Izraz koji opisuje nečije siromaštvo.
Jer, jelte, onaj ko pere kese iz prodavnice i suši ih na štriku, sigurno jede hleb 5 dana star i kiseli pasulj. Takve osobe najčešće boluju i od penzionerskog sindroma.
Uglavnom se ova svojevrsna reciklaža odvija uz rečenicu - greota da se baci.

Način na koji stari obožavaoci pasulja procenjuju njegov kvalitet pre konzumiranja.

Naime, kada se kašika, uspravno postavljena u tanjir, povuče kroz sredinu od jednog do drugog kraja, vidi se dno tanjira i tako se pasulj deli na dva dela, što liči na čuveni Mojsijev potez razdvajanja mora.

U suštini, to govori samo o gustini pasulja.

Najlepsi dani u godini...dani PREZDERAVANJA! Tada samo trpas hranu u stomak i mozes da osetis kako ti se zeludac prevrce od muke...Nakon unesene tone hrane, osecas grceve, zujanje creva koja vare sav taj mirisljavi otpad (testo, sarmu, pihtije, cvarke, pasulj prebranac, ribu, meso, kolace, koka-kolu...), a kasnije dolaze prdenje, vrtoglavica, muka i povracanje.

Pojava u kući kada se za jelo u ranu zoru dobije nešto kuvano. Za starije ljude potpuno normalna stvar.

Rezultat neodređenog integraljenja normalne hrane. Razlikuje se od normalne i diferencijalne hrane po tome što je popularna međ debelim ženama što bi da smršaju. Dobija se iz tablice, a može i da se izvede. Npr:
∫Meso dx = Soja + c
∫Pasulj dx = Zobilice + c
∫Sarma dx = Musli + c
∫Burek dx = Burek
∫Čvarci dx = Prokelj + c

Baba od šezdesetak leta.
Udovica, al' ne od skora.
Penzos i stalno je kod kuće.
Voli ''duge'' razgovore sa svojim prijateljicama - svega pet minuta (objašnjenje: ''sinko, znaš li ti koliki je račun za telefon?!?!)
Nasuprot tome, obožava tombolu i sve ostale vidove bacanja para, pardon klađenja. Naravno, unucima nikada nije dala ni dinar.
Voli gibanicu i pasulj - da ne kažem da to jedino ume da spremi; mada pasulj je više braonkasta čorba sa lukom u kojoj plovi po koje zrno pasulja.
Voli da gleda tenis, fudbal i ostale sportove. Boćanje joj jedan od omiljenih ali samo kad ga komentarišu ''ona dva ludaka sa eurosporta''
Takođe, voli da gleda i one Nindža kornjače, pardon Nindža Ratnike i Nepobedive Banzuke - iz istog razloga, ali sad ih komentarišu ''ona dvojica sa FOX-a''.
Voli sve filmove sa Stivenom Sigalom - po njoj je on glumčina i po. Gledala bi i Čak Norisa, ali ga Tijanić bannovao sa RTS-a (ili se isti fini gospodin dotičnog boji).
Omiljena boja joj je crvena i sanja o tome da sretne srodnu dušu.

Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss

Fin način da upozorimo devojku da su joj se krvavo crvene tangetine razvukle do šestog kičmenog pršljena zbog čega se čiča na obližnjoj klupi nalazi u predinfarktnom stanju. Da li se to događa slučajno ili namerno -ne znam, ali ako si mislila da se saginješ svaki minut k'o da postavljaš laminat u dnevnu sobu, trebala si navući obične gaće. Zuvar dugačke, naši smo.

Ove konstruisane tako da pri promeni ugla između nogu i trupa teže da ka potiljku svakako nisu idealno rešenje, pogotovo za odlazak do lokalnog mesara po rebra za pasulj ili na nedeljni ručak kod tvojih.

Predmet koji je ušao u milione usta do sada. Ima širok spektar primena. Koristi se za supu, pasulj i tečni pire u menzi. Izuzetno je efikasna za seckanje mesa jer je za 32% oštrija od noževa u istim javnim prostorijama. I kao vrhunac koriste je tetkice za čišćenje tacni. Tako jednostavna i neophodna prošto je najbitniji deo opreme za borbu sa čudnom hranom u menzi.

Cesto primenjivana tehnika u studentskoj menzi.
Sastoji se u sledecem:
Dok si na liniji i cekaš red, jednoj od kuvarica kažeš da ti stavi 2 šnicle jer ćeš navodno da daš 2 bona. Kako se približavaš onoj "tetki"
što uzima bonove, čekaš povoljnu priliku da te niko ne gleda i jednu šniclu udaviš u pasulj kako bi dobio duplu porciju mesa za 1 bon.

U vreme kad je SKJ (Savez komunista Jugoslavije)bio svemočan bilo je čast i ponos biti predložen za prijem.Oni kojima bi dopizdilo da čekaju predlog, sami su podnosili molbe.A kad bi bili primljeni uz partijsku knjižicu sledovao je karanfil i čestitke već okorelih članova.Potom,kafana i lumperaj do zore.Kao da se slavi tek stečena diploma.Uistinu,knjižica je otvarala sva vrata.

Dva totalno različita pravca muzike koja ipak imaju neku zajedničku notu.
Omogućavaju muškim domaćicama da lakše operu sudove, usisaju, obrišu prašinu ili čak naprave neki pasulj, puding ili pitu, a da se pri tom ne osećaju ko gejevi što rade ženske poslove, dok naravno slušaju neki od ova dva pravca.
(poželjno koristiti šafl, pa i izmiksovati oba pravca, radi boljeg efekta).

U narodu najsmrtonosniji produkt nekog živog bića (živinčeta), koji pogađa pravo u disajne puteve. Više puvanjka u prostoriji stvara golubarnik (to je ustvari prostorija kontaminirana od strane osobe koja je ručkala pasulj Tetovac). Zbog svog tihog ispuštanja a jakog mirisa teško je u masi ljudi odrediti počinioca (Smrdosava, iliti osobu NN). Izazivača ove pojave ima više, kako navode iz zavoda za statistiku:
- Pasulj (najčešće Tetovac, veliki kalibar, dalji domet, solidan smrad);
- Grašak (mali kalibar, bliži domet, malo smrdi);
- Proja i jogurt (kao gasna bomba, satire bronhije);
- Druge namirnice.
Ukoliko pojedete više od gore navedenih namirnica, "mali" puvanjak izrasta u prdež. Razlika između puvanjka i prdeža je ta što puvanjak smrdi ali je tih i graciozan, a prdež se i čuje i oseća, kao da ste jeli trule mačke i klozetske daske plus otkrivate svoj položaj. Na vama je da li će biti Tihomir ili Zvonko. Za Zvonka se samo napregnite i pustite jato golubova...a za Tihomira su potrebne godine i godine treninga. A kada dođete do savršenstva onda ste pravi tihi ubica, koji će uvek imati zagarantovano mesto u autobusu.

Železnička stanica negde oko podne. Voz kreće za 15 minuta, Vi ste uzbuđeni,jer dugo niste videli porodicu, a niste ni putovali vozom odavno. Biće to jedno lepo putovanje.

3... Čovjek čije su ime klinci izgovarali često i olako koliko i riječ „boem“, kad bi se sa terena preselili u kafane, ne znajući da, i za jedno i za drugo, treba mnogo više rada i odricanja. Još jedan koji se nije uklopio u šampionsku viziju KK Crvena Zvezda, i proglašen netalentovanim. Neki zbog ovakve odluke KK Crvena Zvezda Sudbinu nazivaju kurvom, a neki samo misle da je obična bolest u pitanju. Otišao čovjek u KK Partizan, i objasnio neke stvari. Nema potrebe za statisikom i brojem medalja, trofeja i ostalih kurčeva, niti je potrebna gomila novinara i komentatora koji sline za njegovim potezima, dovoljno je bilo gledati ga da bi se shvatilo koliko je veliki igrač bio. Nažalost, neki su osuđeni da poslije njega kasnije gledaju Markovića, Teodosića...

2...U prvom redu, uloga pleja je da razigarava saigrače i da ne sere previše, a velikog igrača da iskoči kad je najteže i težinom svojih muda prebaci težinu situacije u svoju korist, te izađe kao pobjednik. Sale Nacionale je to radio.

Istanbul, devedesdruga. Partizan – Huventud. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto k'o pasulj. On je to radio tako da se činilo da je samo potrebno izaći na teren i biti šampion. Od NBA zvijezda razlikovalo ga je samo što ima više kose na glavi pa je uskoro i taj problem riješio.

Devedespeta. Ukinute sankcije. Evrposko prvenstvo. Jugoslavija- Litvanija. Finale. Strp'o čovjek 20 i po koševa, trojke 9/12. Drugim riječima, natjerao Litvance da mu se previju preko koljena, skinu gaće i dobiju po guzici.

Poslije OI 1996 i srebrne medalje, otišao u Portland i ubrzo se vratio. Nakon 8 utakmica, skontao je ono što Darko Miličić još uvijek ne konta,i neće ni skontati. Želio ja da igra košarku a ne da sjedi na klupi i bude glupi Evropljanin kojeg će trener ubaciti samo kad treba nekom rame izvaliti u odbrani. Želio je da on bude taj kojeg će svi željeti da zaustave. Nije želio da Sudbinu samo nazove kurvom i odustane i uhvati se prvog šatora pod kojim pjeva Maja Marijana. On je zgrabio Sudbinu, navio je preko stola, pokido košulju, jednu ruku metno na sisu, drugom pokid'o gaće i zabio do jaja.

Cijevi pušaka još se nisu ohladile od krvavog rata, a Jugoslaviju i Hrvatsku Sudbina je natjerala opet da ratuju, srećom, na parketu. Iako smo ratom rekli šta mislimo jedni o drugima, ostao je utisak nedorečenosti koji je trebalo ispoštovati.
Rimac. Tri slobodna. 62-61. Đorđević. Uhvati čovjek loptu nekoliko sekundi prije kraja, otrči do protivničke trojke i pogodi u posljednjoj sekundi. Prosto ko pasulj.

Postao je i svjetski šampion, i trener, i na oproštajnoj utakmici pogodio trojku u posljednjoj sekundi, i mnogo toga još... I ko zna gdje mu kurva Sudbina sprema novu zamku, nije ni bitno, kladim se na njega.

1... Heroj. Ideal kojeg ova balavurdija nije dostojna, a kada to shvate, i počnu da rade k'o u rudniku, onda će od naše košarke da bude nešto.

Modifikovana verzija poznate poslovice, koja TREBA bukvalno da se shvati. Komsije (sa malom decom) su smrt za san!

Prastari izraz za poslove koji zahtevaju snalažljive prste i strpljenje. Ranije se bištio pasulj pred stavljanje u lonac, pirinač kad se sprema za sutlijaš ili žito kad treba da se kuva za Slavu, nedaj Bože za panaiju. Danas je ovaj izraz kod mladih poprimio neke druge dimenzije, u stvari kod onih koji uopšte znaju za njega.

Ako je šljivovica tipično srpsko piće, a sarme, prasetina i pasulj tipična srpska hrana, sasvim je sigurno da tipičan srpski slatkiš nije(naravno) ni baklava, ni tulumba, već jedan od najvećih srpskih brendova..."Plazma keks"!
Prosto je neverovatno da je nešto što je industrijski proizvod uspelo da se ugura među srpske prehrambene brendove, koji uvek moraju po nekom pravilu, da budu iz domaće radinosti...
Mislim da u zadnjih 42 godine, koliko se "Plazma keks" pravi, skoro da i nema deteta u Srbiji kome ovaj keks nije bio jedna od prvih hrana, ako izuzmemo mleko.

Shodno tome, on UVEK postoji u SVAKOJ prodavnici i obavezno je najskuplji keks. Cenu "Plazma keksa" uglavnom diktira to da su svi u Srbiji od malih nogu debelo navučeni na njega i da njegov ukus njima ama baš ništa ne može da zameni.

Dva ortaka ćomana, koja se rade čurkama, i nekim cvećem pa tripuju da su sunce i trava veseli, džinovkske termite, kornjače-patke, zmajeve koji bacaju čekiće, upadaju kroz cevi u druge svetove, a penju se uz pasulj do trećih da spasu princezu.

I sve to u prelepoj grafici.

Za sve one koji žive van urbane zone, i poseduju cirka jednu livadu + plastenik, scenario raspusta je sledeći:
-plaštenje
-maline
-plaštenje (druga tura)
-još malo malina
-kupine
-plaštenje (treća tura)
-paradajz (sve redno, znači - branje, čišćenje, pasterizacija)
-boranija, pasulj, grašak (manji radovi, al' vredi pomenuti)
-krompir
-paprika (pasterizovana, pečena, za pinđur, salatu, zamrzivač...)
-kukuruz
-šljive (kupljenje, branje, za jelo, džem, rakiju, slatko, sok...)
-drva (dopremanje, cepanje, slaganje (e sad zamislite koliko prosečno drva treba domaćinstvu sa tri kuće za kuvanje i ogrev tokom zime. Ne znate?! Pola jebene šume!))