Najviši nivo jednog papučara. Dok je običan papučar na jedan veoma specifičan način u ljubavno-vazalnom odnosu i pošto je svestan svog statusa, pudlica je uspeo u tome da potpuno izgubi svoje ja i da kao individua ne postoji.
Ima svoju gazdaricu koja ga šetka, pozira pored nje, pravi joj društvo i ispunjava bez pogovora i bez razmišljanja svaku njenu zapovest. Čak ni ne očekuje neku nadoknadu ili nagradu - sve što radi, radi tako jer drugačije jednostavno ne ume.
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Jedan od slengovski najstarijih i u svetu najrasprostranjenijih izraza kada je pozdravljanje vašeg vaskrslog ortaka - prethodno nestalog na, fazon, sto godina - u pitanju. Kako pomenutog Robinzona niste videli već eonima pri čemu ste verovatno zaboravili i kako nesrećni papučar izgleda a kamoli kako se zove, logično je poređenje sa pticom koja predstavlja arhetip izumrle životinjske vrste, tačnije od kraja 17. veka i trijumfalnog dolaska homo-sapiensa na jebeni Mauricijus gde je do tada bezbrižno kljucala semenke na plaži. One iste plaže na kojoj je, naime, vaš drugar/dužnik/advokat verovatno i boravio u međuvremenu...
- Mladene, pobogu, jesi li to ti???
- Jaoj, kučko moja muška, Povlene, ne mogu, 'nači, da bilivim rođenim očima...Daj pusu!
- Pa, dobro, gde si ti, Mlađo?! Nema te, 'nači, k'o ptice Dodo! Nedostajao si mi, 'naš...
- Ma, i ti si meni nedostajao, Povlene srećo...! Ej, ništa me ne pitaj, u totalnoj sam frci, samo me vodi negde na kapućino, ok?
- Ok, ok, samo ako treba nešto da znam...?
- Visok, plav, mišićav, seljačka faca, dao mi guzu, sad me juri da me ubije!
- Ama, sa kojim se to đilkošima petljaš, moj Mladene...
- Sa onima, izgleda, strejt opredeljenja. Jebiga. Sirovina bila pijana k'o bulja a ja iskoristio priliku, xexexe...
Zvanje koje se dodeljuje za velika dostignuća u oblasti papučarstva. Odlikovanu osobu karakteriše životno postojanje zarad samo jedne stvari : služenja svojoj dragoj. Njegov položaj se može uporediti samo sa životom turske robinje....ali ne robinje kod nekog sultana,ili nekog visokog rangiranog baje.Ne. On je ravan turskoj robinji kod nekog hardkor turskog seljaka iz provincije...spreman i pod da liže, samo ako mu njegov ''Turčin'' naredi. Vremenom, ovo stanje ga obuzima i on polako zaboravlja da je ikad bio slobodan, ili šta je uopšte to sloboda.
- Dragi, napuštam te zbog tvog dobrog druga Pere. Ali nemoj ići, znaš da volim kako pereš sudove. Eno, spremila sam špaj'z za tebe.
- Da, draga.
1. Slično kao baci kosku, ali se ne radi visoko iznad glave, već niže, u visini struka. Osoba koja saopštava informaciju koja izaziva uzajamni izliv sreće sebe i sagovornika traži overu pružanjem dlana na gore, koji sagovornik overava ili samo "niskim 5" ili još plus celom serijom kombinacija nekih fora sa pucketanjem prstima, udaranjem pesnice o pesnicu i izrvtanjem šaka.
2. (Neki papučari bi rekli "šovinistički izraz za") seksualni snošaj sa pripadnicom ženskog pola za koju se bratski podrazumeva da se loži na tebe, pa samo treba da je usrećiš i ozvaničiš kao još jednu recku.
1.
(Vatreni navijač Spartaka iz Ljiga 1): -E brate, jesi čuo da je Spartak ušao u Srpsku ligu Zapad?
(Vatreni navijač Spartaka iz Ljiga 2): -U, brateee, overi...2.
-Je l' bi overio onu malu Ivanu, vidi kako te gleda...
izraz koji oznacava ribu koja ne mora da radi,pa i nije toliko bitno sto nije zavrsila skolu...sve sto je potrebno,muzic/papucar nabavlja.Ne mora da zna da se ponasa u drustvu,jer njoj je samo njen dragi potreban,njemu poverava sve tajne,brige,probleme.Porodica je ponosna na nju ili je jednostavno srecna sto su je skinuli s' grbace.Ovako nesto moze se videti svuda,a narocito u seoskim sredinama.Ljudi osudjuju,ali vecinom ovo je prihvaceno u nasem drustvu,ako neko slucajno kaze nesto protiv 'dobro se udala devojke',to se moze protumaciti kao ljubomora!
Ponosni otac:"E moj komsija,da znas kako je mojoj cer'i lepo u braku,i jos je sve nase finansijske probleme resila."
Komsija:"Muz joj je pomogao da pronadje posao?"
Ponosni otac:"Ne,,ne,DOBRO SE UDALA ona,ni dana vise nece morati da radizet za sve brine."
Papučar prve klase, on radi sve kao i ostali papučari, samo se razlikuje po tome što je otišao na miraz. To je onaj lik koji je rešio da napusti svoje društvo, svoj kraj i svoj dotadašnji život zbog pičke isto kao što je Džejk Sali u Avataru napustio sve zbog one njegove vanzemaljke, odreko se čovek i Zemlje i Zemljana i ortaka i svih mogućih tehnologija koje su mu dostupne, i otišao u neku vukojebinu tj. drugu planetu. Olakšavajuća okolnost i Džejku i tom mučeniku s kojim se on poredi je to što su hendikepirani, Džejk je bio nepokretan, a ovaj je postao slep kod očiju i ne vidi šta radi.
-Ej, šta nam je sa Ćomijem
-Pa ti ne znaš?
-Šta brate, šta mu je bilo
-Pa oženio se i otišo na miraz
-Idi bre u... Kako si mi reko ja pomislio da je negde nastradao
-Pa nego šta je, gde ćeš veće stradanje od tog, postao je jebeni Džejk Sali
-Hahahaha, Džejk Sali, još ako mu izgleda ta žena kao ona iz Avatara on je najebao
-Pa nije baš takva, ali tu je negde...
Nekad rasna džukela, a sada pitomo kučence na povodcu. U mladosti je žario i palio, bio je kul lik, a onda se oženio. Ortake zapostavio, i svoj novi pasji život podredio potrebama i komandama, njemu sada vrhovne, kučke Drage. Istreniran i poslušan, uvek pokoran, ali i uplašen. Patofnica. Duško Karleuša.
Ovaj izraz se upućuje njemu. Najčešće ga izgovaraju ortaci sa kojima je bio nerazdvojan, i koji bi samo hteli da stari ortak sa njima popije koju, s' vremena na vreme, kao nekad.
- 'De si bre Mile siso, 100 godina?!
- Oooooo, 'de si Dejo, kurcem te obradovao?!
- Evo brate, idem sa posla, radio ceo dan. 'Ajmo na piće da se ispričamo, nismo se videli još od Djoletove slave.
- 'Aj samo da se javim kući da ću da kasnim. :vadi telefon i zove Dragu: Halo ljubavi, e, naleteo sam na Deju, svratićemo do kafane na pivo, nismo se dugo vid... ali dušo... pa neću dugo, samo pola sata... pa znam, ali obaviću to sutra... pa dolazim kući na vreme uvek, znaš to i sama...ali 3 meseca nigde nis... ma volim te, znaš da te volim... dobro ljubavi, stižem za 5 minuta. :prekida vezu: Brate, šta da ti kažem, čuo si i sam.
- Jesam, jesam... Ništa, kad se odvežeš ti svrati, znaš gde sam.
Za nas djevojke je to onaj koji je hladan, ali zagrijan; nije ljubomoran, ali nije ni nezainteresovan. To je onaj koji je uspješan, ali ne uspješniji od nas, koji uvijek hoće voditi ljubav s nama, ali da ima i mjeru. Mi bismo da je hrabar, ali ne i da srlja u rizične situacije. Želimo da je nježan, ali da je snažan, da je osjećajan, ali ne i pretjerano. Treba da nas sluša, ali i da nije papučar. Hoćemo da je strog, ali i da nam pušta svašta. Treba da zna u pare, ali i da ih troši na nas. Hoćemo da ga zanima gdje smo i šta smo, ali i da nas ne ispituje. Pa hajde ti udovolji ženi!
Amelj je rec koja zamenjuje sve najgore i pogrdne reci koje zelite da uputite nekoj osobi. Uklucuje u sebe sve moguce uvrede i psovke, koristi se u svakodnevnom zivotu i u svakoj siutaciji...
Decko: Prevario sam te
Devojka: AmeljuPapucar: Moram da zovem Jovanu
Drug: Bas si amelj
strip rubrika sa kolekciom odabranih stripova, na svakoj strani mozete naci neku sliku(HiT nedelje) na koju su vrhunski umetnici dodali neki oblacic(ne znam samo kako im uspeva da budu tako kreativni) sa tekstom tipa: "sad ce da joj ispadne sisa", "lička, lička, ispala mi pička", sa naslovima koji imaju specijalnu umetnicku jednacinu: dzej+papuca = dzej papucar, jami+visi+sisa = jami visisisa, stoja+plaža+bulja = stoja plažobuljara(impresivno, zar ne) i cenom za koju mozete kupiti hleb, mleko i pola kile mesa, ali koja budala ce da kupi namirnice kada moze da namiri umetnicku dusu i pazari Skandal?! Skandal+Uzas+Ispiranje+Mozak = Skandal Uzasnoispiranjemozga...
Uvijek spreman da izađe u susret. E sad, neki će pomisliti da je to neki papučar koji će, vidjevši sa balkona da mu se žena muči sa cegerima sa pijace, strčati niz stepenice da joj pomogne. I biće u pravu, to je sasvim lijep primjer za učinjenog čovjeka.
Ali, učinjen se može biti i na puno drugih načina. Učinjen je đak koji pomogne drugu da razumije zadatak iz najnovije lekcije, učinjena je i koleginica sa posla koja će popuniti radnu listu u naše ime. Učinjen je i poštar kada nam na vrata donese pismo, umjesto da ga samo ubaci u sanduče. Jedno je zajedničko, učinjeni ljudi ne traže protivuslugu, oni su srećni kada smo i mi srećni.
- Dobro jutro, komšinice. Kako ste?
- Dobro jutro, komšija. Nije loše, kako ste Vi?
- Evo, mučim se sa mašinom za veš. Žena mi je kod njenih, baš mi nedostaje.
- 'Oćete da Vam popušim, biće Vam lakše?
1.Jedan od "najepskijih" heroja istorije,rijetki kojeg ne velicaju nikakve narodne,paravojne,nevladine,vladine,picke-materine organizacija,pomalo papucar,a s druge strane,ubio je Serbedziju i napornog Nikolica(koji u tom filmu igra ulogu svog zivota).
Tumaci ga Franko Nero.Sve plus do plusa.
2.Jedan od najniskobudzetnijih a istovremeno najboljih filmova na prostoru Balkana,kako je to i uvijek slucaj ovdje.Film kojeg krasi glumacka postava za kakvu bi danas domaci reziseri zaklali 200 djevica kao zrtvu,glumu kakvoj FDU-ovci danas ne mogu ni muda mrsiti,scenografiji boljoj od vecine danasnjih "srednjovjekovnih" stranih filmova i generalnoj atmosferi koja nije mogla biti mracnija.E,da.I music score-u koji moze parirati djelima Ennio Morricone-a.
3.Ranije pomenuti tip koji strahuje bannovanja.
"Udri Andjo,kurvo!"
Rečenica često upućena osobi koja potajno mašta o tome kako će da se kresne sa prvom ribom u diskoteci, a onda popije neki legendarni odjeb posle koga se povlači u seksualnu ilegalu.
- E, jesi video negde malog Acu, treba mi neki papucar da smotam žensakdiju.
- On? Ma kakvi, preksinoć se skinuo sa bajki, dobio kombo po faci i odma' miran.
Najmoćniji vorld vajd veb. Mreža koju pletu žene svuda oko vas. Glavni uzrok nastajanja i cilj postojanja: informaciona dominacija nad muškarcima. Javlja se u dva osnovna vida:
sinhrona – obuhvata znanja koja žene stiču prepričavanjem savremenih podataka: zna se koji muškarac je papučar a koji ima običaj da šara naokolo, da je onaj Markov drug posesivni sociopata, Žaretov ortak s faksa abnormalno stidljiv, Marinin brat buržuj a njen bivši je đaner, onaj konobar je gej, a Pavle sa Mašinskog ne zna da se ljubi ali je obdaren „o–la-la i mašala“. Ove činjenice (jer su to neporecive tvrdnje) saznaju se od sestre, najbolje drugarice, od njene najgore suparnice, od pijane anonimus ribe na svirci, frizerke, kasirke i grupice glasne ženskadije u kafiću. Informisanje može biti neposredno ili posredno, to jest iz prve, druge ili šesnaeste ruke, ili neimenovanog izvora. Hiperlink: informacije prikupljene pomoću pravih i lažnih FB profila, bez neophodnog poznavanja izvora informacija.
dijahrona – obuvata znanja kolektivne ženske svijesti, sve one arhetipove duboko usađene u dumanje i ponašanje njihovih majki, strina, baba, čukunbaba, sve do Eve (a i ranije). Iz ovog vrela uči se o poželjnim karakteristikama pravog đuvegije, o nedavanju na prvom sastanku, o iskorištavanju nezasitog muškog libida (iju!) u najpovoljnijem trenutku, sa najboljim efektom i najjačim uticajem na vlastitu stvar, o autoputu stomak-srce, o moći suza i o snazi ćutanja (teško savladiva lekcija). Informisanje: neposredno, kroz majčino kukanje „Lele, za koga sam se ja udala!“ i babino prepričavanje vragolija na poljskim radovima ili radnim akcijama, ili posredno, kroz tetkino vajkanje o načinima na koji njena svekrva drži na kratkoj uzici svog muža ali i sina. Hiperlink: kevin dnevnik, babin kuvar, prababina pisma, španske serije i romani Mir-Jam i Danijele Stil.
Način iživljavanja nad nečijom psihom i kidanja živaca na rezance najčešće od strane roditelja ili žene, ređe je u pitanju devojka (samo u slučajevima da ste mnoooogo usrali stvar i spremni ste sve da istrpite kao pokoru, ili ako je u pitanju dečko rodjeni papučar mazohista).
Postupak kreće od neke skorije navodne greške koju ste počinili, zatim se postupno vraćate unazad minimum pet godina gde će vam biti nabrojane sve greške koje su počinjene u tom periodu (ne moraju imati nikakve veze sa greškom od koje je sve krenulo), onda se vraćate na prvu grešku od koje je rasprava krenula, pa se proces ponavlja sve dok ne priznate da ste krivi, neodgovorni, stoka, fašista, pristao-sam-biću-sve-sto-hoće.
Ona: Zašto se nisi javio juče?!
On: Rekao sam ti pukla mi baterija! A i šta sam se zadržao, do ponoći posedeli, rodila se čoveku ćerka pa časti.
Ona: A jel mu se ćerka rodila i pre mesec dana kad ste do tri ostali?
On: Kakve veze to sad ima, znala si da ću tad ostati duže, rekao sam ti.
Ona: Jesi, rekao si mi i da se više nećeš čuti sa bivšom pa ste pričali pre tri meseca.
On: Ona me nazvala, luda ženo, da mi javi... (više ga ne sluša)
Ona: Rekao si i da ćemo na more ići letos, da ćeš smršati... Kad smo se smuvali pričao si da ćeš imati sređen posao u struci kad završiš faks, pa ni faks nisi završio...
On: Šta pričaš, gde ti ode?
Ona (kreće plač): Ti mene više ne voooooliiiiiš, nisi me ni vooooleoooo...
On (pokušava da je smiri): Volim te, šta ti je bre, (ljubi je i grli), volim te najviše na svetu...
Ona: A što se onda nisi juče javio?
On: More marš u tri lepe...
Proces u kome gotivan ortak iz kraja postaje papučar.
Nekada je umeo da ubije gajbu Jelena kad mu se otvori dizna, prdi, podriguje i galami u pripitom stanju, a sada sa svojom dragom, njenom koleginicom i koleginicinim papučarom degustira vina iz Provanse.
Nekada mu je jedini izbor bio da li će Jelenka stući iz braon ili zelene flajke, a sada bez blama konstatuje da je vino koje pije prepoznatljivo po svom voćnom karakteru, mirisu koji podseća na zrele višnje, punoći i mladalačkoj svežini ukusa i karakterističnoj rubin boji. Ne libi se da primeti da se samo poznavanjem male vinske tablice množenja dobija ključ za vinsko nebo, što znači da se samo poznavanjem osnovnih elemenata vinske kulture može istinski i duboko upoznati veličina vina.
Ortak: Brate aj na vops večeras kod Vlade Nosoroga
Vinar: Išao bih ali Stanislava i ja večeras idemo sa njenom koleginicom i koleginicinim dečkom na jednu degustaciju. Tamo iz vino služe i uvozne krekere, sireve i groždje, zaista je divno. Pozvao bih te ali se plašim da će Stanislava da se naljuti.
Ortak: Hahahah brate ne mogu da verujem kakav si vinar postao. Znao sam da si osvajač zlatne medalje u papučarenju ali vidim da ti i vinarenje ide od ruke…
Idealna ljubavna, da ne kazem kres kombinacija od koje te deli samo antipod. Ona je neatraktivna, mlada samohrana majka, sveza udovica ili raspustenica. Slike bivseg muza i dalje vise po zidovima stana i stvaraju neprijatni ambijent i moralne prepreke u tvojoj glavi dok molis boga da malo afro-skandinavce bez oca ode na spavanje kako bi ti ispraznio muda u njegovu kevu, naravno ako odes u poslepodnevnu nezvanicnu posetu,tj. ako si papucar, ako imas izvesnu dozu iskustva odlazis u zvanicnu posetu od 21h kad je konak namiren i sve spremno za bliskog komsiju. Sveze istusiran I dignutog kurca,nagrnes bade mantil, navuces tihotapke, poskocis par stepenika i zavuces se u king size krevet gde odradis partiju-ispusis pljugu-odradis drugu partiju i u 23h si u svom skromnom domu gde nastavljas sa gledanjem spotova iz 80_ih koje si pauzirao pre tusiranja.
Par koji se toliko časti ljubavnim nežnostima, koji je toliko harmoničan, skladan i sladak da Vam u njihovom prisustvu dođe da povratite doručak (najbolje po njima) i da sledećeg malog anđelčića koji se usudi da uperi svoj luk ljubavi ka Vama obezglavite i nabijete mu tu strelu u dupe kao Vlad Cepeš.
Prava istina je da su kuca i maca ustvari ništa drugo do papučar i rospija u ranoj fazi. Iza zatvorenih vrata kuca se pretvara u miša, a maca u crnu panteru iz pakla, i to što njemu među nogama landara 20cm kurca nju ne sprečava da navuče svoj crni nakintnjak spore smrti i jebe ga u zdrav razum dok ne zaplače. Kučići k'o kučići ta odana stvorenja će i dalje svojim macam da ližu noge, a maca će i dalje da mu čupa živce sve dok jednog dana kuca:
a) ne doživi nervni slom i infarkt u isto vreme i crkne,
b) ne doživi nervni slom i pokuša da pronađe u njenim grudima nepostojeće srce, motornom testerom.
Snažno, bezuslovno, odlučno, kretati se ka nekom cilju.
Ej, gde je Mare???
- Zvala ga ona njegova, odma je zapuc'o gajbi!
Haha, papučar!
_______________________________Ej, gde je Mare?
- Nije hteo da čeka taksi i zapuc'o peške.
Budala...
