PK
Moderator lak na okidaču. Naizgled je savim običan dečko, sve dok ne sedne za komp, loguje se na sajt i počne da pregleda privatne poruke krcate kojekakvim pritužbama i forum teme za prijavljivanje uvreda i plagijata.
Tad dolazi do neverovatne promene. On postaje Bananamen i kreće u Donkihotovsku bitku sa neprimerenim sadržajima na dragom mu sajtu. BAN-BRISANJE-DELETE-LOCK-BAN-BAN-BAN...
-Nekoliko kolega se žali na tebe. Kažu da deliš banane za svaku sitnicu.
-Ali šefe, nisu to sitnice.
-Kažu da su i na mod forumu pokušali da te obuzdaju, a čak su i javnu temu otvorili o tom problemu.
-Šefe, jako su postali vulgarni. Samo se vređaju, spemuju forum i čet, i po ceo dan spominju one reči na K i P.
-Bananamene, kurac, pička, jebanje matere i napušavanje su reči koje čine sastavni deo srpskog rečnika i folklora, i ti to ne možeš promeniti.
-Gazda, ovaj ti je samo tri dana, kao opomena. Sledeći je trajni!
Društvo se naravno okupi..Sedite i naravno, šta, pijete..
Ti popiješ malo više.
Ujutru se budiš, u tvom mozgu ne postoji opcija 'vrati film' , ali postoji opcija 'Pogledati poruke'..
Kuku tebi, šta si slao, šta si primio.
A:Crni majmune, dođi da čistiš Markov tepih.
B: Ala bacaš pegle, svaka čast.
C: Kako uđe u kuću?
D: Un'o sam te ko badnjak.
E: Ti si bre kraalj, ee!!Ja: Zemljooo, otvori se!
Trend započet još osamdesetih kada su zvezde naše narodne muzike prodavale dušu đavolu da bi mogli da žare i pale bivšom Jugom. Naravno, oni se nisu libili da to priznaju i u svojim pesmama za razliku od onih američkih pop, rok i metal pički koji ubacuju neke šifrovane satanističke poruke jer nemaju muda da to javno obelodane.
Šaban Šaulić- 'Kolovođa Đavo a na kraju ja, sudbina se moja od rođenja zna.'
Mitar Mirić- 'S Đavolom kule gradim, kockam se, svašta radim...'
Medeni Mesec- 'Đavolica'
Tina Ivanović- 'U ponoć pretvaram se u malog crnog vraga'(Crna misa se održava u ponoć)
Aca Lukas- 'Poneli me noćas njeni mali đavoli'
Televizije na kojima bi pored Esada, Ekrema, Mikija Mećave, Šekija i i ostalih i moj ker mogao 'ladno da otpeva po nešto i to da zvuči fino u poređenju sa dotičnom gospodom...Stvar još gorom čine kreteni koji šalju poruke sadržine ,,Pozdrav mojoj napaćenoj familiji iz Minhena", ili ,,Srećna slava mom kumu Krcunu Zilberu iz SAD-a".
DM SAT, DUGA, PINK PLUS,VIKOM...
Skrivene poruke u narodnjačkim pesmama?! Neverovatno, ali postoje! Što reče pokojni Čkalja: "Za pametnog čoveka i komarac je muzika...".
"Progovori sliko" je pesma Dobrivoja Topalovića, deteta jugozapadne Srbije, rođenog 1944. pred sam kraj drugog svetskog rata. Prema nepotvrđenim informacijama kojima raspolažem, često je imao problema u staroj, komunističkoj Jugoslaviji zbog četničkih predaka...ni kriv, ni dužan. Ko ne veruje u ovakve priče, neka pročita roman "Ludnica" autora Miroslava Kostića.
"Sliku tvoju ljubim" davno je otpevao pokojni Toma Zdravković, koji je jednom izjavio da ume za noć da na kockanju izgubi novca dovoljno za kupovinu trosobnog stana, a živeo je u jednosobnom...kada je saznao da boluje od raka, i da broji poslednje dane, dodao je svojoj izjavi da mu je i jednosoban stan bio sasvim dovoljan...
I jedan i drugi pevač su okarakterisani kao patriote.
Izbegli protivnici komunizma i njihovi potomci su tih godina iz dijaspore povremeno dolazili (obično ilegalnim tokovima prelaska granice) u "majku Srbiju" i ostavljali poruke da još uvek postoje...
Početkom osamdesetih godina, nakon Titove smrti, negde u Srbiji, kafana na jednom od prometnih puteva. Kakav put, takva i kafana! Puna mušterija. Dvojica u ćošku puni para, naručuju piće za celu kafanu, naručuju pesme, raspoloženi orkestar šteluje pojačala na maksimum, konobari trljaju ruke, gazda u nirvani...svaka treća pesma je ili "Progovori sliko", ili "Sliku tvoju ljubim". Nikome to ne smeta...
Pred fajront, jedan od one dvojice iz ćoška, nakon plaćenog računa:
- Konobar, bakšiš ti je ispod stolnjaka!
- Hvala najlepše!Otišli su u mrak i niko od društva iz kafane ih nikada više nije video...ali su pričali o njima godinama. Ispod stoljnaka, pored pozamašnog bakšiša bila je i slika Draže Mihajlovića.
Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...
... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!
Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.
"AMIN!"
('aj se krstimo).Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...
"Gospodi pomiluuuuuuj...".
('ae se krstimo).- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju...
- Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!"AMIN!"
('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...
Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."
- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...
Sintagma koja nepobitno ukazuje na manjak inteligencije SMS-TV gledalaca koji žele da se njihov SMS pojavi na malim ekranima.
Ukucajte XX_Vaš komentar i to pošaljite na 5544. Važi za sve mreže.
Poruke koje se pojavljuju na TV-u:
064 XXXX-354 Vaš komentar Želeo bih da pozdravim Milicu iz Sabante, još malo pa ćemo opet biti zajedno!!!!! :)))))
061 XXXX-252 Vaš komentar Zhelela bix da pozdravim celo 5/2 i moju jubaw Marka, wowim te jubawi!!! :P:):D
063 XXXX-799 VAŠ KOMENTAR EL ZNA NEKO NA KAD POCINJE ONAJ SEXI SMS NA OVOJ TELEVIZIJI
063 XXXX-787 Vaš komentar Ajmo Radnicki!! Jedno srce jedan klub ostali na *****!!!! Srbija
064 XXXX-123 Vaš komentar Rezijo, eli može od Tine Bunda od nerca? Hwala unapred i pozdraw swima koji me poznaju. Sandritza <3
064 XXXX-902 Kreteni retardirani, hoćete li već jednom prestati da ukucavate VAŠ KOMENTAR na početku svake poruke????!!!!
Lik sa kojim se moja baka svakodnevno dopisuje. Ona njemu pošalje *133#, a on njoj istog trenutka odgovori sa nekim nejasnim računicama. A svakodnevno (obično pre podne) joj šalje neke svoje "duhovite" poruke, kako se ne bi desilo da baka slučajno zaboravi na njega i na svoj potrošeni kredit.
Ima ga čak i na televiziji, u popodnevnim časovima dodeljuje određene sume novca narodu dok se u isto vreme dopisuje sa svima, diže moral i spušta kućni budžet. Ljubi ga majka Roza tako plemenitog.
Nadimak za devojku koja voli i upražnjava oralni seks svuda i na svakom mestu...
Kao što je poznato, partizanke su obično u NOR-u bile kuriri i raznoslile poruke na papirićima od jedinice do jedinice. Problem bi nastao, kada bi nemački okupatori uhvatili mladu partizanku, kojoj je jedino rešenje u momentu bilo da proguta ceduljicu.
Pera: Kako je bilo sa malom sinoć?
Žika: Vrh, tebra! Palo duvanje najstrašnije!!!!
Pera: Ih duvanje?
Žika: Ma da, progutala ga je mala kao partiznka ceduljicu!
Kada boravite na selu, shvatite da Dnevnik igra važnu ulogu u životu seljaka. Elem, baba, deda i stričevi uglavnom provedu pola sata blejeći u televizor bez neke veće reakcije, izuzev po neke psovke upućene ovom ili onom političaru, ali uglavnom, bez neke veće reakcije.
Međutim, stvar se menja u zadnjih dva minuta Dnevnika. To je kao kada broker prati stanje na berzi ili kladioničar utakmicu. Baba i deda panično umiruju decu i ostale ukućane: "Ššššššš, tišina, ćutite, da čujemo kakvo će sutra biti vreme."
U tom trenutku shvatite da za seljaka, Srbina, nisu važne poruke koje mu šalju kojekakvi ovozemaljski političari, lopovi, tajkuni...Njemu je važna jedna poruka i to ona koja stiže od Boga: "Kakvo će sutra biti vreme?"
Ta poruka mu pomaže da planira oranje, košenje, branje, žetvu, da ishrani i školuje decu, obraduje unuke za Božić...
E, to ti je srpski seljak. Ne živi lagodno al' mu nijedna "Svetska ekonomska kriza" ne može ništa. On poruke prima od Boga i njima se rukovodi.
Gospodar Vremena je prvi srpski freestyle reper. Pravo ime mu je Dragan, a poznat je po nadimku Kale. On nije kao sve ostale poznate ličnosti, jer se sa svojim fanovima druži svakodnevno. Najpoznatiji trolebujski filozof se obično obraća svima oko sebe šireći poruke o životu, a kako on sam kaže širi znanje i svetlost.
Poruke i definicije koje su nekad klinci sarali po zidovima, dok nije postojala Vukajlija.
Ljubitelji i protivnici izrazajnog stila se djele na dve kategorije : oni kojima jos nije sarano po zidu i oni kojima jeste.
Inace je stilizovani grafiti potekao iz SAD, gdje je sluzio da obeljezava nadleznu teritoriju gengova (kao psi mokracom).
Freske se danas prodaju po umjetnickim galerijama, dok tagovi (potpisi) i dalje prljaju zidove...
Natpis koji, kada se okači na vrata sobe, ima neobjašnjivo veliku moć jer nema te osobe koja neće pogledati gore levo. (a tamo nema ničega, naravno) Koristan i za razbijanje dosade tako što se pošalje u obliku SMS poruke nekome, znajući da će isti da blene gore levo kao budala.
Primer za vrata:
Osoba1: A šta je gore levo? Ja sam malopre jedno 15 minuta gledala gore i ne vidim ništa? Jesi li siguran da je gore levo?Osoba2: Nisam gledala gore levo zato što znam da sigurno ima nešto što će da iskoči ili da me snimi ...
Primer za SMS:
Osoba1: Brate, ja gore levo imam samo malo paučine oko lustera i ništa više.
Osoba2: Jao, vidiš me? Evo mašem ti!
Poslednji stadijum smorenosti na nekom javnom skupu, proslave, diskoteci... Sve poruke na telefonu si pregledao, izbrisao mutne slike iz albuma i mutne njuske iz kontakta... Jos samo da procitas etiketu na svom zivotinji po izboru(lav, jelen...) i spreman si da uteknes sa mesta dogadjanja glavom bez obzira!!!
Još jedna u nizu idiotska poruka na transparentima "navijača" u Srbiji, u ovom slučaju navijača Partizana, popularnih Grobara, koja podstiče na mržnju prema svim ostalim zajednicam i grupama u Srbiji, pa i šire. U prevodu, ova skraćenica znači "Neka umre svako ko ne voli partizan" što dovoljno govori o nameri "ljudi" koji su je osmislili. Najgore je što se ljudi strašno lože na taj natpis, pa svaki treći klinac na facebooku, zidovima, školskim sveskama, između svog imena i prezimena ima nadimak NUSKNVP, a većina njih ne shvata da je dublje značenje ove poruke poziv na nasilje i netoleranciju.
Vrhunski zajeb među tinejdžerima pre 7,8 godina, kad je počelo nešto masovnije korišćenje mobilnih telefona. Naravno, niko niko nema love za razgovor i poruke, već se svi po ceo dan međusobno "cimaju". Kulminacija ingenioznosti je bila da se žrtva cimne, a zatim se brže-bolje telefon isključi, tako da ovaj kad nazove dobije umilni glas tete-operatera. Korist ovog zajeba je totalno nepoznata, ali se itekako praktikovalo.
A:(sav srećan) Brate, cima me Jovana!!!
B: Ekstra, cimni i ti nju.
A: (zove)......Telekom Srbija, mobilni korisnik trenutno nije dosptupan.....Jbt, ladno je isključila telefon, kakva kučka!
B, C i D: ( vrte glavom ): U, brate, kako te spustila!
Nova poznanstva, otkrivanje sličnih afiniteta, plus za plus, duhovite dosetke, razmena stavova na forumu, privatne poruke... nekima se učini da su otkrili osobu sa kojom kao da su se čitavog života poznavali, sve dok se ne potegne neko nezgodno pitanje (definicija) i nevoljno shvatiš da je tvoj novi 'ortak' malo skrenuo... ili je obrnuto.
- Rock?
- Jašta, brate.
- Metal?
- Još pitaš? Maiden?
- Carevi... Killers, jeeah!
- Moj si čovek! Šta kažeš za novi album? Ludilo!
- Pa, jebi ga, ja nisam neki fan poslednjih nekoliko albuma! Nekako to nije to...
- Ma jebi se, šta koji kurac pričam sa tobom!
- Izvini, brate...
- Nisam ti ja brat!
Poruka automata na centrali kad zoveš nekoga na mobilni u Republici Srpskoj ko nije dostupan. Pošto apsolutno niko ne koristi tu uslugu (kojom se inače ostavljaju govorne poruke) svaki put kad čujem umilni glas koji me obavještava o usluzi, ja samo kažem:
- Majke ti ga nabijem, i vi i vaša usluga, još garant ste mi već skinuli pare, &%$&%/&%$/### &/%#$"#$#&%$& $#"/&%#$ !!!!!
Pretpostavljam da i u Srbiji ima neka slična usluga koja ljude iritira.
Poruke tipa “Čestitamo! Osvojili ste X hiljada dolara kao milioniti posetilac”, “Dobili ste najnoviji iPhone. Kliknite ovde da preuzmete nagradu” ili “Uradi IQ test” dok pored njega stoji test za daltonizam koje viđamo po raznim sajtovima..
Test funkcioniše jako prosto; ako klikneš na nešto od toga – pao si. Kao i sistem na kompjuteru.
Ne traži avanturu, ne pomišlja na sex. Ni na kraj pameti joj nije da traži dečka na ovakvom (fuj, fuj) mestu. Samo kvalitetna komunikacija. Razmena misli i ideja. Druženje i zezanje. Ima fakultet i karijeru. Nije emotivno ostvarena. Ponekad se oseća usamljenom. Podiže sebi cenu ne odgovaranjem na poruke. Slika u kupaćem kostimu je obavezna.
Ž: Iju.... ovde sve vrvi od manijaka!!
