Cinizam - negativan stav prema nečemu što očekuje potvrdu, pomalo sebičan humor, nema pretjeranu potrebu objasniti razlog svog negativnog stava, samo ga iznosi, pomalo bezobziran, provokativan, ismijava i ponašanje ili situaciju i čovjeka.
npr. dečko i ja u autu, nakon što me čekao 25 minuta. sorry, kasnim, ne ljutiš se? bitno je da ti je svaka dlaka na mjestu, a ne hoćemo li stići po karte.
Sarkazam- "govori da, misli ne", izrugivanje na način da se ismijavanjem umanji važnost poruke ili situacije koju netko zagovara, ismijava i čovjeka i ponašanje (više ovo drugo), ali ne toliko negativno kao cinizam.
npr. pita sestra može li uzeti moju najnoviju majicu, naušnice...?
"naravno" da možeš!
Ironija - zvuči kao vrlo malo vjerovatana, zamišljena, nepoželjna situacija koja se ipak dogodila (ili se još može dogoditi) .
npr. Umrljam majicu deset minuta prije nego što će mi komad zatrubiti ispred vrata, a sestra otključava vrata i u zubima nosi vrećicu s dvije nove majice. "Trebaš majicu?" ne da...
Bahati Američki klinci koji misle da su u goroj situaciji nego logoraši jer nemaju devojku. Prebogati balavci koji imaju besna kola, najskuplju odeću, najnovije video igre ali to sve im nije dosta jer oni hoće top model seksualne robinje koje ni jebeni sultani nisu imali.
Iskompleksirani lepuškasti mladići koji pate jer nisu "arijevski supermeni" i svoje komplekse leče gledanjem boleština na internetu i snimaka nasilja i zlostavljanja.
Ovi napudrani bogataši hoće da kolju i siluju jer ih je neka super mega riba odbila. Umesto da drkaju kao sav pametan svet oni ubijaju na desetine ljudi i za sobom ostavljaju poruke koje predstavljaju oličenje blama i jada.
Sa svojih 20ak godina ovi "nihilistički edgelordovi" misle da su posisali svu pamet ovog sveta pa maltretiraju ljude na internetu iz svojih preskupih domova sa pogledom na more.
Jebali ih i mimovi i revolucija. Sve to treba u GULAG!
Pripadnici pseudohinduističke sekte, koja nosi ime po svom vođi, članu Velike lože orijenta Sinanu Sakiću. Rođeni Lozničanin je, podučen od gurua Sai Babe, prešao u budizam sredinom devedesetih godina. Od tada, pa do danas folk pevač uspešno vrbuje mlade i emotivno osakaćene Srbe za svoju sektu. Vrbovanje se obično obavlja na koncertima, gde su prisutni izloženi plačnom glasu Sinana Sakića ili u kafanama gde im se uz vinjak i kiselu emituju sektaške poruke preko radio transmitera. Članovi ove sekte svoje rituale obavljaju u transu, najčešće od alkohola, a ređe od narkotika. Iako su redovni članovi ritualnih okupljanja, ipak ne dele stroga religiozna ubeđenja sa svojim vođom. Za većinu budističkih i hinduističkih vernika sa ovih prostora se govori da su članovi gorepomenute sekte iako nemaju veze sa guruom Sakićem.
- Brate, je l' znaš da je Vule prešao u budizam?
- Pa, znao sam da je uvek bio pacifista i ta sranja, al' nisam znao da sluša Sinana. Mislio sam da je metalika ili nešto tako.
- Ma, nije Sinanosakaista nego pravi budista. Imao i nešto kao krštenje samo njihovo budističko.
- I kako se sad zove Anandi ili Gadafi? Hnjo, hnjo, hnjo...
- Gandi, some. Gadafi je Libijac.
- E, i to me boli patka.
Prilikom veličanja lika i dela neke osobe, jedini prikladan odgovor sirovoj pristrasnosti i očiglednom gajenju intimnih osećanja prema nekoj ličnost.
Primer 1:
Dule: Brate jesi video kako se Kristijan Golubović bije u ringu?!?! Kako je samo moćan!!!
Marko: Ma popuši mu kurac...
Primer 2:
Lučija: Da naš voljeni Danijel ostane na dvoru šaljite poruke na 2262!
Sale: A zašto mu ti jednostavno ne popušiš kurac?!
Kratka rečenica koja prati reklamnu kampanju. Uglavnom nema veze sa onim što taj proizvod ili firma nudi.
MTS - imate prijatelje (a sa takvim prijateljima, neprijatelji vam nisu potrebni).
VIP - tvoje reči vrede više (skuplji razgovori i poruke).
RTS - vaše pravo da znate sve (vaše pravo da ne znate ništa).
Milka - jedan komadić i tamo ste (naravno da nismo).
Zelena kafa - smršajte i Vi brzo i lako (+srčane tegobe gratis).
Poruka koja nam stigne od neke leve osobe u trenutku kada cekamo neku jako bitnu poruku.
Petar: A jebote, kad ce vise da sleti taj avion... Mozda su udarili u Alpe. Mozda su morali da prinudno slete zbog turbulencije. Mozda su ih oteli vanzemaljci.... Mozda...
(zvuk poruke)
Petar: Ufff, dobro je, mora da su sleteli... (uzima telefon)
Telefon: De si brate, nema te k'o 100 EUR jebote. Cemo na neku cirku ceveras?
Petar: !#%&@%$%*&$%#
Izjava u onim trenucim kada više ne znate šta vam neka osoba radi, da počinjete da tripujete da vas spava odozgore,tzv jahanje,ali on nikako da vas liši muka i kaže vam gde je levo,nego vas drži na tihoj vatri.
-Jel te zvala ona mala?
-Ma gde zvala, ni ne odgovara na poruke,pozive. U fazonu je nit' me jaše,nit' me drugom daje.
-Zajebano,druže,zajebano, neće ona skoro da ti sjaše.
Busy tip:
Tip ljudi koji želi da pokaže svima kako je tu, i kako je njegova privrženost najnovijim komunikacionim tehnologijama neminivna. Problem se javlja u pokušaju bilo kakvog kontakta sa takvom vrstom. Naime, svaki put kada su vam potrebni, ne možete da ih dozovete jer njihov MSN ne pokazuje nikakve znake života, niti na bilo koji način reaguje na sve vaše poruke, nudge-ove itd. Uvek, ali uvek, vam se javljaju onog trenutka kada saznate sve što vam je trebalo ili kada jednostavno ne želite da pričate sa njima....
Appearoffline tip:
Čovek iza zavese. Smireno i dugo čeka pravi trenutak da vas napadne. Obično je to osoba za koju ste molili boga da ne bude tu kada ste se konektovali, vaša sreća je na trenutak bila potpuna, a onda odjednom na ekranu vašeg monitora pojavi se on i počne da vas smara nebitnim pričama i glupostima koje mu se dešavaju dok u vama raste želja da nestanete sa lica planete zemlje....
Legenda. Čovek koji lično poznaje ceo svet, u kontaktu je sa svim poznatim ličnostima iz svih sfera života, pogotovo sporta. Verovatno i zato ima sve podatke koje nijedan drugi normalan čovek ne poseduje.
Pre utakmice malo ćaska sa Boškom Jankovićem, posle toga mu dođe 5 novinara, od kojih su 3 strana, da malo iskomentarišu zajedno, pa ga zovu ljudi sa CNN-a da ga pitaju šta se to dešava, da bi se na kraju čuo sa redakcijom RTS-a da vidi šta se radi. U međuvremenu šalje poruke kolegama Italijanima i ugovara pijančenje do ranog jutra sa istima, a istovremeno sa udaljenosti od 100 metara prepoznaje ekonoma naše reprezentacije, delegata, redara i pandura u trećem redu. I još nam prenosi dešavanja na terenu.
Najteži ili ti posledji stadijum papučara.
To je onaj tip koji dok ima devojku zapostavlja svoje ortake, školu/fax samo da bi svaki dan po ceo dan bio sa NJOM. Ne javlja se na telefon nikome osim njoj, nije izašao već 4 meseca i nije liznuo kap alkohola.
-Jebote video sam Mišu juče!
-Ne seri! Pa gde?
-Ma, kod Kalenića, bio sa Anjom.. Jebote nosio joj je ranac, paprike i neke krompire.
-Zajebavaš?!
-Ma jok.. A ona dama u štiklama, kucka poruke.. Nema šta, Miša je odavno postao futrovana papuča.
Još jedan radni dan na poslu završen. Pedeset godina života, još nekoliko godina koje nisu vredne pominjanja do penzije. Psuje sve po spisku dok se užurbano vozika do kuće. Žena odveć spremila ručak, rana se hladi.
Deca se razišla, starija se udala nuna dete, ova mlađa studira. Sati njegovog biološkog sata su ispunjeni, za druge se ne brine.
Iako mu je žena tu ne konstatuje je. Nemo gleda u TV kao da mu je mozak ispran. Opijen mirisom sopstvenog znoja dešava se to. Shut down, crnilo. Da li je umro? Nije. Sedi u kancelariji. Kuca poslednji predmet za danas. Kao manijak kada kuca poruke maloletnicama na sajtovima za upoznavanje. Tako on žestoko lupa tipke, računa, pičkara grafikone neprave.... Glasovi su svuda oko njega
- "Peroviću oćeš li više završiti?"
"Dokle si stigao!?"
"Zašto još nije gotovo!?"
"Peroviću stranke čekaju, nemoj da se šegačiš, radi!" -
>"Nanu vam onu nezasitu koliko ja od sebe treba da dajem?!"
"Na evo vam ga predmet pojedite u slašću pragnjetinu na moj račun!"
"Kad će plata jebena?"
"Godilo bi pecanje posle ovoga..."
Polako se utihnjuje sve, prašina se spušta, letnja kiša pada, Sunce mu sija u lice. Diže pogled, pokušava od silnog bljeska da pogleda preda se....
shvatio je da se budi zavaljen u fotelji pred televizorom....
"Snajka đe ga je Đuka a?!"
-Eno ga vratio se sa baliranja, pusti ga nek crkava-
Veoma zauzeta poslovna osoba, kojoj je malo jedan mobilni, pa koristi dva ili čak tri telefona istovremeno.
Dok jedan pridržava ramenom, desnom rukom kuca poruku na drugom. Levom rukom se služi da srkne espreso, a pri tom pomno prati rezultete tekme na teletekstu.
Povremeno digne obrvu na konobaricu.
* Vidi Žorža Dvojnika, radi kao server Gugla. Mislim da će dobiti moždani udar uskoro.
# aaa... Nije više Dvojnik, sad je Trojnik! Kupio je juče još jedan za švaleraciju.
Pazi sad kako sam sebi šalje poruke.
Ono sa čim se poredite kad dugo (baš baš dugo) niste imali seks
Devojka 1: Nije lako biti solo
Devojka 2: Romantična dušice, da li ti to nedostau poruke za laku noć?
Devojka 1: Između ostalog i to, ali...
Devojka 2: Šta?
Devojka 1: Ma zagorena sam ko tava za palačinke, ne pitaj!!!
U ženskom slengu ovo znači da je smara to što je sprečavaš da seksualno opšti sa drugim mužjacima.
-Majo video sam u tvom telefonu poruke od "Picerije Karibik" piše:
-Kad se opet vidimo
-Kad se otarasim ovog mog degena, javljam ti
-Važi srce : *-GUSIS ME MAJMUNE BOLESNI GUSIS ME DOSTA MI TE JE OSTAVIME NA MIRU TI SI BOLESNO LJUBOMORAN
Postati deo šeme iz koje je praktično nemoguće iskobeljati se.
A: Zašto stalno dobijam na mejl ove proklete poruke za vijagru?
B: Pa brate čim jednom odeš na Redtube dok ti je pretraživač ulogovan na mejl tvoja adresa im uđe u sistem i najebo si za vjeki vjekova.
Riba u pokušaju. Misli da je riba. Šabani Badurci takođe se lože da je ona riba Pravi lajv na Badoo-u ima 16 likova koji je gledaju, koji pritom imaju izmađu 38 i 62 godine te je umislila ja de uticajna, poznata i nadasve prihvaćena. Uglavnom je đembela do zla boga, ali na sebi ima pudera i svega toga što imaju top kvarcovane pičke da bi sakrila bubuljčine, te joj uopšte ne smeta parče čipsa koje joj se zaglavilo u prevoju dva podvaljka na graoniku.
Svoj manjak opšteprihvaćene lepote nadomeštava forsiranjem neke intelektualne priče, svakako joj na Badu nalogu stoji opis:
Ne pisi mi poruke ako si nepismen. Molim nize od 180 cm, da mi se ne javljaju. Jaka kao lavica..komunikativna...duhovita...fina.. mrzim nepravdu, kretene..ženskaroše...psihopate...lako je biti muškarac, teško je biti žena...žene su opasnije od muškaraca....definitivno..pazi kako se ponašaš prema ženi...možeš da nastradaš...
- Brate provali ovu Milku, satire onu mrežicu pečenicu kao Liverpul Zvezdu na Enfildu.
- Koju Milku?
- Brate Milku treća do prozora, eno je tamo na stanici preko, mislim jebote vidi je kakva je, kapiram da je Badurka klasična.
- Badurka?
- Šomi brate ne vredi tebi pričati, i ti ko da si Badurac, samo nemaš 45 i u opisu lep zgodan neophodan.
- A brate izvini, nešto sam se setio Sneže, sve mi se srce steglo, već par dana samo o njoj mislim.
- Jel ima Badu?
- Nema ona ni instagram. Ona je pjur endžel, malo ko je video šta je ispod haljine.
Osobe kojima ne polazi za rukom ni da figuriraju.
- Pošalji mi Jecin broj.
- Izbrisala sam ga.
- Kako, pa radile ste godinama zajedno? Bile ste dobre.
- Razmenjivale smo po tri poruke godišnje.Čestitale smo jedna drugoj Novu godinu, Božić i Uskrs. Samo mi je pravila gužvu u kontaktima.
O'š da umačeš?! Znam da hoćeš. Svi hoćemo. Pa i ti.
Okej, upoznao si curicu. Jebiga jeste mladja, ali je makar legalna. Punoljetna je. To je najbitnije.
Pričate. Tačnije, ona priča. Ne priča. Baljezga gluposti. Teško ti je da je slušaš. I bolno. Vrlo bolno. Osjećaš da ti se broj sivih ćelija smanjuje. Ali, kratak pogled prema njenim sisama te navodi da nastaviš i izdržiš. STRPLJENJA!
Dakle, kratke rečenice. Proste, nikako proširene. Da te shvati. Bebi se! Jeste, to nije mačo. Nije, ali jebiga, nema drugova da te čuju da bi mogli da te zajebavaju kako si flafičast. Sve je to zbog sisa. Samo još malo. Kad dobiješ broj, tek tu muke počinju. Poruke treba da su ti što nerazumljivije. I mrzi školu. Više od svega pljuj po profesorima i školi. Jeste da si je završio, ni sam ne znaškada, ali tako dobijaš par sigurnih poena.
Stidiš se sam sebe, prokljinješ što si željko željni, jebo li te onaj ko te napravio takvog, ali cilj opravdava sredstvo.
Tvoja nagrada je ispunjen cilj. I to više puta.
K: I onda je ona krava iz biologije mi mhm krlj brlj bla bla bla...
Dejan: Aaaaaa prekidaj više! Ne mogu, ne mogu! Skidaj gaće! Skidaj, poludje me!
K: Smiri se, šta ti je?!
D: Trenutka više ne mogu. Osjećam kako mi pada IQ u tvom društvu. Priznajem! Priznajem da sve ovo radim da bih ti ga stavio!
K: Samo mi reci, šta si ček'o do sad?! Pa jebote, mogao si lijepo da pitaš odma na početku, kad smo se upoznali.
D: Aaaaaaa!!1
Imas na primer jedan broj telefona, na koji te zove muz, mama, tata, brat, snaja, strina, tetka, i sva ostala rodbina i prijatelji. A imas i drugu, tajnu, karticu, koju povremeno ubacujes u fon, sa brojem koji samo ON (odnosno tvoj ljubavnik) zna. A ponekad se desavaju nepredvidjene situacije...
Celo jutro se dopisujes sa ljubavnikom, pises mu vruce porukice, zoves ga 200 puta, mislis se, imam vremena do 4 popodne, tad muz dolazi s posla. Vec oko 1 odlucujes da malo prilegnes, jer, pobogu, pa rano si ustala da bi mogla Njega da zivkas, gledas one poruke, sladis se, iznova ih citas, cuvas ih u fonu kao svaka zaljubljena budala da bi mogla da ih procitas. I zaspis... Odjednom se trgnes, vidis, muz je stigao s posla, drzi tvoj telefon u rukama, kaze :"e, ljubavi, ja hteo da te slikam dok spavas"... Pocinjes da drhtis, srce ti abnormalno brzo kuca, osecas strah, samo gledas kako da mu uzmes fon, dok konstatujes kako je "ona" kartica u fonu, "one" poruke, "oni" pozivi, nisi cak ni smislila sta da slazes, kako da se izvuces, iako ti mozak radi "200 na sat", gledas ga unezvereno, ali se ipak trudis da smiris sama sebe i pitas se "da li je procitao?"
