
Trpis gutas dugo i vec ti postaje muka od toga..dajes sebi obecanje jednom kad ti pukne film mrmljas sebi u bradu svi cete vi plesati po kalasnjikovu
A bio je miran covek
Apsolutni pojam kvaliteta kada je pileće meso u pitanju. Neprejebivi momenat u uvek maštovitoj priči brkatog mesara/prodavačice na pijaci kojim vam isti/ista jasno stavlja do znanja da počivše pile za života NI SLUČAJNO nije zobalo jeftini i međ' narodom omraženi koncentrat već kvalitetnu domaću hranu i travu, te da će eventualna čorba napravljena od istog bez po muke izlečiti čak i siromaha u poslednjem stadijumu Side, uopšte da ne pominjem Kancer i ostale gluposti.
Elem, kako se na srpskim pijacama već eonima tradicionalno može naći isključivo ona "najkvalitetnija roba od sviju roba" ( u koju, između ostalog, ubrajamo: krompir iz jebene Ivanjice, kupus iz Futoga, papriku i paradajz iz Leskovca itd...), jasno vam je da celokupna ponuda piletine MORA dolaziti iz hiljada i hiljada dvorišta širom ove naše zdrave i zdravlja svesne države. Na kraju krajeva i ukoliko je to baš potrebno, krivicu vazda možemo svaliti na NATO bombardovanje. Cenim da se neće ljutiti, krv im jebem da im jebem agresorsku!
- Pošto pile?
- 250 dinara kilo, gospoja...
- Uh, mnooogo, bre...Svi ostali prodaju za 150-200, a ti udario cenu k'o da je rat, nedobog!
- E, pa, gospoja, tuđi pilići nisu kljucali po dvorištu k'o moji!
- Ma, nemoj?!
- Jes' vala...I kljucala, i zobala, i sve. Naprav'o sam im čak i onu - kako se zove - traku za trčanje u ambar, pa su mogli i da vežbaju...Ulož'o sam ja u nji' pošteno, red je da nešto i zaradim...
- Dobro, a pošto su ti jaja?
- Tries' dinara komad...
- Ju, ju, ju, sve gore od goreg! Da ih nisi možda zlatom hranio kad ih toliko ceniš?
- Vi se šalite, gospoja, al' kad bi vam rek'o da im je moja žena svako jutro cedila sveži sok od pomorandže da l' biste mi poverovali???
Pevas je pre i posle dvadeset druge..
Najčešća želja koju dobijaš od prijatelja za rodjendan.
-Ooo Srki, čuo sam da ti je danas rodjendan, pa sretan ti rodjendan i da mi poživiš još tol'ko!
-Hvala drug, od koga je i dosta je...
Opravdanje kad vam neko kaže da vam sat kasni ili žuri
brate, moj ide po pink-u valjda znam!
Popularni niz reči, koji zapravo znači započeti nešto.
- Jeli batice, da mu ga damo po hasu, ja gladan ko vuk.
- Ma jok brate, nego da mu da ga damo po još jednoj rakiji, pa onda has.
Оно што са осмехом говориш новокупљеној папиги док у глави планираш како да је припитомиш.
Rutinski. Sa lakoćom. Bez mnogo napora, fizičkog ili onog kognitivnog.
- Mnogo mladih traži posao. Pristaju na sve. Poslodavci nude prakse ili platu na procenat. Neće ni dinar daju, ima ko hoće da radi za džabe. Nije problem ni stručna sprema. Fakultet da zavšiš po inerciji, opet ćeš teško naći normalan posao.
Kada ne bismo prihvatali po inerciji poslove pod bilo kojim uslovima, onda bi se značaj radne snage povećao, pa i pomenuti uslovi.
Ultimativna izjava ljubavi mladog bildera.
Omiljena recenica onih koji se osecaju nadmocno dok slusaju kako im neka bliska osoba ispoveda svoju muku (jer im onda njihova sopstvena izgleda kao manja i beznacajnija).
Pseudo-jezik kojim se najcesce sluze deca, ali je takodje u upotrebi i kod odraslih koji slabo ili uopste ne znaju engleski. Koristi se gotovo iskljucivo za pevanje MTV hitova.
Ajm a barbi gl in a barbi vrrrrrld,
majli plastik, ic fantastik,
ju kentak maj er,
end sprej mir meni eeeer(Aqua - Barbie Girl)
Jor frozen ven jorgan zno open(Madonna - Frozen)
Ken liiiiiii turibudibu dauchu(svi znamo)
Otkaz, raskid, ali onako oštro i na prvu, bez kompromisa i sa 0% tolerancije, bez ubeđivanja i opoziva.
-Čujem da si raskino sa onom malom... kako ono beše, Goca jel da?
-Ne da sam raskino, nego sam je šutno bosom nogom po golom dupetu.
-Da što jače pukne, a?
-Taj rad...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kuku crni sine opet su te najurili sa posla... Pa što? Kako? Šta je bilo sad?
-Šutnuli me stara moja bosom nogom po golom dupetu, kažu da sam previše kvalifikovan za to radno mesto i da bi bolje bilo da studije nisam ni završio...
Редовна наруџбина неке стрине у фенси кафићу или неком ресторану високе класе. Пошто њу њен Добривоје није изводио нигде сем на гласање, тотално се збуни када је конобар пита шта ће да попије. Наравно, конобар ће се фрљати са неким терминима за пића, које права српска домаћица и њен муж уопште не разумеју. То нису Бог зна сад какви термини него само називи пића, који они не знају...након вишеминутне збуњености, жена скупља снагу и тражи ако имају обичну кафу.
Конобар: Добар дан, шта желите да попијете?
Боривоје: Чек' Милунка ја ћу први...па овако...имате неки виски?
Конобар: Имамо Џони Вокер ако желите?
Боривоје: Ма...ма јок, пусти тог Џонија услужи нас ти...
Конобар: Хммм...у реду донећу Вам виски...а Ви госпођо?
Милунка: А шта имате од кафе?
Конобар: Капућино, кафе лате, еспресо...
Милунка: Аха...добро, мени ћете дати обичну кафу...
Suptilan način da kažete profesoru da ćete mu jebati ćerku zbog toga što vas je oborio na ispitu..
Омиљена реченица ученика који не воли да учи.
- Синус од алфа износи 30 степени, што даље имплицира да косинус од алфа износи 60 степени.. Јовановићу, слушаш ли ти мене?
- Извинте професоре ал' шта ће ово мени у животу?!
Trenutak u kojem shvatimo da smo već previše rekli i elegantno se distanciramo od svojih riječi govoreći kako to već izrečeno, nije vaš sud.
Devojka od po 15-16 godina na koju cete naici negde izmedju 12 i 2 uvece koja je mrtva pijana i ne zna gde se nalazi jer je htela drugaricama da pokaze koliko je kul i da moze da vise popije od njih! Sada se tetura po ulici i povraca okruzena drugaricama koje psuje i govore joj da je puste na miru. Onda njene uplasene drugarice te mole za kredit, flasu vode, maramicu ili cak da je ti odbacis do kuce ili im pomognes u nosenju naravno svaki covek bi joj pomogao na neki nacin ali na onda pocinje da postavlja pitanja tipa ko si ti odakle si ispao i tera te u picku materinu i pocinje da peva aspirin od Seke Aleksic. Na kraju se umije i u uz tvoju pomoc i pomoc njenih drugarica odlazi kuci!
Izjava sa dozom ironije kojom dočaravamo nekome da je njegova tjelesna masa izvještačena i prenapuhana prekomjernom upotrebom steroida.
Ovom izjavom takođe možemo ohladiti prenakurčenog klinca koji traži probleme tamo gdje ih nema.
Primjer 1
Boki: "K'o je onaj lik pored Mikca?"
Aco: "Ma, to ti je onaj Kizo iz teretane. Lik je hodajuća hemikalija, vidiš da se raširio k'o đubar po njivi."
Primjer 2
Paljevina: "Momci, zauzeli ste moju klupu. Ajmo, paljba!"
Ladovina: "Jarane, šta se razbacuješ k'o đubar po njivi. Aj lagano odspinuj!"
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.