Tvoja je dužnost i obaveza da siluješ po parku. Zašto? Postoji više razloga za to:
1. Mora neko i to da radi.
2. Život je samo jedan i tvoja dužnost je da ga učiniš zanimljivijim.
3. Toliko puta si gledao na filmu kako progone glavnog lika, i nadao si se da će se izvući. E pa vreme je da se staviš u njegovu poziciju - to je pravedno.
4. Redovan seks je zdrav i dobro utiče na normalno funkcionisanje tvog organizma, produžava život i čini te srećnijim.
Svako može da siluje po parkovima, ali to nije ono što ti želiš - želiš to da radiš kako treba, da o tebi pišu i govore, da te feministkinje mrze, žrtve uživaju dok ih trsiš, da postaneš legenda koja će se uvek izvući, kako bi i idućeg dana nastavio da izvršavaš bludni teror. Jednom rečju želiš da budeš profesionalac, i ja ću ti u tome pomoći sa nekoliko korisnih saveta.
1. Priprema:
Sutra se probudi kao i obično. Izljubi sve ukućane, zagrli ih, i ako baš moraš poželi im i dobro jutro, jer nećeš ih videti neko vreme. Rutinski kreni na posao kao i svakog dana do sad, ali umesto tamo idi u banku i stavi kuću pod hipoteku, jer trebaće ti sredstva za život, opremu i u najgorem slučaju dobrog advokata. Kako bi zaštitio svoju porodicu više im se nećeš javljati niti ih posećivati - to je za opšte dobro.2. Radna uniforma i rekviziti:
Svaki prekaljeni silovatelj iz parka zna da mora misliti i na žrtvu, te mora ostaviti dobar utisak (to ne podrazumeva da moraš imati milosti). Tvoj zaštitni znak biće crni, kožni mantil ispod kog ćeš nositi pantalone koje se lako i brzo otkopčavaju. Omamljivač je neophodan, kupi neki na struju, nismo u kamenom dobu pa da žene udaraš motkom u glavu - imaj stila. Kupi i neki egzotični vibrator ili neku drugu upečatljivu igračku, pravila to ne nalažu ali ti budi inventivan.3. Alat:
Poželjno je da imaš pozamašnu močugu koja će delovati nemilosrdno, i na sam pogled uterivati strah u kosti. Želiš da budeš legenda čije će ime ostaviti dubok trag u istoriji. Ako te priroda nije obdarila, to ne treba da te spreči u izvršavanju svog cilja - kvantitet nadomesti kvalitetom i izdržljivošću.4. Predostrožnost:
Obavezno obrati pažnju na to da ne pogrešiš lokaciju i odeš u gej park. Stavljaj dva kondoma jer bolesti ne biraju, napadaj u mraku i kada su manje gužve - nemoj nedeljom, tada su parkovi krcati a i nedeljom se ne radi. Nemoj silovati maloletnice, za to se ide u zatvor a i proizvode neobično mnogo decibela kada vrište (ne na travu, u novoj sam trenerci upomoć AAAAAAA!).5. Taktika:
Iskusni vuk pažljivo bira zaklon iz kog će da napadne i deluje. Nauči da se stapaš sa žbunjem i korom drveća, izvežbaj manevar čučanj-klupa-skok-žena, budi u dobroj kondiciji kako te ne bi uhvatili ukoliko budeš prinudjen da bežiš, i posle bludnih radnji se sredi i mirno udalji sa mesta seksualnog opštenja kao da se ništa nije dogodilo. Napadaj sa ledja, na prstima, odlučno i brzo. Nemoj da siluješ na svetlu kako te ne bi videli.6. Odstupnica:
Posle odredjenog vremena shvatiće kako se zoveš i ko si u stvari. Porodica će na tebe biti besna jer će ih banka izbaciti na ulicu, pa će sa policijom svesrdno saradjivati. Sklonište potraži kod neke starice za male pare, sa komšijama budi uljudan i prijatan, i odaj utisak najobičnijeg radnog čoveka. Ako te pitaju, radiš treće smene u jednoj fabrici, ništa upadljivo i zanimljivo. Promeni ime, ako može Ratko da jebe pola sveta, možeš i ti našu zatucanu i nesposobnu policiju.7 .Ostali saveti koji će ti dobro doći:
Babe sporije reaguju i teže se brane, lakše ih je savladati, ali ti želiš da budeš profesionalac, faca, i zato zajebi babe i skači samo na mlado i zgodno. Što duže istraješ, mit o tebi biće veći. Menjaj metode i lokacije, i nemoj žrtvama oduzimati novac i nakit - nisi klošar, ti si klasa - prva liga trsitelja. Ako te uhvate, uzmi dobrog advokata, a u zatvoru napiši knjigu kako bi po njoj bio snimljen dokumentarni porno film sa Rokom Sifredijem, koji će ti doneti potreban novac za nastavak karijere po izlasku iz zatvora.Srećno.
Još jedna životna misterija je kako devojka postane žena kada prevali 20u, i kako od te iste žene nastane baba sa +30 ma koliko dobro očuvana bila?
Dok, sa druge strane, na svakoj televiziji koja pušta u etar sms poruke napaćenog naroda svako može da pročita ljubavni zov mladića od 35 godina.
Kada počnu da pišu da su gospoda valjaju već uveliko šestu banku. S tim da je kod muškog pola reč na D, striktno tabu.
Ljudi nisu parizer da im istekne rok trajanja, ali po ovom bi se zaključilo da su žene lako kvarljiva roba. Dok ''mladići'' odolevaju zubu vremena, a onda se preko noći naprasno pretvore u deduskere.
U konglomeratu najgrđih i još grđih od najgrđih srpskih želja i psovki (kao da su one isključivo samo srpski brend) napisanih i isčitanih u poslednje vreme, bio bi red da se pišu najleše od najlepših i još lepše od najlepših dobronamernih i s ljubavlju upućenih želja.
Ili smo zaboravili da Srbi nisu ni zajeban , ni zlonamern narod , već da su od praiskona u osnovi ( a to stvarno jesu) dobronameran i prostodušan ,gostoljubiv,a neki kažu i nebeski narod , ili se ovde zbog jednog pišljivog palca na gore izmišljaju želje i psovke koje ni pas s maslom nebi progutao.
Kontra onog da Bog da u psovačkom stili ja ću vam svima poželeti:
Da Bog da vam sve ono najbolje iz prošlosti bilo najgore u budučnosti.
Da bi stvare postojale u ravnoteži, tj. da bi stvari bile dobre, moraju ambivalentne sile da deluju jednako. Ovo se potvrđuje u fizici, ekonomiji (potražnja i potrošnja). Verujem da je tako i na Vukajliji; valjalo bi da postoji jedna ravnoteža sveukupnog pisanja i čitanja.
U nekim shvatanjima sveta, postoji i treća, neutralna sila, koja je takođe relevanta za ravnotežu. Ovo shvatanje takođe nalazi potvrdu u praksi: proton, elektron, ali i neutron. Jedan banalniji primer bila bi, recimo, fudbalska utakmica: dva tima, ali i sudija. U slučaju Vukajlije, ta treća sila bili bi svi oni koji ne dolaze ovde, ali svakako imaju uticaj na dešavanja ovde - barem time što niti pišu, niti čitaju.
Vrlo iskren način da nekom čestitate rođendan i poželite mu sve najbolje u ovom predivnom životu. E pošto je čestitanje preko zida vec definisano ja ću da navedem samo nekoliko primjera
Klasični način bi bio "Sretan rođendan, sve najbolje :)" - Ovo uglavnom pišu poznanici i poznanici poznanika i tako dalje.
E, sad postoje i određene varijacije na ovo. Kao npr. "Sretan rođendan, sve najbolje u životu <3 mwa mwa <3 :P" ili "Sretan rođendan, sve naj" - mislim zašto da se trude da pišu 'najbolje', stvarno je duga reč.
Neke osobe čak koriste druge vrste smajlija kao što su xD, =P, ;), 8) i mnoge druge.
Postoje i varijacije tipa: "Komšija(ili komšinice) Sretan Rođendan, sve najbolje", Rodjo "Sretan Rođendan, sve najbolje"...
Možete i da poželite da se slavljeniku sveeee želje ispune.Mislim, toliko mogućnosti.O da. Zaboravio sam da napomenem da se smajli :) može produžiti kao :))) što dodatno povećava osjećaj voljenosti, pripadnosti, stabilnosti i sigurnosti kod slavljenika.
Ljudi,prvenstveno tinejdzeri sa Balkana koji su na TV-u čuli za Ratka Mladića,Dražu Mihailovića,Antea Gotovinu,Tuđmana,Tita,partizane,četnike,ustaše,koji svuda gde je moguće pišu parole tipa:Gotovina-heroj a ne zločinac,Mladić-heroj a ne zločinac i ostale parole.
Odlikuju se neizmernom ljubavlju prema svojoj državi,a moramo naglasiti da su potencijalne serijske ubice zato što ide metak u glavu,klanje,bešenje i ostale aktivnosti čim vide clana suprotnog "pokreta"...Oni su "prebili" clana protivničkog pokreta,njihov deda/otac/pradeda su tamanili protivnički pokret i tome slicno...
Kada iskljuce racunar i odu u školu,obično sa drugovima koji su članovi navijačkog tima lokalnog kluba,uzvikuju parole iz filma Šišanje i tako su oni najveće face u školi,oni su "Srbi","Hrvati" i tome slično...
Ovo nam prodje vijugama dok dobijamo odgovor na neko ''premudro'' pitanje.
Filosofija na daskama poljskog toaleta
''Zašto seljaci na prokletom poljskom toaletu pišu WC, kad to znači voter klozet?! Mislim, gde je tu voda, hehehe?...''
BBUUUĆ!
Vrlo sofisticirana ``olovka``
Veliki broj ljudi se upoznao i pozdravio sa penkalom u osnovnoj skoli sa poslednjim pismenim zadatkom gde su bili primorani da pisu ovom cudesnom spravom.Naime pokusaj prosvete je bio da ukaze koliko je ugodjaj pisati penkalom,sa minimalnim utroskom energije se moze tako lepim finim tankim slovima ispisati tekst.
Mnogim generacijama je penkalo bila nocna mora jer je devedesetih kupovina penkala bila ravna uplati skijanja na Alpima a patrone su se cuvale kao ratne rezerve.
S obzirom na godine u kojima se ucenik upoznaje sa penkalom ne pamti ga bas po veselju jer je mastila bilo svuda samo ne u penkalu.
Ipak penkalo ostaje u zaboravu i danas ga koristi jako malo ljudi .
Probajte ponovo....
Pali, m'rš, odjebi !
- Tataa, a zašto mama seda na tvoju pišu ? :`)
Ajde mali igraj se vozića !
Specifično stvorenje koje će na svaki pokušaj izgovorene rečenice upasti bar nekoliko puta sa domišljatom rimom.
1: E tebra mogli bismo u Niš.
2: Šta ćemo u Nišu?
1: Apiš me za pišu.
____________________1: Aj' nešto da stavimo pod zub.
2. Ajde.
1: Gde ćemo?
2: Da ti ga mećemo!
1: Ne ozbiljno, ajmo u Gud fud.
2. Sedneš mi na mud.
___________________1: Halo.
2: E brate gde si?
1: Evo me, blejim kući.
2: Što blejiš kući kad ti ovde može ući?
___________________1: Je li, taj Džoni Mladenović, odakle ga znaš beše?
2: Ma neki ortak iz kraja...
1: Sedneš mi na jaja!
____________________1: Juu matori, ajd' da uzmemo onu kremu za sunčanje što prodaje lik za smešne pare.
2: Batali bre, vidiš da nije krema nego neko jadno ulje.
1: Srčeš mi iz bulje!
Rade svoj posao sa nepromenljivim neuspehom, imaju nekakav beznačajan hobi za koji znaju samo pauci u njihovom stanu, ređe se dešava da imaju porodicu, obožavaju da se ističu i od malih nogu mada im ni to ne polazi za rukom.
Guraju se pred objektiv, otimaju mikrofon, "pišu kolumne" od kojih urednik objavi dva reda.
Uvek imaju upadljiv "detalj" mega razmera : il' je neka fora sa drečavim bojama, il' se karade umesto da se oblače, il' se malterišu po licu i kreče oko očiju, a od nakita najčešće nose sve što poseduju.
I uvek ih neki urednik (zlo)upotrebi.
Uredno poveruju da je njihovo vreme konačno došlo jer su oduvek baš voleli medije i teror može da započne.
Od dr Nade M. se tražilo da izgovori dve rečenice. Može i telefonom.
I vidi šta je sad ispalo..Poznaje vas cela Srbija, a o vama se tako malo zna. Recite nam kad vam počinje dan i koliko dnevno vremena dajete Hitnoj pomoći?
- Sama sebi se čudim. Ustajem negde oko pola četiri. Pripremim čajeve koje svakog jutra pijem, skuvam kafu, šminkam se, sređujem se za posao, a uz sve to vreme opuštam se uz muziku. Volim da slušam francuski radio, to me relaksira i sprema za naporan dan. Oko 5.15 izlazim iz kuće. Svakog dana idem prevozom s Banjice, trolejbusom 40 ili 41. U Hitnu stignem pre šest, pokupim svoje podatke i pripremam se za uključenja, koja počinju već od šest sati.
Sedneš za komp, uloguješ se na fejs, pre pocetka utakmice ide deo iz himne ili aktuelne pesme kluba kao status na fejsu, dalje kad pocne utakmica, ide malo zustrija pesmica , prozivanje, kako ce vas klub da pobedi i kako je vas klub najbolji. Onda na svakih pet minuta kao status ide....promasaj, gooooool, pu majku mu stativa, golamne jel imas ti ruke itd. Pred kraj ide žesto bodrenje, na status ide pesma koja najvise bodri vas tim. I na kraju, pobednici pisu statusee ....Toooooo pobedaa, bušiiiiii, lomi, krši....a na statusima ekipe koja je izgubila mozete videti.....volimo te i ako si izgubio i uvek cemo te voleti....Kad toliko voliš svoj klub idi na stadion, skloni se sa fejsa!
Posle tagged,perfspot,exsluziv,myspace,hi5,club-shots, itd itd svih mogućih blogova i foruma koje ste posećivali, pojavio se facebook.
Isprva veoma stidljivo, a kasnije gde god se okrenete stoji jebeno F da podelite sve što želite sa vašim prijateljima tamo. Klikneš na F i on ti kaze preneraženim glasom - JOS NISI NAPRAVIO ACCOUNT ? OMFG WTF ! Chop chop, off you go,and make it dammit! - i tako ti lepo napraviš account.
Prvo prijatelji primete da si ga napravio, pa te doda jedan, drugi i na kraju sistemom mutual prijatelja imas celu školu, na kraju vecinu sela/manjeg grada u prijateljima. Ako si iz većeg grada, postaje ti teznja da dodas što više ljudi je moguće.
Prvih dana si nezainteresovan za sve to, ali kako vreme odmiče, pitaš drugove gde su, hoće li ko na fudbal, većina njih ostaje kući.. Odlazis kući pališ komp da njakaš kanter, pališ net i vidiš da su na msnu ako ga još koriste.
-Pa šta radite tu koji kurac, sto necete na fudbal?
-Igram mafija wars na fejsu. WTF ? Krećeš, zaraza, igraš..
Aplikacije se nižu, zahtevajući više prijatelja da bi uspeo.
Dodaješ sve koje znaš,teraš rodbinu da pravi fejsbuk.
Instaliras sve aplikacije povezane, da bi dobio vise bodova.
Nalećeš u grupu, koja ti otkriva magičan način da dodas 1000 faktorijel ljudi koji igraju istu, samo kopiranjem nekih e-mail adresa i 2 klika.. Misleci da je skroz nevino radiš to i stvarno poboljšavaš se u igri. Nažalost, dobijaš isti broj ljudi u prijateljima i društvo te gleda kao zajebanog dasu, iako su većina njih bradati arapi ili ruzni kinezi koji ti naravno sve šalju na zid.
Smori te posle nekog vremena, prestaješ igrati igre, ali oni nastavljaju da ti pišu i pišu i pišu..
Kreće brisanje, dok ne dodješ napokon na nekih 500 ljudi koje manje-više znas, barem iz viđenja , i pičke koje imas zbog drkanja i kurčenja da ih znaš.
Sređuješ slike, taggove, itd.. Napokon tvoj fejsbuk je uredan, sa ograničenim brojem prijatelja.
4. Novembar napad hakera na fejs.
fejs pada, gubiš sve sto ti je tamo bilo, i čitavih nedelju dana brisanja ljudi pada u vodu.
Oh well, srećan uzimaš loptu,spreman za fudbal i zoves drugove. Svi dolazite na poljanu sa 20-30 kila više, znojite se, sa osmesima trčite padate, lomite se, niko više ni ne razmišlja o fejsu.
..Nego šta kažeš kad Skyrim izlazi?
Prvi komentar kada na igračkama vidimo natpis "Made in Italy" (ili neka druga evropska država).
Sve se pravi u Kini. Oni su našu narodnu "Papir trpi sve" preveli u plastika trpi sve pa po njoj pišu "Made in ..."
Potpuno obrnuta situacija od nećeš praviti poster situacije, koja je bila na snazi u vreme dok je svakom novom članu trebalo 50 poena da bi mogao da pravi postere, pa su pisali svašta samo da bi izborili mogućnost da ih prave. Naravno, iskusniji i bolji autori su se zgražavali lošim kvalitetom definicija i potencijalnim Posterdžijama su, gotovo na svakoj njihovoj definiciji, stavljali ovu već čuvenu Carinu rečenicu u komentar.
Sada više nije potrebno tih famoznih 50 poena ali i dalje neki ljudi izgleda nisu obavešteni o tome, pa se i dalje bore za tih 50 poena i pišu svakakve viceve, bljuvotine i fejsbuk grupe.
Posterdžije, nema više potrebe za tim. Slobodno idite i pravite postere.
Za razliku od običnih trolova, pro trolovi ne moraju da pišu ništa posebno po nekom forumu, blogu, jer je njihov nick dovoljan da pokrene masovne rasprave. Tako da jednostavno napišu bilo šta samo da se vidi nick.
Pro trol ima više nickova koje menja u zavisnosti od sajta na kojem postuje.
Na YouTube-u ide i komentariše pesme od Nirvane, Metalike, Mejdena, Sabata pod nickom LilWaynMetalGod.
Na hrišćanskom sajtu koristi nadimke tipa: ČarlsDarvin, Muhamed, Belfegor666...
Na sajtovima raznih antifašističkim/antinacionalističkim ogranizacija pod nadimcima: Duče, Firer, Hitler, OsamaLives...
Dovoljan je samo jedan post pod odgovarajućim nickom da izazove teške rasprave u koje on naravno nece biti ukljuečn već će samo posmatrati debile kako diskutuju.
Prva grupa su oni koji žele da ih razumemo kada posle odgledanog pornića krenu da pišu definicije u kojima se predstavljaju kao glavni akteri priče.
Ponekada potrebu zamene tripom da su u nekom savetovalištu, pa il' zaključuju, il' savetuju, bez da ih je iko išta pitao.
Drugu grupu čine oni koji ne gledaju pink, grand, vb, farmu i ostale emisije sa tv-a, a bolje su informisani o njima i od samih učesnika emisija. Njihova potreba je da nas nauče kako treba da mrzimo nešto što nas niko ni ne tera da gledamo. Najjače oružje im je daljinski, naočari za detalje i dobar momenat da okače svoju defku napunjenu beskorisnim inormacijama.
Molim treću grupu, da se malo potrude oko Mome Kapora i da nas edukuju dok je vreme. Čovek je ipak mrtav ceo jedan dan, a definicija i nema nešto.
Glavni dokaz ženske ljubavi. Naravno, svaki ženski časopis će reći da sam pogrešio, al' jok. Oni imaju običaj da pišu o raznim sranjima, tipa, iznenadite ga večerom, kupite sebi nešto lepo, a on ako vas voli, to će biti i iznenađenje za njega. Karina, bratac moj. Nešto se ne sećam da sam bio iznenađen kad je sebi kupila one minđuše što svetle u mraku...
Al' zato kad mi je donela kanticu od pavlake punu crvenih glista... eee, bato moj. To je bio šok... Ništa više nije morala da mi kaže... jebote, kad se samo setim koliko sam je dugo molio da nauči da montira glistu na udicu, jeb'o je ćaćin ćaća, a sad napuni kantu. Eee, to je dokaz.
-Kume, 'ajd večeras na Ostružnicu... kažu krenuo som da se javlja.
-'Ajd da završim smenu, radim neka ispitivanja, pa ću se malo zadržati. Do devet sam tu, pa pičimo odma'.
-Ja sam ženi rekao da nas nema dva-tri dana, bole nas kurac baš, hehehehe.
-Taj rad! Moja je kod keve, tako da ja nemam kome da se javljam...
-Samo imamo frku, zatvorio Deki, pa nemamo 'de mamce da kupimo... jedino da ja skočim do Pančevca...
-Ma, jok! Misli moje ženče na mene. Za vikend joj bilo dosadno, pa išla skupljala mi gliste. Imamo punu kanticu, rođeni.
-Eee, to u ram da staviš, a ne ova moja, jeb'o me dan kad je dovedoh...
Akcija koja se veoma često sprovodi na časovima muzičkog u osnovnoj školi, a koja većini dece ostaje misterija do kraja života. Naime, taktiranje podrazumeva da deca gledaju u note, mašu rukama levo-desno-gore-dole i izgovaraju: "ta, ta, taa, ata, ta, ta, taa". Negde se umesto "ta-ta-ta-ta" koristi "la-la-la-la" ili "prva-druga-treća-četa".
Klinci obično nemaju pojma šta treba raditi pa umesto u knjigu, gledaju u nastavnicu i imitiraju je dok ona besni: "Šta me gledate? Pa ne pišu mi note na čelu!"
Osobe uglavnom srednje dobi ili starije, koje mogućnost komentarisanja na internetu koriste da bi kritikovali sve što stignu, a što njihov zastarjeli način shvatanja ne odobrava. Komentarišu većinom po nekom ustaljenom šablonu: kritikuju, kažu da se plaše, da nikad to ne bi poželjeli da im se nađe u blizini, navode primjer iz ličnog iskustva, i na kraju rječnikom agresivnijim od onog koji se koristi u death metal tekstovima pišu šta bi, da su na vlasti, radili o tim o kojima se priča u članku, tj. na klipu.
Teme koje se komentarišu su često krađe, ubistva, saobraćajke, ali i neke sasvim normalne stvari, poput slikanja grafita, navijača, lova na životinje, petardi, rocka, metala, koncerata i uopšteno muzike...
Primjer 1:
Foto dana: navijači nosili fudbalere Fk Bezimeni do pobjede
-Komentar: “Divljaci, nekultura... Samo bi razbijali i tukli nevini narod... Prolazim ja tako jednom sa svojom trogodišnjom unukom, i oni idu ulicom u koloni, deru se... Jaoo majko, krstim se ja, šta bi bilo da su nas napali, bože sačuvaj, majko mila, njih na hiljade... Treba njih sviju na robiju na Goli otok doživotno, lomiti im kosti svaki dan, ma ubiti stoku, ne bi oni odma sutra da ih puste više ni pisnuli! Gamad!!!“Primjer 2:
Belgijski umjetnici oslikavaju zid zgrade u Gavrila Principa
-Komentar: “Sad i moju zgradu pretvraraju u okupljalište narkomana, ubica... Majko sveta sta se ovo dešava?? Sve satanisti... I tako je sav grad ižvrljan, pa nije im dosta, hoće još... Da sam ja na položaju, uvela bih kamere svukuda, pa koga god nađu da šara po zidovima odmah da milicija prebije... Ma sekte bolje na lomaču, pa nek gore sad, i tako im njihov satana voli vatru!!!“
