Pomoć koju ti vozač (ili kolona vozača, ako baš imaš sreće) iza tebe pruža kad ti se auto ugasi/pokvari.
- Gle ovog ispred što je stao! ::bip:: ::biiiip:: Ma pomeri se konjino! ::biiiiiip::
- Pusti čoveka, vidiš da mu se pokvario auto. Idi mu pomozi, ipak si ti auto-mehaničar. Rešićeš to za minut.
- More ženo, ne pada mi na kraj pameti da prljam ruke Renoom! ::biiiiiiip:: ::biiiiiiiiiiiiip:: ::biiip:: Mrdni to francusko đubre s puta! ::biiiiip::
Sadržina džepa ili torbice iskusnog jebača-nebirača, uz čiju pomoć izbegava polne bolesti, a istovremeno zadovoljava potencijalne prohteve buduće recke.
- Imaš li kondom?
- Svih boja i raznih ukusa!
- Jagoda u roze boji?
- Ček' da vidim...Pet minuta kasnije:
- E,sad se jebi sam, prošlo me!
- Našao!!!
- Vid' čoveka, kaza jednu reč i nagovori me!
Legenda među komičarima. Čovek koji nije krao tuđe fore, nego je sam izmišljao nove, pisao pesme i krajnje profesionalno radio svoj posao. Sa lakoćom je ostvarivao dobar kontakt sa publikom i čovek koji je sve svoje mane i nedostatke koristio da zasmeje druge.
Kad sam se rodio, mene su izvlačili za nos i zato mi je sada tako veliki... nos.
Evo mene na maskenbalu, ja se nisam maskirao, jer sam prirodno maskiran.
Sastoji se od 4 faze:
1. Supa. Domaćica iznosi supu koju je, uz pomoć ženske rodbine i komšinica, naporno spremala čitavo jutro.
2. Sarma. Posle supe sledi sarma, koju je spremala domaćica, ali ovaj put uz pomoć domaćina koji je mljeo meso.
3. Pečenje. Obično, domaćin(i) sprema(ju) prečenje. Ali, ako je neko veće slavlje, domaćin(i) se ne muči(e), jer zna da će rodbina da donese nešto na ražnju.
4. Torta. Svi koji su domaćinu ili domaćici neka rodbina doneće tortu. Ko se kladio da neće, izgubio je opkladu. Izbor torti je veći ukoliko više rodbine dođe.
U vreme posta ručak je ovakav:
1. Riblja čorba
2. Papula (ili posne sarmice)
3. Pržena riba
4. Desert (posni kolač ili posna torta).
Jedna stvar koja meni (a koliko vidim i mnogim drugima) nije jasna: kada negde izbije rat, momentalno na scenu stupaju razne diplomate, posrednici, emisari, kontakt-grupe i slični u pokušaju da sazovu mirovnu konferenciju. Za to se obično izabere neko fensi mesto na neutralnoj teritoriji i prva stvar o kojoj se pregovara je primirje.
E, sada, u 90% slučajeva iz nekog razloga "prekid vatre" ne stupa na snagu odmah već posle 24/48/72 sata. Sasvim logično, jer taman što su se već sastali, rukovali i potpisali dokument, daju fore svojim vojnicima da se još malo ubijaju i razaraju naselja sa civilima.
Ukrajina, leta gospodnjeg 2015. godine
-Zaraćena strana 1-
General: U redu momci, predsednik mi je upravo javio da primirje stupa na snagu u nedelju. Znači, imamo tri dana fore da im se najebemo oca očinjeg. Majore!
Major: Da, generale!?
General: U zgradi opštine se nalazi njihov štab za pomoć nemoćnima. Hoću da od njega ne ostane ni kamen na kamenu! I kada to završite, ja momentalno tvitujem da su to oni uradili!
Major: Razumem, generale!-Zaraćena strana 2-
General: U redu, momci, predsednik mi je upravo javio da primirje stupa na snagu u nedelju. Znači, imamo tri dana fore da im se najebemo oca očinjeg. Poručniče!
Poručnik: Da, generale!?
General: Prema našim obaveštajnim podacima, u onom selu smo opkolili 5000 kurvinih sinova. Dajte im 2 sata da se predaju, ako to ne učine, pobijte ih sve do jednog, a onda objavite na televiziji kako su stradali od artiljerijske vatre sa njihove strane!
Poručnik: Razumem, generale!
Koristi se za djevojke koje su na njinu nesrecu rodjene u nekoj zatucanoj sredini a imaju pojacanu zelju za parenjem pa su prinudjene da tokom dana glume postenje i nevinost a uvece se daju u akciju. Ostaje nepoznato kako su ranije stupale u kontakt sa partnerima sad hvala bogu imaju mobilne.
Do ponoci dobra i postena od ponoci kroz prozore...
Džentlmensko stavljanje do znanja dami kako si registrovao njeno bujno poprsje, zbog kojeg si iskreno zabrinut za zdravlje dotične i njeno pravilno držanje kičmenog stuba.
Postoji i produžena prostačka varijanta "je l' te bole leđa, da ti pomognem", ali pravi kavaljer ne pita da li je nežnom biću pomoć potrebna, već se odmah prihvati pridržavanja.
- Ćao, ja sam Milica. Vidim da me gledaš celo veče, pa bi mi možda mogao platiti piće, hihihih.
- Aham, evo saću. Nego, Marice, je l' te bole leđa?
- Rekla sam Milica, ne Marica.
- Ma ko da je bitno, ni facu ti ne mogu upamtiti, a ne ime. Dođi vamo da ti pripomognem nešto, mokar je taj šank na koji si ih spustila, greota da ih prehladiš.
Pa makar ti leđa popustila pod pritiskom, odgovor kad ti smor ponudi pomoć. Jer znaš da ćeš kasnije mnogo gore proći.
Lice koje honorarno dolazi u vašu kuću da bi vam popravio ili napravio nešto,a pritom stupa u kontakt sa vama.Antipod majstora ćutologa.Ako je ova karakteristika prisutna i kod domaćina,opravka bi mogla i da sačeka.Teme su različite, od spoljnopolitičkih prilika do seksualnog života i cena namirnica.
Krajnji stadijum gluposti. Od toga se gluplje ne može. Nivo debilizma kad više ni lekovi, a ni stručna pomoć ne pomažu.
A i B horski pevaju: Šta bih dao da sam malii paradajz, šta bih dao da sam mali paradajz, da sam mali paradajz stpali bi me u špajz, šta bih dao da sam mali paradajz!!
C (sažaljivo): Bože, nisu oni krivi, boles' je takva.------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Vidite ovo drvo! Imam ideju! Aj' da maznemo neki kanap i zavežemo za kola i da ga iščupamo iz zemlje, pa vozamo i onda ga zapalimo i zezamo se oko vatre. A? A?
Ostali: ??!!??
Neko: Ma ljudi, ne zamerite mu, nije on kriv, bolest je takva...
to su pljosnati crvi koji zive kao paraziti raznih zivotinja i coveka,a za domacina se pricvrscuju uz pomoc pijavki.izvedene reci:
metiljavost-oboljenje izazvano metiljima
nema
Svemoguće " oružje " Indiana Jones-a.
Uz njegovu pomoć izbija protivniku pištolj iz ruke, preskače provalije, beži od zmija, osvaja neku lepu damu i tako dalje.
Poslednja slamka za spas. Kada važe znanje ne daje potrebne rezultate, i pride pokušate "pomoć prijatelja" koje takođe zakaže, javni apel je vaša jedina šansa!
Evo u čemu je problem, možda neko ima rešenje. Stvar je delikatna. Naime, već duže vreme sumnjam da me žena vara. Na to upućuje mnogo stvari. Ako je neko zove na telefon, a ja sam prisutan, ona prekine vezu. Pored toga, redovno se viđa sa svojim "prijateljicama", a kada je pitam kuda ide, kaže da ima da obavi neke sitnice i neke "krupnice", ali neće da me smara objašnjavajući mi. Pokušao sam da vidim ko je dovozi kući, ali ona uvek izađe 50-tak metara ranije, pa ostalo prepešači. Tada sam shvatio da se sigurno ne vraća taxijem, pa reših da sve proverim. Pre neko veče, u vreme kada se obično vraća , izašao sam na iz kuće, i sakrio se iza svog automobila, jer odatle imam savršen pogled na čitavu ulicu, u nameri da proverim ko nju vraća kući. Dok sam čučao iza auta, videh da mi je zadnji desni blatobran zarđao sa unutrašnje strane. Molim kolege članove (ili članice) sajta da mi odgovore na sledeće pitanje: Treba li da promenim ceo blatobran, ili da probam da sastružem rđu, i premažem zaštitnim sredstvom?
Detinjstvo, Dečaštvo i Mafijaštvo. Ništa lepše.
Sve gadne zaostavštine iz devedesetih, inflacije, traume, ona pesma od Spin Doktorsa, slika o zemlji u svetu, i ostale gluposti koje nam je donela ova dekada, ne mogu se porediti sa ovom. Decenija u kojoj se svaki snalažljivi moralni patuljak mogao obogatiti preko noći, a panduri nisu smeli da kucaju na prozore crnih džipova, za sobom je ostavila nekoliko filmova o kriminalcima koji su danas lektira mladim i perspektivnim mafiozima, a samim tim i čitavu jednu urbanu podkulturu.
Ova gadost prenosi se sa pubertetlije na pubertetliju u formi DVD diska sa "Vidimo se u čitulji", a leči se godinama, decenijama a ponekada uopšte i ne. Elementi koje ova kultura zahteva od pampers kriminalca su oblačenje u Najk, nadrkani pogledi i još nadrkanije držanje tela, ponašanje prema devojci kao prema psu, kontakt sa lerdijima iz kraja i naravno, zajebano pušenje cigare. Apsolutno su zabranjeni kavaljerstvo, maniri i oblačenje sa ukusom, a bilo kakve ambicije u obrazovanju su pod prohibicijom. Ili imaš muda ili ideš u školu. Svako odstupanje od pravila kažnjava se stepenikom niže na internoj društvenoj lestvici. Ugled se vraća šmekerskim pričama iz kraja koje moraju uključivati zajebane ortake, utoku ili nož i dilera iz drugog bloka.
Naizgled naivni problem, nažalost, pod efektom psihologije mase, godinama dobija sve masovnije proporcije u ovoj zemlji. Skitnice, radikali, lenčuge i lopovi, makar prave razliku i guraju kamen ma u kom smeru. VI, deco u Er Maksu, parazitski naraštaji, sa vašim iskrivljenim pogledima na svet i ambicijama jednog panja, VI ste čmar ove zemlje. Vi ste ti koji zemlju vučete sa sobom ka dnu septičke jame, istu zemlju u čijem ćete dresu sutra izbosti nekog Australijanca i demolirati nečiji izlog u inostranstvu, dok zamuckujete kada himna treba da se otpeva na stadionu. Postoji bolji način da se odlaže odrastanje i koprca iz realnosti na neko vreme - studirajte.
Jesi iz kraja? Nisi?? Radi sklekove pičko!
Misao koju pomisi Bil Klinton dok kao specijalni izaslanik za Haiti u Ujedinjenim nacijama prima obavezu da koordinira međunarodnu pomoć od "faze prve pomoći do rekonstrukcije" karipske razvaljene zemlje.
Period u kome vam slabo idu odnosi sa ženskim svetom, kada vam se ne ukazuje prilika da ostvarite bilo kakav kontakt sa istim, kada niste ni blizu da smuvate neku pripadnicu ženskog pola, a kamoli da se ogrebete za snošaj...
- Brate, neke ženske, nešto...?
- Ma nema brate ništa, udarili Nemanjići...
Žensko čeljade koje ume da sakrije svoje nedostatke i istakne svoje atribute, što uz pomoć garderobe, što šminkanjem.
- Vidi ovu malu, dobro parče!
- Ma, talentovana.
- Odakle ti znaš?
- Njen stariji brat mi je školski drug...jednom sam svratio i video je bez šminke, neočešljanu...dalje nisam ni gledao!
Stanje euforije i vrhunac zadovoljstva mušterija koje su isprobale reklamirani proizvod. Oni su kul. Zato što su proizvodi tako kul. I jeftini. Tacka 99. I zato njima jednostavno puca kurac, oni su mladi i nasmejani, imali su problema, ali sada su ih rešili. Devojke su zacelile polni organ, kap krvi više neće kanuti, dok su muškarci pileće grudi zamenili identičnim mozgom uz pomoć najnovijeg preparata za budženje muskulature, ali važno je da sada u grad idu lica mekanog kao dobro kuvan pasulj, i s' kosom kašmirastom i sjajnom kao lister. Pamučno obrisanog dupeta naravno. Patkama.
- Do sada nisam mogla da sedim, jašem, vežbam na vratilu i vezem goblene, ali sa novim mega vajld ulošcima sa stelt krilcima ja fleširam koliko mi je dobro!
- Neosporivo je da sam uz pomoć Noseksa uspeo da skratim capinu u rekordnom roku na samo 12 cm, te me sada saleću talandare sa svih strana, a ja fleširam od zadovoljstva!
- Boli vas kurac? Dosta vam je sivila svakodnevnice? Da postignete stanje fleširanja naših zadovoljnih klijenata, samo pozovite broj telefona koji vidite u uglu vašeg radio prijemnika i isfleširacete kao braća Grim.
Revoluciona tehnologija u oblasti medicine koja omogućava hirurzima da uz tvoju pomoć spasu život djevojčici iz Uzbekistana koja ima urođenu srčanu manu.
Samo šeruješ sliku djevočice i ona ozdravi.
E šta ti je medecina.
Ima dva značenja:
1. potonuti u delirium tremens konzumacijom alkohola žestokog karaktera;
2. batinama naneti nekom teške telesne povrede uz pomoć nekog sredstva za nanošenje istih.
- Gde ćeš za novaka?
- E ne znam gde ću, ali znam kakav ću. Ima da se zgovnim kao djubre, još panduri štrajkuju pa mogu da se bahatim po gradu samo tako.- Alo bre gde ćeš preko reda, svi čekamo red za WC, nisi jedini u kafiću??
-Aaaajde paljba da te ne zgovnim, i tebe tu kalašturu pored tebe što neće da ti da...
