Najveći stepen impotencije.
- Zorka, šilju li tebe one spem poruke za tablete koje dižu onu rabotu, puno mi ih je sanduče?
- Šilju, šilju Joka, kao da znaju koja me muka jede...majkuliimmajčinu...
- Džaba šilju Zorka, mojem ga Tiosavu ni Cuki s bager ne bi digo, a ne neke tamo plave pilule... Ajmo na skajp, imam artritis pa ne mogu da kuckam.
- Ma kakav skajp, znaš da sam nagluva...
Leđenda urbanosti i borac protiv svih oblika primitivizma kojim je brdoviti Balkan i njegova pokretačka sila Srbija preopterećena.
Retko napušta krug dvojke, a kada to čini, nosi specijalni skafander koji je za nju dizajnirala Snežana Dakić u kooperaciji sa Biljanom Srbljanović i preko tog skafandera Sajsa dobija dovoljno količine tečnosti i urbanosti kako ne bi zanemoćala. Inače skafander je poznat i po tome što Sajsa može da se i olakša u njemu, a mokraća onda ide u specijalan filter koji je prečišćava i ponovo može da se koristi za piće. Što se tiče sranja to nije problem. Sajsa ne sere.
Urbane poruke Sajsa uglavnom prenosi putem slike i zvuka, a početni pokušaj da ih prenosi nekim urbanim hausom zamenila je nečim što ona naziva rep, jer putem te vrste muzike može mnogo više da kaže u jednoj pesmi. Spotovi su krcati antiestablišment porukama i u njima Sajsa srednjim prstom poručuje državi, šabanima, seljacima i svim ostalim grupacijama koje nisu urbane, da mogu da joj samo sisaju. Naravno dok to radi okićena je k'o mongolska mlada, a celo izlaganje upotpunjava mršteći se k'o da sisa limun.
Uz nju obavezno ide i njena sestra koja je poznatija kao Sajsina Sestra i neki feminizirani lik koga svi znaju kao Sajsin Isfeminizirani Drug, te tako oni čine u principu ženski trio, jer ipak je trebalo vremena da se provali da je Sajsin Izfeminizirani Drug muško.
- Ulazim u zatrovanu zonu. Skafander zaptiven sto posto. Vidiš li nekoga od domorodaca Izfeminizarni?
- Vidim jednog. Au kako je prljav. On ne zna za negu lica.
- Očigledno. Hoćemo da probamo da ga kontaktiramo?
- Hoćemo.
- Gospodine! Želite li karte za moj koncert u strogom centru?
- Idi be, Sajso be, pa nisam ti ja gospodin.
- Nisam ja Sajsa, nego Sajsi Emsi seljaku.
- Ma nema veze be. Kaćeš dođeš da pevaš kod nas u Malo Lebljane?
- Kad izgrade aerodrom pored tog vašeg sela kreaturo jedna.
- I bre Sajso što si na kraj srca. Daj broj od ove tvoje drugarice.
- To je muško kretenu.
- Muško HA-HA, nikad ne bi rek'o.
- To što nije dlakav i što se oblači po poslednjoj modi ne mora da znači da nije muško šabane.
- Mori Sajso skin'te ti i drugarica ti skafanderi da vas pocepam k'o mače muškatlu.
- Ne kaže se ciganin, nego Rom.
- Skačeš mi po mom. OPAAAAAA!
- U bre je l' to Sajsa?
- Jeste be. Sajso, daj kartu ovom ovde.
- Sajso bre kume, ćekaj malo. Ja sam Avatar, tvoj sam veliki obožavalac. Daj kartu bre, Bog će te čuva.
- Skloni se od mene sa tim prljavim šapama.
- Daj Sajso kume. Il' daj kartu il' daj broj od drugarice.
- Beži Izfeminizirani. Beži!
- Pokušavam, al stego me seljak, ne pušta.
- Di ću da te pušćam, kad si tako dobra be.
- Odelo mi je puklo, gubim urbanost! NEEEEEEE!
- U bre kume, gubiš ti mnogo više od urbanosti ja da ti kažem.
- NEEEEE! STANI SAJSOOOO! PROBIJA SE MIRIS ĆEVAPA KROZ ODELOOO! NEEEE!
- Da ti kažem ja kume ovako pošteno, čini se meni da se probija još nešto tude.
- NEEEEEEEEEEEEE!
Razgovor putem Vibera usled loše internet konekcije.
- Ha-a-a-a-l-o-o-o-o?
- ...
- ...
- Eee-e-e-e-e, bra-a-a-a-te-eee. Lo-o-ša-a-a-a je konekci-i-i-i-ija-a-a-a.
- Šta ima-a-a-a?
- Ha-a-a-alo-o-o-o? Je-e-e l me-e-e čuje-e-eš?
- Ha-a-a...
- Evo ku-u-u-ući se-e-... tu-tu-tu-tu...- Deda, daj goluba Radoja da pošaljem Šomiju pismo da idemo na fudbal.
- Glupane, i na Viberu mogu poruke da se šalju ako nisi znao! Šta ti je današnja mladež, to sve zatucano.
Tužna konstatacija starijih kad vide interesovanja i sposobnosti današnjih klinaca. Ne razvijaju svoj "creatio", nego ga zaglupljuju kliktanjem na mišu i po tastaturi, a neretko i kuckanjem sms-ova.
- Marko, vidi ove balvane! Samo se kuckaju poruke, a nemaju ni 10 godina! Jbt, kad smo mi bili klinci, igrali smo klikere, "1, 2, 3" sa autićima, sličice "pola-celo" i tapkalice, štafetu, između 2 vatre... A pravili smo praćke, peckalice, luk i strele, trotinete (kariće)...
- TROTINETE?!?! Alo, bre, jesi ti lud?! Ovi ne znaju ni na drvo da se popnu, a kamoli da naprave trotinet!
- JAOOO! Jel se sećaš, čoveče, pa nas nisu mogli ni da skinu sa drveta dok se ne najedemo bagrema! :) Ni mravi nam nisu smetali! Stvarno, kud ide ovaj svet?
0,2 do 0,3 promila-nema gubitka koordinacije,osjecam laganu euforiju i gubitak stidljivosti (nije me sramota da skinem majicu i pokazem prisutnima trecu bradavicu),
0,4 do 0,6 promila-osjecam se veselo,opusteno,smanjuju se prepreke u ponasanju (tada mogu ofanzivno da pridjem ribi i da joj kazem da ima dobru sisu),
0,7 do 0,9 promila-lagane smetnje u ravnotezi,govoru,vidu (izreka cokancicem cu te,cokancicem ces me,predstavlja mi velik problem),
1 do 1,25 promila-značajne smetnje u motornoj koordinaciji i gubitak pravilne procjene (tada mogu sa golfom dvojkom,1986.godiste,da postignem brzinu od 200 km/h u mjestu gdje je ogranicenje 50,
1,3 do 1,5 promila-velike smetnje u motoričkim funkcijama i manjak fizičke kontrole.Zamućeni vid i značajan gubitak ravnoteze (pisanje poruke na mobilnom telefonu je jako velik problem),
1,6 do 1,9 promila-prevladava stanje depresije i nemira,moze se javiti mučnina (u kurcu sam jer me doticna riba odjebala,stomak mi rezi ne znam zbog cega),
2 promila-osjećaji zbunjenosti,izgubljenosti i dezorijentisanost (treba mi pomoc da ustanem i da odem do klozeta,povracam ko nikad prije),
2,5 promila-ozbiljne smetnje u svim mentalnim i fizičkim funkcijama.Povećan rizik od gusenja prilikom povraćanja i povreda prilikom pada ili druge vrste nesreće (nista ne pitaj kriticno je),
3 promila-ne kontam dje sam (ovo ako prezivim dobro je),
3,5 promila-moguća pojava kome (majko zovi doktora),
4 promila i vise-koma i moguća smrt zbog prestanka disanja (bilo je fino dok je trajalo).
Radi nešto što ne odobravamo ili nešto što smatramo zaludnim. I to ne bi bilo problem, nego to što radi - ili radi baš u trenutku kad bi bilo dobro da nešto drugo odradi nama, ili smo nervozni i nadrkani ili nam je prosto došlo tako.
- Eto, i ti sad nemaš preča posla nego da buljiš u taj ekran u subotu ujutro, a nisi ni kafu skuvao, niti si išao na pijacu...
- Išao sam na pijacu, dao deci da jedu, naložio vatru... samo da pogledam poruke...
- Jeste, sve je preče. Da te zvao komšija na kafu s njim bi već pio...
- Slušaj, ja sam noćas barem kafu zaradio, nemaš li preča posla nego da me zajebavaš!
Riba, a nije riba. Tetka, a nije tetka. Otelotvorenje ženske bipolarnosti. Hodajući paradoks.
Dakle(m), imate ženu/devojku koja sasvim pristojno izgleda. Visoka, duge noge, lepuškasto lice. Čak je i umereno pametna. Međutim, kad izađe na ulicu obuče džak, na nogama patike iz humanitarne pomoći. Kad je hladno preko toga doda vuneni prsluk, neodređene boje i porekla. Kosa po pravilu vezana u punđu koja je bila demode i u 18. veku. Šminke ili nema ili je u tragovima.
Dobro, pomislite da je feministkinja ili monahinja u civilu. Možda ne želi da bude seksualni objekat. Možda je pretrpela nasilje u detinsjtvu. Možda ne voli muškarce. Sve to bi imalo nekog smisla, dalo racionalno objašnjenje.
Ali, onda se iznenada pojavi u minjaku do pola butina (a kad sedne još i više) . Salonske cipele sa štiklom od 10+ centimetara. Zavodljiv pogled i naglašen osmeh. Priča sa vama i kao slučajno vam dodirne ruku. Pomislite: šta je sa njom ? Da nije iznenada odrasla i otkrila svoju seksualnost ? Da niste pronašli nebrušeni dijamant ?
Međutim, za par dana evo nje ponovo u džak-fazi. Srećete je na ulici, izbegava vaš pogled i uopšte pravi se da žuri da bi zaobišla neprijatnog sagovornika. Na poruke ili ne odgovara ili odgovara vrlo kratko. Osećate se smrvljeno od tog tretmana toplo-hladno.
- Ja stvarno ne znam šta ću više sa Vinkom. Ta devojka me izluđuje. Pazi, pre neki dan me zove i pita da idemo na bal. Jebote, zamisli bal u 21. veku ! Prvo sam mislio da se zeza. Kad ono stvarno, neka godišnjica kulturno-umetničkog društva, šta već. Pojavimo se tamo, a ona dođe u večernjoj haljini. Gola leđa, šlic, rukavice, sređena kosa. Skoro je nisam prepoznao. Počnemo da igramo neku polku, ja se saplićem a ona me gleda pravo u oči. I na kraju, tebra, stojimo mi napolju, a ona me poljubi. Blago, vrhom usana, ali me poljubila. Zamisli, Vinka me poljubila. Hteo sam da umrem od sreće ...
- Već vidim gde ovo ide, ali ajde, pričaj dalje .
- Onda se dva dana ne javlja, pa se ipak nađemo juče. Ona opet u onim njenim klošarskim farmerkama i kineskoj jaknici sa buvljaka. Kosa joj masna pa je natukla neki šešir. Kaže, nema sad vremena da se vidi sa mnom, šatro je u velikom poslu, ali možemo za dve-tri nedelje na neku izložbu ili književno veče. Tebra, ja stvarno više ne mogu da idem po književnim večerima i bibliotekama zbog nje. Shvataš, ne mogu !
- Slušaj Miki, da ti kaže brat. Ta tvoja Vinka je nova Nataša Miljković. I ti sad tu imaš samo dve opcije. Ili je ženi pa rešavaj njene psihičke probleme. Ili je brate skroz obriši. Obriši njen telefon, blokiraj je na instagramu, ne gledaj njene slike, izbegavaj mesta gde može da se pojavi. Zajebi ljubav, nađi neku iole normalnu ribu za seks.
Veoma poznata ljudska podvrsta koja se sreće u svom prirodnom okruženju (čitaj obližnjoj kafani) koju niko živi ne poznaje a u roku od 5 minuta vam opriča sve svoje seksualne dogodovštine iz mladosti ničim izazvan. Obično je to poznanik vašeg nekog poznanika koji vam se useli za sto istog trenutka kada vaš zajednički poznanik pristupi istom.
Uglavnom ćuti i fata zjale prvih 2 minuta a onda čudesnim putem preusmeri tok razgovora ka temi o seksu i tu počinje ep o svemogućem jebaču koji je mogao da razvali 3 ribe od jednom a da mu se pivo ne ugreje, profesora seksa kojeg su vijale skoro sve građanke bivse SFRJ samo zarad unikatnog seksualnog zadovoljstva iako na prvi pogled nikako ne deluje tako. Priču obično završava kada njegova flaša ostane bez sadržine i tada polako ustaje, pozdravlja se i kreće za susedni sto gde počinje nova seansa.
Kada već shvatite da delite sto sa istom osobom, prvih 2 minuta su krucijalni ako zelite da spasite sebe dosadnih lupetanja čoveka koji da nije našao dovoljnu glupu ženu da oženi, nikada ne bi vadio svoj polni organ iz ruku
P:Legendo! Aj sedi popij nesto.
KJ:Aj mogao bi jedno ladnoJa: (puštanje melodije u dzepu, vadjenje telefona, zbunjeno gledanje u ekran, pogled gore) Ej brate, sad me stigla poruke od devojke da idem po nju, aj neki drugi put. Pozdrav.
................
P: Aj onda ništa, drugi put!
KJ: Pozdrav bate.... Kao što rekoh, znači nije bilo ribe koja nije osvanula u krevetu posle mog šmekerskog pogleda
U narodu poznatije kao kurcobolja. Opaka bolest proširena na celu teritoriju Srbije. Javlja se često, tako da je postala hronična. Simptomi su povezani sa pažnjom koju pacijent obraća na svet oko sebe. Što je pažnja manja, bolest je uzela više maha. Uzročnik bolesti i dalje nepoznat nauci. Lek protiv ove pošasti, nije otkriven. Niti će u skorije vreme biti. Mortalitet kod ove bolesti moguć, ali ne po zaraženog nego kod nekog iz njegove okoline.
Neki od primera simptoma kod hronicus falusitis-a:
- SMS-ovanje (čukanje poruke) tokom šetanja, a da pritom se naleće na slučajne prolaznike.
- Parkiranje motornog vozila na trotoaru bez ostavljanja prostora za pešake.
- Vožnja gore pomenutog vozila po isto gore pomenutom trotoaru kroz što je više moguće ljudi.
- Prolaženje pored osobe kojoj je očigledno potrebna pomoć (pao na ledu, trotoaru, putu, krvav i ubogaljen...)
Disciplina kulturih i moralnih patuljaka današnje omladine. Dobro, neću da generalizujem, ali ovakvih primeraka ima na svakom ćošku. Nažalos'.
Elem, došla nova vremena. Što si nepismeniji, to si veća faca. Što manje čitaš, popularniji si u društvu. Naravno, ne računaju se SMS poruke, statusi na fejsu, nalepnice na deterdžentima i drugim dezinfikacionim sredstvima ili Bravo girl. Ne bih ja računao ni ''štiva'' kao što su Kupoholičarka ili Grabljivica, al' aj sad, bolje išta nego ništa. Ma i ''Amouage'' (Amoaž prim. prev.) Marijane Mateus neka uzmu, valjda ima nečeg poučnog majkumustaru.
- Poslednje što sam pročitao bila je Bela griva i to samo zato što me je (m)učiteljica naterala.
- Haha, a ja Vuk i tri praseta, i to pre nego što sam saznao da postoji i crtani!
- Taj rad!
Simpatično. I bilo bi, da ovo ne izgovaraju konji od 18+ godina. Cenim da su ovo ljudi kojima je film bolji od knjige. A ako nije izašao film? Ma opušteno, kad tad će ga neko snimiti. Onda kupiš kokice, zavališ se u fotelju i... Ček', da l' sam pomenuo pivo? Ne? Dakle, kokice i pivo, zavališ se u fotelju i uživaš. U jednoj ruci pivo, u drugoj kokice. Imaš li treću ruku za okretanje strana na knjizi? Ne? Molim lepo. A i zašto bi čitao knjigu mesec dana, kad film možeš sabiti za cirka 2 sata? Prosta računica.
Izgleda da im ipak bolje ide matematika od književnosti.
Rumunija. Bukurešt. Howard Johnson Grand Plaza Hotel. Drugi sprat. Soba 63.
L: Omere, ti si vukovac. Hoću da ovo pomešam sa rakijom, ali ne znam šta je, našao sam ga u uglu sobe. Možeš li da mi prevedeš ovo sa nalepnice? Nu amestecaticu alte produse, se pot degaja gaze periculoase.
O: Laki, da li stvarno misliš da ja znam rumunski?
L: Pa imao si peticu iz latinskog, isti je valjda to kurac. Rumunski, latinski, afrički...
F: Ne mešati sa drugim proizvodima jer mogu nastati opasni gasovi. To ti piše.
O: Fićo, ti znaš rumunski?! Ti koji ne znaš ni celu latinicu, ti znaš rumunski? TI?
F: Ma naučio sa Domestosa, isto mu piše na nalepnici. Znam to i na bugarskom, makedonskom i engleskom. Dosta vremena provodim na wc šolji, moram priznati.
Sastavni deo psihološke igre koju lepa i/ili zgodna devojka igra sama sa sobom - to je dakle karakterističan, brzi hod devojke, osmišljen tako da koristeći faktor iznenađenja, blitzkrieg, za najkraće vreme proizvede najveću štetu na ženskom mozgu i ostavi najjači utisak na muški (mozak). Dakle, devojka prvo mora da se potrudi da izgleda što izazovnije (što ne isključuje "kežual-sad sam izašla iz kreveta izgled"), a zatim propičavanjem šalje poruku onome kraj koga prolazi da ona u stvari ne želi da je iko odmerava, jer joj je tobože neprijatno koliko dobro izgleda, ali "takva je po prirodi i šta se tu može". Time ona naravno postiže cilj igre, a to je da je svi nezaobilazno primete. Devojka koja propičava dakle sebe vidi kao izuzetno zgodnu u tom trenutku. Dodatne mere koje može da primeni kako bi propičavanje bilo žešće su: manje ili više prozirna odeća, grudi bez brusa sa bradavicama koje se ocrtavaju, itd. itd.
Primer 1.
Dva ortaka sede u kafiću: "A bre Vasiću batali te poruke više, š'a ima stalno da joj odgovaraš? Kak'e su dve sad propičile - ništa ti b'ate ne vidiš više! Ne valja ti to, kad ti Mitke kaže...".Primer 2.
Dve ortakinje idu ulicom: "Molim te jesi videla sad ove dve što su propičile? Seljankuše! Kako bi im ja jebala mater!!!".
Pitanje koje muči svakog normalnog dasu koji izlazi na "dejt" sa ribom koja mu se svidja nenormalno i taman kad misli da je uspeo, zabacio mamac, riba ga iskulira. Najveći problem u celoj priči je to što momak ne zna gde je pogrešio.
A: ii kako bilo kralju ??
B: Onako brate, ja se zezao, bio ozbiljan kad je trebalo, bacao fore, smejala se , sve ok, al se sad ne javlja... salji poruke, zovi al kurac. Pustio joj neko buvu da sam neozbiljan, kurvar, ko zna sa čim su joj napunili glavu...
A: ma ko je jebe, nije jedina...
B: Možda sam trebao da dubim na glavi ???
A ahhahah možda, aj živeli !
Trikovi kojima se samofinansirajući studenti služe da bi pridobili što više kupaca čestitki koje prodaju. Često bez uspeha.
- Izvini što te prekidam u kuckanju poruke ali tvoja crveno crna kombinacija mi se mnogo sviđa ali moji roditelji mi ne bi dozvolili da okrečim sobu u tim bojama. Čestitka košta 100 dinara a 50 dinara ide u dobrotvorne svrhe a drugih 50 meni za klopu.
- ????
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bako, tvoja leđa te više neće boleti ako kupiš čestitku za 100 dinara.
- Idi bre dete i radi nešto!
..to je tip devojke koja te uhodi na svakom koraku a sve u nameri da proveri,istrazi postojanje moguce ljubavnice u tvom zivotu..
..ona je ta koja kontrolise,racuna vreme...koliko je potrebno od kuce do posla..koliko si spavao..do kojeg vremena si bio u gradu..vreme provedeno kod roditelja..
..ona je ta koja proverava,trazi tragove u piksli,u zamrzivacu,na krevetu,odeci,u unutrasnjosti kola..
..svaki poziv,sms poruka pristigla na tvoj mobilni je moguca pretnja za nju..
..ona je ta koja primeti detalje za koje ti nikada u zivotu nebi palo na pamet da vidis..
"..pa lepo! ..tebi samo stizu poruke..!!"
"..aha!!..na ovom pikavcu je karmin..a nije moj!!
"..a onaj sok u frizideru si kupio za neku cicu,jel da?!"
"..mislis da ja nisam videla u kom si pravcu gledao dok si isao do toaleta!!"
"..a jesi i sa njom bio?!..bas je debela..vidi joj kukove..!!"
"..sta!!? ..hoces da kazes da si umoran sa posla dosao kuci i odmah si zaspao!!!"
"..znala sam!..zato ti i nemas facebook..cim si na toj Vukajliji..pa tamo muvas ribice..!!"
Čovek koji šta god da peva žene ga obožavaju i uzdišu na svaki njegov stih.
1978. Samo ti jedno kažem, meni je dosta tog. Vodim te svojoj kući pa tamo igraj rok.
2000. Bilo bi lošije, da vide komšije. Šta bi ti kazali kada bi saznali.
2010. Ajde uzmi pa se javi, ajde, molim te ili zovi, ili šalji poruke.
2010. Ritam kuva, ritam voza, ritam je ko dijagnoza.
2015. Ja star a ti mala, bilo bi strava da se nisi jebala.
Osoba koja voli da spava više no 'leba da jede. Osoba koju ni polivanje vodom iz kofe ne bi previše uzrujalo. Ustvari, uzrujalo bi je dok vas ne otera u tri lepe, a posle bi se vratila kuntanju.
Kuntanje je za nju način života - ako ne odspavaš 12 do 14 sati dnevno, to nije spavanje. Nije u pitanju lenja osoba, daleko od toga. U pitanju je osoba koja je hronično neispavana.
Sad, to što među njima ima zaista lenjih, to je neka druga priča. Ovde se govori o onim osobama koje u suštini imaju totalno sjeban san. Uglavnom su najveći deo dana (i noći) budni; ako spoje dva do tri sata sna to je za njih ogroman uspeh.
No, kada uspeju da se totalno iscrpe od nespavanja, obavezno dolaze do perioda kada prespavaju više od pola dana. Tu, kao i svakom segmentu života, nastupa Marfi.
Ah, taj Marfi, ne pušta te da odrasteš. Upravo tada svakog, ali svakog krevetofiličara neko zove na fon, pušta im SMS-ove, mejlove, šalje golubove pismonoše... I niko ih ne pronalazi budne. Nema odgovora, ništa, samo tišina.
Krevetofiličari umorni, neispavani, nesvesni svega oko njih. Bolje da ih ne budiš. A kada se probude i kada vide sav taj haos, sve te prouštene poruke, SMS-ove, mejlove jednostavno požele da se nisu ni probudili.
I taman kada se vrate u normalu, kada raspreme sav taj haos, ponovo kreću stazom hronične neispavanosti, sat-dva sna, nervoza, umor, konstantna iziritiranost. I opet se vrate krevetu. Krevetofilija - boles' najmilija. Sladak, dug, dug, dug san. I opet sve ispočetka...
Profesionalna deformacija majke prilikom obraćanja ćerki zato što je potajno želela da ima sina. Postoji mogućnost da ćerka ima karakteristike sina i u tom slučaju je obraćanje opravdano.
Primer 1
Majka: Kako se beše šalju poruke na ovom Nokia telefonu?
Ćerka: Vidiš, uđeš ovde, pa iskucaš šta imaš, pa send, pa upišeš broj i ok.
Majka: Sine majkin, šta bih ja bez tebe?
Primer 2
Ćerka: Mama, mama, svi me zezaju u školi da imam brkove..
Majka: Ti si majkin sin, nemoj da se nerviras, deca znaju da budu ljubomorna.
Moderna baka 21. veka koja je svoje priče, kritike, sujeverja i običaje prilagodila novoj tehnologiji.
Nekad: Ne sedi na ladan beton đavo te odneo, će navučeš upalu jajnika!
Sad: Ne stavljaj taj laptop u krilo, decu nećeš d'imaš!
.............................................................................Nekad: Ooooo zatvori taj prozor, promaja će te ubije!
Sad: Oooo bre sine gasi taj erkondišn u glavu nas poubija sve!
.............................................................................Nekad: Ne čitaj pod svećom, će iskvariš oči!
Sad: Aman mani se te nokije se ne ozračiš tako mlad. Bolje kuckaj poruke no što je 2 sata držiš na uvo.
Gašenje koje može da se kaže devojci koja je okićena medaljom u takmičenju za najružniju ženu koju si ikad video.
-E, de si Ivana...druže moj...
-Prestani da me zavlačiš više...jel si ti muško ili šta? ako nećeš ništa samnom reci odma, a ne da se izmotavaš više!
-Ne znam kako si shvatio, shvatila izvini, da hoću nešto stobom...odgovaram ti na poruke i javljam ti se na ulici jer me podsećaš na mog kera brkatog šnaucera što sam imo ko mali
Stalno dolazimo u situaciju da kada se donose neke vazne odluke, kada uradimo nesto za sta nasi matorci nisu ni culi a oni kazu.........to u nase vreme nije bilo...
Dopisujem se s devojkom dok lezim na trosedu, pored mene je moj cale koji gleda tv-standardno....ja citam poruke i smeskam se nesto....
Moj cale: Sta je, smesno ti nesto ?
Ja: Ma jok bre cale.....citam neke gluposti....
Moj cale: Kad sam ja bio u tvojim godinama, mi se dogovorimo u toliko i toliko sati ispred bioskopa i odemo u varos.....a ovo danas.......katastrofa........"to u moje vreme nije bilo" :P
