Mesto koje se nalazi na putu svake diskoteke u koje se cesto svraca da se pisa. Uglavljen,taman,zavucen prosto mu je tesko odoleti. :)

Situacija kada se tinejdžerka u wc-u premšlja da li usput i da piša, ili samo da se slika.

Ne, to nije onaj bradati, masni lik sa zarđalom satarom koji živi u jednoj šupi u Kaluđerici iz koje izlazi samo kada se igraju utakmice i kada treba da se piša protivničkom navijaču u levu nozdrvu. Nije taj huligan.

Ovo je sasvim druga, nova vrsta. On ne lomi glave i izloge već sportski duh igrača na terenu. Bezobarzno. Glasno i često se dere, ua i bu, zviždi i diše između poena. Još se pritom ne obuče kao za svadbu, nego obično, za grad. Sramota. Ponekad se, na zaprepašćenje svih, prodere i na sudiju. Hrani se zabezeknutim pogledima fine i uglađene snobovske publike. Jasno se izdvaja od vidi-onu-šta-je-obukla, koji-je-ovo-sport i do-jaja-snimila-me-kamera navijača, koji su verni pratioci ovog sporta.

Stanje koje nastupa kad, stojeći na trotoaru dok čekaš da pređeš ulicu, pored tebe počne da promiče kolona štrajkača glađu, u pratnji policije. I dok gledaš mučenike, u kadar ulazi cura lepša od Nikol Kidmen, sa hodom pozajmljenim od gazela i srodnih životinja, uspravnog držanja i tamno smeđih očiju... u uniformi pandura specijalca!

Vrsta ljudi koji zive na "visokim" podrucjima poput Durmitora, Sar planine i slicnih gde se sneg zadrzava u proseku po 6 meseci i gde je visina istog bar pedes' santima. Znajuci da u tim predelima retko koja kuca ima WC, vrlo verovatno da tamo i veliku nuzdu vrse stojeci.

advokat koji nije dovoljno plaćen pa igra ulogu drveta dok protivnički advokat igra ulogu psa i piša po njemu

Vječiti bundžija, k'o studenAt '68.
Vazda protiv, vazda mimo svijeta, mazi i piša uz dlaku i vjetar.
Navija za kojota, mrzi Skubidubijevce, i uživa kada Nodija goblini prevare. Nevjerni Toma, Mrgud i kuče Dragoljupče.

Dodatni pritisak na bešiku u situaciji kada vam se neviđeno piša, WC-a (ili drugog mesta koje ga menja) ni od korova, a čuje se odnekud zvuk žubora vode, otvorene česme i slično.

Dvorišna mačketina koja ide iz avlije u avliju, napada komšijske piliće, piša po pragovima i vanjaskim foteljama i atakuje kese za smeće. Ofucana poderana, uvijek fit i u formi, prekaljeni kavgadžija. Stroj od mačke, ništa manje.

Vrlo gadna stvar. U kafiću ste nekom, cugnuli ste podosta piva ili nečeg drugog i piša vam se neviđeno. Odete u WC, izbacite onu stvar i aj sad pišaj, al neće, neće da ga jebeš. I šta ćeš, ku'ćeš? Vratiš ga u gaće. Opereš ruke, vratiš se i nastaviš pit. Onda ti se poslije 15 minuta još više piša, ali sad namjerno trpiš da se nepišitis ne bi opet ponovio. Kad zapremina mokraće u bešici zaista dođe do kritične vrijednosti nepišitis garantovano prestaje.
Nepišitis se najčešće javlja ako ste pod stresom, ako morate to brzo obaviti jer vas neko čeka (zato baš tad neće pa neće), a može se desiti i ako odlučite pišati u pisoaru, a ne u kabini, pogotovo ako je gužva, pa vas dosta ljudi posmatra.

Najčešći aromati u vidu gela za wc šolju, pa nije ni čudo što svako piša i sere gde stigne, a naročito u zimzelenoj šumi (parku) i krajnje odvratno u moru (bazenu) koje doživljava kao privatnost sopstvenog wc-a.

Kada riba upadne u wc dok lik piša i krene da vrišti, a on mrtav ladan, ne shvatajući što vrišti jer i nije toliko strašan, drži ga čvrsto i uverava je da nema razloga da se plaši...

Kita impotentnog lika, mala, upotrebljiva tek toliko da piša. Isto kao što je upotrebljiva i hemijska iz kladionice, tek toliko da se popuni tiket.

Stanje kada se posle cugopola krene u grad. Vrlo jednostavno, jednog vuku dvojica, jedan ide i piša po bravama parkiranih automobila dok se jedan namerači na dve `solidarac` ribe u prolazu.

Dama koja je sa muškarcima češće opštila poleđuške nego stojeći, izgažena kao Kosovo Polje na Vidovdan. Lista njenih bivših posedovaoca štampa se dvostrano sa sitnim proredom, da bi se spaslo koje drvo. Razvodnjeno vino, hiljadu puta prekrštena paja, ne bi je prodavali ni u second hand prodavnici. Često raspuštenica, neretko udovica, ponekad i milfača.

Kad boban nema više snage da plodi, od nekadašnjeg palamara se izdegeneriše u kretena koji ne mož' ni da piša a da ne popiša stopala.
Štono kažu - impotencija.

Po pravilu prenabudženo mesto, kolona od 10 metara i babe (i dede u add-onu) koje broje sitniš, i to baš kad vam se najviše piša. Uzgred, šanse da izaberete red koji se najbrže kreće su 1:3, naučno dokazano.

Vreme između pola 6 i pola 7 ujutro (zavisi ko kad ustaje),kad je kita najtvrđa pre pišanja.Pa je radni čovek u nedoumici dali da kresne ženu ili ode do kupatila da piša i spremi se za nove radne pobede.

U našem jeziku to su mekušci sa ljušturom koji naseljavaju rečne i morske povšine a takođe mogu biti gurmanski specijalitet. Kod naših bliskih suseda to je mesto gde se vrši mala i velika nužda, da ne kažem piša i sere.

Diznijev multimilijarder i vlasnik mnogih multinacionalnih kompanija. Naftaš, magnat auto industrije, monopolista nuklearne tehnologije. Zagađivač prirodne sredine. Na crvenoj listi Grin Pisa. Eksploatator radničke klase. Krčilac šuma. Pljačkaš blaga drevnih civilizacija. Stipsa. Na kraju, uzor za mnoge generacije dece širom sveta.