Najnoviji reality show iz produkcijske kuće Emotion, koji će startovati u januaru sledeće godine. Pošto su Emotionovci videli da je vrag odneo šalu te da im gledanost svih emisija drastično opada, rešili su da izvuku poslednjeg asa iz rukava i narodu prezentuju reality show neviđen do sada. 4 takmaca za mesto Patrijarha će provesti nekoliko dana na soli i 'lebu u kući Velikog Patrijarha. Samo jedan će biti pobednik...
( tan-ta-ra-ta-ra-tantara-tantara-tantara...muzika kao iz VB )
Voditeljka: da pobedi vladika Irinej, ukucajte VP_1 i pošaljite na 666
da pobedi vladika Grigorije, ukucajte VP_2 i pošaljite na 666
da pobedi vladika Vasilije, ukucajte VP_3 i pošaljite na 666
da pobedi mitropolit Amfilohije, ukucajte VP_4 o pošaljite na 666
cena poruke: 999 din + pdvPobednik će biti izabran voljom gledalaca, u noći između 26. i 27. januara. Novog naslednika Svetog Save očekuje nagrada u vidu krune, štapa i 100 hiljada evra, koje može da pokloni u dobrotvorne svrhe, ali i ne mora. Pobedniku će nagrade predati Marijana Mićić i Ana Mihajlovski, obučene kao Dita fon Tiz. Milan Kalinić će, kao i obično, glumiti dežurnu budalu i zabavljati publiku. Poraženim kandidatima će se obratiti Maca, rečima: Ne b'h vas više zadržaaav'o. U kulturno-umetničkom delu programa nastupiće: Ivana Žigon i Kosovski božuri, Rade Jorović i hor Kolibri.
U naletu novih tehnologija, (anti)socijalnih mreža i ostalih govana koje je doneo internet, pojavila se mogućnost besplatnog vajrlesa u kafićima. I pre toga su pozeri šatro kucali poruke jer ne umeju uživo da komuniciraju, a sa ovim je to samo došlo više do izražaja. Žgadija koja izadje na kafu ili pivo pre narudžbe prvo pita za šifru za vajrles pa onda naručuje piće. Jebo vas otac mulave, pa sedeli ste pre toga 3 sata za svojim ajpodima, tabletima i ostalim kurcima i sad ponovo morate da proverite ko je kome lajkovao slike. 80% ljudi sedi i trlja kažiprstom po galaksiju, samo na trenutak podignuvši glavu dok se učitava nova stranica. Izgledaju kao apatični gej roboti pozeri, popišam se na njih, njihove tablete i na kafu.
Postoje naravno ljudi kojima ne pada na pamet da budu na internetu za vreme izlaska. Ali, dostupnost informacija je dovela do toga da se svaka rasprava prekida jednom rečenicom "De udji na internet, da proverimo".
U vremenu u kome mi živimo dostupnost informacija je takva da se sve može proveriti u roku od odma. Samo treba neko da ima neki noviji telefon i sve će čika Gugloje da ti kaže kako je bilo i biće i sva tvoja prethodna izlaganja, tvrdnje i argumetni padaju u vodu.
Ovo naravno važi za kafiće i pabove. U old skul kafanama vajrlesa nema, a sve i da ga ima bio bi bitan kao i sok od borovnice.
- Anelka igrao za Liverpul ? Da ba ne budi lud.
- Aj u pare da jeste, znam valjda jebemumater.
- Igro je u Engleskoj za mnoge, al za Liverpul sigurno nije.
- Evo oš da ti nabrojim sve u Engleskoj.
- Ae.
- Arsenal, Siti, Bolton pa Čelzi, posle otišao u Kinu.
- Evo sad ću ja da nadjem na netu da vidim. Jeste, bio na pozajmici 2002.
- Esam reko.
- Pušikurac i ti sa telefonom, od kad se pozajmica računa jebala vas pozajmica.
Dan u godini koji se nekada proslavljao u nekom lokalu ili birtiji, a danas se proslavlja na zidu profila na fejsu.
Razgovor dve tinejdžerke
Ivana: Ćao Marija, svaka čast sestro, vidim da ti je Marko čestitao rođendan na profilu.
Marija: Ma etooo, celu noć sam čitala poruke na zidu. E, zamisli, znaš onog Jovana iz ulice, lik mi kupio poklon i došao do mene, da mi čestita rođendan. Kakav degenerik!
Ivana: Sestro, ne mogu da verujem da tako zaostalih ljudi još uvek ima ovde kod nas.
Kompleks je dobio ime po liku Horejša Kejna iz popularne tv serije Mjesto zločina Majami. Horejšov kompleks sadrži u osnovi govorni obrazac koji važi pri završetku nekog govornog čina kada govornik za kraj bira riječ ili gest kojim pokušava ostaviti što efektniji utisak nakon čega obično odlazi sa lica mjesta. Pamćenje primaoca poruke najviše okupira rub događaja, sam kraj, a pogotovo kada se optereti efektom koji pojačava dramatičnost i utisak. Horejšov kompleks je inspirisan filmskom formom u kojoj se realni odnosi podešavaju na nivo visoke dramatike. Međutim nisu odnosi između likova ti koji nose dramu, i iznad svega stvaraju ukupan utisak, već montažerski efekti, auditivni i vizuelni, koji u realnim uzajamnim vezama ne postoje. Gluma i replike na kraju po tom uređenju ispadaju takve da su upotrebljive samo ukoliko pomažu da se nakon njih napravi neki odlučan rez koji može proći i uz poneki audio efekat. A kada se svaka od lampica na ovoj šemi upali dobija se harmonizovana tvorevina gdje je proces ujednačavanja sastavljen iz dijelova koji bi bez montaže u realnim uzajamnim vezama bili isprekidani. Upravo ta montirana ravnoteža ostavlja upečatljivji i potpuniji utisak ,kraja' tako što gledaocu, nakon što akter izgovori poslednje riječi, oštro presjeca vrpcu skroz izuzimajući i sliku i aktere tj. one kojih se dijalog najviše tiče pa je gledalac taj u kome se nakon montaže krug zatvara i on biva nagrađen za ono čime je u životu nagrđen – odsustvom brige. Ono što je u stvarnom životu nesigurno i promijenljivo montaža završava hitno i nesumljivo.
U jednoj epizodi Horejšo razgovara s likom u bijeloj košulji, njih dvojica stoje na zadnjem dijelu čamca, na dvadesetak centimetara od ograde do koje je voda. U sledećem krupnom kadru vidimo rame lika u bijeloj košulji i preko njega Horejša. Horejšo izgovara repliku i žustro se okreće ka ogradi čamca, zatim rez. Šta se posle dogodilo? Da li je Horejšo ostao na čamcu? Ili je pao u more kako se prevalio preko okgrade? Kuda je nestao Horejšo? Možda nikada nećemo saznati.
ma važi!
Ljubavi puno ćeš mi nedostajati kad odem na ekskurziju, neću se uopšte zajebavati sa društvom i neće me muvati 100 različitih likova + domaćini + vozač autobusa. Šalji mi poruke stalno, tebi je su 3din, neka mi stalno zvoni telefon da pokažem kakvog majmuna imam za dečka..
Prevod:
odo ja da se zajebavam u Pičkosvillu a ti ne brini šta radim, ipak sam ja žensko, mogu da se staram o sebi. Ako se smuvam s nekim, nema veze, nećeš saznati, bitno da ja tebe volim.
Sposobnost kreativnog pronalaska rešenja u cupavoj situaciji.
U taksiju ste. Na radiju muzika. Sviđa vam se pesma koja trenutno ide, a ne znate kako da joj dokučite naziv ili bar izvođača. Razmišljate da li da pitate taksistu, ali on ne deluje kao neko ko bi znao naslov jedne od pesama modernog žanra s obzirom da ima pedesetak godina.
A onda vam sine ideja! Vadite telefon iz džepa i u poruci kucate svaku reč koju razumete u pesmi:
'' Bring it back, I would surrender...take me...sensation...shade(probaj i shake)...empty solution(valjda)...''
Dolazite kući i na Googleu kucate sav nerazgovetan text iz poruke i eureka!Moloko-Sing it back
U njenoj si sobi i sediš na njenom krevetu. Od kako si je pre 7 dana upoznao nikad ti nije tako dobro izgledala niti tako dobro mirisala. Trećeg dana ti je jedva dozvolila da je poljubiš pošto si se prethodno dobro istalio za večeru i 3 ruže koje ti za stolom je uvalio onaj prljavi cigan, mamu mu jebem. Četvrtog dana si pokušao da svoju ruku staviš na njen struk ali bezuspešno - ljutito je ustala i otišla. Petog dana si joj čitav dan slao poruke i zvao je pokušavajući da joj objasniš kako si pogrešio. Tek šestog dana te je udostojila odgovora - sastaće se sa tobom da porazgovarate. Čitav dan razmišljaš o tome, ne jedeš, ne piješ, triput si išao da se tuširaš, kupio si joj velikog plišanog medu, mozgaš šta ćeš da joj uopšte kažeš... Uveče se nalaziš sa njom, ona je i dalje ljuta, naravno. Pola jebenog sata ti drži predavanje o svojo čednosti a drugu polovinu o tvojoj nekulturi. Šta ćeš, izvinjavaš se najbolje što umeš, turaš joj prokletog medu u krilo, govoriš joj kako se to više nikad neće ponoviti, da ti se mnooogo sviđa itd. Najzad, ona popušta, dobijaš vlažan poljubac u obraz i poziv da dođeš sutra kod nje da gledate zajedno neki usrani romantični film, gledaš je kako odlazi i konačno možeš da obrišeš hladan znoj na leđima koji ti je natopio najbolju košulju...
Ali sada je drugačije. Dok ona pali mirisne sveće po sobi i blago se smeši u tvom pravcu, u tebi se javlja jedan novi osećaj, osećaj neverovatne prijatnosti i zadovoljstva, osećaj od kojeg misliš da možeš poleteti...
Da, sinko moj. Noćas ćeš KARATI...
Osoba koja ne dopušta ni u jednom trenutku da skrene sa struke. Uvek je spremna da iskorsti znanje koje poseduje, i to drugima, nepotrebno, nabija na nos.
A: Ispala ti ova četkica.
B: To nije četkica, to je kist!
A: Isti kurac.
B: Ej, ja sam ovde slikar, i ja kažem da je to kist. I nije isto!
...................................
A: Pera kupio neki motor. Do jaja izgleda, onako crn.
B: Video sam. To ti je Yamaha CXBN 3000 Turbo Max Ultra Pro.
A: Ok, motoraš, zabole me baš za naziv.
B: Ja samo kažem.
..................................
A: Pogle' telefon što sam uzeo!
B: Jaooo, ti si lud. Gde ovo sranje?! Trebao si uzeti model x28i! On ima mnogo brži prenos, blutut 3.6 mega, tač skrin, vibraciju bržu za 6 nanosekundi....
A: Je l' šalje poruke - šalje! Je l' zove - zove! Tako da, naduvaš mi jaja!
Svojim rečima ili postupcima izazvati odliv novčanih sredstava neke druge individue.
- Aman, ženo, isključuj bojler dok se tuširaš!
- Ih, a ti se mnogo sekiraš za mene...
- Ma, ima da me baciš u trošak! 'Ajde što će čika Neši u firmi "Večni san" da se isplati, a gde je popova solaža, pa daće...
- Samo na trošak misliš, stoko neosetljiva?!
- Dobro, nije samo to... Treba posle pod stare dane opet da muvam ženske dok mi negde ne upali, pa poruke, poklončići... Misli malo i ti na mene, da se ne deranžiram.
Prigovor ortaku koji je uvek beskorisno prisutan u vidokrugu osim u slučajevima kada je potrebna njegova uska struka.
- Čoveče, gde si? Zvao sam te na fiksni i mobilni, slao poruke na mejl, na fejsu sam te tražio, i na vukajliji sam ti slao pevete, nigde te nema, a kupio sam oksidacionu zubu, istu kakvu si ti rekao da imaš, pa da me uputiš i objasniš mi kako i šta.
- Pa šta znam tu sam negde, jel kružno zubasta ili kratko krezuba?
- Ma nem pojma sad ću ti pokažem, jebote, ko grickalica si za nokte!
Pojava koja se dešava roditeljima kada se sve moguće brige izbrinu do besvesti. Onda, sva briga koja je pretekla, i sva koja dolazi, pretvara se u paranoju.
Ja: *šaljem poruku majci* Majko, iskljucujem mobilni, nećes me dobiti večeras ali nazvaću te sutra.
Sutradan keva: ''Kako si me bila nasikirala sinoć! Kad sam dobila tvoju poruku, dobro srčani udar nisam dobila, odmah sam pomislila da te neko ne juri, preti ti ili ti se dešava nešto.''
Ja: Da kevo, zato što je normalno da ako te neko juri niz ulicu i preti ti da počnes da kucaš poruke umesto da zoveš policiju, ili roditelje.
Uzvik koji kad cujem od strane moje voljene mi osobe znam da sam ponovo nesto zajebo(i naravno sledi svadja narednih cuku vremena).
ona:Znala sam! Imas je u prijateljima
Ja: Ljubavi to je samo fb, bili smo zajedno u 8 razredu.ona: Znala sam! Imas drugu.
ja: sta lupas?
ona: objasni mi kome si poslao ovaj sms( vazi, budi dobra. volim te!!), tacno sam znala da imas drugu!
ja: Sestri, imas njen broj u svom imeniku!!! ko ti je uopste dozvolio da mi kopas po mob-u?!
ona: sta imas ti njoj da saljes takve poruke
ja(u sebi): WTF
Još od starih dobrih vremena, a nekako naročito počev od Titove sa`rane ustalio se običaj da smrt velikog državnika (ili verskog vođe) predstavlja ogroman spoljnopolitički cirkus.
Dobro, podrazumeva se da je to dobra prilika da se prozbori koja rečenica i o nekim aktuelnim pitanjima, ali u poslednjih nekoliko godina to je evoluiralo do nivoa "ko jebe pokojnika, evo prilike da još jednom pričamo o čemu hoćemo o trošku ožalošćene države/familije".
Stoga, na modernim državnim sahranama, može se sresti sledeće:
-Američki predsednik koji pravi "selfie" za Instagram
-Američki predsednik i njegova žena koji se sa osmehom od uveta do uveta slikaju sa drugim političarima
-Američki predsednik koji kasni 2 sata, pa ga cela povorka čeka
-Britanski premijer, koji je poranio da se "ne bi zaglavio u saobraćaju" i da bi uvalio guzicu u neko prazno mesto blizu nekoga koga smatra saveznikom.
-Ruski predsednik, tačnije njegov izostanak, iz razloga "slanja poruke partnerima"
-Srpski predsednik, koji je jedini namrgođen, ali ne zato što je ožalošćen, nego zato što hoće da pokaže američkom predsedniku koliko mrzi što Amerika pomaže nezavisnost Kosova
-Neka budala koja izigrava prevodioca na jezik za gluvoneme, koji je u stvari najobičnija baraba koja mlatara rukama, sa još bolesnijim i providnim izgovorom za svoje ponašanje
-Vesele desetine hiljada ljudi, koji od sahrane prave karnevalsku atmosferu
"Moja poslednja želja je da budem sahranjen samo u krugu najbliže porodice"
iz testamenta Šarla de Gola, francuskog predsednika
Naprava koju je konstruisao lično i personalno Mladen Obradović, vođa paranormalne organizacije Obraz, čija je primarna funkcija, kako sam naziv kaže, identifikovanje pripadnika homoseksualne orijentacije, putem dešifrovanja sitnih psihofizičkih odlika ili literalnih sklonosti subjekta.
Ideja je nastala u pauzi odbrane Kosova od napada Kozojebaca, kada je Mladen primetio da Vilenjaci počinju zbog straha od njegove organizacije, sve češće da izbegavaju otvoreno prikazivanje svojih sklonosti (nošenje ženske obuće, ciklama majica, šatiranje, pidžama parti tuče jastucima, lizanje sladoleda na specifičan Severina način, odlazak kod Azdejkovića da slušaju ploče, grupno praćenje svetskog prvenstva u umetničkom klizanju i mnogi drugi jasni znaci prelaska na tamnu stranu), te prikrivaju svoje sklonosti ubacivanjem suptilnih naznaka u govor i pisanje, koje samo pripadnici iste vrste mogu da razaznaju.
Shvativši potrebu za aparatom koji će razotkriti ovakve šifrovane poruke LGBT populacije, Mladen je uposlio neke od najvećih umova Obraza i tako je nastala ova naprava, koja će podosta olakšati život svakome ko želi da se zaštiti od pogubnog uticaja "onih čije ime ne spominjemo, a vole da im se umoči u rupu koja je predviđena samo za izlaz", te je tako još jednom uspeo da ostavi čistim obraz našeg malog, ali pravoslavljem vrlo obdarenog naroda.
Mladen Obradović: Da li je Peder-Detektor spreman?
Obrazov naučnik: Jeste o veliki vođo. Samo je još ostalo da Vukašin dođe iz Maksija sa baterijama i test može da počne.
Mladen Obradović: Odlično, ali kako ćemo ga testirati? Ovde smo svi čisti. Detektor svakako neće raditi.
Obrazov naučnik: Znate kako o veliki vođo, u svakom žitu ima kukolja, a znate kako oni umeju biti prepredeni. Možda i nađemo izdajicu u svojim redovima.
Mladen Obradović: U pravu si. Evo stiže Vukašin sa baterijama. Daj ovamo baterije Vukašine, sine junački, da oprobamo napravu.
Vukašin: Izvoli vođo.
Mladen Obradović: Ubacujem baterije. Aparat se puni. Pali se. Evo ga pišti. Sad ne pišti. Sada opet pišti. Naučniče, zašto se ovo događa?
Obrazov naučnik: hmmmmm....veoma čudno, sada ne pišti opet. Uperite u Vukašina.
Mladen Obradović: Aha, opet pišti. Pišti kada se uperi u Vukašina.
Vukašin: Što u mene kada se uperi? To je neka greška.
Obrazov naučnik: Aparat ne laže Vukašine. Ti si izgleda da prostiš, peder Vukašine. Zadržite malo aparat na Vukašinu, da vidimo na displeju zbog čega ga aparat apostrofira kao pedera.
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
Mladen Obradović: Evo izlazi na displeju poruka. Aha! Vukašine da li je istina da ne jedeš čisti, srbski, pravoslavni euro-krem, nego da si se podao Đavolu zapada i jedeš Nutelu?
Vukašin: Pa dobro vođo, ubacim ponekad nutelu u palačinku.....ali ne uvek....jedem i cipiripija i fineti....
Obrazov naučnik: Stvar je poprilično jasna. Vukašin jede nutelu jer nema beli deo euro-krema, samo crni. Vukašin voli crnce.
Vukašin: Nije istina to...samo euro-krem jedem....ne volim crnce...Bogsvama ljudi...
Obrazov naučnik: Neutrališite ga brzo, Vukašin je peder!
Mladen Obradović: Ne znam kako, šta da stisnem?
Obrazov naučnik: Ovo dugme sa slikom munje, spržite ga!ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP
Mladen Obradović: Dobro je, spalili smo Vukašina. Ko bi reko da je bio peder, polivali smo ga svetom vodicom i nije prokrvario, a vidi sada ovo.
Obrazov naučnik: Izgleda da su našli neku odbranu od svete vodice, ali peder-detektor ne mogu da prevare.
Mladen Obradović: Na kome bi sledećem mogli da ga proverimo?
Obrazov naučnik: Pa eto, uperite u sebe, čisto da vidite efekat kada neko nije, da prostite, peder.
Mladen Obradović: Ma nemoj, ajde u tebe prvo.
Obrazov naučnik: Nema potrebe, pa ja sam ga konstruisao......nemojte u mene......PIIIP PIIIIP PIIIIIP PIIIIP PIIIIP
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP!
Mladen Obradović: Sunce li ti jebem pedersko, voliš čoko-moko a? I tebe smo sredili. Halo, Srboljubka. Zovite mi ovamo nekoga za koga ste apsolutno sigurni da nije peder, neka dođe ovamo i odnese peder-detektor ili možda je najbolje vi to da uradite. Siguran sam samo za Vas da niste peder u ovoj organizaciji.
U ime moje slavne rase N'garg i veličanstvenog carstva N'garg-Hgh, ja, moćni admiral Okhhgr, vojni administrator svih N'garg-Hgh svetova u onome što vi zovete Orionov krak Mlečnog puta, upućujem vam sledeći ultimatum:
1. U roku od jedne rotacije Zemlje oko svoje ose isključićete sve vaše beskorisne sisteme nadgledanja svemira.
2. U roku od dve rotacije Zemlje oko svoje ose stavićete van upotrebe sve vaše uzaludno nuklearno oružje.
3. Od prijema ove poruke pa nadalje nijedna vaša primitivna sprava sposobna da dostigne stratosferu ne sme poleteti.
4. U roku od tri rotacije Zemlje oko svoje ose obezbedićete slobodno mesto za sletanje naših moćnih brodova sa invazionim trupama, na koordinatama koje će vam biti naknadno dostavljene.
5. U tom roku, očekujemo detaljan izveštaj o mineralnim, vodenim i biološkim resursima vaše planete, koji će biti dostavljen preko ovog komunikacionog kanala.
6. Po dostavljanju izveštaja, očekujemo od vašeg ništavnog predstavnika da sačeka našu delegaciju u onome što vi zovete zgrada Ujedinjenih nacija da bi se u ime svih vaših bednih i pocepkanih teritorijalnih uprava složio sa uslovima bezuslovne predaje.
Napominjem da se naš matični brod Krghg-Bhhhh, što znači Ubica Svetova, nalazi u vašem zvezdanom sistemu, a stelt borbeni razarači iznad vaših smešnih izgovora za gradove. Svaki otpor je uzaludan. Najmanji nagoveštaj otpora prouzrokovaće momentalno uništenje vaše nedostojne rase. Nemojte gajiti nikakve nade, osim da ćete možda biti udostojeni da budete robovi veličanstvenog carstva N'garg-Hgh.
S prezirom,
Admiral Okhhgr
Za takmičenje http://vukajlija.com/forum/teme/71145-dan-ujedinjenih-nacija-sizofreno-takmicenje
Iliti iz lošeg na gore tj. neizbežan splet okolnosti kada te pijanog uhvati žene(devojka) roditelji ili neki drugi jebeni autoritet. Dakle, bolje da si Aliena i Predatora jeb'o u usta nego da se zajebavaš onako pripit sa njima.
Ulazi Boban pijan kao majka, a devojka čim je ušao opaljuje rafal sranja po njemu.
-Pa ti me varaš Bobane, videla sam ti poruke. Sa malom Mirjanom JELI?
-jel ovo moja kuća?
-Jeste, odgovori na pitanje
-Bože, Brankice što se toliko potresaš, pa kad sam te varao sa Željanom ništa ti nije smetal.
-SA ŽELJKOM SI ME VARAO
-Aj ne jedi govna nego mi daj nešto da gricnem, ne valja ovoliko piva na prayan stomak
Najjača prirodna psihoaktivna situacija. Njene posledice se lako mogu uporediti sa psihoaktivnim supstancama. Pa, počnimo!
Polu San & Alkohol: Iritirajući zvuk tek pristigle poruke vas budi(ali ne potpuno) iz sna! Uzimate telefon, čitate poruku i zatim odgovarate na istu. Poruka je nepovezana, često sa izmešanim slovima. Sutradan se, naravno, ne sećate ni primljene, a ni poslate poruke. Sadrzaj vas, u najgorem slučaju, načini crvenim u licu.
Polu San & Marihuana: Iz nepoznatih razloga se trgnete iz sna i shvatite da vam je jedna ruka/noga paralisana. Drugom rukom je pipkate, pomerate u neverici. Nakon detaljne(najčešće jednominutne) analize, istraživanje polako prelazi u napad panike. Marihuana/Polu San popušta, ruka počinje da dolazi sebi, a vi pravac na kunt.
Polu San & Speed: Opet, gle čuda, budite se iz totalno nepoznatih razloga. Bez gledanja na sat ili kroz prozor, shvatate da kasnite u skolu/na fax/posao. Skačete. Brznom munje(nekih 3 minuta) se spremite kompletno, koristeći multitasking at its best! Kada se razum bar malo osvesti i skrene vam pažnju da bacite ždraku na sat, skapirate da je 2 ujuru i vracate se u krevet tako spremni i orni za jutarnje obaveze.
And, finally, Polu San & Heroin: Telefon zvoni. Budni ste ali bez snage da pomerite bilo koji deo tela. On i dalje zvoni, a snaga se i dalje ne pojavljuje. Neko se konačno smilovao i javio/ili se skačio sa telefona. I dalje ležite beživotno, ni na nebu- ni na zemlji, što bi se reklo :)
Smanjite(podvlacim "smanjite" xD ) opijate! Dosta nam je bede kad nas neko probudi(a i mi sami sebe).
Nešto kao placebo efekat, kada bezmudi ljudi pod uticajem drugih, istripuju da je tuđe mišljenje ustvari njihovo lično, i naravno prisvajaju ga.
Te sugestije su najčešće dostupne široj javnosti i mogu biti u pisanoj ili govornoj formi- što je nebitno, bitno je da će se sa uspjehom nastaniti u glavu nekog čovečuljka.
Trejler za Paranormal Activity - The scariest movie of all time!!!
Reakcija: Vauuu brate, moraš da gledaš film, živ sam se usro!Pjesme benda Napaljena goveda sadrže sublimalne satanističke poruke!!! Samo odslušajte unazad i čućete sledeće ''Oh Satan, we love you, Oh Satan, give us a handjob!''
>>snimak unazad: Uhhjhjjjkkkkrr afahhhaga ujajaja lololomuml hrk-pu!
Reakcija: Pu bre, sektaška govna!I vijesti iz ekonomije. U našoj zemlji se uopšte ne živi tako loše kao što većina misli. Prema najnovijem istraživanju, naša zemlja se prema prosječnim platama nalazi ČAK NA VISOKOM 137. mjestu, a po životnom standardu na još boljem- 119. mjestu! Izvanredno!
Poslednja planeta u univerzumu sa rezervama pene za brijanje.
U pohodu na nju jedan Zemljanin (Patak Dača) i jedan Marsovac (Martin Marsovac) ne žale ulazak u otvoreni sukob. Iz tog njihovog sukoba će planeta biti 99,99 posto uništena. Ostaće samo mali komadić tla na kome će Patak Dača stajati kao ultimativni pobednik.
Poenta svega: nismo li mi ta "Planeta X". I nisu li te zalihe "pene za brijanje" ustvari zalihe nafte. Crtani film je snimljen pre mnogo godina (sigurno pre 50 godina, najmanja), a ono o čemu govori je ozbiljno. Koliko god smešan crtani bio, i koliko god se smejali gledajući ga, ne možemo a da se ne zapitamo da li se nešto moglo tada izvući iz naizgled naivne i zabavne priče. Nije li crtani bio samo pokazatelj da se ljudsko društvo kretalo u pravcu sve veće autodestrukcije, i nisu li autori tog crtaća bili svesniji sveta u kome žive od ostatka njihovog okruženja, njihove nacije?
I još nešto: "Dizni" je radio (kao i "Braća Warner", kao i svi ostali filmski studiji) propagndne filmove (ctaće prvenstveno) u kojima nisu uopšte bile potrbne subliminarne poruke da bi se shvatila "Poruka" koju su širili. Takođe, svi ovi filmski studiji su imali i filmove i crtaće sa naizgled zabavnim i komičnim temama koje su, kada čitate između redova, nosili ozbiljnu poruku. "The simpsons" i "South Park" već dugi niz godina kritikuju američko i svetsko društvo, ali "stari, dobri crtaći" i jesu bili dobri baš zbog toga što su u sebu imali poruku; poruku da svet trebamo gledati iz svih uglova.
Rodi majka dva sina nejaka
jedno Nenad, a drugo Damire
jednoga smo sa kurca skinuli
drugi ce nam jakom dosaditi...
Pojave se tako odjedanput nesnosni ljudi istog prezimena, i krenu da nas uništavaju, bili smo svedoci epidemije Unkovića, pa Djilasa, ali izgleda da će Okanovići ipak biti ti koji će nas dokusuriti. Možda i nisu rod, ali nas jebu bratski.
Sina Dragana smo na jedvite jade nekako izdržali. Bilo je par samoubitstava i sečenja vena kada se posle "Selo gori" pojavio da vodi neki kviz sa Mandom i Ajs Nigrutinom, kao svojim ličnim antipodom. Sin Dragan je predstavljao valjda seljake, sa svojom trejdmark facom debila koji je ušao u štalu i zatekao tetku i teču na gomili sa Šaruljom, dok je Ajs Nigrutin predvodio gradjane sa licem Badr Harija odmah pošto je primio levi direkt Semija Šilta. Manda je predstavljao sebe, dobrog glumca koji radi šta hoćeš za kintu. On to radi i danas, Ajs Facijalis se vratio muzici, a Sin Dragan posle jos par batrganja, ode da stane u red za Farmu 2025.
Ali ovaj drugi, mnogo opasniji Okanović ne pokazuje znake zamora. Čovek je formirao komitet, ne NVO, ne klub, ne odbor, nego baš KOMITET, prvi posle komunista, zaseo na B92 i počeo da nas uči šta je to saobraćaj. Kao da je bilo lako izdržati Mirka Alvirovića sa sve Mladenom. Čovek najdobronamernije (kao i svi dobri ljudi sa B92, Bljica, i njima sličnih) daje savete našim institucijama posle čijeg neslušanja dolaze poruke "ohrabrenja" iz Nemačke, ohrabrim im ga majke.
-Mirko- Dobro bre Damire, pička mu materina, kad ćeš da ubaciš u zakon da NAVAK akademija bude obavezna za svakog ko ima nameru da vozi auto sa više od 45 konja? Za šta smo mi pravili ona govna?
-Nenad-E ja sam u seriji vozio frezu...
-Damir-Ćuti bre moronu! Kurac sad još i to da ubacim, jedva sam spasao upaljena svetla preko dana, znaš da je 30% akumulatora više crklo samo prve godine primene! Znaš ti koja je to lova bre! I jedva progurah ovaj cetvorodupli atest za plin, i novi zakon za auto škole.
-Mirko-Pa šta je bio problem?
-Nenad-Freza isto ima sve četiri vuče...
-Damir-Kuš! Pričamo ozbiljne stvari ovde. Ma neki mudroser novinar se pojavio, kaže da naše nove mere bezbednosti nisu ništa doprinele, opet imamo 3% više poginulih nego prošče godine, i pita šta smo navalili sa tim atestima za plin kad nije dokumentovan nijedan požar zbog lošeg plinskog uredjaja, nego baš kontra zbog benzina.
-Mirko-Pa šta si mu reko?
-Damir-Svalio sam sve na onog pandura iz agencije, normalno. A što se svetla i plina tiče samo ponavljaš "Bezbednost nema cenu" i odjebeš ga na finjaka. Šta je koji moj?
-Nenad-A jel mogu ja kod Čika MIrka u emisiji da probam...
-Damir-ALO BRE idiote, serija je završena, izadji iz uloge više!
