-Mama, mama, ja ne mogu da jedem ovu boraniju, ne sviđ...
-Ajde, ajde, ako može Dačić da priča sa Tačijem možeš i ti da pojedeš to.

-Ne mora da znači da ću da ti pušim svaki put kada dobijem...
-Kakav ti je to stav, ne možeš, a Dačić može da priča sa Tačijem...

X:"Koji ti je moj ovih dana?!"
Y:"Ma zajebi me molim te,samo što ne padnem godinu, još mi moji kažu da me šalju u letnji kamp na Taru na celo jebeno leto ako ne budem vrlo dobar...ništa net,ništa vops,ništa 'čke..."
X:"Pu jeb'o te. Aj' popravljaj ta govna."

SIN:Majka imacu pet komada za polugodište.
MAJKA:" Nema veze sine, da si ti meni živ i zdrav"

-Могу ли само да наплатим? Затварамо ускоро.-
"Наравно, наравно. Ја ћу, а ти пиј то, па да тражимо другу кафану."
"Ма јок бре. Радим сутра."
"Па шта? Вратићу те кући до почетка радног времена."
"Ха! Нема шансе, треба ми сна! Нисам више омладинац, немам снаге за целоноћне подухвате."
"Човек је млад све док се не боји да започиње! Је л' тебе страх нечега? Је л' ти не да жена?"
"Мооолим!? Мислиш да мени неко може бранити да живим? Је л' то мислиш!? За мном!"

1 - И тако да ти не објашњавам сад, ако претпоставимо да су лопте наелектрисане и да је референтна тачка нултог потенцијала у бесконачности онда жица изједначава потенцијале лопти, али ако сматрамо да је жица толико танка да се може занемарити наелектрисање нагомилано на њој због електростатичке индукције наелектрисања нису равномерно распоређена на лоптама, наелектрисања се одбијају тако да је густина истих на свакој лопти мања на страни према другој лопти него на дијеаметрално супротној страни. Значи ако Q1 и Q2 имају вредности 1 и 2 микроКулона респективно онда добијеш израз V1 je jeднако Q1 кроз 4 пи, епсилон нула, а плус Q2 кроз 4 пи, епсилон нула, де. Разумеш?
2 - Какве то везе има са тим што ми је Ана трудна?

- Nema mi one zelene majice od sinoć.
- Garant ti je na fotelji sa ostalim stvarima.
- Nije gledao sam..
- Kako nije, eno vidim joj rukav odavde.
- Gde? Vidi stvarno, a gledao sam.
- A gledao si..Ne bi našao ni igračku u kinder jajetu! Da ti nisam rekao, dva sata bi je po celom stanu tražio tražio.

Vera: "Nisam, Milevinog mi groba, nisam!"
Vesna Trivalić: "A nas dve ćemo lično da se obračunamo, grkljan ću na dupe da ti vadim!"
------

Mare: "A zato što si mi premazao sve račune antraksom, pa mi iskljucili sturju, telefon, vodu a uskoro će i net, grkljan ću na dupe da ti vadim!"

Mika: E, brate, treba mi hitno 200 jevreja.
Laza: Ne mogu brate da ti dam, ne da mi mama da pozajmljujem pare.

Žika: Brate, ljubim te, hajde me odvezi do buske.
Laza: Ne mogu, ne da mi mama da vozim nedeljom.

Kiza: E, hoćeš da jedeš sa mnom? Spremila Živka pasulj.
Laza: Ne mogu, brate, ne da mi mama da jedem pasulj.

Alo bre kakva je to odbrana konji jedni! Pune vas ove, ove, monahinje iz svete Petke, a vi ko panjevi ste se ukopali u zemlju, pičke jedne! I ti Joviću neću da vidim da te je ona petica prošla, a tebi mamlaze ako još jednom skoče u napadu ima da te premlatim da te otac ne prepozna ščuo, imaš preko dva metra a svi kupe lopte oko tebe, balvane jedan! Odbrane dobija utakmice ljudi, odbrana je ključ pobede bre, a vi samo gledate ko če više koševa da da!
Da se zalepite na njih ko flasteri, neću da dišu bre, nek vas pitaju za dozvolu kad treba da udahnu, stečuli!

Žare: Ne želim više da pevamo one nacionalističke pesme, smorilo me!
Goci: Sti lud? Molim te, idi jebi nešto, i tebi svašta pada na pamet.
------------------------------------------------------------
Žare: Jebote, imam 20 godina, a nisam nikad imao devojku.
Goci: Ne izgledaš ti toliko loše, mogao bi sigurno da nađeš nešto.

dečko: E sačekaj me samo sekund, moram nešto da obavim. Raskomoti se i osećaj se kao da si u svojoj kući.
devojka: Izdrkaj ga i za mene molim te, a ja odo!
dečko: Ma nije to, moram da serem.
devojka: Aha, kad završiš, donesi mi čašu vode, molim te.
dečko: Nemam soka.

- Dobro poslepodne vam želim.
- Zdravo čudni stranče.
- Ja dolazim from Luton. Čuo sam neverovatne stori o ovom malom mestu. Govori se da ovde živi lejdi vidovita Sorka koja ima neverovatne moći kojima može da podmladi život a isto i govori šta će biti sutra. Molio bih vas da me usmerite ka njenoj kući, ne pitam za cenu.
- Zanimljivi čoveče, požurite ući, suton se bliži a tad je dejstvo magičnih trava najveće, ja sam Zorka, izvolite.
- Ne, to ne možete biti vi. Rekli su mi people da lejdi Sorka ima more than 60 godina a vama ne bih dao ni 40.
- More, nemoj da mi laskaš tu. Izgled zna da prevari, odavno sam ja ušla u devetu deceniju sinko.
- Vau, pa ovo je incredible, te trave stvarno deluju. Kad možemo početi?
- Milovane, dolazi ovamo. Evo još jedan je video onaj tvoj oglas, uberi mi malo kopriva iz dvorišta a ja ću da izmuzem ovog, mislim da će biti dovoljno da otplatimo kredite.
.....
- E ćao, vidim imaš plavi duks i crvenu ružu u levoj ruci!?
- Aha, ma treba sa nekom devojkom da se upoznam, dopisivali smo se na nekom četu, pa je ovo znak prepoznavanja.
- Hehe, pa to sam ja, Sexy_Maky_1994, drago mi je da te konačno upoznajem.
- Ne, to ne možeš biti ti. Šta si uradila sa pravom Marijom, debeli skrndelju, pojela si je, jel da, aaaaa!?

-Jaooo, keva se dere na mene, ćale neće da da za nove tike, vidi je Mira, ni ona me neće više. Pu, jebem ti ovakav život.
-Dobro je, opusti se.
-A šta opusti se, šta? Pogledaj kako je sranje ovaj život, šta ga živim, samo gledam da zapalim negde!!!
-Brate, ti hitno moraš nešto da pojebeš.

- Au jebem ti, Marinku sam jeb'o kevu.
- Ako si. Marinković je teška pizda. Šta si mu uradio?
- Ma ne bre njemu. Jeb'o sam mu kevu.
- Jeb'o si mu kevu? Stvarno? Kako? Zašto
- Ma namesta se ona meni izgleda odavno, ali ja to nisam kapirao.
- Pa šta je bilo? Kako bre?
- Svratim ja do Marinka, a on nije bio kući, a ona me pozove unutra. I to je to?
- I kako je bilo? Kako se jebe Marinkova mama.
- Ma ekstra je. Zna znanje. Ali nije u redu. Em je starija, em je Marinkova keva.
- Što? Šta će da ti fali? Neće da ti izlomi kurcu rebra...

-Eto, a da treba blok da mi padne na glavu, ne bi nikad.
-------------------------------------------------------------------
-A da treba da mi se polomi plug dok orem, ne bi se polomio pa taman ga bazukom gadjao.
-------------------------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=bmyUzOPyK8E

-Дајте ми 4 хамбургера и помфрит.
-Брате, да ти не буде мало?
------

-Биће вечерас и десетак пички. Све само мене чекају!
-Да ти не буде мало?
------

-Дала ми мама 6 иљада за онај дукс.
-Да ти није мало?

- nemoj toliko da se nerviraš, svakom se desi.
- svakom? sa koliko si ti bila frajera pa znaš?
- da, sad sam ti ja kriva što je mlitavko mlitav.
- eto, znao sam, znao sam, ajde još reci opusti se. ne razumeš kako to utiče na moju psihu...
- dobro, sve je u redu, biće bolje drugi put.
- stvarno to misliš?
- naravno, samo nemoj da ti pređe u naviku.
.
.
- što se nerviraš? važno je učestvovati, ne možeš uvek da pobeđuješ, moraš nekad i da izgubiš. samo nemoj da i pređe u naviku.

Žena: Uđite doktore, ovamo je Dragoslav u sobe.
Doktor: Stanite gospođo, da popričamo nas dvoje u hodniku, šta je Dragoslavu?
Žena: Seo u ćošak, skupio kolena, prigrlio i' i sve se trese ka' topola kad udari vetar. Niti spava, niti jede, crvene mu oči, decu ne prepoznava, ne znamo što da mu radimo.
Doktor: A, koliko to traje, kad je počelo?
Žena: Ima, nekoliko dana. Mi mislili će da prođe to, ali on je ovakav od onomad kad je dao komšije onu našu motornu kosačicu da kosi međak.

Žena: Dragoslave! Došla ti je poseta!
Dragoslav: (Ustaje, prvi put posle 3 dana) Kuj je to, je l' to Mile Žikicin doneo kosačicu? Je l' mi je istupio nož? On ne pazi ni svoje, a kamo li tuđe. Koji me vrag ujeo da mu pozajmljujem?!
Žena: Nije, Dragoslave, doš'o ti doktor.
Dragoslav: (Ponovo se vraća na staro)