Dok sam bio klinac, jedna od izreka čiji je cilj bio da opiše osobu koja je imala običaj da se pravi važna pred ostalom decom.
Sin: "Mamaaaa, stigao sam kući!"
Majka: "Pa šta bi, sine, što si se vratio tako brzo? Zar ne igrate fudbal?"
Sin: "Ma u jednom trenutku Marko nešto diže nos na sve nas, a njegova lopta... uze je i ode...a tako mi se igrao fudbal..."
Majka: "Nemoj, sine majkin, da se nerviraš... pusti ti Marka, on se uvek tako pravi važan k'o da piša kolonjsku vodu!!!"
Znam gdje je problem i u čemu je caka.
Prozrio sam namjere.
A: I šta ti misliš, ko je kriv za ovo što smo popadali ispite?
B: Znam ja gdje koka piša, to je onaj asistent ćelavi kriv, ma ima da ga ispeglam negdje na parking, kuku njemu.
Fin način da pitaš gej par ko je u vezi devojka
Konstatacija pijane osobe koja voli da se olakšava na javnom mestu, bio to park, trg, zgrada ili komšijin auto.
- Ej, 'de ćeš tu da pišaš, vrati se 'vamo!
- Šta fali, malo ću da mu zalijem felnu, da poraste. Hik!
Opis veoma promiskuetne devojke, koju nije opštio samo onaj ko je kasnio na bus, koja je ultra kul splavarka, i koja direktno sa splava dolazi kod tebe u stan da spava... Tako je i, razume se, dobila uslovni refleks dizanja nogu prvom prilikom, čim vidi muško u blizini...
:Dijalog ortaka, posle neprespavane noći, i teranja konja iz plićaka:
Ja: Torima, šta bi sa onom plavušom od sinoć?! Jesi joj pokazao preldžiju u duši?!
Raća: Ma jok, kamo lepe sreće, ja kretoh, salećem 'vamo tamo, a ona pijana, samo se cereka, i šta ću, otpratim je kući...
Ja: Jesi ti lud? Ma ona diže noge i kad piša, na moje oči te pitala da prespava kod tebe, da ne ide pijana kući...pa ti se garant usrao, k'o DS pred izbore, stvarno si picopevac...eh, a mala bila pravi medenjak...
Logično pitanje na nečiji zaključak da dotična osoba ženskog pola nije dovoljno zrela za snošaj. Ako se krije dok piša mož' se uzgoni, samo joj otmeš plišanog medu i kažeš da ćeš da ga vratiš posle koitusa. Naravno, mora da obeća da nikome neće da kaže.
- Bgate koji si ti bolesnik, pa ona ima samo petnaest godina.
- Je l' se krije dok piša?
- Pa krije se jebote, šta sa time?
- Daj broj, raskantaću joj dupe k'o hunska konjica trulu tarabu.
- Ali to mi je sestra pička ti materina pedofilska.
- Samo ti daj broj i ništa se ne brini, biću nežan.
Uzvišeno biće rasterećeno ovozemaljskih potreba koje se gnuša svake dole navedene radnje. Uvek spremno da prokomentariše i skrene pažnju na tuđe ponašanje sa dozom gađenja. Prepoznaćete datu osobu po tome što se gnuša pripadnika svoje vrste koji čačkaju nos, češu dupe i muda, podriguju, prde i iskreno govore.
Svi smo mi ljudi i ništa ne treba da nam bude strano, svi mi prdimo, čačkamo nos, vučemo šlajm iz petnih žila, masturbiramo, smišljamo perverzije, češemo se u predelu prepona i slično. To što neko ima slobodu i ne stidi se da se počeše, istrese sline koje ga guše, pročačka nos prstima (jer se slinac stvrdnuo i ni Hilti bušilica mu ne može ništa) ne znači da je on odvratan i da mi treba da se ponašamo kao uzvišena bića ogovarajući i komentarišući gore navedene radnje.
Muž i žena dolaze kod mehaničara da im uradi reglažu trapa. Stoje oni tako i gledaju majstora kako radi, međutim majstor u jednom momentu poče da češe muda a žena tiho prigovara mužu:
- Fuj, koji primitivac, gledaj ga….gledaj, gledaj šta radi molim te?
- Radi reglažu?
- Radi reglažu?! Češe testise! Pogledaj malo bolje, odvratno, gadi mi se.
- Pa šta, živa duša.
- Živa duša!? Malo pre kada si bio na prijemu da platiš čačkao je nos i ispustio je goluba, jato njih, primitivčina.
- A ti ne čačkaš nos i ne prdiš?!
- On to radi na svom poslu na dužnosti, ej! A da bude gore, radi to pred mušterijama! Ja to ne radim! O ne!
- Ajde. Izvini srećo nisam znao, ti inače sereš pomadu i pišaš kolonjsku vodu.
Čovek je vrhunac muške uglađenosti. Uvek čist, obrijan i namirisan, lepo se ponaša i izražava. Roditelji i bake njegovih devojaka ga vole više nego same devojke.
Viši stupanj nolajfera, dok nolajfer održava svoj socijalni život na minimumu uz povremeno dobro-jutro/dobro-veče ukućanima, osoba koja piša u flašu/sere u kofu se čak ni ne trudi da prodefiluje hodnikom do VC, svoje kapacitete sveo je na minimum, hrana i frižider su mu u sobi,kauciju u maksiju vraćaju za njega jednom nedeljno, ljudi od poverenja (mama) - inače jedina triD osoba sa kojom ima kontakt.Jedina razlika između Ane Frank i njega je modem, komšiluk ga ne viđa, kruže priče da je Friclov pastorak iz podruma, drušvo iz srednje ga je zaboravilo i/ili misli da se odselio, jedine znake života daje povremenim pojavljivanjem na četu.Roditelji su digli ruke od njega, što govori činjenica da kupuju hleb manje a na pitanje "kako ti je mali, šta radi?" retko kad odgovaraju.
-Fali 1 za trinatri
-Aj okreni Ćimija, treba nam centar-tu tu tu... Ddan eto stan Filipović,čika žare Miroslav mi treba
*Drka kurac eto šta radi mamu mu jebem onu nesposobn....Grbavi drug te traži izađi........Nema ga piša u flašu sere u kofu ne viđam ga, da mu nađeš neku da ga istrese iz gaća....Prcate li nešto omladino?? Uf ja sam u vaše godine jebo kevu
Ajdeeeeeeee grbavi jebem ti kolje grbavo, što ne svrši na haubu nego Jasni u pičku jebo me otac da me jebo nakaradni------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nesposobnjaković, šta god uradio ''sam će sebe da zajebe'', osoba koja si postavi visok cilj, a sama putem stvara prepreke i otežava si put. Poltron koji ponudi šefu da mu parkira motor, pa upadne u otvoren šaht, što je, jelte, skoro nemoguće, kao i ovaj izraz u realnosti. Antitalenat, koji najčešće biva ismevan k'o Boki 13 kod Ivana Ivanovića.
A priča sa B(na selu):
A:Vide li onu nesreću, kako se samo sredio, to Bog ne bi udesio.
B:Kako, majka mu stara?
A:Ma išao da krade drva, i to od kuma, pa traktorom zakačio bukvu a bukva pravo na njega, pa onako sav krvav, krenuo da zapomaže, a u blizini bili lovci, među njima i njegov kum, pa mislili svinjče, pa pripucali, al' on osto živ, a kad ga našo kum... Sad su ko nebo i zemlja.
B:E, vala, taj se baš usrećio, ako me razumeš, putem ide, u patike piša
Obično se primenjuje na starije ljude koji gruvaju šljivovicu kao vodu, pa im ruke drhte k'o jebane zečice.
-Vidi onog simpatičnog gospodina, pokušava da pije kafu al' mu sve ide u nos...
-Jebote kol'ko mu drhte ruke, ne bi me čudilo da iza kuće vidim svršotinu kad bude kren'o da piša...
Muška osoba čiji nije dovoljno dugačak da ga obuhvati prstićima, nego mora da vuče dlake da bi naciljao.
Ovo kažemo za nekog novopečenog baju koji iznenada pokušava da se nametne kao autoritet i lik koji je "mnogo postao lud". To podrazumeva iznenadno bavljenje "kriminalom" i sličnim delatnostima, ali bez uspeha. Takvi likovi najčešće nikad ne postanu pravi autoriteti već predmet podsmehivanja...
- Jesi li čuo da je Milan počeo da glumi kriminalca? Kažu da je mnogo opasan.
- Ma znam ga ja. On ti je toliko opasan da kad piša, probija sneg...
Lik kome se ekstremno tresu ruke. Posledica toga je preterano cimanje bobana tokom vršenja male nužde, čime se postiže dvostruko rasterećenje organizma.
- Kakva je ovo birtija jebote???!!! Jesi izvalio što se konobaru tresu ruke?
- Aha. Kladim se triput svrši dok šora.
Izraz koji dočarava obim i težinu gradiva koje prosečni student mora da naštreba za dva dana jer je pre toga ladio jaja i gledao u plafon sa prstom u nosu
Mare: Gde si Ćomi, šta se radi? Aj' do grada na kafućino?
Ćomi: Ma kakav crni kafućino. Imam kolokvijum za dva dana, tak'o nisam do sad a imam 300 strana. Zalepio dupe na stolicu pa ne stižem ni da pišam...kupio sam pelene za odrasle
Mare: Koji si ti car. Pazi da ti se ne ojede dupe.
Ćomi: Ma neće...uzeo neke sa puderom, sad mi dupe ko u bebe
Mare: O ljubi ga mama tako upišanog. Aj zdravo!!!
Suptilno objašnjenje da je neki muškarac impotentan.
Opis nekoga ko brine o higijeni. Mada, ovo bi trebala da bude definicija mesta gde je higijena rekla "zbogom" još onda kada je Hijeronimus Boš oslikao "Pakao".
Uglavnom hladno i vlažno mesto, sa malo svetla. Ponekad puno dima, mada nije od presudnog značaja. Uglavnom to može biti neka kafana pored autobuske stanice, hamburgerija ili neki prostor unutar Domova omladine gde se nalazi neki prostor za sportske treninge.
Nije prijatno naći se i boraviti u njemu, ali kad se navikneš, postane deo tebe, i bolje ti jednostavno ne treba.
- E, evo me, bio sam s ortakom do teretane gde on vežba, malo zajedno da radimo.
- Ja uradio za danas, palim polako. Nego, kako izgleda tamo, čuo sam da je jeftinije?
- Jeste duplo jeftinije, ali sam prvo prao ruke pre pišanja. Manje-više je sve krpljeno širokim selotejpom, iz tegova curi pesak, možeš kuću sazidati. Klupe se klimaju, pa ako izgubiš ravnotežu sa benčom, požudno te gledaju, jer imaš pokrete bolje nego koja trbušna plesačica. Al' da ne budem partibrejker, gruva Ramštajn, a ne k'o ovde "o, o, o, jor seks tejks mi tu paradajz, o, o, o..."
Kažemo za nekog ko se stvarno, stvarno uzbudio.
Komentator na utakmici Srbija - Španija:
8 minuta do kraja – Iiiii trojka, ljudi moji, da li je ovo moguće?! Kakvo srce, kakav pogodak!
4 minuta do kraja – Iiiiiiiiiiiii to je trooojka, ljudi moji da li je ovo moguće?!?! Kakvo srce, kakva hrabrost, kakav fenomenalan pogodak!
na 3.1 sekunde do kraja, voditelj je tri puta svršio videvši krajnji koš, da bi rekao – dragi gledaoci, za ovo treba imati srca i hrabrosti, odlučiti se na ovakav jedan šut, stvarno fenomenalno! Napred, Srbijo, do pobede!
Komentar za lika koji ima malu alatku!
Šta radi ova Sanja vanvremenska pička sa ovim Bojanom tunjavim, nije mi jasno?
-Ma koga briga?!
Mene brate, baš bih voleo da je jebem! Mora da ovaj ima neku pozamašnu alatku čim je sa njim? Dobro je jebe stoposto.
-Ko bre? Ma jok, on trenirao fudbal sa mnom, zvali smo ga Boki crv. Jednom se tuširao sa nama, mi ga isprozivali i od tada je išao kući znojav posle svakog treninga!
Ne seri?
-Ma da, taj mora da sedne kad piša!
Haha, znači ova moja "Matijević" viršla bi bila i više nego dovoljna?!
-Taj rad!
Kaže se za muškarca koji dugo nije imao odnos sa nekom devojkom ili uopšte.
Brate, jel kresnu Steva na kraju onu malu što je šetao par dana?
Taj? Taj ga ne vadi ni kad piša a kamoli kad treba da jebe!
A?
Ma gde bre, `si lud?!
