Veoma popularno takmičenje širom jugoistočne Evrope, poseban procvat doživelo je na teritoriji Srbije. Proces prijave za ovo takmičenje je veoma jednostavan, dovoljno je malo "sreće" da ste rođeni ovde i da nemate kud'. Prvi izazov na putu do glavne nagrade jeste da se zaposlite u nekom od preduzeća koja posluju na teritoriji Srbije. Već prvi izazov je nedostižan za sve, jer neki nalaženje posla poistovećuju sa dostizanjem zadnje faze u Sasuke-u! Kandidati ovde uglavnom koriste pomoć prijatelja po ugledu na medijski propraćeniju verziju ovog takmičenja ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER?... Nakon toga potrebno je uspešno sve živo prećutati, kloniti se nevolja i ostati neprimetan narednih 40+ godina.
Još jedna sličnost sa gore pomenutim kvizom jeste i mali procenat uspešnosti takmičara da stignu do glavne premije.
Opravdanje za "produženi boravak" na fakultetu.
Nova izreka inspirisana stotinama hiljada penzionera koji su danas okupirali pošte Srbije nebi li podigli 1700 dinara koje im je država "džabe" dala...
Negde u poštama Beograda. Razgovor od jutros.
Hehehe, vidi uplatili nam 1700 din džabe!
Ali nije džabe gospodine, a i obećavali su 1000 eura a dobili smo 1000 din!
Ma ćuti bre mali , šta ti znaš šta je DRŽAVA obećavala!
Hehehe, vidi uplatili nam 1700 dinara džabe............
Večita dilema kod pubertetlije se javlja kada pubertetlija bude svestan svoje nevinosti, tačnije kada je izgubio nevinost.
Pubertetlija u dilemi,
-Juče sam je uhvatio za dupe,....,znači da ja više nisam nevin?!
Srpski penzioner i Jovan Krkobabić.
- Deda, da li si ti čitao "Derviš i Smrt"?
- Čitao? Pa ja živim kao derviš a smrt mi se svakog dana smeši iz Skupštine Srbije.
Ponašanje jezika pri prvom poljupcu pubertetlije, poučenog od strane ostalih pubertetlija koji su iskustvo stekli vijanjem zrna graška jezikom po rakijskoj čašici.
Grupa pubertetlija: I? Kako je bilo?
Mile: Ne znam šta je ona očekivala ali ja sam je ispropelerisao.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Koliko dugo prosečan penzioner u Srbiji izdrži pre nego što, ničim izazvan, započne razgovor o smrti ili nekom nesrećnom slučaju.
Primer 1:
Ja: Dobar dan, bako.
Baka: Zdravo sine.
Ja: Kako si?
Baka: Dobro sam. Pričala sam danas sa prijateljicom. Umro joj muž, a ćerka ima rak... opaka je to bolest.
Ja: o_OPrimer 2:
Ja: Dobar dan komšija.
Penzioner: Dobar dan... znate, ovaj lift nije uvek imao ova unutrašnja vrata.
Ja: Nije, stv...
Penzioner: Ne, ugradili su ih 70 i neke, pošto je neki dečko gurnuo ruku, a lift mu je iskidao iz ramena.
Ja: (>_<)
Ako sam student, penzioner, šljaker, nezaposlen...
Čiča, tv pretplata.
Sinko, ovo je 10% moje penzije ?
Ajde bre čiča, ti si penzioner, ne trebaju tebi pare.Izvolite momci, evo ovo je ta soba. Šes' kreveta, imate i na polju VC sa sijalicom.
Poljski VC ? Gde je kupatilo ? Nemate ni televizor ? Gledaj deke, one što ih je Unprofor delio.
Kupatilo delite sa ostalim stanarima. Ajde momci vi ste studenti..
Šupičku materinu, nisam stoka ako sam student.
Gledajući se nadrkano u ogledalu dedi je došlo da se ruga svojoj sprčenoj makaronici. Baba se više i ne seća ni poslednjeg puta kad se nešto desilo. Njihov nekada jebeno aktivan seksualni život je mrtav. Seks kod njih se sreće ređe nego trezna persona na Saboru trubača u Guči.
Baba, vrca u duši, je rešila da sve preokrene, uzeće od Mileve onaj Hodžin zapis ona reče da je delotvorno za te rabote, i da se njen Mile od toga uspalio ko konj. A, kao i u mladosti, nema se prazna gajba, unučići na sve strane deca uvek tu negde...ništa, plan je bioskop, ako dedi bude do toga, lako će oni iza pulta sa kokicama, no, nije im prvi put. Ko u stara dobra vremena, još igra Bata, bombona!
Baba žvaće one bajate kokice koje joj ona kalaštura uvali za 40 dinara, misli o tome kako nije dala kučetu da jede, deda svaki čas trči u VC, godine su to jebeš ga, bešika mu nežnija od ruže.
Završi se film, baba razočarana, bole je cela usta od onih kokica, deda razočaran jer je Bata propao i liči na suvu šljivu. Plan B, fontana na kojoj su provodili mnogo vremena zajedno, možda se deda uspali kad se seti svih egzibicija koje tamo izvodiše. I krenu priča o prvoj bračnoj noći, kako nikad neće da prežale svinju Radu koju im komšija Žika pijan zakla, mic po mic, dođoše do toga kako je njena spavaćica bila ekstra uska i kako se sve ocrtavalo. OP! Deka se napali i navali na babu ko bizon! Rke koke duh njihove mladosti je bio probuđen, naravno posle takvog ispada ni mesec dana u Banji Koviljači neće im izlečiti kosti, ali avaj slatko beše.
U jednom trenutu deku ko da je spičilo nešto u vugla pomenu njihove rane ekskurzije i rad na silnim prugama i kako je on, večito smotan slomio šoljice u Titovoj vili pa mi pretili buvarom šovrljivi čuvari...i kako je u onoj ostavici bilo taman mesta da završe posao.
Zaigra im srce, razbukta im mašta i oni krenuše...u život, da se zezaju, da žive, da uživaju. Sve je išlo kao po loju, a decu ostaviše da se bare u sopstvenom znoju. Neka ih, nek osete, valja se...
Napisao polovinu defke:
Kostja
Balavac, pubertetlija.
Kada pubertetlija obrije brčiće.
Nevina zabava svih pubertetlija.
Glavno seksualno pomagalo pubertetlija širom sveta.
:Sine zašto ti je ovako ukrućena čarapa, možeš nekom glavu da polomiš?
U Republici Srpskoj poznatiji kao 'penzioner' Taj 'nadimak' je zaradio zbog toga što se posredstvom pošte i penzionerskih udruženja mogao kupiti na 6 rata koje se odbijaju od penzije, po ceni od 180 KM (90 evra). Tako je svaki klinac zahvaljujući babi ili dedi mogao da poseduje jedan sasvim dobar telefon za to vreme (2003.) Međutim, ti klinci su znali da budu često isprozivani od strane drugara koji su posedovali Nokiu 3310 (takođe čudo od telefona u to doba)...
"Meni je ćale kupio Nokiu, a ti goljo nosiš 'penzionera' "
E, u nezavidnom položaju bili su vlasnici Siemensa A-50, koji su ga kupili u radnji i keširali odmah. Problem je bio dokazati drugarima koji imaju Nokiu da tvoj nije 'penzioner' A tada nije bilo fiskalnih računa, koji bi poslužili kao dokaz. Jedino ako u meniju jezika nemaš srpski, a svaki 'penzioner' ga je imao, onda si se možda mogao i izvući.
Najkorišćenije seksualno pomagalo kod pubertetlija.
Pubertetlija zarobljen u telu odraslog čoveka.
Akt razvijanja ličnosti, kad po prvi put kao pubertetlija ostajete sami kod kuće.
-To to, evo ga, aaaaa izlazi Bjelica. Bjelica!
Sjajan naucin da se mladji maloletnik uvede u svet odraslih, je da mu rodjeni cale prenese dragocene savete, kojih ce se pubertetlija tokom zivota pridrzavati.
Otac: Vidis, sine, mislim da je konacno doslo vreme da nas dvojica otvoreno porazgoavaramo o....je l', kako da kazem...sexu. Ti si sad usao u pubertet i verovatno si poceo da primecujes neke promene na sebi. Nemoj to da te plasi, to je sve normalno, sve to smo proziveli: i ja, i tvoj deda, i tvoj pradeda, i svi muskarci na svetu. Mislim, mozda ti je sad malo neprijatno da pricamo o ovom, ali bolje da sve sto treba cujes od mene, nego na tv-u, ili, nedajboze, na ulici. Elem, kad za nekoliko godina stupis u sexualne odnose, dobro se pazi s kim ces, i gledaj da to bude iz ljubavi. Obavezno koristi kondom, jer danas vrebaju svakakve bolesti. A da, verovatno ne znas sta je kondom. To ti je ono gumeno....
Sin ( prekida ga ): Daj, bre, cale, ne smaraj, jeb'o sam jos pre dve godine!
