Odmah da naglasim imena su totalno random, ali oslikavaju jednu toliko bednu pojavu koja poslednjih godina uzela maha kod nas, da sve više počinjem da mislim kako nam pred našim očima rastu ozbiljne pičkopaćeničke generacije koje pod hitno treba vratiti nazad na put normalnih muškaraca, dok ne bude kasno.
Dobro, ne kažem da su svi takvi, ali alarmantno veliki broj ovakvih grafita po zidovima svuda okolo pokazuje da je ova pojava u ozbiljnoj ekspanziji i da su iz nekog razloga današnji muškarci istripovali kako je to kul, ne shvatajući da takvim grafitima ne rade ništa veliko, osim što samu svoju muškost dovode u pitanje.
Nisam siguran da li je to uticaj bljutavih, romantičnih komedija sa jebenim Hju Grantom ili televizije koja već godinama pokušava da napravi armiju metroseksualaca svuda u svetu, kako bi Nivea prodala još više kremica za bore i nisam siguran koji je procenat uspešnosti vraćanja ženki nazad u svoje okrilje, ali bez obzira na to, znam samo da je nekada čovek koji se usudio tako nešto da napravi gubio sav autoritet kod drugara, a devojka kojoj je bio upućen taj grafit, gledala je autora grafita kao budalu običnu i bila je čak i uvređena time.
Na žalost, skoro da ne postoji više zid na kome nema tih patetičnih izliva emocija, a ja se nadam da su se devojke kojima su te poruke upućene, pomirile sa tim momcima i da ih upravo u ovom trenutku jebu strap-onom zguza dok ovi ribaju pod, jer samo pisanje takvih grafita sugeriše da su latentni homoseksualci, bez obzira što pišu poruke ženama.
- Milena, je l' su one poruke na zidu pijace tebi upućene?
- Ma da bre. Živ blam me ubi.
- Pa Marko stvarno nije normalan, al' je mnogo romantično. Kao u filmu "Ljubav je samo za heroje" sa Hju Grantom, gde on...
- E Sanja, ajde iskuliraj sa tim stvarima, dečko je retardiran u glavu i ima da se smuvam sa njim, nateram ga da okreči sve to, popušim njegovom najboljem drugaru i pošaljem mu slike tog čina, a evo ti ga odmah pa budi sa njim, jer nakon ovoga mi deluje kao neka žena, tako da bi se sa njim sve vreme osećala kao lezbejka, što za tebe sve više tripujem da jesi čim ti se sviđaju takvi muškarci.
Reč koju ćete čuti samo od obrazovanih i vrlo načitanih ljudi, onih koji su negde u razgovoru čuli "faktički" i "praktično" pa im se svidelo kako zvuče, onako intelektualno, a nisu baš sigurni kako da ih upotrebe pa su se (pametno) dosetili da ih spoje.
- ...i tako meni Mica kaže kako ima sex bar dvaest puta nedeljno, a joj na to kažem da ne laže jer je to i teoreski i praktički nemoguće sobzirom na to kolko su u braku.Misim praktički, to bi značilo da se seksa dvaput dnevno, jel, a ja znam da njen Mićko to ne može da postigne, misim, ovaj, ona mi je to rekla, još pre...
- Praktički sam još nevina, vibrator se ne računa, jel da?
- Znaš li da sam pročitala praktički svaku knjigu štamparije "Nova knjiga" , mnogo dobro pišu.
Retkost. Ljudi koje nije iskvario zub vremena, koji se još uvek svojski odupiru svakoj nepravdi i koje jače zaboli kakva tuđa nesreća od sopstvene. Nije dovoljno reći da ih je malo. Valjda u svakom mestu ima tek po jedan, možda dva takva čoveka, ali se o njima ćuti, novine više ne štampaju krupne naslove u kojima se spominje ljubav, pa tako i o njima gotovo da nema slova, a i Jesenjin je već poodavno umro.
Oni samuju drugačije od svih. Današnjem čoveku je to strano, ne može se podvesti pod ludost, nije moguće opravdati ni razumom, možda bi najtačnije bilo reći, da je neki umešni vajar uzeo gomilu tuge, pa kao što se od gline oblikuje ćup, tako i on oblikuje čoveka.
O njima se ne pišu knjige. Šta bi se uostalom moglo reći za dobrog čoveka, sem da je dobar. Da počneš nabrajati neka njegova dobročinstva, on ti se namah ni kriv ni dužan čini manje dobrim, kao da se iskvario baš u tom trenutku dok čitaš o njemu. Tim ljudima se ne dižu spomenici. Ja eto, ni na jednom spomeniku nisam pročitao kakav je neko bio čovek, piše rok trajanja, ko je podigao, ko je ožalošćen, ali da li je taj što tu počiva, bio dobar ili neki namćor, e o tome se ćuti. Čini mi se boje se ljudi, započeće tu modu, ali i njima će neko već možda sutra sastavljati slovo.
Eto sad i mene uhvati muka, šta reći o nekome ko je dobar? Valjda taj ni sam o sebi ne bi rekao više, pa mi valjda i nije uzeti za zlo.
Meni uvek nekako najbolji primer jedan moj komšija...
Bio mašinovođa u ono sretno vreme. Nedugo potom mu se razboli žena, imali malu ćerkicu, pet, šest godina. Žena umre, zarati se, on izbjegne, ćerka ostane kod rodbine. Došao ovde, ne zna nikog pošteno, pentrao se po krovovima, naplaćivali mu vodu, jebali ga oni koji mu nisu ni za crno ispod nokta, a on ćuti. Ko god ga zovne da mu radi, a pretežno ga zvali džabe, takav smo narod, on ode. Kaže valja pomoći ljudima, ne zovu od miline. I da vidiš to, plače se meni kada sam uz njega, kad gledam tu igru života, a on muk pa muk. Ne vidi se na njemu nit da ga šta boli, niti da ga jede iznutra, a jelo ga ljudski.
Ne prođe koja godina, morao na zamenu kukova, a kad te krene, onda to i ne staje. Odma mu dijagnostikovali i rak prostate. I odjednom nema prijatelja, nema nikog da njemu džabe učini. Ako mu treba paklica cigara, skupo im da mu kupe, a kod svakog je šleper zaradio. Tek tad mi reče jednom, nije njemu što će umreti. Samo tu svoju ćerku zove svaki dan, a ona ili je u gradu, ili sa dečkom, pa makar da mu ona to kaže, nego sve neke tetke i rođaci. Tad malo zaćuta, pa krete da priča o njoj, a vidiš on zna da je prevalila dvadesete, samo još je gleda kao ono dete koje je ostalo iza njega. Ispriča se onda me pogleda, pa me pita muči li mene šta? A mene sramota za sve one godine što sam mu o nekim svojim brigama pričao.
Mrzitelj; onaj koji ''ne volem''.
mrzitelj definicija
ne volem definicije koje:
- Su predugačke
- su varijacija viceva
- su pisane lančano na istu aktuelnu temu
- imaju u sebi reč ''sex'' samo zato što svi potrče da je čitaju i komentarišu
- se bave temama abortusa jer se i na njih svi lepe
- se bave polemisanjem za i protiv gey parade
- se prave uvlakački da zadovolje sve i pokupe pluseve
- pišu moderatori pa ne smeš da daš minus
- pljuju po grandu i fejsu isključivo zbog sigurica pluseva
- definišu vukajliju (dokle?)
- se pogrešno protumače jer autor nije stavio smajlija...
Hladan beše jesenji dan 90 i neke godine, sedimo kraj šporeta deda i ja i deljemo šunku, ren, baren krompir i mladi sir. Baba ispekla pogaču. Svakom po jednu...
I tako ti se ja i deda prejedemo. Ja sam malo više pojeo od njega, al mlađi sam, pa sam bolje podneo prežderavanje.
Deda je opleo celu zadnju šunku, par kila krompira, punu kačicu mladog sira i dve tegle rena. I od moje pogače je malo štrpnuo. Međutim, mislim da je njega sjebalo to što je posle svega toga pojeo dva parčeta baklave. De bre toliko slatko na prazan želudac?
I zapeko deda, naduvo se ko žabac, ne može da bekne, a ja skapiram da ga moram odvesti u bolnicu ili je gotov.
Otkotrljam dedu do auta, zovem dvojicu komšija da ga ubacimo, i pravac za grad.
U bolnici ga prime preko reda, jer su svatili da je hitan slučaj, i reše da ga odmah operišu. Jedino se tako mogla izvaditi sva ona hrana što je zapekla u dedinim crevima. Kakvi crni laksativi, klizme i ostale papazjanije? Samo nož tu pomaže!
Mene puste da kroz one okrugle prozorčiće pratim tok operacije. Znali su koliko volim mog đedusinu...
Uspavaju oni dedu, raspore ga ko svinjče, i krenu da vade organe. Naređali činije oko stola i slažu ih. U jednu pluća, u drugu bubrege, u treću jetru, pa u neku veliku kadicu creva i želudac.
Ja se mislim lep te jebo, ko će sve to da vrati unutra? Al doktori su to, znaju šta rade, valjda...
U tom momentu ulazi u salu Steva portir i dere se ''Eno dole sindikalci pišu krompir, tovne piliće i turšiju! Na 12 rata jebote!''
Dva doktora, tri pomoćnika, anesteziolog i dve sestre, odjuriše u prizemlje ko opareni, a deda mi ostao onako rasčerečen na stolu.
Gledam ja kroz one prozorčiće i neka me ledena jeza prođe. Ostavili su otvoren prozor, a na prozoru se pojavi ogroman gavran. Sleteo na okapnicu ko Boing, i upiljio u dedinu džigericu.
Ja da uletim u salu da ga oteram, kad ovi što odoše sve pozaključavali. Stanem ja da se dernjam, da dozivam u pomoć, al nigde žive duše. Svi kod sindikalaca, a na spratu deda i ja sami.
Lupam je na prozorče, šutiram vrata, molim se bogu, al gavran neumoljivo ide prema činiji sa dedinom jetrom. Panika me obuzela, i strah, od nemoći me spopao bes, al gavran korak po korak, sve bliže svom obroku.
Kad je već otvorio kljun i krenuo da ga zabode u dedinu džigu, a ja nemoćno ronio suze, deda otvori jedno oko, pridigne malo sedu glavu i procedi kroz zube ''Iiiiiiiš tamo živino''!!!
Rečenica koja sagovorniku ostavlja prostor da, u što kraćem roku, shvati da je jedini krivac za datu situaciju. Koja nije dobra, podrazumeva se. Sa melodramatičnim izgovaranjem iste stavljamo do znanja da mu mi ništa ne zameramo već da to on mora uraditi sam. Drugim rečima sinonim za pronađi svoju krivicu u tome.
- Vaspitacice a sto sa mnom niko nece da se djuzi?
- Sačekaj me tu Janko i zapitaj se malo...- Gospodine, vaš sin veoma čudno doživljava drugarstvo i uznemirava drugu decu. Diže devojčicama suknje, a Marta mi se uplakana požalila da ju je terao da mu pipne pišu.
- A njoj sve teško palo... Mislim, delikvent mali, razgovaraću ja s njim kod kuće!
------------------------------------------------------------------
- I šta ja sad da radim kad je ona otišla? Ostavila mi je samo kredit za kola kojima se odvezla... Ni da se zapita kako je meni bilo...
- Ma boli te uvo, bar ne'š morati da ih voziš. Ionako su pederska.
može poslužiti kao način za upoznavanje ili zapodenjavanje razgovora, pod uslovom da prethodno budete sigurni da niste nabasali na osobu koja je zakleti nepušač i koja će tom prilikom iskritikovati vašu zavisnost. oprez, dakle, nije naodmet kao ni posedovanje korisnog iskustva u tumačenju govora tela - pušači se obično igraju npr. olovkom i kada pišu drže je kao cigaretu između kažiprsta i srednjaka, treba uočiti i žutilo između prstiju prihvatača cigarete, a ako toj osobi još i dah bazdi na kadionicu možete biti sigurni da pitate na pravom mestu.
pitanje ima loš ishod ukoliko je ta osoba bivši pušač koja u apstinencijalnom sindromu ima još potenciranije izražene prethodne znake na koje se nadovezuje nervoza, preznojavanje, osećaj mučnine i trešenje ruku kao i mrski pogledi prema svima koji purnjaju ili nose lulu. onda ste tim prilazom upropastili svaku šansu za nastavak razgovora jer ćete biti shvaćeni kao diler koji tek izlečenom narkomanu maše kesicom sreće ispred očiju.
sa druge strane pitanje može biti shvaćeno i kao greb-greb ponašanje pošto niko ne voli da mu žickate krvavo zarađene cigarete. naročito je ovo upućeno onim ljudima koji 'popuše jednu-dve dnevno' i koji ne puše (osim kada su sami ili u društvu), i koji tvrde da su prestali da puše, mada svi dobro znaju da su samo prestali da kupuju cigarete.
ako naletite na osobu koja voli da čita stravična (i u velikoj meri tačna) šok upozorenja sa ambalaže, ona će vam rado pokloniti čitavu paklu i ostaviti vas da srećni umirete u najstrašnijim mukama.
Mali Ciga - E daj mi cigaru!?
Pušač - Ajde evo ti.
Mali Ciga - E a može još jednu za uvo?
Pušač mu lupi jednu dobru zaušku.
Osvajači zlatne univerzitetske medalje.
Pisu se hvalospevi o nasima, kako je Duda na slatkim mukama koga od njih da ubaci u prvi tim... ali
U pitanju je po kvalitetu naš B tim, koji je za protivnike imao amatere iz Finske i Australije, cetvrti ili peti tim Grcke (B tim im je mediteranskim igrama) i sesti tim Turske. Jedini iole ozbiljnije sastave su imali Rusija, Litvanija i Ameri od kojih smo čak i izgubili, ali i to je daleko od vrhunske košarke. Budimo realni, da su i drugi poveli B timove, ne bi mi videli ni polufinala, posto smo igrali, blaze receno, smesno! (poznavaoci kosarke znaju o cemu govorim)
Starac Fočo od stotinu ljeta: matori deda sa štapom koji odaje utisak da jedva stoji, ali dobija iznenadni pogon ako mu se u vidokrugu pojave novine 24 sata, ubeđen da su se pojavile kod nekoga isključivo da bi ih on uzeo.
Baba - trkačica: to je biće koje brže trči od Bolta kad treba da zauzme slobodno mesto, ali ako nema slobodnog mesta, onda će se do zemlje poviti i podići prvu osobu mlađu od 100 godina: ajde sine, baki teško i ja sam u tvojim godinama ustajala...
Antipolitičar: obično deda koji raspreda o političkom (ne)vremenu i drži govor, kao da se sprema da se kandiduje za predsednika.
Cigančići: oni ne moraju da se brinu da li će ih kontrola izbaciti. Pevaju, vrlo često praveći neki svoj remix, da nije reči teško bi pogodio o kojoj se pesmi radi. Često poželiš da im daš pare, samo da ućute.
Ludak: to je ona vrsta ljudi koja kreće da se dernja iz čista mira, i uvek priča ili se svađa, najčešće sama sa sobom.
Žena sa decom/trudnica: taman kad smestiš guzicu, ona uđe u autobus i vreme je za ustajanje. Kakve si sreće, najčešće ide do okretnice.
Mangupi: prepoznaju se po klasičnom (mangupskom) načinu odevanja (neizostavni šuškavci i air - max). Željni su pažnje, pa najčešće urlaju iz sveg glasa, pišu po svim delovima basa, ili na neki drugi način prave budalu od sebe.
Biznis man: Za ovakve ljude, koji nekako odudaraju od gomile, često se pitaš zašto se uopšte voze autobusom, pored tog skupog odela.
Smrdljivci: oni kada dignu ruku, pola autobusa pada u nesvest. U ovakvim situacijama ljudi žale što nemaju naviku da nose gas masku sa sobom.
Otvarači/zatvarači prozora: Rade antagonistički, uvek u pogrešnom trenutku. Na 40 stepeni zatvaraju prozore jer će ih ubiti promaja, a kada je napolju ledeno, treba im svež vazduh.
Vozači: najčešće voze bas, ko da voze vreće s krompirima, nadrndani su i nervozni.
Lik koji je hodajuća negacija impotencije, dosade i svih predrasuda o starosti, a u isto vreme potvrda da (možda će biti izlizano) život traje do kraja.
Nešto ko onaj dedica iz one kokakoline reklame.
Mogo sam i da ga nazovem "Malstari" kao antonim od "starmali", al ajde, primer će objasniti.
1) A: "Deda Zane, pa de si pošo u deset sati uveče?"
DZ: "Pa u kafanče, ima ovi balavci iz društva da mi pišu neopravdani ako ne dođem"2) Kad MŠ-u ispričaš onaj čuven vic o impotenciji, (gde kao baba oće seks, digla noge, a deda odgovara da može i on da digne njegove noge, nego nema ko da ih jebe), izbaci svoju verziju: "Ma nije to impotencija, sine. Impotencija ti je kad ja mogu da joj dignem noge, a ona meni ne može da digne alat!"
3) Okupili se na autobuskoj ljudi, čekaju bus za posao, a njihov kolega pred penzijom im kaže: "Blago vama, sinovci, vi možete da jebete svako veče, a ja uveče, pa tek...ujutru!"
Jbg, bez starca nema udarca.
Dnevna dostava enormno glupih informacija.
Redakcija Kurira.
- Šefe, ja sam spreman i mi smo spremni !
- Šta si bre spreman budalo?
- Pa da na vaš znak odemo na lice mesta i izveštavamo o neredima na ulicama.
- E JESI GLUP! Pa sutra će svi o tome da pišu, a ti okupio sve radnike ko da vas šaljem na gej paradu. Moramo da budemo inovativni i jedinstveni na tržištu. Ne smemo da plasiramo iste informacije kao naši konkurenti. Zapiši sad što ti rečem: KROMPIR KO KAMION i BABADEDA i UBISTVO MASAKROM OKOLO KUĆE !
- !????!?
- To su ti glavne teme radniče za sutrašnji broj, ubaci i koju psovku pa da plasiramo stupidnost.
Stari izraz kojim se spuštaju na zemlju oni koji slepo veruju u sve što pročitaju. Nekada se koristio isključivo ovaj izraz a danas je posredstvom tehnologije zamenjen izrazima "Čim je bilo na TV- mora da je tačno" kao i "Pročitao si na netu, onda je sigurno istina".
-Jesi video da su pevačica X i glumac Y uhvaćeni na delu u nekom žbunu u parku?!
-Otkud ti to?
-Čitao sam u novinama.
-E ako piše u novinama, sigurno je istina... Idi bre čitaj Dostojevskog malo!-E ne možeš da veruješ, juče sam na televiziji gledao dokumentarac o Tibetu, znaš kako su Tibetanci pokvareni.
-Čim je bilo na TV-u mora da je istina, još ako je dokumentarac onda tu nema priče. A jesu rekli da Tibetanci u hramovima drže nuklearno naoružanje?-Doktore, čitao sam malo na internetu, ovi simptomi što ja imam, to mi je prostata otišla od mnogo seksa.
-U pravu si, na netu nikada ne lažu, i sve stručnjaci pišu te preporuke. Ja sad vidim da sam džabe završavao faks kad sam mogao na internetu sve da nađem. Skidaj se bre i natrti se!
Nejbitnija osoba u nekoj firmi, mali mag za sve i svašta. Svaka firma ima bar jednog. Uglavnom je izgovor za neznanje i nerad zaposlenog u firmi kojem se mušterija (klijent) obraća.
Osoba A - zaposleni u firmi
Osoba B - klijent (mušterija)
Prier 1.
A: Izvinite, ne možemo da vam prodamo ovaj proizvod, bar kod čitač ga ne registruje ...
B: Pa ukucajte ručno kod
A: Ali ne može to tako, to ukucava smao kolega koji nije danas na poslu ...Primer 2.
B(telefonom):Izvinite, gleado sam vaš site na netu, i video da imate neke zanimljive lustere, ali ne pišu cene, izdiktiraću vam šifre, pa ako nije problem da mi kažete koje su cene
A: recite
B: 534634, zatim 899823 ....
posle kraće pauze
A: Ne mogu da nađem ... samo trenutak ... a da ... menjane su šifre, ali kolega koji radi sa šiframa nije dans na poslu, pozovite u ponedeljak ako Vam nije teško...
Pitanje koje sebi postavlja nešumoglavi čitalac online novina dok čita komentare drugih čitalaca, ozračen zastrašujućom količinom gluposti.
NASLOV: Snimci tela aviona putnika još jedna trauma za porodice
ČITALAC: ...ni meni nije svejedno a kako li je samo porodicama nastradalih...zasto za te novce niste pokusali da pronadjete Atlantidu?Ionako crnu kutiju necete naci...N:Počeo je još jedan u nizu medijskih linčeva protiv Svetlane Cece Raznatović!!!
Č: nedaj se ceco mi smo uz tebe tvoji vjerni fanovi lesinari losi ljudi mogu svasta da pisu da kupe poene na tvojoj slavi,dok mi zivimo i ti ces biti dio nasi zivota,PUSTITE KRALJICU NA MIRU VOLIMO TE CECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON: Pedijatri: Bebe kupati tek svaki četvrti dan
Č: U Americi ima jako puno automobila koji su na lizing ili kredit i u koje su ugradjene kamere da ukoliko dodje do sudara ili tako neke nezgode moze tacno da se vidi ko je kriv i tako auto kuce stite sebeNešumoglavi čitalac se svečano zaklinje da više neće čitati novine.
Vrlo zbunjujuća stvar koja te uvek navede na razmišljanje. Koji đavo mora da na takvim vozilima bude ispisano "atnalumba" ili "icsagortav". Postoji nekoliko pretpostavki:
- Policija, vatrogasci i hitna pomoć zajedno spadaju u hitnu službu. Ali jedino na policijskim kolima "policija" nije ispisano unazad. Da li zbog toga što vlada stereotip da su policajci glupi? Pa se vatrogascima i kolima hitne pomoći slova ispisuju unazad, da bi policajci pomislili: "hahaha, vidi ove retarde što pišu unazad, a nama je sve napisano ispravno, hahahaha" i bili malo više samouvereniji.
- dok gledaš svoj odraz u ogledalu na nekoj zgradi i ako se iza tebe iznenada pojavi neka od ova dva vozila koja su izgubila kontrolu, pa da ne moraš toliko dugo da indetifikuješ od čega ti preti opasnost, jer su slova u odrazu ogledala ispisana pravilno i daje ti više vremena da reaguješ i da se izmakneš, pre nego što se kola zapucaju u zgradu.
- možda žele da ispadnu face: "vidite nas, slova su nam napisana naopačke, mi smo sad likovi! Upravo smo podelili sa nulom i naterali slona da skoči. Mi smo najjači!
- verovatno pošto se samolepljiva slova ne prodaju u knjižari u "naopačke" verziji, pa da ni jedan čovek koji ima crveni kamion ili beli kombi neće moći da zloupotrebi to. Mislim, šta ako neki čovek koji dobije srčani napad na sred ulice, i vidi lažna kola hitne pomoći i proba da uđe unutra i vidi da se tu nalazi leš mrtve kurve koju je vlasnik automobila (koji je inače nekrofil, inače šta će mu sumnjivi beli kombi sa naopakim slovima)planirao da odvede na neko... "mirnije mesto". Čovek koji je dobio srčani napad bi se tu dokrajčio.
- verovatno, ako neki vatrogasni kamion ili kola hitne pomoći učestvuje u saobraćajnom udesu, pa su slova ispisana unazad tako da policajci koji vrše uviđaj (oni policajci iz prve stavke ove definicije) ne mogu da indetifikuju kola, pa tako ustanove čijem voznom parku pripadaju ta vozila ne moraju da imaju ništa s tim.
Inače, da znam da je to zbog toga, da bi se bolje primetili u retrovizoru, kad prolaze iza vas, nisam nenormalan... ali volim da lupam gluposti.
Opaska koju izgovarama kad nas je sramota što smo pripadnici neke nacije ili organizacije a da pri tom nismo krivi što je to tako, jednostavno nismo mogli da biramo. Ali možemo da se ogradimo od stavova iste. Pa nisu svi Srbi bili partizani, imalo je i četnika.
- Nole dao sto miliona dolara deci na Kosovu, majko draga šta ovi pišu...
- NOLE MAISTORE JEBI MI SESTRU SRBINE HVALA ŠTO NAS PREDSTAVLJAŠ U NAJBOLJEM SVETLU U SVETU!"!31
- Alo čoveče, šta to pirča, pa on Kosova video nije, ima svoje sponzore koji da bi im smanjili porez puste neku crkavicu kao i to je to. Nemoj da si naivan. Čovek živi u Monaku, pogađaš, da ne bi plaćao porez, kakva bre deca.
- OTROVAN SI MRŽNJOM, I LJUBOMORAN ŠTO JE NOLE No1, MISLIŠ DA JA NE ZNAM DA TI JE MAJKA IZ ZAGREBA!
- Joj Bože, ma nas treba sve pobiti, nije Hitler bio lud!
Recept koji pali u zavisnosti koju vrstu muzike/klipa slusate/gledate,sastoji se najcesce od proklinjanja tinejdzera (metalaca) zasto se nisu rodili jedno 24 godine ranije,reperskim izlivima patriotizma na ''komsijski'' projekat,folkersko setno secanje na poselo '78 i pozdrav generaciji,navijackih pozdrava protivnickim grupama bilo u zemlji bilo u inostranstvu.Postoje cak i ekstremi koji na snimke tipa Digitalni andjeo i tako nesto igraju ulogu proroka i gurua recima ''nikad nije kasno''
-Snimak T-rex & BOlan negde pocetak 70-ih (grub prevod) "Steta sto nisam rodjen tada da prisustvujem ovakom spektaklu a ne sada kada je rep glavna muzika''
-Snimak Beatles-a Hey Jude "Boze ako ti damo Bibera,Britni,Majlis,vrati nam Lennona''
-Snimak navijanja na Bombonjeri ''Pozdrav anti americka braco najbolji ste navijaci potpis Sevojno''
-Bad Copy Idemo odma' "Rstva kida znaci najjaci su,pozdrav iz Hrvatske''
-Ipce Ahmedovski Samo jednu nedelju "Eh to su bila vremena a ne sad ovo ne znas ko je ko i sta je sta,joj Jugo nedostajes mi,bilo je lepo"
-Apokalipsa 21.12.2012 ''Samo vi lupajte da je Maje zabolelo da pisu dalje kalendar,sudnji dan je blizu,prihvatite boga okajte grehe....''
Situacija u kojoj je nečija glupost, prevara ili potpuna nespremnost za funkciju očiglednija nego gola istina, ali se svi uključeni (i neuključeni) prave da ne vide, jer bi priznanje istine značilo da su glupi, nesposobni ili da će izgubiti mesto u povorci.
Potiče iz bajke "Carevo novo odelo" (Hans Kristijan Andersen), gde car šeta go ko novorođenče, a dvorani ga hvale kako mu divno stoji novo odelo. U savremenijoj upotrebi, posebno u političkom žargonu, termin označava trenutak kada svi znaju da je nešto suludo, ali svi ćute, sve dok neko ne povikne istinu.
Ko sve učestvuje u savremenoj drami:
1. Car
Političar, direktor, influenser, prodavac magle. Troši budžet na prazne priče, a stranačka svita mu "potvrđuje" da je genije.
2. Dvorani (ministri)
Shvatili da je car go, ali ćute jer im je važnija fotelja nego kičma. Povremeno ga nazovu "veličanstvo."
3. Anonimusi na internetu
Ljudi koji od jutra do mraka pišu "CAR JE GO!" po forumima i komentarima, misleći da je topla voda otkrivena. Oni su zapravo najglasniji deo povorke, ali ih niko ne sluša dok se ne pojavi dete.
4. Dete
Random lik koji prvi uzvikne ono što svi vide, a onda ga napadaju jer "ne razume sistem." Deca su jedina koja nisu stigla da se pokvare, pa imaju hrabrosti da kažu da je car go.
Bajka nas uči da je kolektivna glupost jača od individualne pameti i da je jedini način da se razbudi narod da neko "bez filtera" (dete ili internet huligan) uzvikne neprijatnu istinu. Nakon toga svi prave iznenađene Pikaču face i kažu: "Pa mi smo to znali odavno, samo nismo smeli da kažemo."
Gleda se konferencija za štampu: Predsednik priča kako je sve pod kontrolom, a cene rastu brže nego ikad. Ko će prvi da mu kaže da je car go?
Na veliku žalost muškog dela populacije u ovoj našoj svetoj zemlji, konj još uvek nije našao svoje mesto pod kosmičkom kapom. Pomalo je deprimirajuće to što se nekome uskraćuje pravo da svoju konjsku sudbinu dodatno zabiberi i konjskim horoskopskim znakom. Jer ako već radim, živim, pa čak se i osećam kao konj, nije li pomalo neprimereno da svoju sudbinu čitam pod imenom nekog drugog znaka?
-Vidi ti ovo, piše da se na mene trenutno loži šest horoskopskih znakova.
-To je pola kosmosa jebo ga ti.
-Nego koji si ti znak? Baš da vidim kako ti stojiš na tom planu.
-Konj! Samo što za nas još uvek ne pišu horoskop. Jedan od razloga je to što se ljudi još uvek retko izjašnjavaju da su konji, mada imaju sve preduslove za to, a drugi je u tome što konj i bez horoskopa zna kako će mu proći dan. Čim se probudi žena ga zauzda i osedla, tokom dana se smenjuju deca i tašta, a tek pred noć dobije malo odmora u svojoj štali.
Još jedan nju-ejdž trend. Ukratko, sve što se učilo u školama, sve što se pročitalo po knjigama, sve što je pisalo u krštenim i pismenim časopisima (poput "Zabavnika")... sve mož`da bidne, al`ne mora da znači.
Pluton je malo planeta, pa nije planeta, pa možda i jeste a možda i nije planeta.
Homoseksualnost je bolest, pa nije bolest, pa je poremećaj, pa je sve od toga pomalo, a nije ništa od toga.
I tako sve zaključno sa onom jebenom haljinom, oko čije boje je čitav svet zakrvio.
I naravno, kao kulminacija svega, tu je još i kvantna mehanika, koju ni sami fizičari ne razumeju, a koja kaže da ako likvidirate komarca u kupatilu, zemljotres može da drmne u Čileu.
Voditelj: Naš večerašnji gost je jedan ugledan mladi istoričar, gospodin Jovanović. Dobro veče.
Jovanović: Dobro veče Vama i Vašim gledaocima.
Voditelj: Gospodine Jovanoviću, uzburkali ste javno mnjenje tvrdnjom da Adolf Hitler zapravo nije negativna ličnost. Šta ste zapravo ustanovili u tom kontroverznom članku?
Jovanović: Trvrdnja je zapravo u velikoj meri istrgnuta iz konteksta. Ono što sam ja pokušavao da dokažem tim člankom, jeste da pobednici uvek pišu istoriju, tako da su Čerčil, Ruzvelt, De Gol i Staljin, potpomognuti judeo-bankarima, u velikoj meri tokom i posle rata satanizovali gospodina Hitlera. Molim vas, njima i njihovim finansijerima nije bilo u interesu da jedna snažna Nemačka, koja se od krize oporavila za svega 2-3 godine, postoji.
Voditelj: Dobro, ali ne možete osporiti: Hitler je pobio 6 miliona Jevreja, milione Slovena, Roma i drugih koje je smatrao nepodobnim, a uzrokovao je i Drugi svetski rat u kome je poginulo 50 miliona ljudi, od čega 20 miliona Rusa i 9 miliona Nemaca.
Jovanović: Pa, vidite, ne bih rekao da je gospodinu Hitleru uopšte bilo u interesu da otpočne rat posle takvog ekonomskog progresa. Rat su izazvali upravo oni koji su želeli da smaknu legitimno izabranog vođu nemačkog naroda. Što se Jevreja tiče, njima je lepo ponuđeno da se isele u Palestinu, niko ih ne bi dirao. Umesto toga, oni su izabrali da finansiraju i stvaraju neprijatelje gospodinu Hitleru. Pa, reakcija je, ja bih rekao, bila logična.
Voditelj: U redu, vreme je za prvi reklamni blok
špica za reklame
Voditelj: Gospodine Jovanoviću, dok traju reklame imamo običaj da pozovemo ljude da počešljaju gosta, ali pošto ste ošišani na nulu naravno da nema potrebe. Stoga, samo vežite pertle na martinkama, namestite monokl i zakopčajte dugme na uniformi.
