Stih kojeg se setiš kad šamarajući Wikipediju naletiš na nemuzikalnog pevača-skakača u "Idolima" koji sad ima ozbiljnu prezentaciju kao Predsednikov savetnik, a ispod slike mu pišu zanimanja: "Physician, Musician, Politician".
To je ono što na selu prave najbolje od kravljeg, kozijeg ili ovčijeg mleka ,a što strani turisti (ljubitelji eko-turizma) pišu kao "your good " i klimaju glavom nakon konzumiranja.
Poezija za ljude koji žele da pišu poeziju a ne znaju, pa imaju mogućnost da nalupetaju bilo šta i da to bude Haiku poezija
Idem kući
Kiša pada
Jedem govna
A u kurac
Ultimativna kletva za zilje i sve one koje to žele da budu pošto je opšte poznato da devojčice od 13 pa na više pišu samo sa w (obično slovo v i ne pomišljaju da koriste).
Gramatičku inkviziciju čine osobe koje se ponegde nazivaju i "grammar nazis" i koje imaju nekontrolisanu želju ne samo da ispravljaju ljude koji umeju i da slučajno pogreše kod pisanja, već i da ih verbalno ponize, da im svojim rečima priušte masivni bukake, da ih sateraju u tamo neki mračni ćošak u kome će oni plakati. Ili barem oni to tako nekako zamišljaju.
U većini slučajeva samo kritikuju i pišu li pišu, a ništa konkretno ne kažu. Kada oni pogreše, odmah se vade da to što su oni pogrešili nije greška, već karakterističan način pisanja i izgovora, tipičan za njihov kraj, i da je taj nepravilni lokalizam zapravo pravilanm, jer time što je lokalizam, on je usađen u mozgove tog življa, te nisu ludi svi koji tako pišu, govore i misle.
Oni su bezgrešni, jer da kojim slučajem greše to bi za njih bila katastrofa jednaka katastrofi nekog zagriženog fudbalskog fana u kom njego tim u osamdesetom minutu vodi sa dva prema nula i onda do devedestog minuta primi dva gola i u sudijskoj nadoknadi primi i treći te taj lik izgubi hiljadu jevra na kladionici.
Naći sebi životnog partnera u poslednji čas. U onom trenutku kada polako uviđaš da tvoji drugari i drugarice već uče decu da pišu, pa to je već 7-8 godina jebote.
R - Ćao Mici, čujem konačno si se udala, pa nek je sa srećom.
M - Jao pa hvala, a čemu to 'konačno'?!
R - Jedva si stigla, veruj mi, oktobar 2 si uhvatila.
M - Šta lupaš bre? Kakav oktobar?! Svadba je bila u junu.
R - Auu Mici, ja zaboravio da ti dalje od osnovne nisi videla, aj moram palim, u žurbi sam...
Veoma bitan znak interpunkcije koga mnogi zaboravljaju dok pišu, a on ne zaslužuje takvu sudbinu jer tiho i nenametljivo menja naše živote, a da mi to i ne osetimo. Koliko je zarez bitan pročitajte u primeru.
Jednom davno, za vreme nekog rata ko zna kog, neki vojnici behu zarobljeni na ratištu. Komadant te vojne jedinice je telegrafskim putem zatražio od komande odgovor šta da radi sa zarobljenicima. Glavno komandujući je naložio vezisti da pošalje telegraf sledeće sadržine:
" Streljati, ne čekati dalja naređenja. " Vezista je bio dobar čovek pre svega. Poslušao je glavnokomadujućeg, ali je zarez malo pomerio i tima spasao živote zarobljenih. Telegram koji je poslao izgledao je tada ovako:
" Streljati ne, čekati dalja naređenja."
Ako je ti pišeš: Velika knjiga.
Ako je drugi pišu o tebi: Spala knjiga na dva slova.
Ljudi sa instančanim osećajem za humor.
Pametni, duhoviti,kreativni...
Ne podnose noobove koji pišu neartikulisane definicije.
Na ostale manje kreativne nepopularne članove sajta gledaju kao na nižu vrstu.
Izvinite ali vaša definicija je golo govno, vidite kako to radi ELITA pa pokušajte ponovo.
Posprdni epitet koji se dodaje uz ime pisca ili spisateljice za koje smatraš da pišu obično đubre koje je, ako ste ikada i potrošili popodne da pročitate neko njihovo švrljanje, stvorilo u vama samo osećaj gađenja, a ponekad i zabezeknustosti količinom gluposti koje ste pročitali.
Naravno, ne bi vas nerviralo samo to što je glupo, jer svako ima pravo da piše šta god poželi, nego je iritantna pojava konstantnog reklamiranja te nebuloze na TV-u, kao i gostovanja tih kreatura u nekim idiotskim tok-šou emisijama gde ih i voditelji, a što je još gore i oni sami sebe, uzdižu u nebesa pričajući o njihovim spisateljskim sposobnostima u superlativu, pa čak i ono što su oni naškrabali nazivaju književnim delima.
Na sve to izmišljaju se i neke nagrade koje njihove knjige pokupe tokom godine, sa imenima još glupljim nego što su tekstovi u tim knjigama, ali dobro dođu da se spomenu uz tu knjigu, da bi se lakše prodala ljudima koji to mogu da svare, a o čijoj inteligenciji ne bih pisao ovaj put.
- A sada veliko finale. Noblicina nagrada za književnost. Nominovani za ovu prestižnu nagradu su:
01. Mirjana Bobić Mojisilović sa knjigom “Muškarci kad su gladni bolje jebu”
02. Isidora Bjelica sa knjigom “Ja sam dobra pička, samo vi to ne vidite”
03. Siniša Pavić sa knjigom “Šojićev bolji život sa porodičnim blagom”
04. Marijana Mateus “Voluminiziranost na Bahanalijskim ostrvima”Za kandidate možete glasati slanjem SMS-a sa tekstom SRANJE na broj 1010.
Osobe koje se stalno pojavljuju u medijima a zapravo se ne zna čime se bave.Pevačice čije pesme nikad nismo čuli,pisci koji ko zna šta pišu,samoprozvane manekenke...
Nekreativni početak svakog obaveštenja vezanog za epidemiju Covid19 virusa u poslednjih 6 meseci, iako posle 6 meseci nije više toliko novonastala. Uglavnom ih pišu manji i srednji preduzetnici na izlogu lokala, facebook stranici i banderama.
"Zbog novonastale situacije sa korona virusom Zoki Moler da vrati pare da ne bi bilo belaja. Zna on kome"
Ogromna grupa ljudi, broji par milijardi, a može se podijeliti u samo dvije grupe: one koji veliko slovo pišu držeći Shift i željeno slovo i one koji stalno uključuju i isključuju Caps Lock.
Policajci na Islandu koji pišu kaznu Balkancima kad pljunu na ulici, bace smeće van kontejnera, bahato voze, puše na javnom mestu, nemaju papire i ponašaju se kao majmuni.
Osnivač sajta Wikipedia, gde je poenta da korisnici sami pišu članke. Nakon što smo mu napisali enciklopediju, sada je počeo da traži i pare. 'Oće i da ga oženimo?!
Please read:
An urgent appeal from
Wikipedia founder Jimmy Wales
12 millions raised, 4 to go...
To su priče za malu decu. Pričaju se i pišu uglavnom u cilju plašenja tih majušnih stvorenja, iz raznoraznih razloga.
Devojčicama se najčešće šalju poruke da će, ako ne slušaju, završiti kao higijeničarke neke neformalne grupe malih kuronja, ili, ako ne daj Bože vole šumsko(misli se na zabranjeno voće), stradaće im neko iz bliže familije , neće biti pozivane na žurke, umreće im majka, pa će se otac oženiti nekim zlim gaborom(k'o da je lud), neće im dati da slave matursko, i slične nebuloze.
Dečacima se još od najranijih dana, nedvosmisleno priča, da nema veće nesreće nego imati brata. Ako ih kojim slučajem imaju dva, bolje odmah jednog da gurnu sa terase, dok nije porastao, jer će kasnije imati grdne muke sa njima. Kada porastu, svađaće se oko kola, stana, vikendice, dedovine, uvaljivaće klipove jedan drugom, uvlačiće se ocu, a međusobno olajavati, najstrašnije.
Po pravilu, najveći kulov je najstariji brat, verovatno zato što je prvi progovorio, pa ima najduži staž.Srednji je potencijalni gej, jer je jebeni emotivac, pa misli na sestru i majku, a najmlađi je obavezno najkurčevitiji, on će im svima doakati, i dugo i srećno živeti sa nekim ženskim izrodom, transformisanom žabom.
Deformacija gramatike - "Ć" kako ga pišu a i izgovaraju mlade generacije.
Ova pošast je toliko uzela maha, da je može iskoreniti isključivo armija logopeda u razmeri 1:1 sa brojem zaražene dece i trajna zabrana prikazivanja "Tesne kože" i "Bele lađe".
A i streljanje Laneta Gutovića je dosta primamljivo.
To je kad postavite neku solidnu definiciju tačno na vreme kad ima najviše vukajlijaša koji ih čitaju i najmanje vukajlijaša koji pišu nove. I pokupite veću dozu pluseva nego inače.
Ono krasno savršenstvo podareno nama smrtnicima, kanda od bogova ukradeno, jal' od našijeh babah i prababah, koje su vascela leta i jeseni i zime, katkada, provodile ne bi li svetu biljku koja je voćka ljutita, ali nasmejana, u tu Tvar crvenoosunčanu pretvorile i podarile nam iz svojih napaprenih ruku u Teglama ono za čime ište duša svakog pravog Ljubitelja, i koji o njemu pišu pesme i basme i predivne definicije na Vukajliji, koje opet dorasle nisu predmetu svoga govorenja, da uspomenu sačuvaju na detinjstva svoja, a što ne mogahu mu podariti niti Podravka niti Domaći med, niti kakva druga mehanička, bezdušna pokretna traka.
Jednom proširenom rečenicom, Ajvar je smisao života svakog istinskog Ajvarologa zapakovan u mali, ali značajan komad mikrokosmosa, oivičen staklom. Za one koji ga praviše kao deca, jedino on ostaje pravi komadić te istine. Samo baka može tako da ga skuva. A to mnogi bolje znaju i od mene.
Oda svetoj Tvari
Ajvar! O, Ajvar!
Najsvetlija hrano iz tegle!
Ajvar! O, Ajvar!
Posle tebe nikad ne bacam pegle!
Ajvar! O, Ajvar!
Život dajemo za tegli par!
Ajvar! O, Ajvar!
Ukus tvoj je nebeski dar!
pam paaram pam!
Kad tebe ne bi bilo, Sunce bi ugasnulo,
i malešne bi pčelice svoje košnice popalile
da tebe nema, sve bandere bi se savile.
Na fejsbuku i majspejsu veselje bi nam splasnulo.
(ciguliguliguli)
Al Bogu hvala, Baka nas se setila,
paprike je zalila u žardinjeri pored fikusa,
u leto ih je nabrala i u kamion spremila,
izvezla u Hrvatsku, da ajvar peče Podravka!
Tam-tam!
Ajvar! O, Ajvar!
Najlepši ukrase špajza!
Ajvar! O, Ajvar!
Dete paprike i paradajza!
Ajvar! O, Ajvar!
Bakin ti si najlepši dar!
Ajvar! O, Ajvar!
Metar puter šestar milibar!
Tam-tam!
