Super baba koja se uvek pojavi kad je najpotrebnije i da ti pare...
drug: Brate, cuo sam da izvodis onu malu na pice veceras? Fino, fino...
ja: Ma kaki brate, nemam prebijene pare, nisam ja te srece...
drug: A jbg, bas steta...ja bih ti dao naravno da imam.U tom trenutku pojavljuje se moja Super baba (probaba) ni od kuda, vidno srecna sto me je videla.
Probaba: 'de si sinko moj, nisam te videla 3 ciganske godine?
ja: Evo bako izaso malo u grad i tako...
Probaba: A sigurno ti trebaju pare? Zna baka sta tebi treba.
ja: Ma ne mora bako ako nemas nije nista hitno...
Probaba: Ajde, ajde uzmi mozda ti zatreba da izvedes neku curicu i daje mi novog Vajferta koji je tek izasao u promet.
ja: E hvala ti bako ovo ti nikad necu zaboraviti.
Desavalo se u istoriji da ljudi pale knjige.Na to sam gledala kao na varvarski cin kojim se unazadjuje kulturu jednog drustva.
Medjutim, zadnjih godina, javila se vrsta knjiga, koje pored slicnih, plitkih I trivijalnih, tema, odlikuje jos jedna zajednicka osobina – naime, ona se ogleda u tome da apsolutno nikakva steta ne bi proizisla iz spaljivanja istih.
Knjige ‘za spaliti’ su knjige koje zapravo nemaju umetnicku vrednost.One predstavljaju svojevrstan vid zabave, I samo zabave, poput tele-novele ili neke jeftine holivudske romanticne komedije.
Mozemo ih prepoznati po:
-Roze koricama
-Debiloznim naslovima: “Kupoholicarka”, “U lovu na gospodina Savrsenog”, “Preziveti tridesete”.
-Takodje debiloznim podnaslovima: “Dzeni je spremna da se vrati u igru”, “Amanda je presla tridesetu i…”.
-Obicno ih preporuce u casopisima tipa “Kosmopoliten”, “Blic-zena” ili “Ok”.Rezultat su horde srednjovecnih domacica I plitkih tinejdzerki koje hrle u biblioteku ili knjizaru u potrazi za , uskoro, best-selerom.
-Ovakve knjige imaju I slicne teme I zaplete:
Glavna junakinja uglavnom ima tridesetak godina.Ima 2,3 prijateljice, i , avaj, sve su udate. Odatle naravno sledi predvidivi zaplet - potreba za pronalaskom idealnog muza, po mogucnosti doktora (jer je to zelja njene majke, a gde majci da ne ispuni) koji zivi u predgradju u ekskluzivnoj kuci.Sad, obicno se javi neki tipicni problem - mora da se 'vrati u igru', nespremna je za ozbiljnu vezu i slicno...Elem, u svakom slucaju mora prvo da prevazidje neki licni problem (tipa, trauma iz detinjstva, kompleksi, trte-mrte).Resavanje problema ce se protegnuti do pred sam kraj knjige, kada ce ona, posle par melodramaticnih epizoda (vencanje nekog sporednog lika, potraga za savrsenom tasnom, itd) pronaci gospodina Savrsenog I izroditi s njim copor plavokose plavooke decice.
-Konverzacija knjige se svodi na komentarisanja musko-zenskih odnosa, plitka razmisljanja o ljubavi i razgovore o svakodnevnim banalnostima.
-Kraj je uvek srecan, iako bi svako normalan pozeleo vec na tridesetoj stranici da bomba padne I poubija sve likove – od glavnih junaka do potpuno sporednog I neduznog postara koji se pojavljuje na 17. stranici.
-Knjiga oduzima ne vise od 2 dana da se procita, a pruza mogucnost da se pohvalite da ste ljubitelj pisane reci.
Mara: “Jao, vidi, izasla je “Kupoholicarka u akciji 2”! Moram da je procitam, znas kako volim knjige!”
Dara: “Alo bre, to da spalis ucinila bi svetu uslugu…”
Nepresušni izvor inspiracije za pesnike, muzikante, filmadžije i one koji sebe vide kao boeme.
Prva mogućnost
- Bivša se udaje, on se pojavljuje, svi ga gledaju, misle- "biće belaja". Kad ono međutim, on šmekerski čestita, predaje poklon, izgovara neku "svršavanje rečenicu". Onda ga spazi muzika, dolazi pravo kod njega, jer, jebiga, on je najveći bekrija u selu. Bole muzikante kurac za kuma i starog svata kad je doš'o jebač, moraju ga ispoštovati. Onda mu oni sviraju, on gleda mladu preko ramena, krajičkom oka, a ona obara glavu, ne sme da ga gleda u oči. I onda odlazi, u fazonu "da vam ne kvarim veselje".
Druga mogućnost
- Sjeban, odlazi u kafanu, drugovi ga teše, on gorke suze lije, popije pola kafane i onda ga odnesu kući. Sve vreme potencira priču kako su bili "plavi zumbul i zelena kada", al' ih zajeb'o njen otac ili neka viša sila.
Jedino efikasno sredstvo za uterivanje dugova kod Cigana. Teorija kaže da kad ništa drugo ne pomaže treba da dodješ kod Ciganina u dvorište, upališ sveću i počneš da ga proklinješ zato što neće da ti isplati pare ili vrati nešto šta je uzeo. Praktično deluje samo na matore Cigane jer se ovi mladji ne plaše ni boga ni ljudi.
Posle višemesečnog natezanja oko plaćanja starog gvoždja i polovne Dijane prodavac kome pretnje policijom, sudom i lovačkom puškom nisu pomogle da dodje do svojih para rešava da preduzme i najstrašniju meru uterivanja dugova. Ulazi u cigansko dvorište i počinje da doziva Džedaja.
-Nije tu Džedaj - kaže njegova žena - otiš'o u Njemačku, neće da se vraća ove godine.
-Dobro, neka ga u Nemačkoj, mogu ja i bez njega - kaže lik i vadi voštanu sveću i šibice.
Negde u dvorištu Džedajev deda, čiča od nekih šezdeset godina shvata šta će da se desi i dotrčava do kapije taman da čuje:
-O, Džedaje, sreću da ne vidiš kao što ja nisam video pare koje si mi obećao!
-Čekaj kume - prekida ga čiča sav prepadnut i izbezumljen - nemoj da kuneš, sad će da se dogovorimo. Džedaj, dolazi ovamo majke ti ga ciganjske, daj čoveku pare, vidiš da će nas sve prokune zbog tvoje Dijane.
Džedaj se pojavljuje sa parama dok u sebi psuje sve cigansko i sujeverno svom dedi i sve lukavo uterivaču dugova.
Imaš tri keca - biologija, matematika i hemija. Svojima, naravno, ništa nisi prijavio.
Sledeće nedelje je kontrolni iz mate, naučićeš integrale sa Natašom i biće to neka dvojka. Biologičarka počinje da pita za dva dana. Koliko oni artropodi i moluske mogu biti teški? Ako je Đole mogao da dobije trojku, možeš i ti bar isto toliko!
Hemičarka je, realno, superkul žena. Keca ti je ionako dala samo zato što nisi dolazio na časove, a kada si se pojavio nisi znao šta je metan. Komplikovano ono CH4... Nema veze, alkanima si ovladao, javićeš se da odgovaraš. Popravićeš i to.
Sve je pod kontrolom. Ah, život je lep... I tako TOG dana silaziš niz stepenice na velikom odmoru, blejiš sa ortacima, zezate se, planirate žurku za to veče. I onda... Slučajan pogled ulevo, bačen s ciljem da se ošacuje neka zgodna maloletnica iz III-3, zaustavlja se na ulazu u zbornicu. Ćale! Bio je u prolazu, pa odlučio čovek da vidi kako mu na polju obrazovanja napreduje sin, jedinac, dika i ponos. Bojažljivo mu prilaziš i cela bajka bespovratno počinje da pada u vodu...
Sin (ti): Ć ć ćao, tata... O o o otkud ti?
Tata: Ej sine, svratio ćale malo da vidi šta ima u školi, da pitam razrednu (hemičarku, prim. aut.) ima li išta od onog takmičenja za mlade talente na koje si rekao da hoće da te šalje...
Sin (ti): Tata, razredna nije u školi, mislim da ima grip/upalu pluća/rak/sidu...
Tata: Stvarno? Jadnica... Ništa sine, doći će tata drugi put...
Odlazi...
I taman kad misliš da si se izvukao, pojavljuje se ONA, razredna, i kaže: "Ooooo, gospodine Periću! Već nedeljama hoću da pričam s vama. Vaš sin kaže da ste bili poslovno na Novom Zelandu. Kako je bilo?"
Tata (beo, sve mu postaje jasno): Na Novom... Šta?!?!?!
Za to vreme ti nestaješ u masi, plan o žurci iščezava, ostaje ti samo da smisliš kako da se večeras vratiš kući i preživiš...
pre nekih 5/6 godina mobilni telefoni su dozhiveli svoju kuluminaciju,i danas je njihova popularnost svedena na minimum.oni nam sad sluzhe samo za neophodne usluge,iako smo se ranije rado zabavljali njime :)a mnogi ga samo iskorishcavaju da bi opet bili uz svog novog frenda VB/a xD ili prilikom prepisivanja na kontrolnim vezhbama.
Ehh..sve traje i dotraje :/ :)
u nocnom klubu ludnica. svi su u nekoj euforiji,igraju,smeju se...merkaju xD.ljube se...:)tamo na kraju,iza onog stuba crveni se jedan slatki plavushan,koji ne mozhe da smisli pravu rechenicu kako bi prishao devojci
..odjednom mu se pojavljuje CHIKA Andjeo Kupidon,ne bi li mu pomogao xD Andjeo: dechko,samo pridji i pitaj je cao lepotice, imash li fon mozhesh li mi dati svoj broj,slatka si..pa ako hocesh da se chujemo.
dechko sav nasmejan odlazi do te slatke devojchice.
dechko:cao lepotice,imash li FACEBOOK,mozhesh li da mi kazhesh ime i prezime da te addujemo :)slatka si...pa ako hocesh da se chujemo :)
POUKA:Chika Andjeo ne prati modu :)mob telefon je iza modne zavese :@
Osoba kojoj sve smeta, puna komleksa, osoba koja do podne mrzi ceo svet, a od podne i samog sebe.
Letnje popodne. U parku iza zgrade decaci igraju mali fudbal.
Odjednom se pojavljuje covek pedesetih godina, osisan na opasno, sa tetovazom tenka na levoj podlaktici iznad kog pise "MARIBOR 13.04.1970.", u majici punoj fleka od maltera i kreca, i pocinje da vice:
- Picka li vam materina bre mala, pa jesam vam rekao da ne vicite dok igrate fudbal, a? Pa bre vama ne vredi pricitai! Ti mali daj tu loptu ovmo odmah!
Mališan mu, drhtavim rukama daje loptu, a iza sebe cuje komentar nekog svog druga:
- Nemoj tom Nadžak dedi da daješ loptu bre.
Covek uzima loptu, i dok krece sa njom nazad prema zgradi komentariše:
- E kurac cete više tu da mi vrištite bre!
Buđenje vulkana.
... 19:37, u toku je dnevnik...
- Vesna, šta javlja naš reporter iz Sjedinjenih Američkih Država? Kakvo je stanje posle izjave stručnjaka da će se vulkan u Jelouston parku probuditi i da će posledice biti katastrofalne?
- Dragane. Panika se proširila po celoj zemlji. Naučnici iz drugih zemalja potvrđuju i upozoravaju da će se i ostatak sveta sukobiti sa apokaliptičnim promenama. Molim režiju da pusti kolegu u kadar. :pojavljuje se slika: Ivane, da li se čujemo?
- Čujemo se, Vesna.
- Šta se dešava na ulicama, kakav je to metež?
- HAOS je u Americi, vlada opštenarodno ludilo, građani...
Deda: Viš šta ova Amerika radi, i niko im bre ne može ništa. Ratuju, bombarduju, ubijaju civile, bacaju kakve bojeve glave i pičke materne. Al' protiv prirode ne možeš, bre! E, to će ih uništi!: počinje sve jače i jače da se dere: Sad kad im se raspizdi vulkan ima svi dodu u kurac. E, AKO, baš volim! Malo poplave, malo uragani a sad pečenje-e-e-e-e-e-e...
Unuk: BABAAA, donesi pumpicu!
Mesto za naslanjanje laktova i gubljenje zivaca. S druge strane te ceka klimakericna baba 'ladne trajne,previse svesna koliko ti je potrebna.
Jedina banka u krugu faxa i bolnice,tona studenata sa uplatnicama "Troskovi overe semestra". Ja druga po redu vec pola sata.
Salterusa (telefonira)-Pilence mamino,jesi sve spakovao? A duge gace i frotirsku pidzamu? A lekove i antiserume? To sto ides na apsolventsku ekskurziju ne znaci da mama ne treba da ima broj hotela...
Okrece drugi broj -E Mico,u vezi one zimnice,dakle dzak paprike i koliko karfiola? Tu vec frkcem,kolutam ocima i gubim se...
Red kilometarski....a na vratima se pojavljuje covek u zelenoj uniformi...doticna spusta slusalicu,euforicno masuci " Doktore,doktore Muzikravic ajte na brzinu cemo mi to,sta treba? Doktor- Paaa treba mi stanje racuna proteklih 15 meseci i transfer funti u USA"...
Kap u prepunoj casi,jos 20minuta minimum....odlazim do knjige utisaka,pljunem u onu olovku i pocnem sve po spisku...dok me nije skontala ispisah pola strane...ona histericno skoro preskace salter,dolazi do mene i otima mi svesku iz ruku..."Bezobraznice,kakvo je to vaspitanje"...
Tad sam joj za 6 godina prvi put videla noge :D
Kao mali, Čarls Viktor Zas je imao dosta pitanja: ko su bili njegovi roditelji? Zašto su ga ostavili u sirotištu? Kako da se izbori za parče hleba u Božjoj ustanovi kojom gospodare siledžije i iskompleksirane časne sestre?
Kada je odrastao, postao je Vik Sejdž, čuveni TV reporter Hab Sitija, najkorumpiranije rupe u Americi, ako ne i u svetu. Njegov stalni zadatak, takoreći moralna obaveza, bila je da razotkriva kriminal Hab Sitija i korupciju koja se provlači kroz sve pore ovoga grada.
Vremenom, ovaj posao postaje previše opasan po Sejdžov život. Tu na scenu stupa profesor Aristotel Rodor, izumitelj pseudoderma, veštačke kože čija je primarna namena lečenje teških opekotina. Međutim, Sejdžu ona služi kao maska...
Tako je nastao the Question, verovatno, a potpuno nepravedno, najmanje zapažen superheroj ikada.
Doduše, što se tiče super moći, nema ih. Što se tiče specijalnih spravica, nema ni to. Njegova primarna sposobnost je izuzetno poznavanje borilačkih veština, koje je naučio direktno od najvećeg majstora borilačkih veština u Dc-jevom univerzumu, Ričarda Dragona.
Njegova druga sposobnost jeste neverovatna detektivska intuicija, kojom može da parira čak i mračnom vitezu lično, Betmenu.
Što se tiče treće sposobnosti, ona se pojavljuje tek u novijim stripovima o Questionu. Naime, Vik Sejdž je, konzumacijom različitih psihoaktivnih supstanci postao neka vrsta urbanog šamana (Ko Ajs i Skaj svojevremeno XD). Sposobnosti koje tim putem dobija jesu:
1. Pojačana intuicija.
2. Maltene nindžolike sposobnosti(nečujno nestajanje i pojavljivanje, izvanredna manipulacija objektima iz okoline, izbegavanje metkova u bullet-time maniru)
3. Autosugestija
4. Sposobnost da oseća i kanališe či iz Zemlje
5. Sposobnost da telepatski razgovara sa "drugima koji hodaju između dva sveta"(tipa šamani, hipici, teški narkomani :D)
I tako...
Ma strip je u stvari žešće sranje...
Naziv koji su koristili naši babe i đedovi za staru stvar jako lošeg kvaliteta. Krntija.
Napisao si hešćiju od defke decxko!
:na selu:
-Radašine!
-Oj, Milojka!
-Doš'o ti je Ratomir sa onom njegovom hešćijom od konja. Hoće da mu ga potkuješ.
-Kuku mene! Zašta da potkiva ono govno od konj kaće d'umre za 2 dana.:servis bicikala:
-Imaš li pojma gdje da navatam onoga Bora?
-Što? Štaće ti? Da te nije pokr'o?
-Ma jok! Ostavio mi ovu hešćiju od bicikla :pokazuje na biciklo koje je u poluraspadu: da mu zarpim gume i ne pojavljuje se ima mjesec dana. Nemam ja prostor od 1000 kvadrata majka mu stara .
-Au! Da sam na tvom mjestu je mu ne bi ni radio ovo. Pa vidiš li ti to! Sad si mu zakrpio gume, a utra će doći daa šteluješ mjenjače,pa da šteluješ kočnice...
-Pa naravno da hoće kad ga je platio 150 maraka. Nema ništa bez minimum 290 prijatelju.
Slika u vidu jednog kratkog fleša koja ti se pojavi u glavi nakon što neko spomene neku ozbiljnu boleščinu, koja prelazi granice onoga što ti možeš da podneseš.
Nakon toga slika se jedno vreme ponavlja baš u momentima kada ti najmanje to treba. Na žalost, tehnika teranja te slike je za sada nepoznata i jedino što stvarno pomaže je vreme koje kako narod kaže, leči sve.
- Hoćeš napolje?
- Da.
- Jesi klopao?
- Nisam i neću.
- Što nećeš bre?
- Od kad si mi juče ispričao da si gledao video kako neki vilenjak pokušava da se nabije na flašu, ona pukne i krene da mu krvari obilno iz plinare kao i da mu iz iste ispadaju komadići stakla, ta uznemirujuća slika mi se pojavi baš kada god hoću da zagrizem sendvič.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, vidi, prošla Maja pored tebe, a ti nisi iskomentarisao kako bi je jeb'o. Otkud to?
- Ma Đole debil mi pre neki dan ispričao kako je kad je bila mala probala govno i od tada mi se stalno pojavljuje ta slika u glavi, ali kao da ga odrasla jede.
- Jebiga.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Au vidi ovu vest. Najdeblja žena na svetu smršala četrdeset kila putem seksa. Sada ima samo dvesta osamdeset.
- Jedi govna, znaš.
Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.
Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.
Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.
Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.
Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.
Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.
Bonux, ogrebi i blago tebi.
Rečenica za zbunjivanje ogromnog siledžije koji se nameračio da te prebije. Ukoliko ti pođe za rukom da ga zbuniš na ovaj način imaš sasvim dovoljno vremena da ga, prije nego što šmugneš, onesposobiš jakim i preciznim udarcem nogom u međunožje.
- Ej, nema ništa u gradu, šta misliš da odemo u onaj bircuz na periferiji?
- Aaa ne... Tamo više ne zalazim zbog one šorke od neki dan.
- Šorke? Prosvijetli me!
- Znaš da smo nas petoro bili tamo kad su neki pijani likovi počeli da lupaju čaše, flaše, inventar... E, vidim ja da to neće izaći na dobro i predložim ostalim da palimo. Krenem na vrata kad - pojavljuje se izbacivač. Krupan neki baja, kombinacija šifonjera i medvjeda čovječe! Što je najgore neko mu je, misleći da sam ja glavni krivac za gužvu, dobacio "Ne daj tom glavonji da izađe!" i on blokira izlaz. Ja se usr'o brate, a nit' luk jeo nit' luk mirisao!
- Au jeb'o te! Pa kako se izvukoste?!
- Uskršnjom čestitkom matori, razbijem mu jaja i aj' zdravo. Dok se on ispravio mi već bili u kolima.
Kralj vrelog asfalta, gospodar drumova, virtuoz za volanom.
Ponosni nosioci pečata na C, D i E kategoriji. Mada bi i taksisti mogli da se ponesu ovaj laskavi epitet.
Profesionalac zna bespogovorno svaku tajnu najmanjeg puta u Srbiji...Zna gde je kafana "Tri šešira" u Somboru, kao i gde je dom omladine u Knjaževcu.
Nosi proverene informacije o najboljoj jagnjetini na magistrali i dobrim štekovima za karanje ciganki sa autoputa.
Profi šofer je simbol mačo muškarčine; zarastao, smrdi na znoj i luk, uvek je spreman za fajt... Na put ne kreće bez rezervnog točka i isplaćenog toplog obroka...
Letnje prepodne, gradska saobraćajna vreva... Moj drugar Žika, profesionalni šofer, i ja suočeni sa 3000 vozila i isto toliko stepeni celzijusa...
Žika: "E kad se neko ovako vuče ispred mene, najradije bih ga prestigao i pregazio... AJDE VOZI TU KANTU, MRCINO...", bi biiiiip, biiiiiiiiip...
Ja: "Dobro je Žile, iskuliraj, vidiš li koja je kolona ispred njega..."
Žika: "Ma kurac kolona, usro se pandura, k'o pička... AJDE VOZI, NEMA PANDURA U OVOM KRAJU"... biiiiiiiiip, blic-blic... "Ma žensko, 100% kad ti kažem...
U tom momentu se iz automobila ispred nas pojavljuje ženska ruka, pokazujući srednji prst...
Žika: "Mamu ti jebem... kučka, jesam li ti rekao? Ti ćeš meni kurac u toku vožnje... Sad ćeš ti da vidiš..."
Ja (gutajući knedlu): "Daj matori, pusti je, koji ti je kurac..."
Žika: "Da je pustim...?? Ma jebala je čvorka, pa mora ona da nauči da poštuje jačeg na putu..."
Nastavak priče je cenzurisan...
Raznorazne smicalice kojima pribegavaju majstori kada ih gazda ne ispoštuje onako kako oni očekuju.
1. So u čok malteru za kuhinju.
Plafon se lepo izmalteriše ali kada domaćica počne da kuva, vodena para se kondenzuje, so u plafonu upija vodu i posle nekog vremena ta voda počinje da kaplje...2. Cigla iz nekog starog odžaka uzidana u zid dnevne sobe.
Takva cigla polako ispušta crnu smolu i na zidu se pojavljuje fleka. Ne vredi naknadno malterisanje ni krečenje. Jedini lek je razbijanje zida i vađenje cigle. Slična fora je loženje vatre na podu po sobama u toku gradnje. Fleka se naknadno javlja na plafonu.3. Rasečeni šešir ugrađen u odžak.
Na vrhu šešira majstori naprave dva unakrsna reza. Odžak neće da vuče i kada gazda pozove odžačara, četka i kugla ladno prolaze kroz šešir i odžačar kaže da je sve u redu ali dim se i dalje širi po celoj kući.4. Tikve ugrađene u temelj.
Vrlo podmukla fora. Temelj drži par godina ali kada tikve vremenom istrule, zidovi počnu da pucaju a moguće je i da kuća padne.5. Ima još mnogo toga, ali baš da vam ne prodam sve fore.
Možda mi nekad zatrebaju...P.S. Tatko mi beše majstor.
Obicno dolaze sa periferije grada, mada kad ih pitate gde zive reci ce da su sa Zvezdare (Mali Mokri Lug) ili sa Vozdovca (Zuce). Posto zive u prigradskim naseljima ustaju u surovih 6 ujutru da bi se izglancale na vreme. Prepoznacete ih po tome sto uvek furaju neki zivotinjski print, air max i po najvecoj hladnoci furaju helanke i prolecne jaknice (cak i na minus 10). Iako vam deluju prilicno razuzdano, verujte mi na rec da su vaspitane u strogo patrijarhalnom duhu.
*Eeeej MICI, sta mi radis?
*Evo bleja.....nista....ti?
*Jooooj kako si mi slatka....uvek furas neki svoj trip i bas te briga sta ko misli
*(ovoj opet treba pljuga aj nek mi trazi vise pa nek nastavi svojim putem)....
*.....i bas ti lepo stoje farmerke i ta majica....neeeeego, jel imas cigaru?
*Evo drzi
*Uh, hvala ti puno...cale mi danas dilazi na veliki odmor da mi vidi ocene, ma uzas.....
(iza njenih ledja se pojavljuje veliki nadrkani cika sa facom nervoznog cetnika)
*MARINAAAAAAAAA UBICU TEEEE!!!!!
*Tata, pporannio sssi (suze u ocima)
*BACI TU CIGARU PICKA TI MATERINA MALA KURVINJSKA NAJEBACU TI SE MAME ZA ONOG KECA IZ MATEMETIKE A ZA TU CIGARU IMA DA TE OPLAVIM, 2 MESECA NECES MOCI DA SEDIS NA GUZICI!!!! MRS NA CAS!!!!
Marina u suzama odlazi u ucionicu i po ko zna koji put u zivotu razmislja kako bi bilo lepo da nikad ne zvoni da ne bi morala da se vrati kuci....
Ekipa od 3 - 4 ortaka iz unutrašnjosti koji putem za boljim životom završe u Beogradu, radeći posao bez ikakve veze sa strukom, preciznije, oni uopšte i ne znaju da rade oko građevine osim onoga što su videli kada lokalni majstori rade kod njih kući, ali jedno su upamtili, uzeli su im dobre pare.
Početak je uglavnom težak, posla nema, Beograđani nerado prihvataju novajlije i radije zovu stare fušerčine negoli rizikuju sa novim majstorima, stoga, prva stanarina se plaća od šteka, dobijenog tiketa ili pozajmice. Oglasi se kače svuda po gradu, nakon čega svaki nepoznat broj budi nadu i podiže nivo adrenalina.
Prvi posao je uzbudljiv kao i prvi seks. Mučenje, znoj, alatke odjednom neće da slušaju, polomi se koji čekić, špakne postaju potrošna roba, ipak, na kraju, ljudi nekako budu zadovoljni, isplate keš i tada sve kreće.
Ubrzo stižu pozivi, ime super četvorke postalo je dobra preporuka, posao se uči, učenje se utvrđuje, najstariji zanat ( muški) biva savladan i pretočen u znanje.
Par godina nakon onog prvog posla sve je postalo rutina, više nema novih problema, ekipa je uhodana, neko je i faks upisao te se pojavljuje ekonomija, produktivnost, poslovni menadžment i ostali termini iz prve godine studija. Delatnost ekipe se spontano pretočila iz molerisanja sa farbanjem, keramičkim radovima, pomalo gipsanim, parketom malterisanjem i zidanjem, u kompletnu adaptaciju stanova i poslovnih prostora.
Posla je i previše. Prvi odbijen posao zbog nemogućnosti postizanja rokova. Pravi majstorski luksuz ali i odraz dugogodišnje korektnosti u radu i dobrih preporuka.
Drugari iz rodnog grada su tu u okolini, mašu sa diplomama, neki rade u ministarstvu, neki u jakim privatnim firmama, neki su čak i direktori. I svi do jednog žive za godišnji odmor i slobodan dan.
Naša ekipa ima težak posao, nezavidan, ismevan od strane gorepomenutih akademaca. Ljubomora, ili šta već?
Oni rade kada hoće i gde hoće, oni zarađuju i više od direktora, oni imaju slobodne dane kada im se ne radi ili kada ih umor savlada, oni imaju godišnji kada sami odluče da putuju negde, njima niko ne izdaje komande, šef je za njih strani pojam, oni su Slobodni Zidari.
Ovo je vise paralela izmedju mog, ne tako davno zavrsenog detinjstva, i detinjstva danasnje decurlije.
Moje detinjstvo:
1. Igramo se rata, svi imaju kineske desert pistolje "na metkice", ali tada se pojavljuje ON - Baja klinac sa pumparom od preko jednog metra duzine! Svi se skupljaju oko njega trazeci samo jednom da repetiraju mother of all guns "na metkice"!
2. Dok sedimo na klupici u kraju, sa obliznjeg parkinga cuje se alarm od nekih kola, Baja klinac ustaje, sprinta ka parkingu ka caletovom golfu 2 da vidi da nije slucajno rec upravo o njegovom autu (posto je pre nekoliko dana njegov cale ugradio jedan od onih alarma sto menja zvuke od policije sve do uzbune za zemljotres). Svi klinci prate razvoj situacije... Baja klinac se vraca, svi se loze zbog alarma...
3. Baja klinac je prvi dobio i presao Aladina na Segi.
Danasnje detinjstvo:
1. Baja klinac jedini ima touch screen mobilni telefon.
2. Klinci sede na klupi u kraju, sa parkinga ka njima ide BMW M3 i svira, Baja ulazi u kola tek punoletnog burazera.
3. Baja klinac je prvi presao Crysis na kompu, jedini u kraju naucio Photoshop na Mac-u, i jedini u gradu dobio Wii.
Kad reditelj kaže „REZ“, ali niko ga ne jebe 2%. Kad Godo dođe, a svi se razišli. Kad daš da scenario generiše bagovita rumunska skripta na osnovu mešavine odlomaka Bele Lađe i uputstva za mikrotalasnu, e tad nastanu izveštačene reklame za podizanje svesti o digitalnom nasilju i famozni telefon 19833.
- Crni Dragoljube, znaš li gde nam je DETEE?
- Mrkh.. krkh... U sobi je valjda... Pa dete ko dete, znaš kako kažu, nije igračka za strine i tete. Eheheh
- More Dragoljube, nije vreme za šalu, znaš li ti šta je digitalni pornografski igrani film?
- Dig.. Digetalni?... ovaj.. pa otkud ću ja to znati
- Jesi li ti čuo za PORN-HAB, a? Nemoj se praviš blesav, nego daj ovamo telefon da ti instaliram šta.. APLI.. APLI...
- APLIKACIJU
- Tako je, pa da vidimo šta ti to pretražuješ pomoću ključnih .. šta...
- REČI
- Vidiš ovde na ovom panelu tačno vidim šta tražiš, gde ideš, ovde je geolokacija, nema da odeš da pišaš da ja ne znam, sve mi baca u excel, a ako mi nešto treba, nazovem samo...
:klinac se odnekud pojavljuje; svo troje zajedno:
JEDAN DEVET OSAM TRI TRI
Klinac: Po ceni lokalnog poziva
