Situacija kada,nakon trogodišnjeg puštanja brade dođe vreme za brijanje iste. Koliko god vi omekšali,skratili makazama,šišali mašinicom,to će u svakom slučaju boleti kao ništa.
Ok.... krećem.... (prevlačenje brijača preko brade).... AAAAAAAA JEBOTE!!!.... (ponavljanje čina iz zagrade).... JEBEM TI MATER KAKO BOLIIIII..... (sa suzama u očima,ponavljanje prevlačenja)..... JEBEM TI ONOG KO TE NAPRAVIO(upućeno brijaču)!!!! ....... (i tako u nedogled).
rezultat: Ožiljci svuda po faci,i zadovoljan pogled,koji govori "samo da je prošlo"
Onako kako JA kažem i nikako drugačije. Jer JA izmišljam pravila, JA ih sprovodim, JA delim žute i crvene. Kartone, razume se. Šta? Nećeš da se povinuješ? LIČNO ću ti presuditi. Uostalom, MOJA je odluka što uopšte razgovaramo, gnjido jedna!
- Ženo, dodaj taj daljinski, počinje mi utakmica...
- Baš me briga, sad će da mi počne serija...
- Čuješ ti šta ti pričam, bre?! Daj daljinac, ide utakmica!
- Ide serija!
- Ne, nego utakmica!
- Serija!
- E, biće po mom makar morao ruku da ti polomim!
- Slomi i oprosti se od seksa za vjek vjekova!
- Dobro, bre, zezam se samo...Je l' opet gledamo "Sulejmana"?--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Joj, Milorade, nemoj, ako Boga znaš!!
- Ma, šta "nemoj", pička ti materina?! Okreni tu guzicu i zaveži!
Izraz koji koriste igrači gubitničkog tima u nekoj igri koja nije toliko bitna, obraćajući se svojim saigračima koji počinju da besne zbog toga što gube.
-A do kurca, pa izbij je k'o čovek, jel vidiš da Kimi stoji tamo, 'de ćeš meni?!
-Dobro, u redu je, ovo ti je poljanče, nije Marakana!
-Ma šta me boli kurac, promašujete prazne golove kao Pantelić!
-Pa ne igramo u po kilo krvi, ako nećeš da igraš izađi!
Izraz za devojke koje nisu baš izučile hodanje na štiklama.
- Gledaj ovu malu, hoda na ovim štiklama kao tele po izlasku iz majke, ne zna šta da radi sa nogama.
- Jes' vala, al' ja bih je opet poder'o!
Obično kažemo likovima koji tol'ko izmišljaju da se u sopstvenim izmišljotinama pogube.
T: "Tebreks, tako ti ja 'navatam jednu malu kaže 90 godište, ustvari ne ne reče da je 91. Ne nije ni to, ma ne mogu da se setim nema veze bitno je da sam odradio"
S: "Alo ludače, 'oćes da te lupim jednom kitom po čelu da ti dam restart, kol'ko si budalaština sad isr'o sam si se pogubio.
Osoba kojoj manjka ljubav prema otadžbini.
- Kume, jel' si gledao dnevnik sinoć? Komšija postao ministar u vladi, a devedeset devete postavljao lokatore po mostovima...
Odgovor u 101% situacija kada neko, zbog velikog nivoa smorenosti, upita - 'hoće nekad nešto da se desi?.'
R - hoće nekad nešto da se desi?
V - Idi po piv....
R - E jebem te orginalna.
Po mom skromnom mišljenju:
-masa onoga što je "nagrađeno" kao "definicija"dana,pojedini komentari moderatora,podguznih muva,"plusčine"na priče o apokalipsi 2012.,fazoni koje razume desetak drugara iz odeljenja,sve ono što nije sleng,a nalazi se na vukajliji,"defki"o ličnostima koje bi trebalo da su vic a to nisu,vicevi loše prepričani,osveta minusima na bilo kakav komentar koji se ne sviđa autorima,povređena sujeta istih,uvlačenje dežurnim moderatorima komentarima tipa:iskusno,moderatorski,itd...,opanjkavanje svega što je domaće(čitaj srpsko) u službi dobijanja što više pluseva,morbidne priče o deci na koje"svršavaju"pojedini umobolnici,mržnja kao lajt motiv,izbegavanje istine,strani izrazi,samoreklamiranje na četu,ukratko sve što vređa zdrav razum.
Kada neka devojka nema stidne dlake, jer previše upražnjava sex.
- U vidi ovu sa youjizz-a, nema ni jedne dlačice!
- Pa normalno da nema, kad se jebe 100 puta na dan. Ni trava ne raste po autoputu.
Dva ortaka koja su trsila istu ribu.
- E, brate, kar'o sam ti bivšu sinoć.
- Ma zabole me, kar'o sam je i ja.
- Al' ja sam i u dupe.
- Pa kad ti je k'o tampon, zbog toga ti je i dala.
Uporno, snažno i impulsivno grabiti ka cilju i zanemariti sve prepreke koje se nalaze usput, neretko uz zalet.
- Evo ti pare, idi uzmi mi onaj narandžastozeleni Dureks, znaš na koji mislim.
- Čoveče, sad je pola tri ujutru a još si i zaboravio da smo u centru Pripizdinska!
- Da si mi po svaku cenu kupio te kurtone ili se ne vraćaj kući, ščuo? Ne brini se, nećeš ni ti ostati suva kurca. Ali, kad mislim da si tamo, da si ovde!
Fraza za spuštanje lika koji se preterano širi, iako je razvijen k'o albanski turizam ili vodovod u Africi.
- E, batice što se ti toliko širiš dok hodaš? Smešan si brate.
- Išao sam u teretanu ovih dana. Vidi kako sam napumpao bicepse, ne mogu da skupim ruke, ne širim se ja.
- Ma daj ne seri bre. Razbacan si k'o govno po putu.
Stari izraz koji se još uvek, povremeno, koristi u južnoj Srbiji. Njime sagovorniku stavljamo do znanja da smo pošli da obavimo veliku nuždu, najčešće u prirodi.
-Gde si to krenuo Milutine, jel na njivu?
-Ma jok bre komša, idem u šumu da serem.
-Šta kaže Mića, nisam čula?
-Ide si čovek za po sebe Milunka, nije da brojim ali već treći put danas. Lepo sam mu rekao da ne pije ono Ostojino vino što ga čuva u lavoru...
Problematika nasljeđivanja odjeće u porodicama sa više djece. Najbolje je da su jedno drugome do uveta.
- Da ne bacam ove stare Momčilove pantalone, kratke su mu, vidi može li ih Vukašin obući.
- Bogami mu se po zemlji vuku. Ostavi ih, valjaće iduće godine.
Da li je to zbog Alchajmera, ili samo zbog senilnosti koja prati godine, naše bake skoro stoprocentno ne pogode iz prve ime svog unuka već naređaju celu mušku liniju u porodici, od pradede, preko ujaka stričeva oca pa do sve starije braće.
(preko telefona)
Ja: Baba, daj glavu baba!
Baka: Molim? Ko je to?
Ja: Kako ko je? Pa tvoj voljeni unuk!
Baka: Miloorade, ovaj Nikola. Ne, Žiko? Ti bre Zorane...Vukota, Momčilo, Trivune, Bogdane, Pšemisle.
Ja: Šta bre, koji kurac baba, Vuk je!
Baba: Vuče srećo babina. Reci šta ti treba?
Ja: Zaboravio sam jebote! Bar sad znam kako mi se zvao kurajber.
Replika na glup predlog.
A: Ajmo se prijavit na turnir u malom fudbalu u Stanarima.
B: Ma ajmo na kurac po bombone, jebo te turnir u Stanarima nagrada je but omanjeg bibca.
Rečenica kojom se tvrdi da ste već unapred znali šta će se dogoditi ili pak nagoveštavate mogući ishod nekih događaja.
Po dobrom starom srpskom običaju vi koji čitate definicije na Vukajliji olako ćete preći preko ove defke o kojoj sam mozgao dva dana. Zbog toga ću dobiti u vrh glave desetak pluseva.
Neizmerno ću se radovati ako se pokaže da grešim, a to će značiti ili da se običaji menjaju ili da defke na vuki pišu vanzemaljci.
Tvoja životna saputnica, kako bi to stručnjaci rekli i njena majka koja ti se privali na gajbu, đavoli je privalili.
-Dakle, kolega čestitam. Odbraniti doktorat u vašim godinama je stvarno veliki podvig...
-Hvala vam puno, profesore. Znate, kad sam se već u'vatio u to kolo, da to odradim na vreme, pa Bože moj...
-Vidim imali ste lepu damu u publici, da se tako duhovito izrazim... znači, potvrdili ste onu staru: Iza svakog uspešnog muškarca stoji žena...
-Da, ali iza mene stoji žena i po...
-Ohohoho, pa lepo je kad toliko cenite vašu saputnicu u ovom svetu... zato ste i doktorirali. U ime cele komisije, čestitam vam i dodeljujem...
-Ne! Niste me razumeli... ona stoji uz mene, plus njena majka je na mojoj grbači i za vratom, a to sa ovom platom ne mogu da izdržim... dakle, bilo je ili doktorat ili ona greda noseća...
-Aham... razumem vas... dakle, ovo ste sve uradili da biste se rastosiljali tašte...
-Tako je. Ova dama u publici je moja saputnica na ovom svetu, a njena majka, kao Nečastivi lično, je moj pratilac na ovom i onom svetu u svakom slučaju. E, sad. Može li odma' ta diploma, pa da idem da Mračnoj sili natrljam na nos i tako je oteram u Kovin?!
-Kolega, vi ste jedini preostali borac za muška prava na ovome svetu i ja vam se divim! Bićete vi veliki stručnjak! Neka sila bude s vama!
Koristi se kad vas boli uvo za sve ili kao sredstvo za ponižavanje.
-Gde si ti nema te na koledžu?Rekla Profesorka potpis dobiti nećeš.
-Ma udarim je ja kurcem po čelenci!(dečko)-Pljas!(onomatopeja trenja kurca o mekanu površinu)
(devojka)-Zašto si to uradio?
(dečko)-To ti je zato što si me varala dok sam radio u Rusiji na mešalici!
Ovo je rečenica koju posle fajronta izgovara profi alkoholičar
Četiri je ujutru, svetlo je odavno upaljeno. Muzičari su otišli još pre sat vremena a konobarica već metlom skuplja srču po podu. Svi pajtosi koji sede za stolom oko njega su odavno udarili glavom od isti. Neki su zapali u alkoholnu komu, neki su možda i umrli. Samo on sedi gord i ponosit. Glave oslonjene na šake, kao ona čuvena Rodenova skulptura. Zamišljen, pijan, srećan... I u jednom trenutku drekne hrapavim glasom od kojeg se onaj pored njega samo blago promeškoljio: "Rado, daj još po jednu pa da se razilazimo"
