Mnogi novinari sveta, tipa CNN, BBC kao i mnogi drugi, smatraju da vrlo upućeni stanjem zemlje Srbije (a i okolnim zemljama), da njihova glupost sve više uzima maha, pa stoga apelujemo na pomoć neinformisanim novinarima sveta ili eventualno vraćanje nazad u školske klupe, jer im istorija i geografija nije jača strana, a sramota je takvo neznanje iznositi širom sveta:
- " ... Uništen je most u Novom Sadu, drugom najvećem gradu pokrajine Kosovo... "
- " ... Danas je bombardovana Okolina, predgrađe Beograda... "
- " ... Makedonija je prilično uznemirena zbog razvoja događaja na Kosovu, kao i susedne Turska... "
Platiti kurvu.
Originalna kutija CD-a Dragane Mirkovic, u kojoj drzite svoj omiljeni disk sa pornicima, koji vam sluzi za razbijanje "bracne" monotonije. Apsolutno bezbedno, vasoj zeni/devojci/momku sigurno nece pasti na pamet da je otvara (a ukoliko joj/mu padne na pamet, definitivno ste sa pogresnom osobom)
Sa parama sam na Vi. Prije će ljudi pronaći Atlantidu nego što će se moja finansijska situacija promijeniti.
Izliv laznog morala i gluposti u jednom, primera kol'ko 'oces.
Voditelj: Porodica Savic sa svoje petoro dece zivi nadomak Presečine (6km uz planinu) , bez osnovnih sredstava za život sa platom od 7000 dinara. Zato ćemo mi danas ovoj porodici obezbediti televizor i veš mašinu (veštački kez).
-Ali mi nemamo struje...a i krov nam je pao skoro...
Voditelj: Nadamo se da cete sad pomno pratiti našu tv stanicu i emisiju (veštački kez).
Legenda je davno rečena " Dim ide samo u nepušače" , ali naravno to nije tačno, on se kreće sa svim ljudima oko sebe i to nije slučajno, to cigareta nekim svojim jezikom apeluje "podigni me, uzmi me, ne želim biti u pepeljari! "
( Negde na kafici )
brate aj uzmi tu pljugu dim me odvaljuje...aha, već plače, a tek sam je ostavio ccc
Izraz koji upućuje prodavačica u prodavnici nekoj osobi, za koju ima toliko lošeg mišljenja i gađenja, da jedva čeka da se ta osoba skloni sa očiju doticne. Ali ne može sad tu da upotrebljava psovke i ružne izraze, jer joj ne priliči. I onda, ovako na kulturan i fin način želi da stavi tom čoveku do znanja da nije poželjan. Uz taj njen govor obično kroz pokret ruku pokazuje i nervozu dok otkucava i na način na koji izgovara cenu, želi da stavi čoveku do znanja da želi samo da što pre zavrsi s njim i da si čovek ode.
Fraza kojom svako drugi danas zeli da zaradi laku lovu, prodavajuci cestitke. Crni humor, nazalost..
Prst u oko svim penzionerima koji ne žive na teritoriji Beograda.
Primarni razlog za seobu penzionera iz unutrašnjosti u Beograd od Decembra 2008. godine pa na ovamo.
Penzioner iz Zaječara: Halo, dobar dan!!! Zovem da pitam što nisam dobio ovu pomoć od 4 hiljade kad imam penziju manju od onog vašeg limita!!!
Referent u PIO (nažalost ja): U redu, možete li mi samo reći gde stanujete i vaš jmbg?
Penzos: StanujemO u Zaječaru, uli..
Referent: Čekajte, čekajte, stanujete u Zaječaru?! (u sebi: kill myself, kill myself, kill myself...)
Penzos: DA!!! Od rođenja!!!
Referent: Gospodine, jednokratnu pomoć isplaćuje Vlada grada Beograda, penzionerima koji imaju prebivalište i primaju penziju na teritoriji Beograda.
Penzos: A JEL'?!?! A šta smo mi iz Zaječara? NIŽA RASA!!?!?!? Pu, jebem li vam mamu nacističku, jebao vas Đilas i ostale pasmine... TUP!!!
Referent: !?
Skup mahom bizarnih pitanja koja, nakon što ih pročitaš i malko više se udubiš u njih tražeći odgovore, kako da kažem, zaglupljuju. Tako, eto, počesto znaju nekim čudom izmanevrisati i natjerati na samoubistvo, poslije kojeg nije moguće:
*više tačnih odgovora
a) urlikati viseći na lijani
b) osluškivati cvrčkov krešendo
c) ponoviti čin samoubistva
d) propustiti crveno vozilo, zatim proći prije bijelog
POMOZTE BRAĆO I DAJTE MI 50 PLUSEVA DA MOGU NA FORUM. SVI ZAJEDNO I BRAT ZA BRATA!
UNAPRED ZAHVALAN VAŠ POBRATIM!
Zadnja nada grupe mrcina i copina koje bi sve uradile samo ne da se maknu. Ovo je u stvari opis jedne grupacije koja nema šta da jede, a niko ne želi da siđe do prodavnice da kupi nešto. Fazon "O sveto nebo, o moćne sile, bacite jedno pečeno pile".
13:00
- Ufff, dobro jutro. Jao, od silnog alkohola me udarilo na glad. Ima li šta u frižideru?
- Ima jedno veliko ništa. Pusti me da spavam, posle ću da mislim...14:15
- 'Ajde dosta spavaš, 'oću da umrem, moram nešto da jedem.
- Probudi Mikija pa idite da kupite nešto. Pare su iza ogledala u hodniku.
- Miki, 'ajde idi da kupiš da jedemo nešto!
- Ne mogu brate, dobio sam upalu mišića od silnog stajanja juče.15:30
- Brate, 'oće neko da mrdne dupe da ide do prodavnice? Molim vas, ukočio sam se.
- Što ti ne bi otišao?
- Brate, imam temperaturu. Mora neko drugi.
- Evo, za pola sata ću ja, obećavam!16:10
- 'Ajde, jesi li rekao za pola sata?
- Brate, ne mogu da propustim ovo, sad će repriza Porodičnog blaga. Kad završi epizoda.16:40
- A što Miki ne bi otišao? Upala se leči radom.
- Nemoj da zezaš. Sad će epizoda da se završi pa idi.16:55
- E, zove me majka. Halo mama... Jesam... Nisam... Dobro mi je... Nije hladno...
- Ovo može da traje do beskonačno i nazad. Miki 'ajde.
- Ne mogu ja brate, indisponiran sam...17:30
- Završi li razgovor? 'Ajde idi, molim te, platiću ti sve!
- Brate, a da naručimo picu?
- Odlična ideja, idi mi donesi telefon!
- Gde je?
- U kupatilu sam zaboravio.
- E, idi sam.
- Evo odmah...17:50
- Brate, cvrče mi creva, ne vidim na oči!
- Brate, mislim da Anđelina nije čula za nas, inače bi se smilovala.
- Ma ne. Ti misliš meni nije palo na pamet. Pokušao sam malopre da je dobijem, al' mi se ne javlja na četvorku. A i ta vrsta medijskog eksponiranja mi nije potrebna.
- Kakvog eksponiranja? Misliš da bi povela i novinare?
- Ne, ne bi. Koja je svrha njenog humanitarnog rada ako ne cvrči na očigled miliona. Ne isplati joj se da bude plemenita samo za sebe.
- Ma neka i njih dovede, nije problem, ako je to rešenje...18:20
- E, evo ja ti donesem telefon, a ti zovi piceriju.
- 'Ajde.
- 'Ajde.18:45
- I šta kažu?
- Kažu ne dostavljaju danas, rade samo do 3. Kakvi lenjivci sačuvaj Bože.
Poslednji stadium nejebice. Preguro si i prljavu ciganku, sad je na redu ultimat level.
Fatluma Haljimi, 60-90-60, zubi ko tarabe i predivne arapske oči. Pri upoznavanju se raspituje za tvoga oca, jer misli da će prvu noć sa njim provesti.
- Mare brate jebeš ti šta ?
- Ma joook, ispo sam iz fore nakon one veze sa Anjom, jebalo je "čuvam se za brak" da je jebalo.
- Auuu pa tome ima godina dana.
- Zagorio sam ko četnički kazan.
- Pitaj Palmu da ti pomogne, druge nema.
I neprijatelji su počeli da nam pomažu kada su videli šta gradimo.
Beskorisno govno od 2000+ dindži. Jedina svrha postojanja ovog sranja je da, ukoliko ne poseduješ isto u automobilu, posisaš kaznu od 5000!
Iz revolta, usled ličnog iskustva!
Tipično-odrična rečenica izgovorena od strane osobe koja poseduje nešto u šteku i čuva kao da mu je poslednje u životu, te niko i ništa ga ne može naterati da spiska muku koju je čuvao za crne dane.
Primer 1.
==========================================================================
Dva lika razgovaraju.
Darko: ''Ajde brate, nemoj da me drkaš znaš da se dogovaramo već sedam dana da idemo za taj Kragujevac. Šta sad da kažem Ceci i Nini? A znaš da se ložim na Cecu od srednje?''
Mare:''Aman čoveče bezkintiran sam, ostalo mi je samo 20e a danas je 17 u mesecu, i to sam ostavio za prvu pomoć.''
==========================================================================Primer 2.
==========================================================================
Gazda kuće negde u prigradskom naselju za stolom.
Milivoje: ''Pa dokle više da jedem ove bućkuriše Radmila?! Po ceo dan radim kao konj u šumi, dođem kući gladan, a na astalu grašak! Ženska glavo meni je potrebno meso,razumeš meso?!''
Radmila: ''Milivoje molim te ne zakeraj, već jedi šta ima na stolu! Onu svinjsku glavu od ubojnice sam čuvala za prvu pomoć kad nam dođu deca za Božić,prema tome ako si gladan jedi, ako nisi odmakni se od astala da preberem.
=======================================================
Krajnje neophodna akcija prikupljanja materijalnih sredstava za osnovne potrebe naših političara. Stvarno, mogli smo malo da prestanemo da budemo okrutna stoka i gledamo samo sebe, i od svojih skromnih plata odvojimo jedan simboličan procenat onima kojima je novac zaista potreban.
Pa kako da nam bude bolje? Ti ljudi su gladovali tokom školovanja, dali sve od sebe da dodju na čelo države i pomognu našem narodu, i kako im se vratilo? Mrzimo ih jer ih gledamo kako u skupim odelima izlaze iz nabudženih automobila, odlaze na posao na kojem ne rade ništa i samo nas varaju i lažu.
A u stvari, sve je to službeno, i ti jadni ljudi dele marginu sa samohranim majkama, penzionerima, ratnim vojnim invalidima i izbeglim i raseljenim licima. Pa oni nemaju ništa!
Prijava imovine poreskoj upravi. Podnošenje dokumenata, na videlo izlazi skroman posed i bedni kapital naših sirotana:
Tadić - Moja porodica i ja se nekako krpimo, plata jeste dobra ali i nas je četvoro. Živimo skromno u iznajmljenom stanu, dvoje dece školujemo, od države su mi sledovala ova tri odela, službeno vozilo i šofer, i mesečni tretman u kozmetičkom salonu i solarijumu. To je sve. Odela mi krpi moja dobra supruga, ponekad iznajmim neko armanijevo kad idem u stranu posetu od svojih para, jer budžet nam je tanak. Ali neka, ne žalim se - ova država ima snage, još koja godina i staćemo na noge, pa će i meni i mojoj porodici biti bolje (ženi se krišom otela jedna suza, u kojoj je izrečen sav bol i težina odricanja majke dva studenta).
Nikolić - Evo ja sam dokumenta priložio : nemam predsedničku platu, ali proračunatom štednjom uspeo sam da kupim ovog mog polovnog yuga i mali plac u Lozoviku, za desetak godina skrpićemo i za neku udžericu. Ali nama je i to dosta. Sam sam svoj majstor, popravljam po kući kad zatreba, odradim neki grob kad uleti da se malo pokrpim sa strane, a ovo prase što sam pekao za Uskrs sam sa svojih deset prstiju do 60 kila dogurao! Ali kažem vam - kad srpska napredna stranka dodje na vlast, svaka srpska kuća će imati prase za svaki srpski praznik! Tradiciju i zdravlje moramo sačuvati.
Dinkić - Oduvek sam sanjao jednog audija, kuću u Parizu, vikendicu na Kopaoniku i lepo odelo da ga prošetam gradom, ali većina je ostala samo san..Još u studentskim godinama shvatio sam da ekonomiji naše zemlje treba oporavak, bilo je Srbija ili ja. I šta sam mogao? Vredno sam radio, a šta sam dobio? ŠTA?
Imam jedan stan od 40 kvadrata na Petlovom brdu! Belu tehniku sam uzeo na kredit! Ovo odelo nije moje, to sam dobio kao ministar! Dobio sam makar audi, ali to je samo službeno vozilo koje će mi biti oduzeto na kraju! I kada sednem u njega, vrati mi se komad mladalačkog sna, i ja shvatim da mi je ova zemlja uzela i sreću i znoj, a nezahvalni narod hoće moje suze i krv! Pa zar sam to zaslužio!
Vidno slomljen, ministar Dinkić roni suze, Djelić ga teši..Poreska komisija ostaje u šoku i neverici, posramljena jer je sirotinju nabila u ćošak.
Predsednik poreske komisije se hvata za glavu i tiho reče : "Jebote, kakvi smo to ljudi"?
Kada ti komšija poželi srećan rad.
Govor koji se koristi zbog ženskog nepoznavanja tematike i zarad lakšeg prikrivanja izrečenih bezobrazluka i zacrnjene zagorelosti muških sagovornika.
skontaj wonderkida! (15, 16 - 17 godina)
pravi DC, tackling 19, marking 18 ( sise 19, dupe 18)
versatile player ( mož' je jebati kako hoćeš)
Neinteresantan lik čija pojava kod žena izaziva nepremostivu potrebu za zevanjem, tip na čiji dodir reaguje jedino tač skrin telefon.
