Način pranja veša koji su naše babe koristile u davna vremena. Poređaju se na izvor, uz pomoć sapuna i onog govneta rendaju veš i zajedno, kao jedna, pevaju izvorne pesme ili ogovaraju svoje muževe.
- Jest' da ga volem, al me je razočarao žestoko! :rib, rib:
- Što bre, draga, šta bilo? :riba, rib, rib:
- Ma ne pitaj me ništa. :riib, rib, rib:
- Pa pričaj, naši smo! :rib:
- Ne' da jede moga ajvara više, zamal' nisam pala sa stolice kad mi reče da mu se ne dopada. :ribiri, rib rib:
- Pa daj mu malo mog ajvara, da vi'š kako će da njupa! :rib:
- :rib...rib: A znači ti si ta! Odi vamo da ti oribam glavu.
Sveti zaštitnik loših sportista. I kao što pomorci imaju Svetog Nikolu, tako i oni, nesretni, imaju svog zaštitnika koji ih čuva i kome upućuju svoje molitve. A obzirom da im je pomoć itekako potrebna, odgovornost je za njih preuzeo glavni baja. On, lično.
- Čuvaj Mitra, pucaće!
- Nema problema, njega Bog čuva. Pazi ti tog tvojeg.A Mitar, sam na liniji 6,25, uputi loptu ka košu, uzdahnu duboko i prošapta:
- Ajde, Bože, pomozi...
Tabula rasa, prazni bukvini listovi, tip ljudi koji kapira stvari logicno, a nepravilno i toliko iritirajuće za nekog ko im priča šalu, šegu, pošalicu, daje kompliment ili ne daj Bože, zatraži neku pomoć na psihičkom nivou, koja zahteva povezivanje, kreativnost ili strategiju.
- Ženo, kakav ti je ovo ručak, kakve su ovo splačine? Gde je moj kolač? 'Oćeš ti malo kod mamice svoje nazad na doškolovavanje? Ti bre samo kafu umeš da sprčkaš!
- Ja kad sam skuvala kafu tvojima, rekli su mi da je odlična i da mogu da se udam! Nisu tražili moje gastronomske sposobnosti da upoznaju, molim lepo!
_____________________________________________________________(na pismenom iz engleskog)
- ee, pssss. Pss! Kako da napišem ovo: Možete li da me prevedete preko druge strane ulice? i drugu: Da li se trenutno nalazite u Subotici? , šalji na papir.
(stiže papir od bukvaliste)
prva: Can you translate me to the next page of the street? druga: Do you at the moment find each other in Little Saturday?
______________________________________________________________- Znaš vic kad igraju dva bojlera fudbal i prilazi veš mašina i kaže: hoću i ja sa vama! a oni joj odgovore: ajde beži bre gde si videla da veš mašina igra fudbal? ahahahaha
Bukvalista: glupo, a kao da bojleri mogu da govore? i igraju fudbal? pfff
- Pa brate fora, ono... Ja se pokidao!
Bukvalista: Gde, kako si se pokidao je l ti dobro, krvariš?
- Aaaa jebote sa tobom ne može da se priča!!!!!
Bukvalista: Kako misliš ne može, pa sve vreme razgovaramo!
- Ma teraj se u tri pičke materine!
Bukvalista: Ja imam samo jednu majku!
- Maaaaaaaaaaaaaaarš kad ti kažem! Gde 'oćeš, samo se gubi!
Komentar uz čiju pomoć ćeš uvek naterati homosapijansa da uradi ono što želiš. Jedina želja koju on ima je da pokaže kolki je mudonja, a jedino što mu uspeva u životu je da od sebe pravi budalu, pa će se naložiti na svaki podjebavajući komentar ovog tipa.
-Boško, aj idi uhvati za pičku onu milfaru!
-Brate....
-Ne smeš pičko?!
-Ko bre ne sme, vidi ovo...
------E, aj idi ukradi neko pivo, nemamo nikakav keš...
-Braateee, aj...
-Ne smeš pičko?! Znao sam...
-Ne smem, a?
Beba rođena u braku dvoje nezaposlenih roditelja koji su zbog nedostatka obaveza imali na pretek vremena da je prave. Roditeljska pomoć više nije dovoljna jer se moraju prehraniti još jedna usta. Obično prihvataju prve poslove koje mogu da nađu, ma kakvi oni bili.
- Joooj! Sve me boli. Od sedam do sedam smo ručno istovarali dva šlepera brašna. Pokvario se viljuškar. Umalo mi muda nisu popucala.
- Ništa mi ne pričaj... Kod nas u prodavnicu stigla isporuka soli i šećera, sve u vrećama po trideset kila. Briga njih što sam se porodila prije pet mjeseci, niko te ne pita možeš li. Ne osjećam ni ruke, ni noge.
- Otac me je zvao, donijeće bebu kroz sat vremena. Ljubavi, palo mi je na pamet da se dohvatimo malo, ali vjeruj mi, ne mogu ni prst da podignem, kamoli nešto drugo.
- Ma, u redu je, ne bih ja ni mogla. Ne znam kad ćemo da pravimo drugo?
- Pravićemo kad nas otpuste, ako prije toga ne lipšemo.
Izraz koji se često koristi u južnim krajevima naše drage zemlje, pa kada dodje u kontakt sa "velegradskom decom", prvo što oni pomisle je da je to govorna greška kod sagovornika i da isti hoće da kaže da je neka osoba ćelava, pa prvo pogledaju oko sebe da spaze nekog lika bes kose...
Ustvari to je univerzalna reč koja objašnjava svaku situaciju, opisuje osobu, događaj i sl.
Reč koja zamenjuje hiljadu drugih reči... Očajno, loše, zajebano, smor, zadrto, i jos 995 drugih...
-Micka, jel si učila organsku?
-Ma jok, mrzelo me, spavala sam...
-Čeljava si, pašćes opet, mnogo je čeljavo!
Izraz koji se može upotrebiti u najrazličitijim situacijama.
Uz pomoć njega možete objasniti svojoj babi šta se sve može naći na netu, a može poslužiti i kao dedin odgovor na pitanje:
" Šta si j...o kao mlad ?"
Dozvoljeno je još duhovitih primera u kometarima.
Nakazan. Ružan. Fizički devijantan. Trpi prezir većine i njihove opaske.
Povučen i tih, jer se boji da stupi u kontakt sa ljudima i zato što mogu da ga ispljuju i bace u tešku depresiju. „Kako su ljudi izgubili tolerantnost“.
Zar je bitno kakav je čovek spolja? Važno je kakav je unutra i da li nam prija kao osoba. Zbog uticaja većine oni počinju i samih sebe da se gnušaju. Tako da ujutru, kada obavljamo uobičajenu rutinu, provode više vremena za ogledalom.
Rano izjutra...
Ustaje polako iz tople postelje i dok češe glavu, teturavim koracima stiže do kupatila. Leno se hvata za hladnu, metalnu česmu i pušta vodu da teče. Nekoliko puta njom zapljusne lice, a zatim grabi četkicu sa raščerupanim vlatima i pere zube. Kada ispljune penu i ispere usta, pogled mu se prikuje za ogledalo.
Vidi strašnu priliku ispred sebe. Neobrijanu bradu, ušmagljeno lice, krvave bezizrazne oči, debele usne, širok i nabrekli nos, čupavu gustu kosu, bujne obrve.
Zajapurenim prstima, uz škripanje, čisti zamagljeni deo stakla, koji je nastao od njegovog vrelog daha.Iznenada, oseti u sebi toliki bes i rascep, da mu dođe da razbije ovo ogledalo u parčiće i jednim, sićušnim delom stakla sebi iskasapi lice. Tako neće moći da gleda ovu neprijatnu grotesku. Ali, tada shvati da je kukavica i da to ne može da uradi.
Šakama dodiruje pozamašni stomak. U sebi misli: „ Kakva sam ja rugoba! Imam veliki trbuh, izražene grudi, 35 godina i dalje sam nevin. Nikada u životu nisam imao devojku. A, ko bi i hteo da bude sa ovom zveri? One su me gledale, ne iz strasti već iz podsmeha. Kada god vidim devojku i kada pokušam da nađem njen pogled, ona na brzinu skloni glavu. To me boli. Ja sam zapostavljeno biće, kome treba malo istinske nežnosti. Žena koja će da me voli!”.
Tada stegne pesnicu i udari u zid. Lagano briše suze sa lica. Besno oblači majicu i ide na posao. „ Valjda ću uz rad zaboraviti na moj kompleks”, pomisli u sebi i sa nemirom u duši ode u novi dan i nove patnje.
Kad tražiš pomoć od nekoga ko ima kefalo za razne stvari, a baš sad ga boli kurac da ti pomogne jer mu je tako došlo pa mu je ovo najčešće opravdanje ili ne želiš da uradiš nešto 'kreativno'.
Najkreativnija osoba koju poznajem i ja na chat-u.
Ja: Brate, ajde da pišemo neku defku, daj biser.
Milan: Brate, nisam ja toliki kreativac.Ćale: Ajde, sine, budi kreativna i operi sudove.
Ja: Nemoj ćale, nisam baš toliki kreativac.
Odjeb. Spust. Izraz koji se koristi da bi se dočarala sagovornikova glupost, uz pomoć dočaravanja gluposti prosječnog Amerikanca, koji su poznati po svome „Briljiranju“.
Škola. Upravo je završen kontrolni iz matematike.
-1: Kako si uradio?
-2: Sve.
-3: Vi uvijek uradite sve, ja ništa ne kontam. Najteži je bio onaj peti zadatak.
-1: To je onaj sa trouglom?
-3: Da, onim trouglom sa pet strana.
-2: Trougao sa pet strana? Majko mila! Je l' ti imaš američke krvi?
Ono što su 1999. trebali da vojsci Srbije isporuče kao vojnu pomoć braća Rusi, ali su ih nekako Amerikanci pretekli u tome.
Skoro da nema mesta u Srbiji koje nije tada dobilo makar po nekoliko komada od Amerike.
Ne bi trebalo da se zaboravi ni jednima a ni drugima...
Stanje teškog pijanstva, kada intoksicirani nije u stanju da da hoda i samim tim treba pomoć prijatelja da ode kući.. Asocijacija je na praksu hajduka, četnika partizana i gerilskih jedinica koji su u nedostatku sanitetskih pomagala pravili improvizovana nosila i slično od grana drveća.
Kako je bilo sinoć na svadbi? Dobro. Jesi li se napio? Onako pomalo.A mladoženja? Ma odnijeli ga na granama...
Umetnost preživljavanja u situaciji kada su mesečna primanja daleko manja od fiksnih troškova ( struja, voda, grejanje, hrana ) a ' umetnik ' uz pomoć alternativnih metoda umetnosti ( rezanje, varenje, brušenje, krpljenje, doziđivanje itd. ) ne samo da uspe preživeti nego na leto (skromno ali ipak) odvede porodicu i na more.
Brate ja Mileta nikad još nisam čuo da kuka. Pazi, zajedno smo u firmi i ima platu kao ja a troje dece kući i žena koja nigde ne radi. On se čovek bavi primenjenom umetnošću, ja od moje plate zaribam već oko dvadesetog i onda sedim i čekam sledeću platu. Mile vazda nešto reže, brusi, zida, vari i nakucka neku kintu i meni je čak par puta pozajmio. Ubila me sramota. Kako on to sve uspeva kurac bi ga znao...
I na more će decu voditi ove godine...
Prodajem pluseve : Jedan plus 3 dinara plus pdv,ako poručite 3 plusa dobijete jedan gratis.
Mogućnost hejtovanja drugih članova.Ukoliko naručite hejtovanje, budite sigurni da je u cenu od samo 99 dinara dnevno uključeno i pored davanja maksimalnog broja negativnih poena spamovanje mejla,uznemiravanje na fejsbuk profilu, a ako doplatite smešnih 999 dinara dnevno,dobijate i uznemiravanje osobe na fiksni telefon i odlazak na gajbu,traumiranje i plašenje osobe do konačne odrednice, ustanove "dr Laza Lazarević".
Ukoliko date plus na ovu definiciju imate 50% popusta na sve usluge.
Od petka tarifa skače za 100 posto.
Kontakt na pp
Kada neki dobar dribler pokuša da osramoti protivničkog igrača, a ovaj ukliza i povredi ga pa po povređenog dolazi hitna pomoć s nosilima, a ovaj koji je uklizao kao pomaže njima da prenesu povređenog igrača a u sebi oseća sreću i zadovoljstvo!
Neki dobar fudbaler pokušava da dribla protivničkog igrača a ovaj iznerviran namerno ukliza pa se pravda da je bilo slučajno a u sebi misli: "Evo ti sad u usta te jebem, ti ćes mene da driblaš mamu ti jebem smotanu! Marš sad na lečenje!"
Bilo je lepo ali je trajalo koliko i paklo cigara, u stvari onoliko koliko je imalo razloga za to. Izraz koji bliže opisuje neki službeni odnos, iz neke koristi. Odnos koji ima jedan jedini razlog da se održava, kad taj razlog nestane nestaje i svaki kontakt sa tom osobom u koju smo se mi mozda kleli a njoj nije bio ništa više od moranja. Silom prilika.
- De si kralju, šta radiš?
- Evo me igram ove paljevinske igrice na ovi tanački monitori, ti?
- Idem iz grada, i video sam ti priju pa reko da te okrenem, ne znam kako se zove, zaboravio sam a ako se ne setim oću da crknme znaš mene?
- Zove se Svetlana jebeš joj mater, i što mi je prijala, prijala mi je ako me razumeš, više nismo u dobrim odnosima. Od kako mi se sestra razvela od zeta ne javlja mi se pesak joj u kosu...
- Znači umre kum, rasturi se kumstvo... Svetlana... Jako lepo ime. Jel si jebo bar više od tri puta?
Daju se kako bi se uz pomoć kontrasta istakla dominantna osobina. Ako je neko glup, dobiće nadimak Pametni, ako je neko debeo, dobiće nadimak Mršavi itsl.
Evo nekoliko poznatih primjera iz literature i života:
Luk Šort: Kratki Luk - plavokosa volina od dva metra, prijatelj Vajat Erpa i njegov saborac u uličnim obračunima sa braćom Klanton.
Litl Džon: Mali Džon - Nerazdvojni drug Robin Huda, nosilac spomenice Ričarda Lavljeg Srca i baja enormnih fizičkih proporcija. Vitlajući batinom svoju malenkost je predstavljao vojnicima šerifa od Notingema.
Lepa Brena: Da su joj dali nadimak Zgodna, ne bi pogriješili. Ovako, neko je grubo slagao Fahretu.
Lepi Džoni: Čuvena uloga Miki Rurka. Nadimak koji u gledaocu pobuđuje veliku dozu sažaljenja prema glavnom liku.
Lepi Mića: Još jedan u nizu "Lepih". Školski primjer prelaska ironije u sarkazam.
Najgora verzija Kir Janje. Osobe koje su i od Piroćanaca izvlačile socijalnu pomoć. Prosjaci im posle pet minuta daju, sve što su nakupili, panduri kada ih zaustave, plaćaju im opravku za dotrajale delove. Gladni žirom planete se radi takvih odriču i onog jednog obroka.
Ono sto uvek može da izvuče ubicu u Americkim filmovima kada svi dokazi ukazuju na to da je kriv, naravno uz pomoć njegovog vanserijski talentovang advokata koji svaku rec i odredbu zna napamet. Ali bogami i kod nas ove rupe mogu posluziti da se ionako bušan zakon izigra i zajebe!
Jednom coveku su oduzeli vozačku dozvolu nakon što je vozio 180 km/h na
mestu gde je znakom zabrane stojalo da je max dozvoljena brzina 70.
Nekoliko dana od oduzimanja dozvole obratio se sudu sa sledećom molbom:
Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj puta video neki okrugli
znak sa crvenim krugom u kome je na beloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kao sto i sami znate Srpski zakonik je Ukazom o proglašenju Zakona o mernim jedinicama iz
1993. godine (NN 58/93) proglasio da su merne su jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Srbiju i da su u Srbiji zakonite merne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mera za daljinu metar, a mera za vreme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica daljine kroz vreme. Ne mogu
zamisliti da radnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u Republici Srbiji. Dakle, ako kod znaka nije napisana merna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o meri koju je Republika Srbija međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi ,,revnosni,, prometni
policajci bespravno oduzeli.
Veoma korisna stvar ako vas uhvati pljusak,a vi nemate kišobran.Tada uvek dobro dođe neko sklonište od padavina.
Takođe služi da pogledate koliko je sati i da za džaba zezate policiju,vatrogasce i hitnu pomoć.
A da umalo da zaboravim,ako imate halo karticu,možete i da razgovarate sa nekim,ali to i nije toliko zanimljivo.
