Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "pasulj"

Studentski dom

ZdrakuLa 2012-10-01 21:11:38 +0000

Često brucoši imaju pogrešnu sliku o domu, što zbog američkih filmova, što zbog lošeg glasa starijih generacija koji su iskusili domski živit...
Dom je institucija, predigra za život, ako se ne snađeš u domu, nećeš ni u životu da jebe rak raka.

Takva je situacija, nema se ni za neki sobičak na kraj grada, pa... aj ti sokole u dom. Kupio si to mjesto u sobi i počeo da ilegališeš... dobio si savjete kako i šta i polako ulaziš u domački život.
Na jedvite jade si istjerao starog domaša iz svog kreveta, raspremio tih 2 metra svog prostora, popakov'o sve stvari i već istu noć otišao na žurku, sprat iznad...
Prva žurka, dobro je prošla... nisi ništa povalio, a i nisi se ni nadao, tražiš opravdanje zato što je bilo više muškaraca nego žena i što si nov lik tu... biće bolje...
Vraćaš se u sobu, neko ti leži u krevetu (ŠKK), uz maksimalno suzdržavanje, ljubazno ga moliš da napusti tvoju privatnu teritoriju i nađe neko drugo mjesto za drincanje...
Preumoran si i zaspeš k'o janje...

Ustaješ ranije nego što si planirao, sunce je upeklo a nema klime baćo... kroz tvoj kvart već se neko derinja i pjeva najnovije hitove goci benda... Šupičku materinu!
Odeš da se istuširaš ali... kurac baćo, nema tople vode subota je dečko! Pa šta da se radi... hladnom, navići češ se vremenom. I stvarno se navikneš..
Menza - toliko puta ispričana priča, bezukusna hrana u svađi sa začinima čini tvoju svakodnevnicu...
Zanimljiva je stvar u vezi te menze majku joj... što sam neki dan na stepenicama naišao na parče čajne, onako previše duguljasto i pretanko... i nekako sam znao da je iz menze, samo oni tako bolesno sijeku čajnu. Čini mi se da bi ga poznao i u Frankfurtu da sam ga sreo.. ako oni uopše i jedu čajnu...

Dan za danom biva sve lakši, a ti sve jači, oguglaš na glasnu muziku, odeblja ti koža, nikid ti nije hladno, a ni vruće, želudac ti je počeo da vari unaprijed zbog ustaljenog rasporeda ishrane koji ne mijenjaš (provalio si da je pasulj majka svih majki, pire, pomfrit i karađorđeva četvrtkom). Niko više ne smije da ti legne u krevet jer si prošlog iznabado pesnicama, a priče se brzo šire, ne brigaš zbog toga... Ne jebeš, ali ne jebu ni drugi.. iz prostog razloga što nemaš đe... Ali zato ekipa... Nikad nisi sam, svaku noć se napijete, a svaku drugu se otresete zbog Džonija Santane koji se poigrava sa gitarom i sa vašom jetrom... A što se tiče fakulteta... godine strudiranja puta dva...

Cimer Brucoš: Cika brate, vidio sam miša u sobi juče, ladno!
Cimer III godina, treći put: I nisi mu tražio stanarinu za prošli mjesec!? Goni se u kurac!

44 : 4

Kralj Msuati III

Klinkenštajn 2016-03-30 14:15:10 +0000

E ovaj je stvarno kralj! Ne samo zbog titule. Čovek je jednostavno kralj u svakom smislu i značenju. Msuati već skoro 30 godina vlada malom južnoafričkom monarhijom po imenu Svazilend. Ako ste za nju ikad čuli van časova geosa u sedmom osnovne, to je svakako njegova zasluga. Svazilendom inače haraju glad, nemaština, sida, ebola, lavovi i hijene, prosečan životni vek je nešto preko 30 godina, ali Msuati nikada nije dozvolio da ga tangiraju takve trivijalnosti. To, je li, i čini jednog vladara velikim. Dok se u prosečnoj svazilendskoj porodici svako veče vuku šibice čija će noga ili ruka to veče poslužiti da pasulj ne bude klot, kralj opušteno i nonšalantno troši državni budžet na limuzine, rolekse i skupa odela. Jebiga, jedan kralj mora da izgleda reprezentativno.

Pre desetak godina naredio je da se za njega i svaku od njegovih jedanaest žena izgrade nove palate, na šta je vlada morala bez pogovora pristati i potrošiti na to zadovoljstvo 15 miliona dolara ko iz pičke.

Ono što ga posebno čini tarzanom je običaj po kome kralj s vremena na vreme ima pravo da sebi izabere novu suprugu. Tada svaka porodica koja ima nevino žensko čedo starije od 14 godina mora da to isto čedo pošalje na defile gde nelegalna pičetina iz svih krajeva zemlje paradira pred kraljem kao od majke rođena, a on gladi bradu i bira koja će mu u narednom periodu blajvati pitona i rađati naslednike. Kako se ovo smatra blagom zloupotrebom vlasti, Msuati je dužan da kao kaznu da jednu kravu, što njemu sigurno ne pada teško. Ceremonije venčanja su zapravo raskošne gozbe na kojima se probrani gosti časte zebrinim pečenjem i šampanjcem, a izgladneli narod to mora da gleda, jer kralj voli da deli radost sa podanicima.

Pored kraljevske, nosilac je nekoliko titula izmišljenih specijalno za njega, od kojih je najjača “Veliki majstor kraljevskog reda Velike slonice”. A, kako do jaja? U vezi sa njegovim ženidbama Amnesti internešnal je pre izvesnog vremena dao izjavu da: “Kralj i njegovi saradnici krše međunarodno priznata ljudska prava žena i devojaka, uključujući i pravo da ne budu nasilno naterane da sklope brak.” Šta mislite koliko ga boli kurac za ovo, na skali od jedan do Remzi Bolton?

23 : 4

Volovođice

Ecce homo 2014-08-31 18:08:09 +0000

Po narodnom verovanju Južne Srbije, izraz koji označava raspuštenu bandu, bagru, koja tamani sve što nađe pred sobom, ne hajući ni za šta. Izraz verovatno vodi poreklo od ljudi koji su vodili volove, što uz opis izraza više govori o njima nego izraz sam o sebi.

- Sine idemo mi sad, nedelju dana si sam kući. Imaš pasulj, sarme i ono suhomesnato u frižder. Evo ti i tri hiljade da ti se nađe.
- E, hvala ćale, car si.
- I nemoj one tvoje volovođice u kuću da mi dovodiš, prošli put majka morala celo popodne da struže iza šolje onu skoravelu ispovraćotinu... a da ne pričam što ste prejebali onaj set tanjira od porcelana!
- Ma nemaš frke, niko u kuću kročiti neće, evo teta Gorice mi.
- Ti mrziš Goricu!
- Ćale, ne detaljiši, nije forma bitna, bitna je suština...
- Jebaću ti mater ako ne pronađem suštinu u flaši od deda Zdenkove rakije!
- Dobro bre ćale, koj ti kurac... aj u zdravlje!

12 : 2

Komandir napred, ostali stoj!

MrTestis 2016-02-17 20:31:08 +0000

Jedna od komandi koja se koristi u vojsci. Izdaje je vojnik koji ima funkciju stražara prilikom zaustavljanja i identifikacije grupe ljudi. Tada se imenovani izdvoji iz grupe, priđe stražaru, razmene par reči i tek tad, kad stražar dopusti, ostali mogu da prođu.
Spada u red retkih komandi koju svi poslušaju, njome vojnik zaustavi i generala koji strpljivo čeka dozvolu običnog prašinara. Tu komandu su slušali čak i loši vojnici, i oni koji su imali velika muda, mali mozak i/ili totalno nepoštovanje prema autoritetu ili vojsci generalno. Nije bitno kakvim se tonom izgovori, koliko glasno, svi osim najbitnijeg u grupi stoje i kulturno čekaju k'o ukopani.

Efikasnosti komande je verovatno doprinosilo i to što je izdaje ko zna kakva budala koja je dva sata provela u mrklom mraku gde žive duše nema, neispavan ili bunovan jer se upravo probudio posle dremke u travi pod vedrim nebom i takav, sumnjive uračunljivosti, sad čuči negde u mraku i drži napunjenu pušku uperenu u tebe. Složićete se da sugestivnije od toga teško da ima.

U svakodnevnom govoru se, međutim, pojam "komandir" menja onim što vam je u tom momentu najbitnije.

- Oooo, stigoste i vi na žurku! Šta ćete da pijete?
- Šta ima?
- Pepsi, borovnica, sok od jabuke, breskve, vinjak...
- Vinjak napred, ostali stoj!
...................................
- O, ćale, stig'o si. 'De je keva?
- Ma, pusti... Nadrkana nešto bila, uzela mi platu i otišla u kupovinu! Tako da ako si i ti u fazonu "Pare napred, ostali stoj", zakasnio si!
- U, bre, al' si ti neki! Dobro, sad si bar malo miran.
- Vraga! Sad se pitam da l' će i koliko da vrati u novčaniku.
- Aha, ona otišla, ništa za klopu... Znači, opet da podgrejem pasulj...
- E, to ne moraš!
- Ne zeeeezaj da si stigao nešto da kupiš za hasanje?!
- Ne, nego sam ja tebe pretek'o i nema više pasulja.
- I šta ja sad da jedem? Kako da se snađem?!
- Ne znam. Oženi se, sinko, što da tebi bude bolje nego meni...

41 : 3

Babina kuhinja

kasijus 2010-04-18 15:55:38 +0000

Omiljeno mesto klinaca, a i omladine uopste. U doba brze hrane i pomodarstva, babina kuhinja je nacionalni park gastronomije, zasticen od uticaja jednog od navecih zla danjasnice, moderne kuhinje. Tu se jela spravljaju u svom originalnom obliku, pod dirigentskom kutlacom, ovde opstepoznatog bica, nase babe.

U babinoj kuhinji necete videti piletinu premazanu senfom, sarmu sa pavlakom, krompir punjen margarinom...Ne, ne, cak ni splacinama iz Italije, ovde nema mesta, osim uz neke modifikacije (srpska pica). Naravno, u babinoj kuhinji kvalitet ne ide bez kvantiteta. Koliko god pojeli, uvek ima jos.

Ipak, ova endemska vrsta, baba kuvarica, polako izumire. Za 50-ak godine nece vise biti dobre sarme, podvarka, pasulja sa slaninom (ili slanine sa pasuljom). Deca ce se svadjati gde se sluzi najbolja pica (i u pravom i u prenesenom znacenju).

-Rucak, kuci, spremila keva:
Keva: "Ajde da jedes"
Ja (dotrcavam kao pas): "Sta ima?!" (sedam za sto)
Keva: "Argetinski cevapi"
Ja: "Sta ti je to ?!!"
Keva: "Pa to su ti cevapi sa jajima, krompirom, biberom i persunom u sosu od slatke pavlake, majoneza i belog luka"
Ja (ustajem): "E, nisam sad nesto gladan, nego odo' cas do babe zaboravio sam juce tamo jednu knjigu"

-Posle pola sata kod babe:
Ja: "E, cao, baba, ja dos'o da vidim sta radis (ajde pitaj me jel hocu da jedem)"
Baba: "E, pile babino, taman si dos'o na prebranac, evo upravo izas'o iz rerne"
Ja (balavim): "Ma neka, nisam bas gladan, drugi put...(Toooooo!!!!) "
Baba: "Pa kako, sine, da ne jedes, da vidis kakav je pasulj, ne moz' kasikom da zahvatis od slanine i rebarca..."
Ja: "Pa dobro, aaaajde, al' necu mnogo...(al' cu sad da se raspicim!!!)

58 : 7

Izvinite

ponedeljak 2011-06-21 17:47:44 +0000

Ovu stvar po završetku svake prigode (bila to svadba, ispraćaj, žurka) čujemo i od domaćina organizatora i od gostiju. U prvom slučaju, to je fraza, host se nada da nas je maksimalno ispoštovao (čitaj istrošio 15 mesečnih plata) i da smo se sjajno proveli. U drugom...to je IZVINJENJE bez ikakvog uvijanja i metaforisanja.

-Tebra, fala što si došao na žurku, izvini ako je nešto bilo...
-Ma ajde bre, na boljoj žurci nisam skoro bio. Izvini ti ako sam malo, nešto...
-(Malo a...Povraćao si mi po novom tepihu, pišao pored šolje, odvalio dasku, muvao sestru, činiju od čipsa stavljao na glavu kao šlem i udarao u zid, svakog si zvao 'Šiptaru smrdljivi', diskutovao koji pasulj daje najveći smrad posle ispuštanja gasova pred devojkom koja te gotivila, kad te je oladila drao si se 'kurva svima da, meni neće' ...nego šta da treba da se izviniš, majmune!)....Ma daj bato, uživaj, zvao sam ti taksi...

11 : 3

U enkeke

Milan M. 2014-10-05 18:39:52 +0000

Autohtoni sremački izraz sa značenjem "nakrivo" ili "ukoso". Uglavnom se koristi da označi nešto što bi inače trebalo da bude ravno, ali je iz nekog neobjašnjivog razloga ispalo baš onako kako ne treba.

Primer 1:
- Uf, što ovaj svinjokolj uvek pada na zimu? Smrzoh se načisto! Ajd naspi još jednu tu tvoju.
- A, nema za tebe više dok ne završimo tranžiranje. Prošli put kad si popio dve isek'o si šunku u enkeke, nije ostalo ni za jedan čestit pasulj.
- Šta ja mogu kad nije bilo ni sto kila u svinčetu? Daj naspi i ne kenjaj.

Primer 2:
- Je li bre geometar, što me upropasti? Rek'o si mi da mogu tu da zidam, a sad ispade da sam uš'o po' metera u komšijinu baštu?
- E jebaji ga, izgleda mi otišla pantljika u enkeke, hehe. Nego, jel' imaš ti još one tvoje rakije?

9 : 4

Nemoj da mi čitaš poruke...

Culle.haha 2010-04-25 00:06:39 +0000

Neizbežna rečenica koju većina riba izgovara kada im uzmete mobilni time želeći da vam stavi do znanja da je sadržaj njenog "Inboxa" "strogo poverljiv".

Pera: E Ana jel mogu da uzmem mob da vidim slike sa žuraje od preksinoć?
Ana: Možeš, al' nemoj da mi čitaš poruke!
Pera:(ko je pomenuo poruke, ćurko) Ma neću šta ti je...(E baš da ti vidim te poruke..zato što si guska, za inat)...

Telenor: "Na računu imate manje od 15 dinara".

Telenor: "Uspešno ste aktivirali SOS kredit koji možete iskoristiti u narednih 4 dana.Vaš Telenor.

Mama: "Sine, jel ti se ručka pasulj na tavče da spremi mama?"

Miwena: E jubawy, da widish kakav sam sjaj kupiwa..swrati poswe.Mwa

Djole Macola: " E lutko vidjao sam te ono msm po gradu, ja sam onaj što prolazi stalno kroz centar onim BMWom..vidjala si me znači ono sigurno msm".

Djole Macola: "Ribo meni je 20... Neznam dal tito odgovara =D"?,

Tata: " U 01:00 da si se nacrtala kući!"

Milica: "Lajkovao mi sliku što sam se slikala izmedju veš mašine i djakuzija"

Mama: "Kupi mi 5 limontusa i 2 kila šećera ali idi onde u centar jeftiniji je za 2 dinara"

Milica: Jaooo, stavio komentar "Cool fotka"...I skupila sam 7 lajkova. Lajkovao je onaj 85' što vozi onaj crni BMV=)"

Telenor: "Uspešno ste dopunili kredit za iznos od 50 dinara. Broj vaše transakcije je 2214365. Sačuvajte ovu poruku."

Ana: Jel si video?
Pera: Aha...Havarija bila vidim.
Ana: ?!%&%$

116 : 4

Jesi li se predomislio?!

Dulle14 2010-04-25 22:47:27 +0000

Pitanje na koje u 95% slucajeva odgovorimo sa "ne"!

Tata:Sine ajde pojedi onaj pasulj sto ti je majka spremila!
Sin:Nemogu nisam gladan.
Tata:(posle 5 min.)Sine jesi li se predomislio!?
Sin:NE!

Gogi(13:00:00):e ajde kod Mise na PES!
Neca(13:00:20):ma pali smorio me...
Gogi(13:47:23):ee.tebra,brate jesi li se predomislio?
Neca(13:47:34)ma NE...

Stefana:eee,ajde u park da blejimo...
Srdjana:ma nemogu moram da "ucim"...
Stefana(posle 29 min.)'si se predomislila?
Srdjana:NE!

Onih 5%:

Tata:sine ajde samnom na jedno mesto...
Sin:necu,mrzi me...igram kantere...
Tata(posle 5 min.)u McDonalds...jesi li se sad predomislio?!
Sin:DA.......

31 : 6

Raskokodakati se

Billy Sharp 2011-12-12 15:01:53 +0000

Sleng za histerično, bezvezno, nepovezano pričanje.

Muž dolazi sa posla
- Zdravo, ženo, kako si, kako si provela dan?
- Kako sam? Usrano! Ceo dan kupim tvoje čarape po kući, deca me ne slušaju, neće da jedu,"mama, neću da jedem pasulj opet", razmažena derišta! Komp mi trokira, ne mogu ni recepte da pogledam, zvala me tvoja mama da se izdere na mene, koji joj je neznam! I ti sada dođeš tako smrdljiv, skineš taj veš, pa ti ženo ribaj, ribaj, ruke mi se izlizale do lakata! A Mariji onaj njen kupio novi prsten, a ja ni onu stvar ne mogu od tebe da dobijem, i ond....
- Jel nemaš gde da sneseš jaje?? Šta si se raskokodakala? Podgrej mi ručak i da te ne čujem više!

21 : 4

Uklapanje

Pakao Juga 2013-10-06 13:03:38 +0000

Korigovanje dogovora kako bi svaka od strana bila u novčanom dobitku.

biznismen: Halo, Savo, e slušaj, imam 7 tona cigle treba da je dopremim do Subotice, možeš li to da mi odradiš i po kojoj ceni?
prevoznik: Pazi, može ali uzimam 14 dinara po cigli.
biznismen: Čekaj, onda se ja ne uklapam, ne ostaje mi ništa, može li po 10 dinara?
prevoznik: Da se nađemo na 12 dinara obojica?
biznismen: Dogovor pao!

prevoznik: ...znači voziš do Subotice u ponedeljak, 50 evra ti ostaje.
šofer: Ne vredi, ne uklapam se nikako, treba policiju podmazati, treba makar pasulj da pojedem.
prevoznik: A da ja tebe malo otpustim, snimila te kamera kako istačeš gorivo?
šofer: ##gleda video## Pazi stvarno, uklapam se majku mu.

12 : 1

Utući

taedium_vitae 2012-01-27 20:00:47 +0000

Besomučno eksploatisati i na kraju doći glave određenoj vrsti pića ili hrane.

-Gde ste ljudi, šta se radi?
-Evo šljivimo polako. Utukli smo litru i po do sada, pridrži nam se...
............................
-Kevo šta ima da se jede, gladan sam kao dva vuka!
-Ima prebranca od juče. Samo moraš podgrejati.
-Ma neću da jedem prebranac više, posle u školi implodiram prdeže prva tri časa. Ne mogu više da se pravdam kako mi krče creva jer sam gladan. Ima li slanine?
-Nema, to su ti otac i brat sinoć utukli.
-E da se nose oni u....peršun. Daj ovamo taj pasulj! Izgleda da će ponovo svi da se sklanjaju od mene na biologiji...

17 : 4

Kontrolfrik

duki16 2011-05-29 14:29:05 +0000

Moja svekrva koja svaki dan zove iz Nemačke da pita šta pravim za ručak, da li sam nahranila decu, da li idu u školu, kakvo je vreme, ima li šta novo ( tj. nekakav trač o komšijama koji bi nju mogao zanimati), itd.

Ona: I, snajka, šta danas praviš za ručak?
Ja: Pasulj. ( A u sebi mislim: " Pohovanu zmiju u sosu od šafrana sa šitake gljivama i salatom od medveđeg luka.")
Ona: Aha, a šta će deca jesti, znaš da oni to ne vole?
Ja: Da, znam šta MOJA deca ne vole. Ne brini se, kad ogladne, ješće.
Ona: A gdje su oni sada ?
Ja: U školi, isto kao i juče.
Ona: Kakvo je vreme tamo?
Ja: Isto kao i juče.
Ona: Kiša?
Ja: Da. ( Pa bolje ti znaš kakvo je vreme bilo juče, a udaljena si 1000 km odavde - Hvala Bogu! )
Ona: Pa jesi obukla decu dobro?
Ja: Jesam. ( Ne, nisam, ja baš volim kad se moja deca prehlade.)
Ona: I, ima li šta novo?
Ja: Nema.
Ona: Ozbiljno?
Ja: Najozbiljnije.
Ona: Dobro, pozdravi mi decu i sina.
Ja: Hoću. ( Jebi se. )

38 : 4

Neposredan

Тхе Проф 2013-01-03 19:53:02 +0000

Eufemizam za "ljakse".
Priprost. Sirov. Rudimentaran.
Šaban, bre.

- E pa, dragi roditelji, ovo je moj novi verenik - Gagi!
- Ljubim ruke, gospodžo, rispekt, ćale...

2h i 2kg jagnjetine kasnije...

- I, dragi roditelji? Kako vam se sviđa moj Gagili?
- Pa, ćero...Ako je tebi dobar - i nama je. Ono jest' da je momak malko neposredan ali...
- Kako to mislite - "neposredan"?
- Ženo, dozvoli da JA objasnim našem detetu...Vidiš, sine, onaj tvoj bivši verenik je barem znao ČEMU služe čačkalice, dok ovom novom i to predstavlja ozbiljnu misteriju. Razumem ja da si ti navalila da se pošto-poto udaš al' si, bre, mogla i nekog boljeg da nađeš 'mesto ovog majmuna!
- Ali, tata, ja ga volim!
- Eh, ćerko, volim i ja da jedem pasulj al' mi nikada nije palo na pamet da to dokazujem na večeri s roditeljima devojke koju treba da ženim!

34 : 6

Kako sam proveo letnji raspust

Sokocalo 92 2013-09-09 23:17:17 +0000

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

Pisaću o jednom danu. Taj dan mi je bio bitan, ona mi je bila bitna. Sad mi je bitan raspust, al je prošao. K'o i ona.

Preplitanje mi uvek daje taj neki osećaj sigurnosti i ubija mi rastrojstvo.

Razuzdano sunce, jun pred jenjavanjem i dedina pečenica na starom oronulom kuhinjskom stolu davale su tom jutru neku čudesnu melanholiju.
Nas troje sedeli smo na kauču u već starim iscepanim prnjama.
Bili smo siroti. Ja u mozak.
On je voleo pecanje, fudbal, veranje po drvetu, ja sam voleo samo nju.
Sedela je izmedju nas. Sad kada se setim,uvek je ona bila izmedju.
Na tv-u su puštali neki stari partizanski film, moj drugar je tiho puštao u gaće a ja jednostano nisam mogao da pustim njenu ručicu.
Ustala je najednom i uzela onu flašu s' rakijom. Prišla mi je.
Na sred čela imao sam bubuljčugu. Ogromnu. Već par dana.
Ona je već nekoliko puta pokušala da je iscedi ali nije uspevalo. Ovaj put je upotrebila i bakinu iglu koja je bila na komodi do tv-a.
Pukla je konačno. Velika bubuljčuga na čelu je popustila. Prozračna tečnost polako je isticala iz nje. Nigde krvi nigde gnoja. Mislim na bubuljicu.
Hm čudno zar ne?
Velika stara krpa koja je u kući, ili nama služila kao gaza, bila je tu da zaustavi tu tečnost. Kasnije i krv.
Umili povetarac koji je dopirao od napolje, mnogo se razlikovao od onog koji se duboko krio u mom drugaru. ,,Pasulj je kriv'' pravdao se on.
Morali smo da napustimo prostoriju.
Stari izrandjali lanac koji je koji je tandrkao i od koga je odzvanjala cela ulica, nagoveštavao je dedin dolazak iz pekare jasno mi je davao do zananja ako se što pre ne izgubim iz dvorišta moraću da ostanem na ručku.
Nas troje kao tri musketara šepali smo po Vojvodjanskoj kaldrmi.
Ulica puna prašine i vihor koji je tu prašinu vrteo u krug dižući je u nebo, polako je, kao pratilje mladoj venčanicu pred oltarom, tu prašinu spuštao na zemlju.
Levo sa vidljivim povezom oko glave i nevidljivim oko očiju išao sam ja ,ona,vihor božiji izmedju i on prdež mali skroz levo.
,, Jebene vihore si u stanju da napraviš '' buncao sam ja kroz smeh dok su se oni pogledima mazili.
Kasnije , tog popodneva izletelo je još par bubuljica na telu.
Odveli su me doktoru.
Pokazao sam mu tu na čelu, jednu tu na stomaku i jednu na guzici,tu mu nisam pokazivao.
Dobro je što me nije više cedila.
,, Ne smeš dirati boginje i moraš mirovati najmanje četiri nedelje'' ubedjivao me je seoski lekar.

Pa dobro i nije tako loše, ostao mi je jedan vidljiv ožiljak na čelu i jedan manje vidljiv.
Ne na duši, iscedio sam krišom onu bubuljicu na turu a da vam to nisam rekao.

34 : 9

Sramota je samo krasti

Xantas 2011-07-22 18:06:42 +0000

Opravdanje za svakojake čudne i neprimerene radnje.

- Ćero, žašto si se skinula gola?! Sramotiš se pred svetom na plaži!
- Ćale, sramota je samo krasti. Čovek se ionako rađa go golcijat.

-------------------------------

- Gospodine Miškoviću, Milka Forcan je izjavila da ste jednom prilikom pokušali da je seksualno napastvujete!
- Ma, sramota je samo krasti i ubiti, a ne žene jebati!

-------------------------------

- Sram te bilo, nažderao se pasulja, pa mi golubove pod nosom puštaš!
- Ljubavi, sramota je samo krasti i varati.

-------------------------------

- Gospođo, znate li da vam muž radi u porno svetu? Ima nekoliko ljubavnica sa strane!
- Znam, ja sam mu rekla da drži poštenog posla. Sramota je samo krasti i ubiti!

17 : 5

Ima da puca iza ušiju

taedium_vitae 2011-09-05 13:58:49 +0000

Brutalnije i od Ima da pitaš da li ima još. Izraz gneva i frustracije zabrinutog roditelja. Može poslužiti i kao nezlonameran opis nečije halapljivosti.

Dete: Mama, šta ima za ručak?
Mama: Punjene paprike, sad ću da postavim.
Dete: (očajnički sa suzama u očima) Jaoj, ne mogu to da jedem. Ne volim punjenu papriku, povraća mi se od nje.
Mama: Ne voliš ti ništa, misliš li da možeš da živiš od vazduha? Ma ješćeš boga mi, ima samo da puca iza ušiju!
.........................
Mama1: Hvala ti što si mi pričuvala Dragomira juče. Morala sam do grada da odem, a nikoga kući nije bilo.
Mama2: Ma ništa, igrao se sa mojim Milanom. Eeee, postavila ja pasulj, pitam ga hoće li i on da jede. Vidim da je gladan a stidi se. Nekako ga nagovorim, a zdravo dete. Kad poče da jede sve puca iza ušiju.

14 : 2

Skinuti se

Марко 2012-03-12 11:39:30 +0000

Sleng izraz koji ima više značenja, npr.
1. ostaviti neki porok, najčešće drogu;
2. završiti sa služenjem vojne obaveze itd.

-Šta je sa onim Kizom ćomanom što je stalno visio kod dragstora i tražio prolaznicima kintu za pajdo? Onaj što nije nikad nosio kratke rukave leti zbog rokića. Nisam ga vid'o šes' meseci. Da nije overio?
-Ma nije, on ti je otiš'o u Crnu Reku, čuo sam da su ga tamo tabali nekoliko meseci raznim lopatama i ostalim alatkama i čovek se skin'o. Sad se zaposlio u prihvatilištu za kerove. Nov čovek.
_______________________________________________________________________

-Au brate, da će da prođe još ovih me'z dana da se skinem, ne mogu više hasam pasulj i kupus.
-E jedva čekam, nisam pičke omiris'o ima i ha haj... A i ovaj desetar mi ide na kurac opasno, malo mi fali da mu nabijem kundak u bulju.

44 : 2

Magijska verovanja u Srba

StrajaKg 2010-06-22 01:18:30 +0000

Vrlo česta i raširena pojava kod nas. Oslonac ovih verovanja su istočnosrpske babe koje generacijama prenose svoje "znanje" na podmladak (ako podmlatkom mogu da se nazovu 50 godina stare neudate tetke) pretežno narativnim putem (pismenost im je slaba tačka). Danas je ova društvena pojava evoluirala u razne oblike koji su tu da ljudima pomognu u svakoj bezizlaznoj situaciji. Svojim nemarom i samoživošću (čitaj potrebom za devizama) pružaju lažnu nadu ljudima kojima su oni najmanje u stanju da pomognu.

Žena koja ne može da rodi dete:
Preko neke koleginice čula je da u selu kod Negotina ima jedna baba koja leči "nerotkinje". Sva smušena odlazi do nje:
-Dobar dan.
-Zdravo ćero.
-Jel ste vi baba Zora?
-Ja sam, ja sam.
-Znate ja sam čula da vi lečite nerotkinje...
-Samo sedni (pri tom baba vadi rekvizit po želji:pasulj,visak,zrna pirinča...)
-Znate ja imam problem sa...
-Sve ti vidim već, da pogađam ti nemaš decu?
-Nemam.
-A vidim da su tvoji roditelji imali decu.
-I to ste pogodili!
-I vidim da si došla kod mene da te ja izlečim.
-U pravu ste.
-Slušaj ovako, evo ti ovaj crveni konac, njega da zavežeš oko tog prstena što nosiš i da ga baciš u Moravu.
-Ali to mi je burma sa venčanja!
-Nema veze, zato i treba da je baciš u mužu je problem! Da ga ostaviš pod hitno!
-U redu, hvala Vam. Nego koliko košta...
-Koliko daš dete! (pokazuje na neku pravoslavnu ikonu okićenu nekim drangulijama).
-Pa evo (daje 10 evra), hvala Vam puno.
-Ništa, ništa, nek je sa srećom.

77 : 9

Kad bi' vam sve dao, jos bi vam i ostao duzan

kovach36 2010-10-01 15:40:44 +0000

Popularna recenica koja pokazuje koliko neko moze da bude alav, i nezadovoljan onim dobijenim, da je sposoban da trazi i uzima do iznemoglosti. uglavnom svako drustvo ima jednog takvog, koji iz samo sebi poznatih razloga nema trunke sramote za alfa siljokuranisanje.

(mile otvari smoki, u nadi da malo "zavarati glad" dok ne oe kuci na kevin pasulj)

U brate, smoki, nadrkancija, daj mi malo...
(pruza kesu)
Ej, daj i meni da gricnem koji crkoh gladan...
(opet ista radnja)
Ala je taj smoki nadrkan, jebo mater ko ga izmisli!(pruza automatski ruku)

E nosite se svi u kurac, ja kad bi vam sve dao, jos bi vam i ostao duzan!!

_________________________________________________

(tek kupljena pljeskavica se pusi sa omilejnim prilozima)

Matori, daj griz nesto me zeludac stegao, nisam doruckovao.
(uzima griz velicina meksickog zaliva)
u, ala je dobra, ubo si priloge do jaja!

ej, daj i meni, samo malo...

E, da se nosite svi u picku materinu, kupicu vam pljeskavicu alavstine jedne, jebo mater kad bi vam sve dao jos bi vam i ostao duzan!!

25 : 1

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt