смо се у бус и за Србију, па верујеш ми ваљда, никад те нисам лагао.
Она - Ниси ниси, сем оних двадесетак пута, кад си причао да си заглавио на послу, а враћао се п'јан к'о дупе, оговедао се. Класика - шио ми га Ђура.
Он - Па добро, немој и ти сад да цепидлачиш, то су биле ситнице.
Она - Ајд' ајд', знам да ме дриблаш само тако, ал' јебига, опраштам ти овај пут. Мада ћеш морати добро да се исцимаш да би спасао образ.
Он - Срце си, кажи шта треба да радим. Мислим је л' да оперем суђе, или оперем говна из ВЦ шоље, да се тако духовито изразим. Само кажи, све ћу да урадим, само да моја девојка буде срећна, ако ме разумеш.
Она - Ајде немој ту да ми изиграваш папучара, к'о најгора кломпа си, дођи да ми испoлираш пицу, ајд' брзо вади мочугу и долази у кревет. Брзо!
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.