Učiniću ti uslugu jer te znam, ali ti stavljam do znanja da me mrzi i da imam preča posla.

Iskazivanje nekog, nazovi poznaničkog poštovanja, čisto da onaj kome treba usluga ne kaže da si đubre, a i nikad se ne zna šta će kad tebi od njega da zatreba. Izraz se koristi pretežno na jugu Srbije, a može se čuti i šire.

Nova jedinica mere koja se koristi da označi najveći stepen gluposti, koji se graniči sa beskonačnim, kod nekog mužjaka ili ženke.

Iako se dugo smatralo da je Lanina vremenska prognoza najviša mera koja opisuje količinu nečije gluposti, usled naglog skoka koncentarcije gluposti na kvadratnom kilometru, Nacionalna agencija za mere i plemenite metale bila je prinuđena da uvede novu jedicu mere.

15000 Laninih vremenski prognoza = 1 Fabrici mentol bombona

Poslednjim naučnim ispitivanjima je utvrđeno da se među populacijom mužjaka pod imenom Starletva, kao i među populacijom ženki pripadnica formacije pod šifrovanim imenom Vazduhoplovna eskadrila, najčešće nalaze primerci, čija glupost može da se izrazi u ovoj novoj jedinici mere.

U naučnim krugovima se šuška da se često i u grupacijama pod generičkim imenom Ženska nevladina organizacija, nalaze primerci, čija glupost dostiže fabriku mentol bombona, ali zbog negativnog stava Evropske Komisije prema ovakvim istraživanjima, takvi rezultati se ne saopštavaju.

Piće koji mnogi naručuju po kafićima, i skupo plaćaju isto, a meni je svakodnevnica da ispijam istu, a ono skoro za džabe.

Mislili ste da je fudbalski radio prenos jako bolan i mučan... E pa ovo je mnogo, mnogo gore. Dok komentator kaže ko je postigao koš, napravio faul, izgubio loptu..., na terenu se dogodi još gomila važnih činjenica za koje ostajete uskraćeni.

Ultralativ prideva hladan. Ne toliko uspešan kod ljudi sa slabijim digestivnim traktom.

Izraz koji momci često koriste da dokažu svoju privrženost devojci. Nepotrebno preterivanje koje preuveličava njihovu brigu prema istoj i koji kod nje otvara potpuno novi spektar osećanja. Potrebno je obratiti pažnju na udaljenost smeštaja dvoje koji učestvuju u razgovoru.
Negativne posledice izgovaranja ovih reči mogu biti višesatne vožnje autobusom ili trošenje kilometraže i goriva pri svakom sledećem viđenju.

Sedi u neudobnom sedištu skoro čitav dan. Jedini put kada protegne noge jeste kada čisti bus, ima pauzu za obrok i kada pali kući. Stalno se vrpolji, sa bedra na bedro i namrgođenim pogledom gleda cestu ispred sebe. Znojavim dlanovima dodiruje kruti volan. Udiše vazduh u kom se prepliće benzin i gasovi, mirisi raznih ljudi i svež vetar koji na mah ispuni njegovo radno mesto. Otežano diše kroz široki nos i neprestano, sa prezirom posmatra svoj glomazni stomak.

Zašto ima ovoliko ljudi? Zašto se toliko deru? Zašto je ovolika gužva? Zar ne može bar jedan dan, da bude kako treba? Ovo su česta pitanja koja postavlja sebi.

"Sedim u ovoj kabini 16 sati dnevno, a jedva imam para za decu, ženu i sebe. Da mi nije njih, jedinih osoba koje volim, poludeo bih"– njegov učestali monolog.

Ovaj posao je fizički i psihički težak,a takođe je i vitalan za društvo, ne razumem zašto ga niko ne poštuje? Kada me ljudi pitaju čime se bavim i kada saznaju odgovor podsmevaju mi se i misle da sam tupadžija ili prostak. Zašto su oni pametniji od mene? Zato što su se sticajem okolnosti( putem veza, šlihtanja ili nelegalnog sredstva) stigli do višeg staleža? Ja bar znam gde pripadam i ne zavaravam sebe zabludom da sam za nešto bolje.Briše natopljenim peškirom, koji se nalazi oko njegovog vrata, znojavo i naborano čelo i kao da time tera ove zle misli.

Na semaforu, kada čeka zeleno svetlo, nasloni se maljavim podlakticama na volan, zavuče ruku u vlažnu kosu i žmureći uzdiše. Kada je pauza, da drugom kolegi da preuzme, a on se na glavnoj stanici šeta, puši pljuge i posle toga jede. Pa se opet vrati na posao. I tako iz dana u dan, u nedogled,do smrti.

Vraća se kući istim putem. Kada god prelazi preko pešačkog u glavi mu se kao blesak munje javi ideja: “Što me ne udari neki auto, pa da crknem”. Ali ta misao, brzo tinja i nestaje kao iskra.

I ko zna dokle će on živeti ovim životom?

Demokratska osobina koja se postiže samo na dva načina:
1. zakonima koji udaraju po džepu
2. visokim životnim standardom, što će reći visokom platom gradjana.
U oba slučaja te živo zabole ko, šta, kome, kako i kada radi ili izgleda, priča ili misli. Nasuprot pogrešno uvrženom mišljenu da se ova osobina stiče obrazovanjem i razvijenom svešću, praksa je pokazala da tolerancija raste i opada sa rastom, odnosno sa opadanjem životnog standarda.
Ili stručnim jezikom - kad počneš da toneš u govna, hvataš se za prvog komšiju!

Vrsta adrenalinske zabave koja se od bandžija, biciklizma, snouborda ili paraglajdinga (sportovi u prirodi), razlikuje u tome što je vezana za radno mesto igrača.
Cilj igre je iskoristiti pauzu od pola sata baš toliko, koliko je "ugovorom o radu" i propisano, i za to vreme popušiti minimum dve cigarete, a da vas ne provali nadređeno službeno lice (gazda, poslovođa, menadžer).
Postoji samo dva moguća ishoda ovog ekstremnog sporta:
- Varijanta "Pukovnik" - kada nekom veštom manipulacijom uspete da prevarite nadređeno lice, pa uspete da iskoristite celu pauzu.
- Varijanta "Pokojnik" - kada vas nadređeno lice vidi da pauzu koristite više od 10 minuta, koliko iznosi po njegovom kriterijumu, ili da ste zapalili drugu cigaretu.

Dobro staro sredstvo kojim na najlakši način objašnjavamo svoje stavove drugima i ubeđujemo ih u njihovu ispravnost.
Činom pokazivanja ove naprave osiguravamo visok stepen pažnje i razumevanja od strane okoline.Naši argumenti odjednom dobijaju na jasnoći i tačnosti, tako da se osoba u koju je uperen vrlo brzo zapita kako to da ih ranije nije uviđala..
Karakterističan izgled, zvuk (repetiranja) ali i osećaj hladne okrugle cevi na čelu ili slepoočnici vrlo brzo transformiše majmuna, dripca, seljačinu i kretena u gospodina čoveka.
Pištolj je, uz svoju stariju sestru pušku, eliksir harmonije i međusobnog uvažavanja među ljudima, tako da je prava šteta što je njegova upotreba toliko ograničena zakonom...

To je momenat kad veza puca i sa koferom u ruci devojka ti saopstava da te napusta zbog drugog.Muskarac ce pomisliti:

Izraz koji opisuje ženu slobodnih shvatanja kojoj ništa nije strano.
Za nju ništa nije nenormalno u seksu, reč perverzija za nju ne postoji!

Vremenski perod koji obuhvata svako školovanje kraće od tvog, a koji ti služi kao nepobitan argument i tačka na I u svakoj raspravi iz koje ćeš posle izgovorenog izaći kao apsolutni pobednik.

U hijerarhiji radnika seoske pilane najbliži pandan čoveku sa građom Legolasa i naravi Gimlija iz Družine prstena. Niti dovoljno jak da raznosi bukovu dasku debljine pešest cola, niti dovoljno pametan i čkolovan da računa kubikažu jasenove građe natovarenu na šleper Skaniju već spremljenu za Italiju, svoje mesto na pilani izborio poznavanjem taktike i tehnike preciznog slaganja letvica između dasaka i ostalih drvenih elemenata.

Sitne je konstitucije, srednje visine, tanak, ne mrcina od čoveka kao preldžija i mrčo, više kao lola i old skul seoski jebač. Prznica koja lako plane. Usled potisnutog besa jer ga svi zajebavaju zbog njegove slabije građe, i loših rezultata u takmičenju u udaranju kruške u interseoskim vašarskim turnirima, često izaziva tuče na prelima i u seoskoj birtiji kod konobarice Slađe. U makljaži koja nastaje, njegov adut nije snaga, nego brzina i munjeviti refleks. Usled lake mase, njegovi udovi imaju manji moment inercije, stoga se kao veoma žilav brzo kreće u tuči, rapidno izmeštajući centar mase trupa izbegavajući neprecizne, a krkanski snažne udarce šakurina od mrkonjićkih dvometraša, on u napadu zadaje slabe, ali brze, precizne udarce, usled čega je stekao titulu zajebanog lole u pet okolnih sela.

Glas zajebanog lika, nije jedina slava koja ga u njegovom kraju bije. Pred prela i izlaske u seoske folkoteke, zapere svoju nabudženu Opel Askonu, Nokiju 3310 zapojasa za kaiš, kosu začešlja na stranu, svoje zmijsko telo zaprano turskim sapunčićem od jorgovana namiriše zelenom Malicijom. Vitke građe, onako nestandardni Balkanac, predstavlja nešto nabliže Orlandu Blumu i Enrikeu Iglesijasu čemu jedna prosečna seljančica može prići za vreme pauza između okopavanja, berbe i krunjenja kukuruza. Zbog veoma agilnih prstiju, razrađenih slaganjem letvica, čuven među snašama po dobro uvežbanim manevrima džaranja kliće, na šta one proizvode vlage k'o oblaci kumulonimbusi kad ošinu ravničarku njivu iznenadnim prolomom oblaka, što se završava epilogom intenzivnog skvirtanja, merljivog količinom vode iz jednog topa za navodnjavanje semberske plantaže paprike i omanjeg islandskog gejzirčića.

Važnije od obraza.

Ovi izrazi se koriste u muskom drustvu i siroko su prihvaceni i shvaceni,cilj ove definicije je da upozna zene sa tim izrazima.
-Domaci teren: naravno predstavlja gajbu muskarca,muskarac je na domacem terenu najsigurniji,najvestiji,njegova soba je njegov dvanaesti igrac.. na domacem terenu je nepogresiv
-Gol u gostima: ovaj izraz predstavlja situaciju kada muskarac ostvari seksualne odnose kod devojke,zavisno od broja golova ovaj izraz moze varirati: "3 gola u gostima sinoc"
- 2-3,3+,4-6,7+: ovaj izraz u fudbalu oznaca broj golova dok se ovako interpretira kao broj orgazama zenske osobe koju je muskarac zadovoljio "sinoc sa jovanom palo 3+"
- 1-2,2-1: ovaj izraz se koristi kako bi se docarao ko je prvi oralno zadovoljavao
-Suspenzija: ovaj izraz se koristi kada devojka odbija da pruzi seksualne usluge,tada se za doticnog kaze da je na suspenziji "marko vec 3 nedelje na suspenziji,maja neda pa neda"
-Prekinuta utakmica: ovaj izraz se koristi kada je sex prekinut,razlog moze biti zbog dolaska sudijske dvoke(roditelji),upada navijaca na teren(mladji brat,sestra) ali i zbog povrede igraca
-UEFA(united emancipated female association) savez: oznacava vasu devojku i njene drugarice,na njihovim sastancima se donose vazne odluke koje se ticu vasih utakmica i uopsteno koliko cete utakmica odigrati,da li ce te biti suspendovani narednih nekoliko utakmica,da li je potrebno da platite neku kaznu,da li ce te se kvalifikovati u ligu sampiona ili ispasti iz lige
-Liga sampiona: za nekoga se kaze da je usao u ligu sampiona kada ostvari najpraljavije seksualne zamisli sa svojom devojkom
-Ispadanje iz lige: kada vas devojka ostavi
-Letnja pauza: oznacava period kada nema utakmica sa devojkom,nego se igraju prijateljske utakmice sa drugim devojkama
-Prijateljska utakmica: to je ona utakmica za koju vasa devojka ne zna,jedan je od sastavnih delova letnjih priprema za vrucu jesen
Premijer liga: ovaj izraz se koristi za grupu napucanih fensi riba koje stoje za stolom u nekom fensi klubu
Klizeci start: ovaj izraz oznacava prvi kontakt muskarca sa devojkom,ako prodje bez kartona sigurno ga ocekuje nekoliko kvalifikacionih meceva bez golova,a posle mozda i prvenstvena utakmica
Kvalifikacije: predstavljaju izraz koji se koristi kada devojku vodite po kaficima,pozoristima,bioskopima sve u cilju da bi na kraju odigrali utakmicu
Titula: titula iliti skudeto kako se jos naziva,prestavlja dete koje muskarac napravi devojci

Verovatno jedina noć kada studenti zaista imaju volju nešto da nauče.... Iskustvo je pokazalo da većina studenata ovo veče obično i ne spava, sa izuzetkom superfrikova koji su u stanju da nauče 2 knjige i 12 skripti toliko brzo da im na kraju ipak ostaje 45 minuta sna pre nego što treba da počnu da se spremaju za izlazak iz kuće. Međutim, većini studenata, koji imaju iskustva sa ovom situacijom, želja za snom nije ni u malom mozgu, a činjenica da je jako teško skoncentrisati se na knjigu, dovodi do mnogobrojnih "pauza" - zaglave na internetu, u kuhinji, na terasi po jedno 30ak minuta, ne radeći ništa (ovaj proces se ponavlja periodično u toku večeri).... U periodu od 3-4 ujutru dolazimo do faze "sad krećem i ne stajem" koja se završava posle nekih 15 minuta smišljanja plana kako će se nešto naučiti.... U svom tom haosu uočavate da je presvetlo u vašoj sobi, postaje vam hladno, i osećate potrebu da se smejete i pevate najretardiranije pesme koje vam padnu na pamet - to je posledica svanuća! I taman kad ste, u svom tom ludilu, sve napokon pročitali i izdvojili najvažnije, ubeđeni da ćete položiti ispit jer znate sve, onda se sasvim slučajno iz nekog razloga tipa "da vidim koji je naziv prve lekcije" vratite na početak knjige i uočavate da ništa ne znate, da vam je "sve tu negde" i "poznato", ali da u principu više ne znate ni naziv predmeta koji treba da polažete.... Popizdeli od svega, dok sami sebi govrite da ste debil i retard, da niste trebali onih 30 minuta da ne radite ništa, odlučujete da je najbolje da sad ne čitate sve ponovo jer će vam se "pobrkati" i ono malo informacija koje ste zapamtili.... Puni lažnog entuzijazma, palite televizor i uz jutarnji program pijete kafu, spremate se i odlazite na fakultet, misleći da sve to samo treba "da se slegne u vašoj glavi". Dolazite pred kabinet, i polako ulazeći unutra prolazi vam kroz glavu dobro poznata rečenica vaših roditelja, izgovorena pre više od mesec dana "Što ne uzmeš svaki dan po sat vremena nešto malo da pročitaš, bolje i to nego sve u zadnji minut". U tom trenutku shvatate da čak iako profesor nije nadrkan verovatno padate ispit....

To su dva čvora u danu, dve bitnosti ovih dana, a cifre ispred njih, one se menjaju, skoro neprimetno, one nisu naše merilo sada. Ta dva čvora drže dan - kolotečina, sigurica, osovina, stabilna veza - zavisi od gledišta i tumačenja.

Vidimo da oba broja spadaju u zadnju polovinu meseca, tri četvrt, opadanje, tiho tavorenje, tablić, mokre mrve, koske u tanjiru, žaba koja polako jede okrugao sir uštapa. Ali ipak, to je siguran, stabilan, minus, pozitivna nula, održavanje, dva trougla zdenka sira, pogačica i dva tanka lista suvog mesa, odmor između pauza odenutih u drugačije ruho, samo da bi se razlikovale, silom prilika napunjenih slamom, imitacije, rada, života, ljubavi, nečega, ljudskog delovanja, trajanja.

Ali, još taj kvalitetni istočnonemački ključ sa ugraviranim 40 - 47 nijedan šraf ne okreće, još se ne kreće ni na jednu stranu, ili bar se tako čini, prirodni tok za sada, mi samo jedrimo, kućica na vrhu snežne planine, koliba s četiri prozora na četiri strane sveta - međutim, u velikoj noći svi su sada jedan te isti, u istom slepilu, različite zvezde u istim smetovima ništa ne kazuju.

I već je po malo muka i teskoba u toj nekad ukutkanoj kolibi koja sada postaje stešnjena, mučnina je neka od svih tih čajeva nataloženih leta koja se puštena iz mirisa već vrzmaju nagomilana nervozno po ćoškovima i draškaju naježene dlačice blagim toplim spavajućim sporim dahom i dosta je više tog utopljavanja i surfovanja na tihom dremežu bez porinuća u mračne dubine - tamo ti se električna jegulja obmota oko lista i strašna takozvana riba-akademik ti se zagleda ružno u lice i kaže Velbužd, ćuti tu i prdkaj spokojno na površini, jer... čekaj, koliko je, koliko je sad? Opet 40 - 47.
Ah, taj konj, ta raga suviše sporo gricka mahovinu, izludeću od tog mljackanja, sve to meni u inat, znam, smiri se de, evo ti čaj, neću čaj, dobro ajde daj, nije li kasno za kafu? Nije. Neka, ipak ću čaj, neću čaj, kafu ipak, ne, kolko je sad sati?

Izlajati se, ali uglavnom nesvesno da time činiš nekome nažao. Izlaprdati.

Potreba pomoćnog/administrativnog radnika da se nameće kao glavni faktor, veći papa od samog pape. Situacija koja redovno dovodi do toga da njegov nadređeni ima sasvim drugačiji, odnosno popustljiviji stav.
(Naslov je preuzet iz opere "Služavka gospodarica" engleskog kompozitora Henrija Persla)