Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "paru"

Plače i na vremensku prognozu

Тхе Проф 2011-07-20 18:50:54 +0000

Izraz koji na ubedljivo najoriginalniji način odslikava neku emotivno preosetljivu osobu. Dok on ili ona za sebe misle da su isuviše nežni i suptilni za ostatak sveta, time se naravno uzdižući kao savršenije biće, ostali se teškom mukom (ne) ustručavaju da im kažu da su zapravo : plačipičke, cave, pizde, itd. U današnjem svetu prepunom užasavajućih stvari i brutalnih scena, gde stvarno mož' da se desi da te neko zakolje na jebenoj ulici usred bela dana, razloga za plakanje ima i previše ali to usrane sentimentalce iz ove kategorije ne sprečava da plaču/kukaju/rone krodilske suze i zbog : Šefike koja se u prethodnoj epizodi nije udala za jebenog Musu Kesedžiju, zato što je komšija Dragan otišao u penziju a bio je dobar čovek(?!), zato što u centru više nema mesta za parkiranje a i grad više nije tako beo ( Beograd ; prim.prev. ), zato što je zalazak Sunca lep ali zašto ipak mora da umre jednog dana ( Sunce - prim.prev. ), poskupeli paradajz i patlidžan na pijaci - nemiri u prokletoj Kambodži, smanjuju se kišne šume, tope se polovi, ozonski omotač otiš'o u kurac - Novak izgubio gem na svoj servis...i slično.

A: ...pa sam mislio, kume, da to druženje prebacimo za subotu, a...?
B: Može, kume, može. Pravo da ti kažem i nama tako više odgovara - imaćemo onda više vremena da se treznimo u nedelju, hehehe...
A: Ma, to, kume moj! Malo se opustimo, bacimo nešto na roštilj; pivo i lubenicu u reku da se 'lade u paru, ispričamo se, izogovaramo žene, one izogovaraju nas, hehehe...Šta kažeš ti, kumo...?
C: Ihhh, šta da kažem, kume...Dok svet oko nas nezaustavljivo propada vi bi da se zajebavate! Da pijete 'ladno pivo i žderete meso neke sirote svinje dok gladna deca u Džibutiju pate i 'oće da crknu! Strašno, c,c,c,c...
A: Daj, kumo, šta ti je? Radili smo, pobogu, kao životinje u poslednje vreme pa makar malo da se odmorimo kao ljudi...!
B: Ej, kume,...pusti nju i njenu priču. Ta, bre, plače i na vremensku prognozu! Verovatno je ri'nuo neki zabrađeni iz ove njene proklete serije što gleda svaki dan.Nego, ponesi ti i one štapove za pecanje...

30 : 3

Prvo pitaj pa pipaj

Charlotte La Bouff 2011-07-03 12:51:01 +0000

Основно правило сваког иоле успешног мувања, нарочито у касним вечерњим сатима и када су актери у алкохолисаном стању. Ко не испоштује ово упозорење ризикује да сутрадан буде оптужен да је блудник, перверзњак и силоватељ.

У доба када се тренд спонзорства неминовно шири, овај правило се може назвати и прво плати па клати.

У мрачним дубинама некаквог сумњивог локала ...

- 'Ајде да се креснемо на брзака, што нећеш? Дај бре, ко ће да зна!
- Бежи бре, манијаче! Срам те било!
- 'Ајде, биће нам супер! (хватање за бутину жртве)
- (нокаут) Прво питај па пипај, стоко неваспитана! Са којим правом ти мене овде пипкаш? Не знам како си успео да испаднеш такав олош а отац ти је фини човек!

... у мраку истог сумњивог локала ...

- Хоћеш после да одемо до мене? Ако желиш можеш да останеш и цео викенд!
- Прво плати па клати, млади господине! 50 евра на сат, 500 за цео викенд! И вредим сваку пару! а ти види можеш ли да приуштиш! Ако немаш пара ништа не покушавај, имам кључеве у ташни!

35 : 3

Kolektivna depresija

masonerija 2017-02-20 16:05:14 +0000

Nekada su ljudi lijepo uljuljkani u svoje samopouzdanje rešavali životne enigme bez ushićenja, zavisti potrebe za isticanjem takmičenjem... Svi su imali iste kuće, pretežno četiri vode, od kraja do kraja je zavisilo kakav je mentalitetet ili klimatski uslovi koji su određivali visinu oblik boju i materijal kuće. Porodica nije bila neugnano stado kao kod ražnatovića, već institucija sa hijerarhijom. Red u toj instituciji bio je inspirativan a vitez na čelu nje nosio je važne odluke. Među tim porodicama postojalo je poštovanje, solidarnost postojale su mobe koje su lišavale mogućnost da neko propadne, svi su imali isto, nisu mislili zlo drugima, isto se nosili, sa isto gidina ženili, prosto bili srećni zadovoljni, dakle zdravi. To i dalje postoji negdje na zapadu, gdje ljudi žive američki san u bijeloj drvenoj kući , da zaista postoji. Recimo ljudi u danskoj su najsrećniji, jer tamo postoje zakoni, urbanistički prije svega. Kurac ćeš tamo napravit zelenu kuću ako nije takav plan. Dakle dupla korist, Država liči na nešto a narod je zadovoljan i manje pakostan.

Država Srbija, negdje na ulasku u dvadest prvi vek. Čovek nije žalio inspiracije, pljucnuo je gospodi sa feminiziranim pokretima i šalčetom oko vrata da bi bili drugčiji jelte, neku paru, da naprave nešto drugčiju kuću, da bude skroz neobična. Vidio dečko neđe u Grčkoj dok je ljetovao , jebi ga i kumu će se pohvaliti. Neka budu što veće kapije, da mi ko ne vidi mezimicu, krov neka ima sedam voda, i to mi izbaci u blic ženu , reče on.Nosio je svoje godine kroz dvorište vješto prikrivajući diskus koji ga je štipao. Otuđen od svake logike, uživao je u tome što je drugačiji, što je baš nekom mladom i željnom života uzeo priliku da jebe, uzeo za sebe jednu mladu bizu, jer njemu se može jer je drugačiji. Nije jedini, i drugi tako rade , objavi najčitanija novina svih vremena.E prc, Lečiću evo ti ga na!!

Definicija zdravlja: zdravlje je stanje psihičkog, socijalnog i fizičkog blagostanja a ne samo odsustvo bolesti i poremećaja.

27 : 6

Ljubav na prvi seks

Krešimir 2010-04-20 18:13:50 +0000

Najčešće jednostrani osećaj koji obuzima naivčine koji utripuju da su sat vremena isprobavanja oscilatorskih sposobnosti kauča i dva iskorišćena kondoma sasvim dovoljan razlog da već počne razmišljanje o zajedničkim poduhvatima kao što su poseta bolesnoj strini u banji Melenci, upoznavanje sa matorcima i kao krajnji rezultat - svadba sa 1000 zvanica. Kao što kaže 3. Njutnov zakon, primenjen u međuljudskim odnosima: Sila kojom osoba A deluje na mozak osobe B, jednaka je želji osobe B da pobegne u tri lepe pičke materine od osobe A.

3:47 am
Drugi orgazam je upravo protresao Krešimirovo telo i on pokušava da fokusira pogled na 10 000 evra vrednom lusteru u predsedničkom apartmanu hotela Hyatt i normalizuje ubrzano disanje. Šarliz Teron, koju je Krešimir upoznao pre nekoliko sati u KST-u, još uvek drhti od sladostrašća. Desnom rukom mu prolazi kroz kosu i polako stavlja glavu na njegove maljave grudi.

ŠT: Znaš, mnogo mi je lepo bilo.
K: I meni. Ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ću upoznati nekad tako lepu devojku. Divna si.
ŠT: Hoćeš sa mnom u Johanesburg sutra, trebalo bi da posetim bolesnu baku. Mislim, sad kad smo zajedno, mogli bismo polako da pravimo neke planove za budućnost, vreme je...
K: Zajedno??? Kako to misliš? Upoznali smo se pre nekoliko sati, zar ne misliš da bi trebalo neko vreme da prođe pa tek onda da vidimo ko smo i šta smo? Uostalom, meni je pasoš istekao, zadnji put sam preko grane išao u Segedin po salamu 2003. a i imam neki fubdal sa ortacima popodne, tako da neki drugi put.
ŠT: Ma nemoj ništa da brineš, ja ću sve da ti sredim za nekoliko dana. Sutra idem, pa ću doći sledeće nedelje, povešću i roditelje, baš mislim da bi želeli da te upoznaju.
K: Roditelji???? Čekaj, bre, je l me zezaš? Mene su očevi bivših devojaka mrzeli k'o zlu paru. Ja imam fobiju od roditelja, zajebi to. Što lepo ne uživamo u trenutku, vidimo se kad dođeš, jedemo ove Jaffa napolitanke, jebemo se, pa šta nam bog da.
ŠT: I volela bih da deci damo neka egzotična imena, recimo Ulanbator za dečaka i Ndžamena za devojčicu. To su mi omiljeni gradovi inače.
K: Kakva, bre deca, si ti normalna??? E, slušaj, ja sad moram da palim, imam ispit za 7 dana, a pipnuo nisam. Javljam ti se sutra, majke mi.

Dok navlači bokserice sa Sunđer Bobom na dupetu, Krešimir čvrsto donosi odluku: Od sad ne jebem holivudske pičke. Ni u SNU.

132 : 10

Labrador

iCho-gravedigger 2011-07-09 13:31:16 +0000

Opšti izgled:
Ne previše zabrinut oko svoje pojave. Savršeno srećan prekriven blatom. Ne previše zabrinut ako dođe kući mirišući na nešto u šta se uvaljao. Dobro pripremljen da stoji i dozvoli vlasniku da ga opere i razume važnost sušenja tako što dobro otrese višak vode sa sebe... obično dok stoji pored vlasnika.
Karakteristike:
Brz i okretan, prilagodljiv i posvećen svom cilju. Nikad nije izgubio sposobnost da lovi za hranu i pokazuje sve ove karakteristike da bi dokazao tu činjenicu.
Temperament:
Veoma inteligentan i umiljat. Nije agresivan ili stidljiv. Koristi ove kvalitete kada žicka hranu od ljudi ili kada uradi nešto pogrešno ili kada ga grde.
Lobanja:
U njoj je smešten mozak nalik kompjuteru. Rešava probleme u deliću sekunde, može se prebaciti sa jedne aplikacije na drugu u nanosekundi i ima dosta kapaciteta za sopstvene projekte.
Oči:
U mogućnosti da vide mrvicu ispod stolice na drugom kraju bilo koje prostorije.
Uši:
Osetljivije od sonara. Kada se koriste u paru sa očima, ništa im ne može promaći. Uši mogu detektovati otpakivanje slatkiša u džepu kroz tri sobe, kroz zatvorena vrata. Uključuju se i isključuju po želji psa.
Nos:
Neverovatno efikasan. Ne postoji granica daljine detekcije hrane. Takođe može detektovati smrdljive objekte i tečnosti u kojima pas voli da se valja, do dužine od 3 fudbalska terena (330 m, prim. prev.). Izaziva poprilične neprijatnosti kada se zabija u međunožje gostiju.
Usta:
Predprogramirana da kupe stvari i da beže sa njima, potrebno reprogramiranje da bi se stvari donosile vlasniku. Novi modeli (naziv: štenad) dolaze opremljeni sa privremenim kompletom igli. Ni jedna noga stola ili stolice je sigurna, naročito ukoliko ih ostavite bez nadzora, bilo nameštaj, bilo štene.
Vrat:
Jak i moćan dovoljno da vuče bilo šta vezano za lanac ili povodac.
Grudi:
Ovaj deo tela se vidi samo trenutak pre nego što se pas lansira u vlasnika da bi pokazao koliko je srećan što ga vidi.
Telo:
Veoma čvrste konstrukcije. Lako pomera velike objekte koji su lakomisleno postavljeni na putanji kretanja psa. Takođe veoma efikasno u obaranju ljudi koji stoje, naročito kada se zabije u noge s leđa.
zadnjina:
Deo tela koji najčešće vidi vlasnik koji se ne potrudi da obuči psa.
Rep:
Nesrećno postavljen na Labradora na visini stola za kafu tako da jednim zamahom može srušiti sve šoljice (naročito ako su pune) i sve ostale predmete koji nisu zakucani ekserima za sto.
Kretanje:
Obično u pravoj liniji, ka cilju, tako da više misli na cilj nego kuda se kreće. Preporučuje se zakucavanje svih vrednosti ekserima.

Dlaka:

Ima nepromočivu poddlaku, koja je neophodna jer pas ne ide oko vode, bilo da je to barica ili bujica. Veoma konzistentna u svojoj specifičnoj aromi.
Boja:
Crna, čokoladna, ili žuta - u zavisnosti od Vašeg izbora, moguća je potreba promene enterijera.
Veličina:
Dovoljno veliki da se zakuca u bilo šta.
Mane:
Ne postoje.

19 : 10

Beogradska prostitutka

lud 2011-03-16 12:08:12 +0000

Profesorka matematike u (na primer) Valjevu.
Devojka studira, uči, daje ispite, sama u velikom gradu, niko je ne poznaje...
U slobodno vreme polno opšti sa nepoznatim muškarcima za kintu.
Psihički mirna i finansijski stabilna završava fakultet u roku.
A onda se vraća u rodni grad, zapošljava se na radnom mestu koje tata čuva za nju,
udaje se za odgovarajuću priliku i postaje autoritet u svojoj školi i gradu.

Situacija posle roditeljskog sastanka u Gimnaziji u (na primer) Valjevu.
- E da sam znao da je Stefanova razredna ovako dobra riba,
stalno bih ja dolazio na roditeljski, a ne bih terao ženu da ide.
- Ma 'ajde što je dobra, nego što sam ja nju jeb'o brate. Otkinuo sam je od kurca.
- Ajde ne seri molim te.A verovatno ti i pušila.
- Pa normalno. Prvo pušenje pa karanje.
- Ma daj bre, ti nisi normalan koliko kenjaš.
- Ja te ne zajebavam. Stvarno sam je karao.
- Pa kad pre? Kako? Pa odakle ti nju znaš?
- Pa i ne poznajem je.
- Pa kako onda? Šta bre ti pričaš?
- Sećaš li se kada su igrali Zvezda i Lacio dve hiljade druge?
- Kakve to ima veze?
- Ti si se napio kao stoka pa te Gile posle utakmice stavio u kola i odvez'o te kući.
- Pa tako nekako. Verovatno.
- A Peca i ja smo ostali u Beogradu i palo nam na pamet da karamo Beograđanke.
- Ma nije valjda?!
- Jeste. Uzeli smo oglase i pozvali. Ta što se javila na telefon je sada našoj deci razredna. Tada je valjda studirala. Ako ne veruješ meni pitaj Pecu?
- Pa nije valjda i Peca.
- Pa jeste. Što da nije. Obojica istovremeno. I na ražanj i u bulju i od napred i od pozadi i pušenje. Ma sve što smo se setili. Mogu da ti kažem da je profesorka pošteno odradila svaku paru što smo joj dali. Matematički precizno.
- Joj jebem ti život. Nikad više neću da pijem. Ja, konj se napio, dok vi jebete...

44 : 17

skamer

glistaiztvojeguzice 2021-09-29 07:13:15 +0000

eng: scammer.
šibicar, lažovčina prljava, smrad, prevarantsko smeće.
Pojave koje su spremne da prodaju i majku i oca za neku bednu korist, nebitno koliko bednu, sve dok će iz svega toga da izvuku makar nešto, što misle da im u tom trenutku treba.
E sad ovih spodoba ima sve više a načini na koji lažu narod evoluiraju iz dana u dan.
U moje vreme, kad nije bilo "društvenih" mreža, za ovakav vid posla si morao da imaš mozga, harizmu, pa i muda, da oprosti gospoda. Morao si da složiš "ozbiljnu" priču i da je naravno prezentuješ na način koji će izgledati kao da nisi komplet olupina od čoveka i koji će se potencijalnoj žrtvi svideti dovoljno da ti veruje i da ti uplati koju paru. Pa je tu bilo gomila "kung fu/ taj ći/ reiki/štagod majstora i šamana, koji vrlo vešto procede govna i serviraju poštenim, ali razočaranim i sjebanim ljudima na tanjir, koji ovu sprdnju vide kao potencijalni izlaz iz trenutne životne situacije.Najčešće očajne domaćice sa užasnim brakovima, i razvedeni muškarci u krizi srednjih godina. Da druže život ti je golo govno ali će neki Stanislav iz Odžaka da ti prenese tajne Odinovog učenja i ti više nećeš dugovati bubreg banci ili kome god. I naravno napaljena deca koju "niko ne razume" jer gledaju anime ili slično sranje i onda kontaju da će ići na neki NINJUTSU IZ SELA HILJADU LEGENDI I BITI NEPOBEDIVA SILA PA ĆE ONAJ IZ OSMO DVA DA VIDI KOGA ZAJEBAVA JER IMA ZELENU KOSU I 200 KILA. Ovakav vid skama i dalje postoji i manipulatori zarađuju ozbiljan keš, na veliku žalost. Pohapsiti i ništa drugo.
Onda mu dođu onlajn skameri tj. internet prevare. Poznat je lažni tech support iz indije koji te kao zove, kaže da je neki majkrosoft nasa i kao dužan ti je pare,pa ti kao da te pare, ali oh ne greškom ti je poslao više pa moraš da mu vratiš razliku. Naravno nije ti poslao jedan dinar, sve je trik. Ovoga kolko ja znam nema toliko kod nas, jer zapad zna da nemamo keša. Oni zovu amere bato, i kolko znam tamo im to prolazi.
Kod nas sam primetio one raznorazne internet gatare i proroćice sudbine, tipa doniraš joj 1000 dinara i ona ti gleda u šolju, radi tarot onlajn ili čita neki kurac. Ili imaju brojeve za loto ili neke stranice za kockanje ili šta god.I ljudi u ovo jebeno veruju. Tuga.
Postoje i one grupe gde se kupuju/ menjaju igrice i nalozi za iste, ovo najbolje radi jer deca bez roditeljske pažnje i ljubavi u životu vide samo league of legends, i onda dođu do kartice tih istih loših roditelja i kupuju nebuloze, nakon čega naravno najebu, i sve ide u krug. Sve to dok neki bradati kreten sedi na šolji koja mu je ugrađena u sobu i broji pare, koje će posle dati na knjige o telekinezi i pucanju vatre iz očiju.
Uglavnom, ne zna se ko je gori, skamer ili moron koji u njega veruje. U većini slučajeva više krivim pomenutog morona, jer brate upali mozak 90% ovih sranja je očiglčedno. Idi trči negde ili gledaj Bolji život, ne znam jebote nešto drugo nađi,nije sve tako crno.Dobro jeste ali nije toliko da moraš da prodaješ juga za lajf kouča jebote. U najgoroj varijanti idi na neku terapiju kod psihologa. Da, među njima ima prevaranata smrdljivih ali makar je bolje od lajf kouča i tarota majku mu staru.

Najveća prevara veka je jebeni horoskop ali mislim da je to svima već preko glave, a i pokrio sam ga delimično u prošlim tekstovima.

23 : 9

Neimenovani izvor

Ephram Brown 2010-10-07 19:01:55 +0000

Najveca sveznalica.Stalno se pojavljuje u novinama i na televiziji,a poznat je u celom svetu.

"Cica i njen decko Mikica imaju problema u vezi.Ona ga je pre mesec dana uhvatila kako jede puding od vanilije iz frizidera u gluvo doba noci iako mu je to izricito zabranila.Tu je izbila strasna svadja,ona mu je prebacila da ce mu sav taj puding otici u butine,a ona to ne moze podneti.Takodje je besna na njega zato sto ne dize dasku kad pisa,dok on ne moze da podnese cinjenica sto Cica gleda Seherezadu i nosi carape razlicitih boja.Zbog svega ovoga njihova veza je na tankom ledu",tvrdi neimenovani izvor blizak pevackom paru.

"Situacija u ministarstvu za agrokulturu Dzibutija je alarmantna,upaljena su sva zvona za uzbunu.Naime,od trenutka kad su zaposleni u nadleznom ministarstvu otkrili srpski sajt Vukajlija efikasnost je naglo opala.Zaposleni u ministarstvu celi dan kuckaju neke definicije,a pogotovo je teska situacija otkada je Hasan Gela Harmi imao neku definiciju dana sto je navodno velika cast.Sada se svi bore da stignu Hasana,a zaboravljaju svoje duznosti.Resorni ministar je uznemiren i odlucio je da preduzme vanredne mere",tvrdi neimenovani izvor blizak ministarstvu.

"Leo Mesi,jedan od najboljih fudbalera danasnjice,blizu je prelaska u Slobodu iz Donje Krakovace,clana 3.medjuseoske lige Srbije.On je nezadovoljan uslovima u Barseloni i smatra da je jedino resenje prelazak u Slobodu.Leo smatra da ce u Slobodi napredovati i ostvariti puni igracki potencijal.Najvise ga privlaci svezi seoski vazduh od koga ocekuje da ce mu pomoci da naraste.Zadovoljan je uslovima koje mu je Sloboda ponudila,a to su smestaj kod seoskog popa i posao cobanina gazda Zivkovog stada.Klubovi su otpoceli pregovore,a ocekuje se da cena bude 100 litara svezeg domaceg mleka, pet kilograma sira i pet kilograma crvenog luka.Leo je cuo puno dobrih stvari o klubu i zaista se raduje saradnji sa buducim saigracima",kaze neimenovani izvor blizak klubu.

60 : 4

Kec u rukavu

Kolfild 2011-06-24 05:08:25 +0000

Jedinica u školi mladog gospodina. Poslednji argument roditelja u raspravi oko izlaska, putovanja, neke kupovine i slično.

Ikar: E, tata, danas na more, skuplja se društvo na par dana, red je da pođem, biće i...
Dedal: Ne može. Nemam ja para da ti dam.
Ikar: Zašto ne može bre? Ma imam pare, skupljao sam od užina, jeo kiflu umjesto pljeskavice..
Dedal: Ne može. Nisi pokosio travu u dvorištu, rekao sam da se završi to...
Ikar: Nisi ni provjerio. Još juče sam završio, da ne gledaš Vimbldon cio dan, znao bi. A zbog Vimbldona si me ti i tjerao da je kosim! E pa trt ćeš imat' onakvu, samo da znaš, pa sve da je lenjirom poravnavaš...
Dedal: Mali.. Ne blesavi. Ne ideš i gotovo. Tačka kraj. Tutanj sad, počinje Davidenko.
Ma zašto ne čoveče? Kraj godine, prosjek 4.5, upisao sam ETF, sve sam pozavršavao oko bašte, objasnio sestri matematiku za popravni, šta ćeš ti više od mene??
Dedal: Sine, ne ideš. Ne troši dah, idi pomogni majki tamo, sadite karanfile ili kivi, ili tako nešto.. Pusti tatu da gleda tenis. A i onu jedinicu što si dobio onomad, i za to znam. Neka si ti nju popravio, ali stub je stub, obrukao si porodicu.
Ikar: ŠTA??! Ti nisi normalan! Krivim kičmu svo vrijeme ovdje pola života!! Trčim kao pas neki za vama šta god da pomenete, kompjuter ste mi sjebali hiljadu puta do sad, sa vašim skajpom i emesenom, da se čujete sa kulerom Goranom što ste ga poslali u London da studira, a ja ima da se patim sa vama. I još mi kec pominješ iz praistorije!! Ne mogu ni guzicu da umočim k'o čovjek, tretirate me k'o gov...
Dedal: Mali..
Ikar: ŠTA JE??
Dedal: Zajebavam te ja. Idi bre na more, uživaj malo. Nego bile reklame, pa mi dosadno. A sad mi stvarno počinje tenis, aj tatino, i neka ti da majka još koju paru..

48 : 4

Kao italijanska pica

Bergas Vintertom 2021-08-10 22:51:22 +0000

Tanko.

-Šta je bre ovo za malo da udarimo u ovog imaš li ti gume ili banane na felnama, diskovi ovalni kao kalcone vidim, preskaču kao kenijac prepone, trola je za ovo majbah.
-Zimske od preprošle godine istanjile se ko pica kad je picajolo zavrti u vazduhu. Znam ja sa njima ne brini se, nego me uhvatio grč. Godinama ja vozim sa ovim menjačem ide kao kroz parmezan, svetla u paru samo kad su duga i još niko nije sleteo zbog mene a brisači ne rade nego po osećaju vozim kad je pljusak. Ja sam sigurniji vozač dok upravljam laktovima i kolenima dok telefoniram a u drugoj držim sendvič ispred Slavije u trieskecu, nego žena u Jarisu na izlazu iz parkinga Ušće, kome bi radije dete dao, ali iskreno, e pa onda ćuti ili idi gradskim, dosta mi je saobraćaja i putnika a ne još i tebe da slušam ne znaš crevo da staviš na slavinu i sad ti tako žvalav meni, jednom masteru saobraćaja da držiš predavanje o kočionom sistemu i pneumaticima.
...............................................
-Šestica kolega, kao italijanska pica, od tri pitanja jedva ste i jedno odgovorili, jedino što vam otac, automehaničar Kreka, ima čudan kapric inače bi bilo ćinkve stađoni pa radi treću u pekari za studije.

16 : 9

Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali

Dildojko 2010-02-04 16:19:51 +0000

1) Kad upoznate neku poprilično nesnosnu osobu, vrlo kratko ali neprijatno po vas, pa vas neko pita za njega. Najčešće taj neko ko vas pita, je vaša devojka ili "simpatija", kojoj je dotični Novi najbolji drug.
2) Kad radite neki posao s kojim malo imate iskustva, ali se toliko izjebete oko istog, da ste naučili koliko neko ko godinama radi istu stvar nije. (čest slučaj kod "kompjuteraša")

Videti primere

1)
Ona: Heej, jel znaš Marka, ići će i on večeras sa nama u grad?
Ti: Koji sad Marko?
Ona: Ma sećaš ga se sigurno, on je baš kul, onaj što ga zovu Đubrov...
Ti: Aaaa, taj Marko (a on se zove _Marko_, a ne Đubrov? Ja sam mislio da mu je to ime, odgovara mu) (prisećajući se nesrećne večeri od pre par meseci, kad ti se dotični ničim izazvan nakačio i to samo zato što si mu dao rizlu koju je žicao, pa ti je odjednom postao najbolji ortak. Iste večeri te je isprozivao za sve postojeće i nepostojeće mane koje imaš (nije da ih on zna) pred svima i pred NJOM, praveći se pametan, upropastio ti kakav-takav ugled i kod dobrog dela ostatka ženske populacije, a pri tom si TI ispao seljo, a ne on, popio ti sve pare (u iščekivanju te ture koju je obećao u znak zahvalnosti za tu nesrećnu rizlu), onda se ispovraćao po jedinom paru normalnih (neiscepanih) pantalona koje imaš, pa si ti bio svinja dok je on muvao NJU i za malo da mu uspe (uspelo bi mu da nije morao još jednom da povrati, mada ovaj put mu je ONA držala glavu i sažaljevala ga), na kraju ti se još privalio da ti prespava na gajbi koju je usmrdeo (nisi mogao da ostaviš čoveka na ulici), a usput je tebe drkala murija, i ti si dobio šamar, jer im se on drao da su kerovi)
Da, da, sećam ga se. Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali.

2) (Razgovor za posao)
- A da imate iskustva u VisualXYUKuracPalac okruženju?
- Imam.
- Ovde ste napisali samo jedan projekat...?
- (Sećate se kako ste 2 meseca drvili mozak nad knjigama i ekranom, vijajući bagove dotičnog okruženja, i kako ste doktorirali na istom, i kako oni koji su šatro iskusni nisu umeli da vam pomognu, nego ste sve morali sami da izbunarite)
DA, imam jako dobro iskustvo na tom jednom projektu. (Dok me je jebo, dobro smo se upoznali)

48 : 14

Pluralia tantum

Kseo 2014-03-10 12:01:56 +0000

Dve osobe (najčešće od skora u ljubavnoj vezi ili braku) za koje se čini da se nikada ne razdvajaju i kada pričaju o svojim dogodovštinama nikada ne pričaju u jednini, već deluje kao da su zajedno od kad su se rodili i sve proživeli zajedno.
Pojam je preuzet od vrste imenica koja "nema jedninu", odnosno imaju "dvojninu": Makaze, pantalone, pluća...

A: Šta je sa Markom? Nisam ga video ne pamtim...
B: Nije niko, nema ga više brate...
A: Kako nema?! Šta lupaš?
B: Lepo, od kad se oženio izgubio jedninu, sad je pluralia tantum. Ne miče iz kuće sem da prošeta sa ženom i da zajedno piju kafe po komšiluku.
_________________

C: Pa kako bi na letovanju, ljudi?
D: Bilo je super, Maca i ja nismo odlazili sa plaže...
M: Bili smo bre, Dragi, u diskoteci ona dva puta, ali nije nešto bilo...
D: Jeste, to smo otišli dva puta, ali smo se brzo vratili, smor teški sve same polu pijane i polu gole klinke...
M: A da vidiš što smo školjki skupili...
D: Jeste, nismo mogli sve da ponesemo pa smo slikali zadnji dan na plaži..
C: Dobro, nego oćemo u kafanu sutra, brate, nema te sto godina tamo, zabrinuli se konobari, hehe...
M: Mi sutra idemo na onu izložbu, Dragi.
D: Da, da, ne može brate sutra ima ta izložba, planiramo odavno...
C: Dobro, ajde u petak?
D: E, ni tad nikako, obećali smo jednom paru, što smo se upoznali na moru da ćemo otići kod njih...
M: Jeste, znaš kako slatku ćerkicu imaju, već smo joj kupili i haljinicu da ponesemo...
C: Dobro, kad možeš, majke ti?
D: Hmmm... Pravo da ti kažem, ne ide nam se tamo, zagušljivo, buka, vika, muzika, šta kažeš da izađemo, ovako zajedno negde u kafić?
M: Možemo u onaj što smo bili kad je dolazila mama...
C: Jel, brate, jel imaš ti jedninu?! Jel vas dvoje i pišate zajedno? Auuu, čoveče, ajde, lepo, odoh ja ko i dosad u kafanu, a vi ćete mi već pričati kako je u tom kafiću...

10 : 4

Kažem

Plastični Zet 2014-07-21 22:09:57 +0000

Preneseno značenje prenesenog značenja bez. Koristi se kad osoba A ustanovi da intelekt osobe B nije dovoljan da iznese određene zaključke nužne za dalju konverzaciju.

A: Ćale, moram da ti kažem novosti. Maja i ja smo trudni. Pošto smo oboje još zvanično studenti, a ona ne smije svojima da kaže, jer su nenormalno retardirani po pitanju seksa prije braka, kontao sam da se ubacimo ovdje kod vas na neko neodređeno vrijeme. Mogli bi onaj tavan da nam sredite ti i keva.
B: Sine, rekao sam ti da trebaš da paziš sa tim. Ovo su JAKO zajebana vremena da kao student postaješ roditelj. Tvoja majka i ja smo ionako dali maksimalno koliko smo mogli.
A: Znam ćale, ali šta ti je problem da se isprsiš? Dobićeš unuče, to si uvijek želio.
B: Oprosti, možda nisam bio dovoljno jasan, ali smatram da ako si bio u stanju da napraviš djecu djevojci, onda bi trebalo da si u stanju i da se staraš za njih samostalno. Ti znaš da sam ja u penziju trebao da odem prije šest godina, ali sam ostao da nosim džakove da bi ti mogao da iznajmljuješ trosoban stan na Vračaru. Takođe, majka ti ide i čisti tuđe stanove, na onako sjebane pršljenove u kičmi. Ono što ti nikada nismo rekli je da je do sada dva puta već padala i uporno je odbijala da ide na liječenje ili u banju, jer bi je to spriječilo da može da zaradi neku paru koju će slati tebi. Mi smo zaista natagnuti do maksimuma i ne možemo izdržati više.
A: Joj stari, je l' ćeš opet da mi kenjaš! Uvijek ista priča. Šta fali da primite Maju i mene, a kad mali dođe, može keva da ga čuva. Kad ima vremena, između poslova. Makar dok mali ne krene u školu.
B: Očigledno mi imamo problem u komunikaciji, pa ću jednostavnije da postavim situaciju. Kažem imaš pet sekundi da se teraš u tri pičke materine sa mog praga govno nezahvalno, dok te nisam zatro. Ja sam te napravio, ja ću te i završiti. Mi smo završili, više mi se ne vraćaj.

16 : 1

Svakog gosta [ ___ ] evra dosta

Тхе Проф 2014-12-23 13:59:08 +0000

Jednačina sa jednom nepoznatom sa kojom zaljubljeni par i budući mladenci izglasavaju budžet za predstojeći najradosniji događaj u svih Srba. Algoritamska formula sa kojom bi i NASA-in lansirni panel u Hjustonu imao poteškoća...ali ne i pronicljivi roditelji trudnih mladenaca. I bakuta, naravno. Ustvari, od mladinih i mladoženjinih roditelja umnogome i zavisi da li će finansijska konstrukcija predstojećeg hepeninga izdržati teret ambicije i sujete koji joj je nametnut ili će se pod istim urušiti k'o onomad one dve straćare u Njujorku, pa za malo dana jopet.

Međutim, ako ste pod ovim prethodnim zamislili da su entiteti roditelja ti koji su odgovorni displjunu pare za čitavu operaciju zvanu “Svadba našeg Nikole/naše Ivane sa tamo nekom/nekim” – bojim se da su ta lepa vremena u nas Srba odavno prošla. Uhvatila, bre, kriza pa nikako da pusti (bismo mi nju al’ neće ona nas), zavladala insuficijencija na svim poljima, više ni kredit nije tako lako dobiti, gledaju ljudi kako će kraj sa krajem da sastave a ne sto sa stolom…uglavnom – kome je još do svadbe na ovu nemaštinu? Ali, eto, desilo se, deca se volu i to (snajka je u trećem mesecu;prim.prev.), pa je red da tu euforiju i ozvaniče pred zakonom, prijateljima i ljudima koje do tada nikada u životu nisu videli. Doduše, da je do nas dece, mi bismo verovatno napravili neku žurku za nas mlađe drugove & drugarice, ono, ništa fensi, neki ok prostor, lajv zika, previše alkohola i nešto za zobanje s nogu, pa ujutru na Kališ i gledanje izlaska Sunca uz burek od “Trpkovića” i jogurt iz čaše. Ili tako nekako. Avaj, ali, to su samo pusti i neostvarivi snovi poslednjih generacija stare Jugoslavije jerbo se danas svadbe redom prave zbog rodbine i tih gorepomenutih ljudi koje do tada nikada u životu nismo registrovali…što najčešće ume da bude jedno te isto, al’ ajde.

Bilo kako bilo, uz narečene elemente finansijske skljokanosti i dijametralno suprotnog broja gostiju na predstojećem radosnom događaju (čiji smo većinski profil svakako utvrdili u prethodnom pasusu), u čitavu stvar treba uračunati i poslovičnu predusretljivost nasumičnog ugostitelja po izboru a za čiji se šator budući bračni par opredelio da bude poprište centralnog slavlja (ždranje, oblokavanje, drpanje, trpanje i slične aktivnosti). Jer on je human čova koji veruje u pravu ljubav i vazda želi da joj izađe u susret…iako ta ista najčešće nema para da mu unapred plati za svoju kmetovsku promociju, jelte. “Platite posle svadbe” parola je kojom se vodi samo ne on već i gomila savremenih pružaoca svadbarsko-propratnih usluga a motivisana takođe savremenim običajem uručivanja koverti mladencima ‘mesto prevaziđenih i najčešće tripliranih escajga, tanjira, svećnjaka, miksera, sokovnika, pegli, usisivača, palmi, “umetničkih” slika, otirača, bade mantila, peškira, zidnih satova, bugarskog zlata i inih poklonoidnih kategorija iz doba mezozoika. To praktično znači da su u savremenom poimanju stvari svatovi nedvosmisleno ti koji će u najčešćem broju slučajeva iz ličnog džepa platiti za boravak i provod na manifestaciji na koju su pozvani svečanom crnom pozivnicom sa roze mašnom...koju su, ispostaviće se, opet oni sami sponzorisali. Kovertom.

Da, koverta. To zapljuvano parče papira koje u sebi krije još papira, samo od vrednosti. Ali koliko tačno vrednosti? E, tu dolazimo do jednačine iz naslova i više nego komplikovanog procesa prognoziranja sadržaja koverte svakog gosta ponaosob, u paru ili porodično, a kroz analizu njegovog porekla, karaktera, stanja zaposlenosti i rodbinske linije, preko marke kola koju vozi i destinacije na kojoj letuje/je zimovao, do toga kojim stilom se oblači, hrani i vara ženu sa neimenovanom studentkinjom 2. godine turskog jezika. Jer od toga zavisi hoće li naši Nikola i Ivana imati švecki sto ili 6-delni meni, hoće li torta biti od dva ili tri sprata, hoće li bend biti kršten ili nekršten i, konačno, hoće li prvi ples otplesati uz ono govno što istovremeno ispušta dim i mehuriće od sapunice ili će “FIRST” hi-fi linija žešće da baguje dok sa zvučnika bude zavijao “Moj svijet” od Sergeja Ćetkovića, jebem mu majku da mu jebem stvarno.

- A mehurići? Šta ćemo sa mehurićima?? Kako može prvi ples bez mehurića???
- Ćero, već sam ti rekla da su u familiji tvog oca sve stipsa do stipse, ne znam ni da l' će se pretrgnu i tu čokoladnu fontanu da plate a kamoli šta drugo...E, a da pozovem ja onu moju tetku-štali što živi u Sidneju, a?
- Bože, mama, pa ona ima 80 banki, gde bi u tim godinama zapucavala čak odatle?!
- Pa, možda i bi, šta znaš...al' barem mož' da pošalje nešto onih njihovih dolara, pa duzmemo one fine kifle 'mesto običnog leba...

20 : 3

Upakujte mi

crnigrujan 2013-04-09 13:51:21 +0000

Rečenica koja signalizira da je merkanje i pipkanje okončano i mašanje za buđelar može da počne.

- Imate li neki model za uspešnog poslovnog čoveka, onako, čim ga izvadim da svima bude jasno s kim imaju posla?
- Naravno, evo pogledajte ovaj BlingPhone 2013, pozlaćen je i optočen brilijantima a staklo je od safira, otporno na udar nuklarnim oružjem.
- Nekako mi suviše šljašti, imate li nešto jednostavnijeg izgleda, ali da ne škrtari na naprednim funkcijama?
- Naravno, recimo ovaj SpyPhone XXX sa titanijumskim kućištem. Poseduje najnoviji simdroidX operativni sistem, planer sa satelitskom sinhronizacijom, kao i funkciju gps praćenja do pet osoba po vašem izboru sa mogućnošću prisluškivanja, ne pitajte me kako mu to uspeva jer bih onda morao da vas ubijem, hehe.
- A... privatnost, ako znate na šta mislim?
- Hehe, naravno, poruke i pozivi sa broja po vašem izboru biće vidljivi samo ukoliko softver prepozna da se vi nalazite ispred ekrana i niko više.
- Upakujte mi.
...
- Dobar dan pošteni Ahmede, imaš li šta novo za moj harem?
- Ljubim ruke šeiče, upravo nam je stigla nova tura.
- Ohoho, daj da vidimo jesu li čemu.
- Ako bih smeo da vam preporučim, imamo blizanke iz Moldavije, još mirišu na polja pod snegom, borove iglice i sveže kravlje mleko. Nisu sijamske ali bojim se da idu isključivo u paru.
- Može, šta još imaš?
- Ah, imamo i jedan raritet, verovali ili ne, stigla nam je nevina mađarica. Međutim, iako je nevina uveravam vas da zna znanje, kod njih je to usađeno na najnižem nivou, čisti instinkt. Ah, ljudi su tako čudesna bića, nikad nisam zažalio što sam se povukao iz trgovine kamilama.
- Nevina? Odlično, daj.
- Za kraj imamo i atrakciju, ženu sa bradom i brkovima iz Kazahstana, evo povucite i uverite se da su pravi.
- Taman posla, ne držim ja cirkus nego harem.
- Razumem, znači ove tri što ste bezecovali? To izađe sve zajedno...
- Omar ben Kadaif ne pita za cenu. Upakuj ih i šalji u palatu.

16 : 3

Pečenje rakije

Glavni 2013-08-26 13:18:37 +0000

Tradicionalni domaćinski običaj spasavanja šljive od pošasti zvane pekmez, a u poslednje vreme i ove nove nazvano "konzumna šljiva", jebem liga. Elem, postoji mnogo recepata da se napravi kvalitetna izuvača iliti mučenica i ne bi trebalo mnogo polemisati oko toga. Jeste da postoje razlike u kvalitetu, ali kad je kriza i kad nema rakije, i komovica dobro dođe.
Peče se rakija i od drugog voća, ali šljiva je ipak pionir rakije.

Da bi ispekao rakiju moraš da imaš šljiva. Valjda znate šta su šljive lebgajebo. Poželjno je da ima što više, da ne pališ kazan radi jedne šarže. Šta je sad kazan? E viš gradski dečače, kazan je veseli stroj koji se sastoji od kotla i peći s jedne strane i čabra, sa druge strane, koji su povezani jednom cevi. Dakle, u kotlu kuvaš kom, iz kojeg isparava alkohol sa raznim mirođijama. Ta para prolazi kroz onu cev do čabra u kome se para kondenzuje i prirodnim padom pada i rakija ističe iz cevi na dnu čabra.
Da ne bude zabune i da se više ne misliš "Šta je sad kom koji kurac?" odmah da pojasnim da je to šljiva koja je odstojala u kaci ili nekom drugom sudu, koji ne bi trebalo da ima zapreminu manju od 200 litara, najmanje 21 dan, a može i duže.
Aha, sad se pitaš " A čabar?". E čabar je metalna posuda zapremine ne manje od tristo litara.(Moj kod kuće ima 700 nakon preinaka u režiji mog ćaleta, koji mu je badevej spao na prste i polomio dva prsta na nozi). Čabar se napuni HLADNOM vodom, i ona cev koja se privrće na ovu koja ide kroz sredinu čabra dole do izlaza za rakiju, hladi se tom vodom. Voda mora da se odasipa iz čabra i zamenjuje novom hladnom pošto i voda hladeći paru u cevi preuzima toplotu od pare i zagrejava se. Ako to ne napraviš kako treba jebo si ježa pošto rakija može da ti ispari, a to onda nije ništa, odnosno pojo si govno i popušio kurac.
Kotao ima ručku za mešanje i kad je šljiva u pitanju neophodno je promešati kom u pravilnim vremenskim intervalima ne dužim od dve minute otprilike. Ako je neko drugo voće treba mešati češće. Vatru naravno treba bugijati koliko se može ali ne previše ko sivonja, a ko te jebe ako prethodno nisi pripremio suva drva.
Naravno, tu priča tek počinje, pošto rakija kad poteče neophodno je na odgovarajući način izmeriti jačinu rakije. Reći ću samo tutorijal verziju ne upuštajući se u male tajne velikih majstora. Dakle, rakija teče, a ti imaš grad kojim se meri jačina rakije. Nije grad kao naselje, nego grad kao naziv mernog instrumenta, šta si se zbunio odma'?! Tad se rakija 'vata na određen broj gradi. Meni lično paše tu neđe oko 18 gradi tj. 45 stepeni, mada ima onih koji vole i jaču i slabiju. Što rakije više ističe mora češće da se meri. Kad jednom izmeriš, a meri se tako, što grad (podseća na toplomer) staviš u rakiju i on k'o plovak stoji i zaustavlja se na visini broja stepeni koliko ima rakija, i bude željena stepenaža odnosno gradaža, skloniš to u stranu, a podmetneš neki sud i sad 'vataš patoku (odomaćeni naziv za slabu rakiju). Jačinu patoke određuje motoda kašike. Naime, dok patoka ističe uzmeš malo kašiku i pustiš da nacuri i prospeš u peć od kotla. Pušatš da curi sve dok se javlja plamen. Kad ne bude plamena onda ide istavljanje kazana. Istavljanje je procedura brate razumeš ti mene kojom se onaj prokuvani kom izabacuje iz kotla i stavlja novi. Prvo pripremiš novi kom u kantama koje staviš tu blizu kazana da imaš spremno vole da ne letiš posle. Onda lepo prineseš korito koje si ranije pripremio, a ne sad da ga tražiš i jebeš ženi mamu zato što je u koritu šrot za svinje. Korito staviš pored otvora za kom. Otvoriš poklopac otvora i skloniš se da te ne spuri vreo kom. Kad istekne kom zatvoriš otvor i uspeš novi sveži kom i malo vode da ne zagori i nastaviš da mešeš. Tada si nastavio novi kazan. Odmakni sad ono korito sa vrelim komom i gledaj da ne upadneš u isto pošto si već verovatno dosino koju. Kad vidiš da je sve lepo krenulo zaduži nekog da meša i loži, a ti otiđi po pečenjeke u kuruze. Nije valjda ćuskijo da nemaš pečenjaka! Vratiš se lepo i pečenjke staviš na žar ispod peći da se prže dok ti pripremiš soli i belog luka da imaš za pečenjeke.
Sasvim je normalno da ispališ koji metak iz prangije koju kao domaćin čoek moraš da imaš da bi celo selo znalo da se u tebe peče rakija i da svrate na proširenu degustaciju. Poželjno je da svo vreme ostaneš trezven koliko toliko da se ne nasloniš na vreo kazan i da NE IZVRNEŠ SVE I SJEBEŠ RAKIJU!

Za sve indikacije i mere opreza.....

82 : 10

odabrana

Psiholog k'o harmonikaš

Goran I. 2017-02-02 17:54:00 +0000

Praktični poznavalac ljudske duše, mangup kome ne treba diploma psihologa da pročita čoveka.

A svadba k'o svadba šta da se priča. Zadrigli pripiti kum, ohrabren privilegijom te titule, ne pušta muziku: Jedna pesma, druga treća... peta... sedma. Platio prvu, platio drugu a onda počeo da zabušava. Naručuje al' se ne seća novčanika. Muzikanti obleću oko njega, pevaljka samo što ga ne uguši sisama, a on kum, širi ruke, pesma ga pogodila, žmuri i zavija: "Pusto, pusto mi je sve, nema, nema..." Ili šeretskom pantomimom dočarava: "Šoferska je tuga pregolema..."
Dok se kolege muzičari i Caca pevaljka trude oko njega, Sveta 'armonikaš otaljava posao razvlačeći 'ladno svoju dugmetaru i švrlja očima po sali.
Završi se i taj kumov šou, nešto se umorio a malo više počela kuma, njegova žena da mu preti kako će demonstrativno da napusti svadbu. Nečuveno je ponižava. Dok je zevao u pevaljkine sise ona je to nekako i trpela, al' kad je počeo da pipka i da štipka, to je prevršilo svaku meru. Zato ga kuma nagazi, pokretom ruke zaustavi muziku, objavi da se zahvaljuje i da je red da se i drugi gosti provesele. Dotle umrtvljena sala živnu. Gosti digoše glave iz tanjira. Neki digoše ruku da dozovu muziku.
Muzičari i pevaljka okupiše se oko Svete 'armonikaša, nešto se dogovaraju, kao da će da objave pauzu.
Radilo se samo o kratkom radnom dogovoru. Sveta 'armonikaš nije šef orkestra ali je psiholog u pizdu materinu! Ne treba mu diploma, kad te on pogleda, skrozira te:
"Ovako Caco, golubice moja, prvo kod onog kariranog, treći sto levo od kuma, kreni sa "Selo moje lepše od Pariza..." gastarbajter je, došao samo na tri dana zbog svadbe, otkačiće, što je doneo potrošiće, deri. Čim završiš pos'o ignorišite ove oko gastarbajtera, to su neki akademci, kisele se na narodnjake, pravo na onog sedmi sto levo od kuma. Dok ste pevali "Šofersku tugu" jednu flašu i dve čaše je polomio. Taj je šoferčina izvozite ga do poslednje pare, a onda se vratite, ovamo, četvrti sto desno od kuma, onaj što liči na hroničnog alkoholičara, onaj uvenuli. Krenite ga sa "Pusto, pusto mi je sve, nema, nema moje Jelene..." Kod njega nisam siguran baš oko love, al' taj će i zadnju paru dati, mnogo je nekako uvenuo, paćenik".
Dogovor je završen, krenu žetva, Caca daje poslednje atome snage, njene grudi se pune petoiljadarkama i pedesetoevrovkama, zaluta i po neka od sto evra.
Samo kum, nezadovoljan prilazi Sveti 'armonikašu i pridikuje mu: "Ti si bre dunster za 'armoniku. A pored toga em fušariš em zabušavaš, kad sam ja naručivao pesme svirao si ko od bede."
Sveta 'armonikaš odmaknu se malo od mikrofona, da njegov odgovor ne ode u etar, nagne se kumu na uvo i reče mu: "Kume jedi govna, funkcija ti je golema al' ti novčanik t'nak."

25 : 2

Svemir/Univerzum

Boza48 2017-03-26 15:05:29 +0000

Pre svega, ovaj Univerzum ( a ima ih jos) je Psiholoska trvorevina. Nasa cula su takodje psiholoska, pa nam, uz pomoc prilicno glupog mozga daju utisak da je sve oko nas materija.

- 11 dimenzija? Ne, ima ih 12. Pocev' od prve, koja osciluje na odredjenoj frekvenci, svaka sledeca je visi harmonik od predhodne.

- Dimenzija je plan realnosti. Nas plan realnosti (recimo treci po redu) ima bezbroj varijanti. Sta ih razdvaja? Pomak! Ne aksijalni nego radijalni fazni pomak. Naravno, i ovaj "pomak" je psiholoski pomak.

- Kako je nastao Univerzum? Glupo pitanje. Posto je Univerzum psiholoska tvorevina; on postojiiiiiiiiiii...... nema pocetak i kraj. U principu, u njemu vreme ne tece; postoji, recimo, u preseku vremena. Sta nama daje utisak da vreme postoji? Nase oci primaju svetlosne impulse, recimo, 24 puta u sekundi. Ti impulsi su promena stanja i na grafikonu bi se videli kao kvadratni ili trougaoni (ovo jos nisam resio). U principu, promene stanja su u skokovima a onda nas mozak svojom hemijom ih "ispegla" i mi imamo utisak toka vremena.

- Ako zamislimo pocetak stvaranja Univerzuma, mada pocetak ne postoji, "iznad" 12'te dimenzije postoji Abstraktni nivo. Zamislimo "Void" u kome nema nicega. Nema "materije", nema "energije", nicega ni vidljivog ni opipljivog. Ali, nesto ipak ima! IDEJE !!! Svaka ideja ima svoju suprotnost, zar ne!? Suprotnosti se privlace, zar ne!? Osim toga, ima bezbroj ideja slicnih medju sobom. Da bi ideja, na neki nacin, postala svesna da postoji, ona mora da se suoci sa svojom suprotnoscu. Isto vazi i za njenu suprotnost. Tu je pocetak svega! Na, nama potpuno neobjasnjiv nacin, te dve ideje su pocele da naizmenicno uocavaju jedna drugu i tako "shvate" da postoje! To je pocetak nastajanja svesti. A onda je doslo (dolazi) do kombinacija, pa rekombinacija ideja i ..... eto; sebe svesnog Univerzuma (jos uvek na abstraknom nivou)!

- Onda je ta kolosalna svest, na, opet, nama neshvatljiv nacin, "uvela" pojam oscilovanja ili frekvence, i tako nastaju dimenzije, u kojima Tvorac" moze da eksperimentise, prakticno sanja razlicita stanja. Za Tvorca (mislim, naravno, na sveukupnu svest, na abstraknom nivou), je ovo prelomni trenutak, jer, da bi bio svestan svojih "umotvorina" potrebna mu je povratna informacija, iz dimenzija, planova realnosti. Zato je Tvorac morao da osmisli ( i osmislio je) kako da svakom stanju "prikaci" "senzore" koji sagledavaju stanje, i koje, onda, Tvorac koristi da "vidi" sta je osmislio. Jednom osmisljeno stanje, svesno sebe, dobija mogucnost da se menja, kombinuje, rekombinuje, ali u granicama koje uslovljava frekvenca odredjenog plana realnosti. Ustvari, postoji neprekidna interakcija izmedju svakog stanja, svesnog sebe, sa Tvorcem. Cudo!

- Kako nastaje "materija"? Tvorac "salje" energetske signale, ili STRINGS, uvek u paru! Koji, osim sto osciluju, "nose", amplitudnom ili frekventnom modulacijom, informacije (blue print) o nekoj "materiji". Prvi stadijum nastanka neke "materije" je STOJECI TALAS (eh, Tesla, bio je blizu...) koji nastaje ukrstanjem dva, istovetno kodirana, stinga. To je "kalup", koji, na nama visem nivou, predstavlja kvazi-materiju. Na prvom, sledecem, nizem, (nasem) planu realnosti, mi, svojim senzorima uocavamo taj kalup kao materiju. Opet cudo!

- "Materija" ima svoje atribute; specificnu gustinu ( ne tezinu), "time frame" ili frekvenciju i trece, koordinate u prostoru, gde postoji. Svaka cestica "materije" pokusava da se "nadje" na koordinatama, na kojim, sve oko nje ima iste ili slicne atribute. Zasto kamen pritiska povrsinu na kojoj lezi? Gravitacija? Nevidjena glupost! Koordinate na kojima se nalazi nemaju atribute koje on ima, i on tezi da promeni svoje koordinate; da se nadje na koordinatama gde su atributi isti kao njegovi. Ako napravimo imaginarnu busotinu do centra Zemlje, i pustimo taj kamen da pada kroz busotinu, on ce se, u jednom trenutku, zaustaviti, na koordinatama gde atributi okoline odgovaraju njegovim atributima. Toliko o gravitaciji. Svasta.

- Ali, cemu sva ova prica? Tesla, naravno. Tesla je uspeo da uz pomoc dva ^&%#$%#& promeni atribute materije i natera je da menja koordinate, u Njegovom slucaju; da lete u vis. Cak postoji i dokaz o tom eksperimentu. Tesla, naravno, nije razumeo sta se desava, i mogu da zamislim u kakvom je frustriranom stanju bio. Njegov zadatak je bio da pronadje i implementira trofazni sistem, i nista drugo. Svaki naucnik ili pronalazac, u svom veku, UVEK pronadje jednu stvar, i to je to. Sta god pokusavao da napravi, osim te jedne stvari, nece mu poci za rukom. Svi smo "sklepani" (bar imamo mogucnost) da za zivota, osmislimo samo jednu vaznu stvar, misao, pesmu, pronalazak, sta bilo, sto predstavlja nas najveci doprinos ovoj civilizaciji. Ostatak vremena trosimo na glupost; "krademo Tvorcu dane", ali stvarno!

- E, sad, ono glavno. Bilioni uparenih Stringova formiraju "materiju", u sto je moduce manje stresnom okruzenju (koordinatama). Sta se desava ako mi, na vestacki nacin, pokusamo da promenimo atribute neke "materije"? SVI STRINGOVI U NEPOSREDNOJ OKOLINI CE UPLIVISANJEM DELA SVOJE ENERGIJE, POKUSATI DA VRATE STANJE PROMENE U PRVOBITNO STANJE. Odgovarajucim uredjajem mi mozemo da preuzmemo deo te energije, i eto nam "Over Unity Generator". S' obzirom da u Univerzumu ne postoji proslost i buducnost, vec je sve u "sada", ta masina vec radi u "buducnosti". Sve sto se desava u nasoj civilizaciji (vazi i za sve ostale civilizacije; nismo naravno jedini), nalaci se u "banci podataka koju nazivamo "Kolektivni Um Rase". Kada resavamo neki problem, telepatski se (interdimenzionalno) spajamo za "KUR", i, ako nemamo nekih psiholoskih problema i AKO JE VREME ZA TO, dobicemo resenje naseg problema. Sto se tice Over Unity, jos nije vreme. Ljudi sirom sveta na vise ili manje uspesan nacin vec prave OU, ali trenutno stanje nase ekonomije ne dozvoljava da ga primenimo. Tek kad potrosimo fosilna goriva, a to ce se desiti za par desetina godina, dobicemo pristup toj informaciji, i to ce biti izvor besplatne energije za sledecih par hiljada godina.

Da se razumemo; nisam ja toliko pametan da sve ovo sam osmislim (osim par stvari, na koje sam ponosan; radijalni fazni pomak izmedju planova realnost, koji osciluju na istoj frekvenci, i jos par stvari. Sve ove informacije se vec nalaze na Internetu, u obliku "Interdimenzionalnih Transkripta" (ako znate sta to znaci). Ali, sama njihova priroda ih krije od ociju naucnika. Doduse, Seth-ove knjige se od 1976 godine izucavaju na jednom od najvecih koledza na svetu. I ko zna na jos koliko. Mozda je neko vec napravio OU masinu, koja radi, ali u tom slucaju je ta masina "pod sapom" najbogatijih ljudi sveta. Ljudi su, cak, i ubijani zbog OU.

Ja sam prikupio dovoljno podataka o ovoj masini da bi ona mogla da se realizuje.
Pokusao sam da animiram nase naucnike, ali koja vajda; doktrina, doktrina, doktrina.......

26 : 14

Majstorije 2

nesss 2012-09-23 00:02:01 +0000

U definiciji Majstorije sam dao samo jedan primer visprenosti i snalažljivosti klasičnog majstora sa ovih prostora. Primera ima puno i u svim profilima, ali ću sa pauzama izbacivati definicije da ne bude smorno za čitalaštvo sa Vukajlije.

-Čujem da si celo leto po primorju šljakao. Izgleda da moleraj nije loš posao?
-Nije brate, al je i krvav. Radio sam uglavnom za strendžere koji na leto dolaze da sređuju vikendice i vile. A oni su ti teški za kintu, ne daj bože nikom. Plus što su picajzle za kvalitet.
-To sam čuo...
-Dobro je sve bilo, išlo nekako, i ovi kod kojih sam zadnjih radio bili zadovoljni pa me preporuče nekim komšijama iz Švabije.
Kažu, to su gospoda, biću i ja zadovoljan.
-I jesi bio?
-Ma slušaj samo... E ta gospoda su me jebala u zdrav mozak, ko da sam slikar, a ne moler. Samo što im freske nisam slikao po vili. I kad sam napokon otaljao posao, matora kurvetina mi kaže da neću Euro videti ako je ne pojebem dobro. Kaže, onaj njen nije više nizašta, a čula je da su naše kite na glasu kod zapadnih babuskara.
-Sunce ti jebem! Pa jel bar liči čemu?
-Pa i nije tako loša, mislim, šta sam sve trsio, čak je i dobra. Onako očuvana gospođa, negovana...
-Logično, jebeš ih. Nije se ta vruća vode napila.
-Pazi sad. Krenem ja nju da taslačim, u kujni na stolu, onako baš svojski, iz inata nekog, a ona njišti ko kobila. Viče nešto ''fik mi'' ili tako nekako, a ja upro ko sivonja. Mislim se ja, daćeš ti meni svaku paru i još malo preko, kad te ja oderem. Kad osetim odjednom da neko stoju iza mene.
-Švabo a?
-Jes, jebo mamu svoju bolesnu. Izvadio neku mlohavu kitu i navlači kožuru. Prvo sam se malo štrecnuo, al posle se mislim, ma ko ti jebe mater. Gledaj kako ti fircam ženu kad ti nisi u stanju.
-To brate! Jesi nam osvetlao obraz i opravdao rejting?
-I ja tako prašim, kad taman da se iskipujem u matoru kurveštiju, Švaba me s'leđa ćapi za jajca i sve nešto priča ''šprice'' ili tako nekako i ''šon grose banana''.
-Hahahaha,ladno te matori bolesnik startovo za tukija!
-Brate, gole guzice sam izletio napolje i pobegao u pičku materinu. Što dalje od ludaka.
-A kinta?
E to sam alalio, al sam im zato namestio zvrčku da me pamte za ceo život.
-Kakvu?
-Pa znao sam gde drže rezervni ključ, i lepo kad su se sledeći ceo vikend odvezli na vožnju gliserom, upadnem na gajbu i u akciju.
-Pajanje a?
-Ma jok, lepo iskopam rupu u zidu iza ormana, ubacim jaje koje sam prethodno malo probušio. I onda sve zamalterišem i okrečim ko da ništa nije rađeno.
-Ne kontam te. I šta onda?
-Pa za mesec dana otprilike jaje će početi da smrdi tako da u vilu nećeš moći da uđeš, a nemaš pojma odakle smrad dolazi. I da znaš za jadac, da bi ga našao moraš u celoj vili obiti malter. A provetriti nećeš nikad dovoljno. Smrad se bre u zidove upije...
-HA-HA-HA-HA! Znači, jajce za jajce?
-Taj rad!

47 : 11

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt