Ziceraš: Znaš, kad šaljemo onaj izveštaj za projekat, ja sam sve napisao, stavio sam i neke reference u futnote, samo da složim tabele...

Preldžija: Ej, ajd iskuliraj, roštilj je, posle ćemo o tome. Nego, može pivkana i kobaja, a? Meso je ispalo kao bombona, lepi se za prste. Hmmm, batak možda?

Ziceraš: Neka, neću sad dok pričam o poslu. Nego, meni treba još dan da završim tabele, pa ti šaljem izveštaj. Ti završi onih par stranica, ako može do večeras, i uradi grafikone...

Preldžija: Koji ti je kurac, jebote? Ćevapi i kobaje se hlade a ti mi o poslu drviš, vidiš da imam preča posla. Opusti se malo, kad si ti jeb'o nešto zadnji put, matereti?

Ziceraš: Nešto?! Nešto?! Pa ti si seksista, šovinista. Ne kaže se "nešto" za ženu, nego "neko", nije žena objekat da tako govoriš, gde su ti argumenti za to?

Preldžija: Eno mi jednog argumenta u vidu držala od sekire, čekni malo da ga prihvatim, ne bilo ti zapoviđeno, pa ćemo nastaviti započetu diskusiju. (u sebi) E, jebeš budalu...

Ajao brate, kako sam pre neki dan upecao ribu od 3kg tamo na kanalu.
Aaaa, da vidiš što sam ja imao kera.

- E, rešio sam da idem na jedno putovanje, možda malo do Madrida...
- Ajde ne izmotavaj se! Znaš u kolikim smo dugovima, ti ništa nisi radio celo leto, gde ćeš da nađeš pare? Tata i ja nećemo sigurno da ti dajemo da bacaš na gluposti. Idi uči, radi nešto pametno za promenu! (odlazi i ruga se) Ide on u Madrid, pff...
________________________________________________________________

- Mama, zašto se farbaju jaja na Uskrs? Ja hoću da kitimo jelku sutra!
- Ajde ne glupiraj se, jelka se kiti za Novu godinu u decembru, sklanja se posle 15. januara, a jaja se farbaju jer to tako mora i ajde marš!
_________________________________________________________________

- Hoćemo malo do reke danas? Sedećemo tamo ceo dan i čitaćemo pesme. Poneću i gitaru i neku hranu, može baš lep dan da nam bude!
- E, ne izmotavaj se i ne zamaraj me ovako sabajle, nego idi u market, kupi (i žena mu daje spisak kilometar dug) ovo sve, treba mi da pravim onu tortu što mi Caca dala recept. Imam i još hiljadu poslova danas... (sva furiozna) Idi ti samo na reku, nemoj ništa da mi pomažeš!!!
___________________________________________________________________

- Baba, ja stvarno ne mogu da jedem tvoj omlet od slanine, 5 jaja, 5 sira i malo luka, prženo na svinjskoj masti! Momentalno će mi iskočiti 10 bubuljica i dobiću dva kila više plus holesterol 1000!
- More, ne izmotAvaj se tu, nego jedi! Šta, 'oćeš da budeš k'o ove manekenke? Pa njih nema za šta ni kuče da u'vati!
____________________________________________________________________

- E, otvorio sam profil na vuki, baš je kul i zabavno! Imam neke strava smešne slike, a smislio sam i par dobrih defki!
- Ma daj, brate ne izmotavaj se, to ti je čisto gubljenje vremena! Razočaraćeš se. Bolje idi uradi nešto pametno i humano i stekni neki realan plus u životu!

- Brate pozajmi mi 80 dinara da uzmem nešto.

- Evo ti. ( daje 80 )

- Hvala ti mnogo, sutra naravno dobijaš nazad !

- Ma ne moraš da mi vraćaš, šta ti je...

- Neka, neka, ipak hoću !

- Dobro 'ajde kad si navalio...

Ć: Da ste mi živi i zdravi, da se poštujete, to prvo, pa da se volite, ostalo će sve samo da naiđe....Ajd, tako, pa da nam dogodine nešto zakmeči, Bože zdravlje.

Pidžamu sam obukla, zube oprala, namjestila krevet... E, sad da uđem 5 min na Vukajliju samo da nešto provjerim.
Bespotrebno je napominjati da se trznemo nakon 2-3 sata, sa ispucalim kapilarima i očima kao u sove pitajući se, po 100 put, kako li nam se to opet desilo.

- Јааооо, брате, знаш какав сам филм синоћ гледао, значи, не можеш да верујеш, лудило у пичку материну, главни лик је бивши маринац или тако нешто, ал му се усеру нешто у живот, нека мафија, психопате, потпуно сумануто и онда га пошаљу у џунглу де га лове неки буржуји, као онај фазон, лов на човека и тако то, али овај баја је прејак, набави неку ножекању и крене да их убија једног по једног, пршти крв на све стране, у једном тренутку и пегла неку рибу, фазон, прсо и он сам...

...узме базуку и рокне по дваес људи одједном, а има и сцена де одсече руку неком лику, па га крене њом да га удара, значи гледаш и не можеш да верујеш, поготово кад се шиба са неки нагруваним ликом, трас један, трас други и тако петнес минута, јебеш им матер, после тражи неком лику да скине мајицу, буквално сцена нема везесвезом, па узме нешто да се дерња, а тек да виш сцену де неког лика отера у курац, јебено врхунски. Мислим, не може да се објасни, мораш сам да видиш.

- Видим, а што ми онда, који курац, објашњаваш?

- Па оно, готиван филм...

- Evo ti, ajd dosado jedna, odradi kad si toliko pametan! I? Šta je sad bilo? E, ako ne znaš da igraš fudbal, idi, brate, budi bek! Miči mi se s očiju!

A: Napoleon je bacio atomsku bombu na japanske gradove Šangaj i Tajland i time okončao viševekovni trogodišnji rat.
B: Slušaj mali, da tražiš od učiteljice da ti vrati pare.

Onaj dečko je odvratan, a da ne spominjem to što je napaćen i što se bode u venu.

-Pogledaj onu siroticu.
-Ma da je jebeš, reč neće da ti kaže.

- De si Šomi kralju ?
- De si Coa tebra, sha ima novo ?
- Ma pusti sad novo, nego jebeš li ti nešto ?
- Pa nadje se nešto (a u sebi, `` ma nadje se tuki, skroz sam liniju života na dlanu ogulio karajući, još malo pa će da me postave za admina na red tube-u ``) .

Kad je pola gradova pomrlo u saobraćaju, tek su tada krenule izmene saobraćaja...
Kad je pola mladih poranjavano na tribinama, tek su tada krenuli da se jure huligani...
Kad je vlast osetila kriminal, tek su tad odlučili da jure kriminalce...
.........................................................................

I sve bi se to makar malo razumelo da je zaista učinjeno, ali sve je ovo krenulo da se radi čim je umesto našeg čoveka, ubijen stranac...

-Znaš onog Šaju što sam ti pričo da je bio sa mnom u vojsci?
-Aha, šta snjim?
-Pa juče me zvao na ručak ovo ono, mism, nismo se čuli ni videli tri godine, i sad me kao zove na ručak.
-Pa šta? Bolje nego da te zvao da bacate ploču ili tako nešto.
-Ma slušaj šta je bilo... On već neko vreme drži tovne piliće, i lepo mu krenuo posao, pa hteo da izbetonira dvorište da kamioni sa hranom i 'ladnjače lako manevrišu. Al da ne čeka 5 dana da beton stegne, on naruči brzovezući.
-Pametan potez. I?
-A baba njegova dementna misli da se pilići puštaju da malo čeprkaju po dvorištu, pa otvori sve kaveze.
-Nevera! I? Jesu ih navatali?
-Jesu, al u kurcu... Svi se zacementirali po celom dvorišto. 2000 pilića stoji u betonu i nemož da mrdne.
-Pa šta su radili? Jesu ih oslobodili nekako?
-Ma nema šanse, nego Šaja popizdio, uzeo kosu, pa opal po nogama. Seče Šaja ko da je na Rajcu...
-Kako da ne!
-Jebeš mu mater, žena peče u četri rerne i ne postizava!

Neiskusni
- Šta ti je, cijeli dan si nešto ko na iglama, šta ti fali?
- Ništa, ništa ( cmok ) sve je ok.
- Ako nećeš da kažeš ok.
(posle 2,3 dana slijedi rečenica - Moramo da razgovaramo i ciao bella

_____________________________________________________________
Donekle iskusni (jer niko nije iskusan kad je u pitanju ženski mozak, osim ako nisi žensko je li)
- E cipiripi moj šta ti je, nešto si mi kao uvela, šta te mori?
- Ništa bre, opušteno
- ( A u pičku materinu, a u PIČKU lijepu materinu, šta sam sad uradio! Koji je datum, kad smo se ono smuvali... a ne nije... rodjendan... ček dje mi je telefon.. nije, njene majke,.. nije... da nije pred dobijanje pa je nervozna, ma nije ni to skoro je bila nervozna. oooo... Da se nije naljutila što sam je sinoć probudio zbog sexa!? More biti da je to. Nisam opro zube.. možda što.. ma mrš, šupičku materinu)
-Ok. aj idi mi po pivo onda!
- Moramo da razgovaramo!

Tip ulazi u prodavnicu u rano jutro, sa vrata viče prodavcu:"Dobro jutro komšija Radoslave,daj mi jedan ovaj Blic jutrošnji".
Još nešto?
Ae daj mi i paklu cigareta da ispušim dok pročitam novine.
Još nešto?
Ae daj mi i 100g kafe da ne nestane.
Još nešto?
..............
Još nešto?
Ae daj mi i džakče prašak za pranje,možda treba mojoj Leposavi.

A: Jesi čuo? Oće neki Tajlanđani da privatizuju kombinat.
B: Ma kod njih sad oni neredi pa oće kao da se presele kod nas.
A: Ne seri brate, ozbiljno ti kažem.
B: Pa i ja tebi. Kinezi su to čovječe. Ima tu nešto.

Voditelj radio emisije postavlja pitanje propalom studentu građevine koji je knjigu poslednji put uzeo u ruke prošlog leta kada je udario pljusak pa je pozajmio od kolege da ostane suve glave.
- Kada je rođena čuvena fizičarka Marija Kiri?
- Baš sam čitao o tome prošle nedelje. Na vr' mi jezika, ne mogu da se setim. Da nije 1939?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ekipe neke lokalne TV stanice zaustavlja random građanina na ulici čisto da bi mogli popuniti program sa potrebnih 12 minuta informativnih emisija.
- Šta mislite o problemu neekoloških odlagališta otpada u našem mestu?
- Malo ste me sad zatekli, ne mogu nikako da se setim.