
Ono sto pomislite kad vracate pokvareno mleko u frizider
реченица карактеристична за омладину у БиХ. најчешће се упућује штекарама, тј. онима који нон-стоп кукају како су шворц, што наравно није истина.
босанац А: "ајде пичко, плати пиву... постао си ујак!"
босанац Б: "немам ценера јаране, шворц сам... биће прилике..."
босанац А: "све се нема, а ја'њетина се повраћа!"
Kada se kriva bluda nemorala i alkohola ukrsti sa krivom konstantog izlaženja, sa dijagrama noćnog ćivota se može očitati radna tačka.
Tj. ono jedno veče koje će se dugo pamtiti i prepričavati.
-Zašto izgledaš kao loše preparirana lisica?
-Tebra, rašrafio sam se sinoć. Dišem na mitohondrije, a jetra me šutira u bubrege.
-Auu tebra, de si bio?
-Nakom ju ćub sesije Đanijevog kanala i litri vinjaka, Ćomi i ja izvalili neki 18-i rođedan kod Pekija u kafani...
-Auu...
-Ušli kod Pekija za šank, popili mu ceo prvi red. U međuvremenu klinke se uradile đus votkama i krenule da se trljaju uz Cecine melodije. Veče se otovorilo, Ćomi i ja navatali dve najpijanije na foru "imaš lepe oči".Ćomi posle iskočio kroz prozor kad krenuli da ga biju braća ribe koju je navato, ja odveo ovu moju do WC-a i tamo se jebali ko mršave svinje. Malopre sam se dovuko do kuće... nažalost ne moje.
Poslednji stadijum smrzavanja kod muske populacije, pri kojem genitalije pocinju da gube svoj bogom dani oblik i velicinu
Lik1: Matori ajmo gajbi, smrz'o sam se !
Lik2: Ajde bre tek smo izasli! Nije toliko hladno
Lik1: De nije bre skurcopizdio sam se ceo!
Preseći se. Pobeleti. Usrati se na trenutak.
Ž: :ozbiljnim glasom: Ljubavi, moramo nešto da pričamo!
M: (:misli se: Šta li sam sad zasro ili zaboravio?) Kaži srećo?
Ž: Kako će da nam se zove prvo dete? Hoće li biti dečak ili devojčica, šta misliš?
M: Ma idi bre ženo, oladio sam se, reko' ko zna šta je sad! Biće kako ti kažeš...
Ubiti. Se. Al' k'o Nemac. Utopiti se zajedno sa tugom u hektolitre alkohola do astalne projekcije.
- Slinče, jesi preboleo?
- Glavu nisam. Kurvu jesam.
- Stvarno nema smisla, kako koja udari katanac na pičku, ti odma' u kafanu da se dibidus upropastiš.
- Jebiga, ćale, nešto sam se rešio...
- Sinoć si se tela rešio, a od jutros 'oćeš oca. Sikter na njivu!
Govori se za osobu koja se užasno sporo kreće. Lenjivac u ljudskom obličju.
- Ajde brate, mi smo odigrali već tri napada, ti još nisi stigao do polovine terena. Tegliš se k'o slinac!
- Ma jebi se, rekao sam da nemam kondicije
- Nemaš ti života u sebi, babo zarđala
---------------------------------------------------------------------------
- Sine, ajd' da mi kupiš pivo
- Joj ćale, taman sam počeo igricu da igram
- Pauziraj - nastavićeš je kad se vratiš. Kupi mi 6 komada, al' da budu 'ladni. I nemoj da mi se tegliš k'o slinac pa da se piva smlače dok stigneš kući!
Folirati se, prenemagati. Praviti se da se nešto desilo da bi se našao u centru pažnje, ili nekom naneo štetu.
- Alo bre sudija, faul bre, vidi kako mi uleteo, crveni mu daj!
- Mojne mi palamudiš, daću ti žuti za previjanje. Opaaaaa!
___________________________________________________________
- Ajde večeras u grad, Milorad časti, nije više večiti student.
- Ne mogu, moram da pišem nešto za faks..
- Ej, nemoj tu da mi se previjaš, nego se obuci i izađi, ispred tvoje zgrade smo za 10 minuta.
Povratni glagol koji ima više značenja.
1. Skitati negde.
2. Sa prefiksom "za", zadržati se negde
3. Zabaviti se na kratko vreme.
4. Zamajavati - ometati nekog ili skretati mu pažnju.
5. Koristimo i kada 'oćemo da oteramo nekoga.
1. Danas sam se ceo dan majao po gradu.
------------
2. Malo sam se zamajao u kafani pa sam došao kući kasnije.
------------
3. 'Ajde da odigramo jednu partiju tablića da se malo zamajemo.
------------
4. Ti zamajavaj prodavačicu dok mi krademo žvake.
------------
5. Sine, a da se ti malo maješ. Ceo dan si na Vukajliji.
Batrgati se, bacakati se (k'o da ima mrave u dupetu).
Histerična deca kad naprave neko sranje pa krenete da ih hvatate kako biste ih pretukli (oni se toliko džilitaju da najčešće uspevaju da se izmigolje i pobegnu, k'o čovečije ribice).
Vriskave devojčice kad ih golicate.
Ziljave devojke dok im mećete... šta god... gde god... shvatate šta hoću da kažem...? Ma, nebitno, u svakom slučaju - mnogo se džilitaju...
Pitanje koje se postavlja nekome kada iznosi neke svoje osobine predstavljajući ih kao vrline nesvestan da nisu baš za hvaljenje. Čega se pametan stidi, budala se ponosi. Postoji i obrnuta verzija za one koji "kukaju nad zlom sudbinom".
-Alo, rođače, nemoj meni tako, ja sam iz Zemuna!
-Jel se hvališ ili žališ?
Epitet koji može da se nadene svakoj porodici sa Kosova. Njih ima svuda i svakim danom u sve većem broju. Zauzeli su sve državne ustanove od pošte do Policije i Domova Zdravlja i ne misle da stanu sa tim pošto se množe ko zečevi.
- Jel si video ove Steviće, došli pre deset godina a raširili se ko Herpes?
- Misliš raširili se ko sida?
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, srednja sestra im je malo pozitivna a jebala se sa pola Kaluđerice...
Vakcinisati se, cijepiti se, primiti vakcinu ili injekciju, a što bi rek'o deo starine u vreme korone, vakcionisati se.
- Jesi se vakcinis'o?
- Jesam. Vakcinis'o sam se tri puta, sad mogu da idem gde 'oću!
- Možeš i njega da vakcinišeš pa da i on ide gde 'oće!
- Da, da... Šta bre!?
- Tvog sina srednjoškolca.
- A to? Da...
Kad neko nešto zna, a pravi se blesav, tj. folira se da ne zna o čemu se govori.
A: E,onaj kreten od mog bivšeg muža je ni manje ni više nego sa mojom koleginicom u vezi".
B: "Užas, ne mogu da verujem ni da ste se razveli a ne da je sa njom".
A; "E, bre ne foliraj se, pa cela zgrada bruji o tome, sta se praviš toša".
Zapirati se - institucija koju je u Srba uveo još Dositej Obradović. Veoma efikasna radnja kojom se u pomoć vode (i sapuna) uklanja prljavština i neprijatan miris sa mnogih delova tela, najčešće ispod pazuha ili genitalija.
Nekada su se ljudi zapirali jer nisu imali dovoljno vode, a danas su razlozi drugačiji, i mnogobrojni (pogledati primere).
- Oni koji mrze da se kupaju, zapiraju se (izuzev klošara).
- Leto je, plus 40 stepeni. Odemo na posao ili kod prijatelja i zaboravimo da stavimo stik, pravac u wc/kupatilo na zapiranje!
- Momak devojci (ili devojka momku) pre seksa: "Jel si se zaprala/o?" "Nisam, sad ću..." :)
Kad Srbija vodi protiv hrvatske, a ti prebaciš na HRT da se naslađuješ.
Priča se po čaršiji. Tračari se međ' narodom. Radiomileviše se. Kažu ljudi da će biti to i to.
Rim, 44 godina p.n.e.
- ...a ostatak devica dovedite u moju sobu večeras. Ima li još nešto?
- Ima, O, veliki Cezare. Ovaj...
- 'Ajde brže to malo, čoveče, već kasnim na bahanalije kod senatora Trebonija...!
- Pa, ovaj, već neko vreme se govorka po Rimu da su se rimski senatori okrenuli protiv Vašeg Konzulstva i da potajno planiraju da ga ubiju, tj. Vas, i to na Martovske Ide. I još kažu da je Vaš posinak Brut na čelu te ogorčene bande i da...
- Ah, i taj narod mi se već više popeo na vrh glave! Pusti priče, verni moj Ricinijuse, i popi pivo. Još ćeš mi dugo služiti...
Fraza koja se koristi kada nekome na učtiv način želite da stavite do znanja da nemate nameru da se dalje s njim (ili s njom) dopisujete SMS-om, ili da ćete upravo prekinuti vezu, ukoliko telefonirate.
Verovatnoća slučaja da se osobi koja frazu koristi zaista prazni baterija izražava se u promilima.
- 'ladno me je pitao hoćemo li ići...
- 'ej, izvini ako se prekine veza, prazni mi se baterija... *klik*
- Halo?
Potiče iz Vranja. Umrškati se - umazati se od nečega.
A be umrškaja li sam se od ov'j ajvar?
A be nesi se umrškaja nemoj me tej gluposti pituješ.
Rečena kojom se počinje svaki razgovor izmedju dva stara druga iz škole, vojske, koji se nisu videli godinama.
- Miloje, jebote, jesi li to ti? Ne menjaš se klaso.
- Branko, pa de si ti jebote život. Ni ti se ne menjaš.
- Kako žena, deca?
- Nisam se ni ženio, nemam decu. Kod tebe?
- Oženio se i troje dece.
- A se sećaš tih godina u vojsci.
- A te divne 80e.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.