U godinama tihovanja Roberta Nemečeka, zaključno sa 2009., Ivan Klajn je smatrao za shodno da se obe filmske kategorije (partizanske pandanije nad neprijateljskim taborom (pre podne) i seksualni pohodi Ričarda Gira iz '90-ih (predveče pa nadalje)) podele na više podkategorija, pa smo tako, pored akcione komedije, romantične komedije, Čkalja komedije, partizanske komedije i Jeff Goldblum se pretvara u muvu u 04:00h mamu svoju plašio komedije, dobili i ženski film koji je stupao na snagu isključivo nedeljom u 21h, i kao prava mala podgrana se, unutar sebe, još delio na:
a) Sandru Bullock koja je pandurka i ne polazi joj za rukom učešće na konkursu za pičku i po, pa se jedi
b) Richarda Gerea koji inače jebe, ali se možda i predomisli usled svetosti ženskog filma i nedelje uopšte
c) Hugh Granta koji ne jebe ni kad se predomisli, a ni frizuru ne voli da menja, pa je valjalo loviti početak filma, da znaš koji je
Keva gleda obavezno (žena je, to joj je pos'o), a svi ostali se spontano okupe, jer još niko neće da ide da pere kosu i prizna poraz pred ponedeljkom.
Ništa od svetosti, kreće Gere blasfemiju nad nekom smernom učiteljicom u prvih 20 minuta filma, i scena se pretvara u trilogiju Gospodara Prstena; svima neprijatno zbog mame, a ne mo'š ni da odeš, onda će njoj bude neprijatno... Opcije za prekraćivanje muka:
- Prebaciti kanal - jok, što bismo se seksa stidili, svašta
- Napustiti sobu - nedovoljno spontano
- Skrenuti pogled - pridavanje značaja neprijatnosti situacije
- Nestati struju - teoretski, odlično rešenje
- Zaofftopičiti tipa "znate koga sam danas video?" - opet nedovoljno spontano, kasno je sad
- Piljiti u ekran nepomično u nadi da niko neće uočiti bilo kakvo izbacivanje iz takta - 'oće. Ali što je najgore, mahom svi pribegavaju ovom rešenju, pa kad se karanje završi, uzdahnu i raziđu se uistinu obavljajući neku od funkcionalnih radnji koje bi za vreme seksa bile neumesne
- Otići do frižidera - optimalno genije, ali onda sedaš i jedeš k'o čovek, dok si gotov ti gotov i Gere, keva ustaje i skriva osmeh, ali neposredno potom kreće cika "ja zadnji perem kosu".A i Gere ne mož' k'o sav Srbin diljem sveta da se popne i siđe, nego se još i menja mesta, presvlači gaće, čeka dobar ugao mesečine, šalje poruke Džuliji, pušta Wind Of Change, brkove...
Naziv za devojku u razredu koja se toliko izvezbala kucajuci poruke da joj je za jednu potrebno u proseku 5 sekundi. Moze da otkuca reč brze nego što se izgovori.
-E brate, treba mi za poruku hitno.
Idi kod daktilografkinje brate, ona uvek ima promociju.. I nek ti ona otkuca!
Uvek negde na početku novina, dama prijatnih i privlačnih oblina nas zove da učinimo ono šta kaže, a ako ne to onda iznosi svoje stavove o dnevnopolitičkoj situaciji. Poruke su često dvosmislene, a smišljaju ih dokoni perverznjaci pred penzijom.
- (referendum u CG) ''Pokušaj da se odvojiš od mene, a ne od Srbije!''
- (SEKa) ''Ako mi priđeš blizu, zaboravićeš krizu''
- (Poraz od Azerbejdžana) ''Tu sam da podignem moral''itd,itd....
Sastav tekstualne poruke koja vam je došla iz inostranstva sa nepoznatog broja,najčešće od osobe sa četiri razreda osnovne koja se nije navikla na touch screen svog novog Iphone-a.
Korisno je poznavati ih, spadaju u neku vrstu slenga i manje se zbunite kad shvatite da je vaš tinejdžer koristio vaš mobilni telefon. Nađete svakojake šifrovane poruke, a poneka i stigne sa zakašnjenjem. Prvo što se pitate je: kako li popamte sve ove “stvari”.
- B4 - pre
- BBFN - zdravo za sada
- AML – ti si sva moja ljubav
- AWHFY – da li se već zabavljamo?
- AKA – drugim rečima
- BF – dečko
- F2T – slobodan za razgovor
- Gr8 – sjajno, super
- H8 – mrzim
- H2CUS – uskoro se vidimo, nadam se
- I2I – oči u oči
- W4U – čekam te
- O4U – samo za tebe
- Zz – pozdrav
- VRI – veoma
- PZME – pozovi me
- N1 – niko
- T2-T2 – zauzet fiksni (valjda ono tuu-tu-tuu-tu)
- T2UL – čujemo se kasnije
- YBS – biće ti žao, zažalićeš
- MYOB – gledaj svoja posla, ne tiče te se
- BRB - odmah se vraćam
- JK - zezam se
- GF - devojka
- LOL - glasan smeh
- ŠKK - šta koji kurac
- JBG - jebi gaPrevedeno na srpski milošću dva tinejdžera.
* Ova definicija je open source tipa, ako imate neki predlog da se dopuni nemojte se ustezati da predložite.
Čovek koji prenosi tajne poruke izmedju dvoje zaljubljenih koji kriju svoju ljubav, ili izmedju oženjenog čoveka i udate žene ili raspuštenice. Pojava koja će zahvaljujući masovnom korišćenju mobilnih telefona polako izumreti.
To su priče za malu decu. Pričaju se i pišu uglavnom u cilju plašenja tih majušnih stvorenja, iz raznoraznih razloga.
Devojčicama se najčešće šalju poruke da će, ako ne slušaju, završiti kao higijeničarke neke neformalne grupe malih kuronja, ili, ako ne daj Bože vole šumsko(misli se na zabranjeno voće), stradaće im neko iz bliže familije , neće biti pozivane na žurke, umreće im majka, pa će se otac oženiti nekim zlim gaborom(k'o da je lud), neće im dati da slave matursko, i slične nebuloze.
Dečacima se još od najranijih dana, nedvosmisleno priča, da nema veće nesreće nego imati brata. Ako ih kojim slučajem imaju dva, bolje odmah jednog da gurnu sa terase, dok nije porastao, jer će kasnije imati grdne muke sa njima. Kada porastu, svađaće se oko kola, stana, vikendice, dedovine, uvaljivaće klipove jedan drugom, uvlačiće se ocu, a međusobno olajavati, najstrašnije.
Po pravilu, najveći kulov je najstariji brat, verovatno zato što je prvi progovorio, pa ima najduži staž.Srednji je potencijalni gej, jer je jebeni emotivac, pa misli na sestru i majku, a najmlađi je obavezno najkurčevitiji, on će im svima doakati, i dugo i srećno živeti sa nekim ženskim izrodom, transformisanom žabom.
Kada devojka ne odgovara na poruke momku koji joj se udvara i za to vreme ga izogovara pred drugima da je jadnik i smarač, jer misli da će tako da izleči svoje komplekse i bude smatrana za fatalnu žensku.
Pišeš SMS nekome , i odbrojavaš slova koja su ti ostala i kad stigne do nule , uvek se vratiš i izbrišeš neki zarez , zato što se plašiš da će da bude poslato u dve poruke.
Ekonomsko-propagandne poruke, najčešće humorističkog tipa. A humor koji se u njima koristi mogao bi se kategorisati negde na prelazu između kursadžijskog i tzv. klozetskog humora. Inače, što je radio manji i lokalniji, to su reklame na njemu gluplje i luđe.
Primeri(nisu izmišljeni!):
Primer 1 - Reklama za neko pogrebno preduzeće:
Prvo ide isečak iz pesme "...umireeem, umireeem, maaajkooo..."
Pa onda lik kaže "Vaše je samo da umrete, sve ostalo je naša briga!"Primer 2 – reklama za neki tv-servis:
-Alo...tv-servis...možete li da dođete da mi pogledate televizor?
-Šta nije u redu sa televizorom?
-Ima ton, a nema sliku, kao moja žena! Pa ako možete da dođete da uradite nešto?
-Sa ženom?
-Ma, ne sa ženom, njoj ni bog više ne može da pomogne, nego televizor da mi sredite, treba utakmica da mi počne još malo!
kad ti posle poruke da ti je kredit dopunjen sa 50 din stigne jos jedna gde kazu da ti je naplacena expres dopuna u vrednosti od 43 dinara..
Odmah da naglasim imena su totalno random, ali oslikavaju jednu toliko bednu pojavu koja poslednjih godina uzela maha kod nas, da sve više počinjem da mislim kako nam pred našim očima rastu ozbiljne pičkopaćeničke generacije koje pod hitno treba vratiti nazad na put normalnih muškaraca, dok ne bude kasno.
Dobro, ne kažem da su svi takvi, ali alarmantno veliki broj ovakvih grafita po zidovima svuda okolo pokazuje da je ova pojava u ozbiljnoj ekspanziji i da su iz nekog razloga današnji muškarci istripovali kako je to kul, ne shvatajući da takvim grafitima ne rade ništa veliko, osim što samu svoju muškost dovode u pitanje.
Nisam siguran da li je to uticaj bljutavih, romantičnih komedija sa jebenim Hju Grantom ili televizije koja već godinama pokušava da napravi armiju metroseksualaca svuda u svetu, kako bi Nivea prodala još više kremica za bore i nisam siguran koji je procenat uspešnosti vraćanja ženki nazad u svoje okrilje, ali bez obzira na to, znam samo da je nekada čovek koji se usudio tako nešto da napravi gubio sav autoritet kod drugara, a devojka kojoj je bio upućen taj grafit, gledala je autora grafita kao budalu običnu i bila je čak i uvređena time.
Na žalost, skoro da ne postoji više zid na kome nema tih patetičnih izliva emocija, a ja se nadam da su se devojke kojima su te poruke upućene, pomirile sa tim momcima i da ih upravo u ovom trenutku jebu strap-onom zguza dok ovi ribaju pod, jer samo pisanje takvih grafita sugeriše da su latentni homoseksualci, bez obzira što pišu poruke ženama.
- Milena, je l' su one poruke na zidu pijace tebi upućene?
- Ma da bre. Živ blam me ubi.
- Pa Marko stvarno nije normalan, al' je mnogo romantično. Kao u filmu "Ljubav je samo za heroje" sa Hju Grantom, gde on...
- E Sanja, ajde iskuliraj sa tim stvarima, dečko je retardiran u glavu i ima da se smuvam sa njim, nateram ga da okreči sve to, popušim njegovom najboljem drugaru i pošaljem mu slike tog čina, a evo ti ga odmah pa budi sa njim, jer nakon ovoga mi deluje kao neka žena, tako da bi se sa njim sve vreme osećala kao lezbejka, što za tebe sve više tripujem da jesi čim ti se sviđaju takvi muškarci.
Komsija ili komsinica kojima su iskljucili telefon zato sto nisu platili racun od 7000 dinara(koriste dial up koji se reklamira na pinku mislim da je Comneting)pa dodju kod mene da provere poruke na Facebooku.
Nedelja 9:45 naostrio sam se da igram Mass Effect 2.
Ding Dong na ulaznim vratima.Ko je sad da mu .....em Majku.
Komsinica:Cao komsija,kako si,nisam te probudila,a?
Ja:Ma jok.Izvoli sta ti treba?
K:E mogu li da pogledam nalog na Facebooku meni telefon nesto neradi.
Ja:(Razmisljam da joj rascopam glavu nadzakom koji je na dohvat ruke)Ajd.
Upadaj.
Ulazi i smara me pricom zasto ne otvorim nalog na Fejsu,da se druzimo,upoznam nove prijatelje chatujemo itd.
Seda za komp i ukucava www.facebook.com
Klikce,kuca po tastaturi salje medvede i srca dok ja gledam Zikinu sarenicu na RTS1.
Posle 15 minuta nema nameru da se skine a mene Zika smara.U glavi mi se mota misao kako bi bilo lepo da postoji blackhole gun pa da je liferujem u nistavilo.Kafu i sok necu da joj nudim znam da ce onda da zaglavi jos jedno 2 sata.30 minuta kasnije je saljem kuci uz obrazlozenje da imam posla.Odlazi u bedaku jer je pocela da chatuje sa nekim likom iz Subotice koji je strasno sladak,a koji meni izgleda kao Geth.
Odlazi,zakljucavam vrata,zakucavam eksere i podupirem stolicom.Vadim osigurac od zvona i sedam na stolicu.Mass Effect 2 je konacno moj.
Pitanje koje muci svakog osnovca i srednjoskolca na koje odgovor i ne mozemo dobiti jer su vecina tih pisaca mrtvi. Da li smo mi dovoljno pronicljivi da stvarno udjemo u mozak pisca i razumemo sve tajne poruke metafore i pouke ?
Reč utehe koju dobra drugarica upućuje ispaljenoj drugarici.
Ispaljena drugarica: "Ispalio me je preko poruke! Eeej bre, aaalooo, preko poruke!"
Savetodavna, dovitljiva drugarica: "Ma, šta te boli kurac, nikad ne znaš ko drka na tebe."
Učitelj koji svojim učenicama daje ocenu 5 sa *. Ne zato što su dobro uradile kontrolni već im šalje signal preko sublimiranih poruka da želi da ih ljubi.
-Učitelju, zašto je Milica dobila 5 sa * kad nije ništa uradila, a ja sam dobio 4+ a uradio skoro sve tačno?
-Razgovaraćemo o tome drugi put Miloše, možeš da ideš kući, a ti Milice ostani da proverim opet kontrolni.
Za posledicu ima to da te zajebavaju kad se probudiš, a ti pojma nemaš zašto. Kada pogledaš poruke na koje si odgovarao protekle noći u bunilu sve ti postaje jasno, ali si i dalje predmet žestokog sprdanja.
- Sta imamo sutra iz primenjene za ispit? Odgovori, hitno je!
- Jur4 me vini pu. s2krij mu med dok ja bezim.Sutradan:
- Daj mi malog tog meda od sinoć, ne budi stipsa, ima da te tužim Viniju.
Obično, kad treba da odete iz stana, setite se ove poruke koja vam non-stop dopire iz podsvesti i govori vam da ipak skoknete do kuhinje i proverite. Ko zna, možda ste danas malo izlapeli...
Halo sine, još si tu?
Jesam, sad ću još malo.
Molim te proveri šporet, možda je ringla uključena?!
Važi, važi...
Kucati poruku, i kad se dodje do limita odakle se poruka racuna kao dve poruke, spojiti neke reci da ne bi platili. Ovo je isplativo pogotovo za Telenorove korisnike, cija je poruka 4 din.
Kvalitetan dodatak završnim rečima "unapred zahvaljujem" u elektronskoj prepisci. Pola čitalaca možda i ne stigne da se iznenadi, što znači da ne čitaju poruke, dok ona druga polovina može uzeti za zlo.
Ali vredi pokušati...
