Žena (i majka) na službenom putu. Ostatak porodice "se muči".

Prvih dana je u kući opušteno. Ima dovoljno veša, čarapa, majica, dukserica, dresova, trenerki; tanjira, escajga i čaša.

Neosetno se pribegava alternativnim metodama održavanja higijene : vetrenje odeće i brisanje tanjira salvetom ili ispiranje sudova vrelom vodom umesto pranja.

Nakon 5-7 dana započinje rešavanje rebusa :
-traže se etikete o održavanju (pranje, peglanje) na garderobi
-traži se savet prijatelja
-uključuju se mašine za sudove i veš

Danak neiskustvu : veš iz mašine je opran ali je čudno prebojen (zaostala je neka čarapa) i otpaci od hrane zapušavaju odvode mašine za sudove. Osušene majice su dobile rogove od štipaljki, neke su se uštapile i čudno mirišu. Sve fleke su zadržale svoja mesta i oblik nakon pranja.

Početni neuspesi ne obeshrabruju, ali naredni bacaju u depresiju :
-pegla je upropašćena-dimi se i smrdi (zalepio se učkur iz pantalona, dresovi se ipak ne peglaju)
-posekotine od ostataka slomljenih čaša u mašini

Prisećaju se "kako mama radi" ili "šta mi je ono žena rekla".
Primenjuju ono "o čemu je mama (ili žena) zvocala".
Poslovi se ravnomerno raspoređuju i stiče se doživotni imuitet.

Zamah ili udarac štapom ili motkom koji ostavlja divne masnice i bolnu kičmu.
Nekada, dok su još prozori u prizemlju bili aktuelno mesto za udvaranje i izjavu (zabranjene) ljubavi, staramajke i babe lepih udavača su bile primorane da, u odsustvu muškaraca u kući, ''pristojno'' otpravljaju hormonalne kicoše iz svojih avlija.
Prvo, špijunaža ispred vrata dok ne začuju sumljivi zvukovi na prozoru. Sledi hitno buđenje druge žene u kući, možda i više njih.
Drugo, tiho odvezivanje kera (džukela veličine omanjeg teleta), ako se mladić drznuo da uđe u dvorište.
Treće, brzopotezno uletanje majke u devojačku sobu i udaranje mladog prozorskog poete po glavi teškim predmetom (tigan, kandilo, pegla, metla). Na krik bola, i bežanje preko dvorišta skače džukela da ga pocepa na froncle, a ako uspe da preskoči ogradu, baba se poput anđela osvete materijalizuje iza njega i sledi ZVEK(etanje) štapom po kičmi.
U slučaju da devojčin prozor gleda na ulicu, preskaču se svi koraci osim poslednjeg, kada se pojavljuje baba, a odmah za njom i akutna lumbalgija.
U svakom slučaju ne gine ti baba.

Najiritantnija stavr koju možete čuti iz ženskih usta kada spustite svoj ego i odlučite da joj pomognete u "ženskim poslovima".

Po sistemu tube, koju pritiskate kada je zatvorena pa proizvedete masovnu ejakuaciju lepka pri otvaranju, dešava se da sličan efekat izazove čoveka, praga tolerancije otirača za cipele, da popizdi. Onaj koji je trpeo što ga je učiteljica smestila pored cige u prvom razredu, što su ga uvek stavljali na go kad se igra fudbal, što mu je najbolji drug oteo ribu, što mi je ćale polupao kola, što mi mlađi brat uvek ide na more, a on ne, što su mu ukrali diplomski na faxu, što su mu peglali ženu da bi dobila posao, što mu je ćerka prostituka i što su ga otpustili kao tehnički višak, prsne zbog najgluplje čašoprelivajuće budalaštine. Kad ga je kontrola GSP-a našla bez karte, koju nije stigao da kupi jer je zaboravio da je prvi maj, izvadio je pištolj (koji je poneo da ubije šefa što ga je otpustio i sad mu pegla ćerku) i pobio ceo bus i još sliovao dve babe negde u proceduri. Kako biste izabegli ovaj efekat, ne držite u sebi paru, odvrnite ventil i kada vas pita neko da li idete u pozorište, slobodno ga pošaljite u pizdu materinu.

Kaze se neiskusnoj osobi koja radi sa el. uredjajima, i nikako ne moze da shvati zasto uredjaj ne radi...

Izraz koji se se koristi prilikom psiho-fizickog posrnuca ili nestabilnosti.

Sa zenske strane brak je mnogo sofisticiraniji pojam. Zene o tome mastaju (ne sve ali vecina) jos od malih nogu. Kako ce to biti brak iz ljubavi i kakva ce im svadba biti. Milioni ideja za mesto odrzavanja iste, haljine, vencanice, gosti, kumovi... pa kako ce obuci u najlepsu vencanicu koja istice sve njene estetske vrline, a skriva mane. Pa onda mastanja o deci, o porodici, zajednickim prijateljima, familijarnim letovanjima, zimovanjima, pa kako ce urediti ljubavno gnezdo, sta bi sve zelela da ima itd... a i u svemu tome se masta i o svom draganu, buducem muzu koji ce naravno biti po njenim merilima. Da je voli da je mazi pazi i ugadja, a da je pritom samo njen i vrhunski frajer. Zavodnik koga sve zene zele al on je samo njen. Sve se to odvija u njihovim mislima i zaista bi i moglo biti tako da mi muskarci ne vidimo to malo drugacije...

Sa muske strane:
Ne znam kakva svadba ce da bude al hocu bre da se zenim da ne zivim sa mojima a da imam ko ce da kuva, pegla, pere, cisti, pusi i naravno da imam redovan sex...

Sveprisutni trend. Od kretenizma traženja starije dame, galantnog gospodina, dopune i slatkog dečka na lokalnim tv stanicama se razlikuje po tome što voditelj takve poruke ne prima ili ne želi da čita. Obavezno je pozdravljanje gde swatka mawa iz naselja A pozdravlja smeđeg pantera iz naselja B, Veca-veštica preti Maloj veštici da joj ne krade nadimak, jer ga ona koristi otkad stanica jelte postoji, zatim crni zidar pozdravlja slatku pekarku iz pekare C, mama pozdravlja ćerku i njenog dečka koji su u drugoj sobi i slično.

Ne, ne ta kamenjarka, ova je još gora. Stara dobra kamenjarka koja radi pri železnici se pošteno kurva za pare i to je to, platiš, klatiš, nema laži, nema prevare. Ove nove kamenjarke se bave prodajom kamenja koje donosi sreću, zdravlje, pegla auru, hobluje parket, leči sidu i uči tvoju mačku da ne kenja po tepihu. Radi 100%, samo kupi kubik svetlucavog šodera, rasporedi ga da pravi feng šui i krenuće ti na bolje.

Kamenjarka se trudi da svi vide njeno kamenje i na sve načine okreće razgovor na teme o nakitu, ljubavi, sreći, aurama i poznatim ličnostima koje nose nakit od kamena. Na rukama ima desetak prstenova, svaki sa po jednom vrstom kvarca, minđuše su od ahata, oko vrata nosi ogrlicu od aventurina sa velikim kamenom za kupus na kraju, a tamo gde Sunce ne sija ima zaguran mesečev kamen. Prati horoskop i zna koji kamen odgovara kom znaku i podznaku. Kad shvati da nećeš da kupiš ništa, davi gore nego Jehovini svedoci i Herba Life prodavci zajedno.

To nije običan sudija. Seoski sudija mora da bude visok 2 metra i težak preko 100 kila i da zna neku od borilačkih veština kako bi uspeo da zavede red na terenu. Ovakvog sudiju nećete videti na televizoru, zato što ovaj sudija nije nalickani i fin kao ostale sudije. Ovom sudiji ne smeš da opsuješ mamu, niti da mu kažeš da je pogrešio. Ovaj sudija kako ga seljani nazivaju je ZVER.

Aluzija na to da će neko u određenoj situaciji biti manji od makova zrna.

Onomatopeja udarca, koju neke osobe koriste u prepričavanju neke tuče.

Prilično velika,obla,metalna posuda koju moderne žene koriste umesto daske za peglanje.

Drugačiji naziv za WC šolju. Koriste ga samo prave pijanice.

Kevina najnovija kletva.

Učestala poruka u novijim reklamama, gde su marketing stručnjaci pokazali profesionalizam na zavidnom nivou, spominjući pičku na zamaskiran način i dopirući direktno do sive mase muške populacije.

Mesto na koje se ne ide u sitne sate, osim ako ne želiš da završiš dop od crnaca ili da te opljačkaju i izbodu nožem. Ako baš i moraš, svakako ne ideš sam. Mesto gde dolaze beskućnici da se sklone i prespavaju (njih retko diraju), trenutni begunci pred goniocima zakona, neonacisti da se makljaju sa crncima koji diluju, Turci da terorišu neonaciste i Čečeni. Čečeni se razlikuju od ostalih, svi imaju neke ožiljke od rata, šepaju na jednu nogu i zabošće ti nož u bubrege ako proceni da u džepu imaš više od 30 eura. Kao i Turci uvek se drže zajedno, samo što ne jebu živu silu pa od njih svi zaziru..
Ujutro kad krenu prvi vozovi, u metrou se mogu videti svakakve prilike, i šarenolikost velikog grada dolazi do svog izražaja : od uglancanih japija u odelima sa tašnama, koji žurno ispijaju kafu iz plastične čaše i hitaju u nove radne pobede, preko ljudi iz radničke klase koji neispavani odlaze na posao koji mrze i koji postaje sve gori, do darkera, pijane omladine koja tetura i pegla po šinama, radnika iz treće smene i svih ostalih koji tek tad iz grada odlaze na spavanje. I tako svaki dan.

Izraz za najmrtviju lenčugu od čoveka koji nije digao ništa teže od kašike ili svog mobilnog (ne daj bože da jos ima i memorijsku karticu, dobio bi bruh).

Poređenje neprejebive pobede. Pobede bez presedana, toliko ubedljive da razdevičavanje zvuči kao poraz.

Izraz koji označava osobu koju je lakše preskočiti nego zaobići, iliti mrcinu.