Niz događaja koji slede jedan za drugim u stanu sa više cimera.
Formula iste je:
C1+L+V/KS=C1+C2+C3+L+V/KS
Jednostavnim rečima, kad jedan cimer ustane noću da jede i do'vati lonac i kašiku, dolazi do reakcije da polako ostali ustjau iz kreveta i sedaju za kuhinjski stol da mu pomognu.
Naknadne reakcije ako je u pitanju pasulj su očite. Čim jedan prdne, ostali počinju takmičenje u kojem onaj koji najslabije prdne ustaje iz kreveta da otvori vrata.
Dešava se u većem društvu kada jedan od ljudi ispriča vic. Zatim sledi još jedan vic od strane neke druge osobe, pa zatim još jedan, pa još jedan, pa se baba koja se slučajno našla u prolazu setila jednog i tako u krug...
Prestaje onog trenutka kada se vežu 2 jako glupa vica.
Osoba A: Šta to govno može što crnac ne može? Da postane belo i da prestane da smrdi.
(Cela grupa se smeje)
Osoba B: Jao je l' znate ovaj: Uđe Anđelina Džoli u pekaru i kaže ''Meni jednu kiflu, a za Breda Pita!
(Cela grupa se smeje)
Osoba C: E, a je l' ste čuli kad...
Kad ortak od koga je celo odeljenje prepisivalo dobije jedan.
Tradicionalani običaj u svadbama, ispraćajima u vojsku, na krštenjima i raznoraznim bahanalijama. Javlja se nakon prve razbijene čaše/flaše.
-Jao vidi Mićin ćale, u očima mu se vidi da će da razbije ovo buteljče vina.
-Super, lančana reakcija, pazi sad.
Dajem pluseve svima jer mi se može, u inat trolejbusima.
Hoću 1000 minusa godpodo trolejbus
Kada ljudi ne bi pušili, bili bi zdraviji, porodice bi ostajale na broju, sačuvali bi dosta novca za nešto pametnije, polja duvana bi bila zasadjena žitaricama, tako da bi bilo više hrane za one koji gladuju, prestalo bi se sa sečom šuma radi dobijanja obradivog zemljišta, i vazduh bi bio kvalitetniji i živeli bi zdravije.
Kad kreneš da piješ, a ne umeš, odnosno ne možeš, da staneš.
rešim ja tako povremeno.. da popijem malo.. ili malo više.. čisto.. da zaboravim neke stvari.. to opravdava ono malo više.. ali kad popijem dovoljno.. izvalim da ne zaboravljam.. još je gore.. ono što sam pokušao da zaboravim.. vidim duplo.. i onda pomislim.. nisam dovoljno popio!.. i.. nastavim.. e, tu kreće ''lančana reakcija''.. tu se zajebem svaki put...
Nije ni nabavljanje knjiga, ni gledanje rasporeda nastave, ni traženje nove teretane, već facebook potvrda promene mesta prebivališta.
Prvoljub Pavlović listed Belgrade, Serbia as his hometown
Radašin zajeban lik Karapandžić bratina mnogo si izdao prava si pizda
Prvoljub Pavlović brate dolazim na seoske igra nema frke i ljutnje najaci smo mi uvek
Draginja mawa machka Jović prljo kaljanjevci vise nece biti kao pre ne moj to da radish :(
Prvoljub Pavlović macko dodji kod mene kad oces samo javi sad ce biti mnogo riba ali ti ce uvek imati mesta
Draginja mawa machka Jović waziiiiii ponecu od dede rakiju xD
Radašin zajeban lik Karapandžić ne mojte vas dvoje da se pojebete tu :)
Draginja mawa machka Jović seljaku ides mi na p!3$!n zivac xD
Prvoljub Pavlović aj zajebite oboje videce mi ovo drugari sa faxulteta
Kad pljuneš, a duva vjetar i onda se pljuvačka vrati tačno tebi na patiku.
Kad sijalice jedna za drugom krenu da crkavaju u kuhinji, dnevnoj, spavaćoj, drugoj spavaćoj, veceu i tako redom..
90% ljudi ni ne zna sta je ovo , ali zato znaju da je neka zajebana rec i da je sigurno zarazna
A:-E imam skoliozu i ....
B:-Sta?! Ne prilazi mi sa tom sokolioz...ili kako vec
A:-Ali....
B:-Ne , sto se nisi pazio sad ces sve da nas zarazis...
A:-Brate slus...
B:-Ne! odlazim dok se nisam zarazio...
*B odlazi trceci sto brze moze*
A:-Ali to je samo kriva kicma...
Samo dno života. Rak rana večitog smotanka koji je po prvi put nešto uradio kako treba. Ali to nije primećeno, jer svi već duboko uljuljkani njegovom nesposobnošću neće da naprave ni mali gest odobravanja za konačni uspeh. Jer ga u njegovom slučaju smatraju neuspehom. Po sistemu i ćorava koka neko zrno ubode. Koristi se takođe i za totalnu nezainteresovanost za partnera u vezi ili braku.
Šćepović postigao gol, ali u suzama napustio teren jer je izostala reakcija publike
Komentara 1
- Mene zanima jel' stvarno dao gol ili je u pitanju optička varka ?!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako bilo sinoć ?!
- Nikako, obukla sam se ko medicinska sestra, govorila kao one kurave iz pornića, a on ni da me primeti ?
- Izostala reakcija a ?
- Pa malo se trzao kad sam ga izbola..
Kada ti voliš nju, a ona ne voli tebe.
Kad crkne jedan obično u roku od par dana crkne i drugi, a neretko ih prati i treći.
Rista: " Miro crkao nam je frižider!" (vadi meso i stavlja ga na sto) "De ispeci ovo meso da se ne pokvari."
(Mira uključuje rernu)
pola sata kasnije
Mira: "Pa nama je i šporet crkao, ova rerna uopšte ne greje! Sad ću da pozovem majstora da nam sredi."
Rista: "Ma koji majstor, jel' si normalna, ti si zaboravila kako nam je taj skinuo kožu s ledja kad je popravljao zamrzivač prošli put, ja ću sve da sredim, ne može kućni aparat da bude pametniji od mene!"
(uzima šrafciger počinje da čačka po frižideru, izaziva kratak spoj i nestaje struje u celoj kući)
Rista besno i kroz zube: " Miro zovi derikožu, nema 'leba, a ni mesa od ovog mog čačkanja!! Kako je krenulo ja sam sledeći u redu za crkavanje - od muke #$!$##%!!!"
Kod skoro svakog učenika ili nekoga k'o mora nešto da nauči dolazi do telesne odbrane i odbijanja da se sedne i to nauči na silu. Mozak koji oseća da će uskoro biti silovan informacijama sa kojima nema veze, aktivira sve telesne funkcije koje su mu poznate u cilju da što duže odgodi neminovan proces učenja i nasilnog priliva informcija, pa tako njegov korisnik oseća blaže simptome proliva - mora svaki čas u WC, blažije simptome gripa - kašlje i traži da izađe da istrese nos, malo jače simptome glavobolje, odjedanput ima želju za spavanjem - ionako je korisnik mozga spavao već deset sati, pojavu gladi - ionako je korisnik već jeo, želju za cigarom - ionako je korisnik već popušio celu paklu Drine. Posle nasilnog unosa informacija mozak se sveti korisniku tako što odlučuje da mu zada najgori mogući mamurluk ionako korisnik uopšte nije pio bilo šta, a ako je još i pokvarenjak veliki izvršiće proces nasilnog formatiranja da korisnik posle spavanja što je moguće više zaboravi.
Jedini način za što blažim reakcijama jeste da konstantno nasilno učite, što će na kraju gada slomiti od silnog priliva informacija - druga opcija jeste da se napijete tako da ne zna da nasilno učite al' problem je što verovatno nećete znati i vi, pa onda neće biti nikom ništa al' će te biti u debeloj nevolji sutra pred tablom.
Manifestovanje određenog vida ponašanja, koje zavisi od zemlje iz koje potičete.
JUST FOR LAUGHS, QUBBEC, CANNADA
Voditelj: Skrivena kamera, mahnite tamo. :pokazuje prstom:
- HAHAHAHAHAHAHA! :maše ko ovca:
Voditelj: I tamo. :pokazuje u drugom pravcu:
- HAHAHA SVAKA ČAST!------------------------------------
DOMAĆA SKRIVENA KAMERA, BEOGRAD, SRBIJA
Voditelj: Skrivena ka...
- Idi bre u kurac. :šamarčina: ŠTA SNIMAŠ BRE?! GASI TO GOVNO!
Kada predosetiš da ćeš doživeti srčani udar pa brže bolje obučeš čist donji veš.
To je 5 minuta rebusa u koji ću uvek upasti...
Pored toga što ni ne očekujem da će se one iskreno nasmejati mom smislu za humor, još mi dodatno dignu pritisak svojim reakcijama i komentarima nakon ispričanog vica...
Obično je u pitanju sažaljevanje protagoniste vica uz blago teleći izraz lica... kao da sam im ispričao šta sam pročitao jutros u "Večernjim novostima", a ne vic ili fazon...
JA: -"Devojke, slušajte vic što sam čuo sinoć..."
Z: -"Ajde..."
JA: -"Pita Haso Fatu: - "Gdje je Mujo. Šta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita: - "Kako u kažiprst, pa poginuo?"
Fata - "Baksuz, baš tada je čeprko nos."
Z: -"Jaaaaaao, stvarno...? Kakav baksuz čoveče..." (bez, barem, kiselog osmeha)
JA: -"Očekivao sam malo više smeha..."
Z: -"Pa i nije ti baš neki... treba se roditi s' takvim malerom. Imam ja jednog komšiju, on je još tokom rata... blabla bla, truć truć, kenj, ser ser..."
JA: ."????????????"
Kod zena se najcesce ogleda kroz cuvene "leptirice u stomaku". Do toga ne bi dolazilo da imaju k****. Muskarci kod kojih dolazi do pojave leptirica u stomaku su prica za sebe.
Z: Jao, vidi sto je sladak. Cim mi je prisao, osetila sam leptirice u stomaku!
M: Brate, kad je krenula da igra oko mene, nisam mog'o da ga spustim pola sata...
Sajt koji je pobio Treći Njutnov zakon, jer samo na njemu poslije određenih akcija, nema reakcija.
