Najveći jebač među muzičarima. Svaku pevaljku koja dođe u bend, on mora prvi povaliti, najlepše gošće na svadbama i ispraćajima, on je kresnuo. Kada ga vide kako razvlači harmoniku, žene razvuku osmeh, a kasnije i noge. Pevači i svi svirači narodne ali i rok muzike ne mogu da mu priđu kada je u pitanju broj žena sa kojima je bio. Nakon burnog života, osniva porodicu ali nastavlja da uveseljuje snaše na narodnim veseljima.
Svadba.
Iskusni harmonikaš se dobro najeo, malo popio i otišao do wc-a, kako ne bi morao posle da prekida svirku. Izlazi, u brzini zaboravlja da zakopča šlic, uzima harmoniku i prilazi domaćinu: "Gazda, odakle da počnem?“
Ovaj ga pogleda onako raskopčanog pa reče: „Majstore, samo mene preskoči, pa redom!“
Recenica za koju ti treba najvise smelosti da izgovoris iako si sa ribom tokom vecerasnjeg razgovora i vatanja presao sve granice privatnosti.Najcesce se izgovara stidljivo i uz obavezno ono pre "ne bih da budem nepristojan"i posle "ako hoces".Istina je da se vi znate citavih dva sata ali smatrate da je za dalji tok razgovora najudobniji trosed u vasoj dnevnoj sobi.Posle eventualnog odbijanja zavaravate sebe "nije problem" recenicom a posle njenog "zvacu ja tebe" znate da necete nista povaliti ove noci koja je do samog poentiranja bila odlicna.
Pojesti, obući, povaliti.
Po mišljenju ljudi koje ne cenim, a kojima zavidim, osnova života muškarca.
Pojedi, osladi se, obraduj nepca. Ispuni se toplinom, debelim slojem zadovoljstva. Pospeši rakijom, zalij vinom...
Obuci se, izgledaj! Šešir i košulja, sat i pantalone. Cipele i kaput. Najveći deo tuđeg mišljenja, svešće se na prvi utisak. Pokrij neminovne nedostatke skladom tela i tkanine, osmehom, držanjem i stavom. I to je sve.
Povali. Položi pod sebe ženu. Žene. Što više njih. Što više puta. Biti sve samo jednoj ženi, muškarcu je malo. Ne biraj previše, ne odbijaj ništa. Da, toliko lasno.
Daleko je stanje stvari od tog. Nije život 'u se, na se i poda se'. Previše zamenice 'se', ne samo za moj ukus.
Hedonizam je do jaja, ali neko mora da plati. Sreća nije sreća na uštrb svojih. A taj ko nema nikog svog, i taj kome su svi drugi svoji, neće biti srećan.
Nisi potpun dok ne pripadneš nekome.
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Gnjevna, nejaka osoba koja se krije iza ćoška tvoje zgrade čekajući trenutak tvoje nepažnje kako bi te pošteno namlatila palicom, jer si prije par godina uspio povaliti njegovu trebu. Ove nindže su prava suprotnost onima koje gledamo na tv-u. Nemaju nikakve sposobnosti, osim sposobnost neuspjeha (a i tu često zakažu). Ne mogu se lako prepoznati, al' recimo da su im glavne karakteristike zavidno-manijački pogled i nadrkanost na osobe koje su se uspjele prilagoditi surovom svijetu (za razliku od njih). Najbolja odbrana od njih je ostaviti vrata zgrade otvorena, kako biste i u vidno pijanom stanju mogli 'ladno ući u stubište, upaliti svjetlo i baciti u vlastiti krevet (jer ste to i zaslužili).
Ubaciti u ler dok mašina radi spremna da prihvati pun gas.
Opcija gašenja motora ne dolazi u obzir.
-Kako ne prokuvaš u tim pantalonama?
-Vraćam se na staro čim povalim Jasnu. Čujem-gade joj se tetovirani.
Kažemo nekome ko se otvorio k'o vrata od poljskog zahoda, tj. ko previše priča.
Frizerke su poznate po tome da vole da ispituju svoje mušterije dok obavljaju svoj posao, te često i od onoga ko je povučen naprave pričalicu.
Već pri samom ulasku u radnju dočeka te jedna od radnica. Obično ima neku da-Bog-sačuva frizuru, šiške k'o da su tupim nožem isječene, boja iznijansirana, pravi kolorit na glavi. Em što se prepustiš takvoj osobi da te šiša, em iz tebe izvlači informacije k'o dobitnu kombinaciju na lotu. Sazna sve o tebi, počev od mjesta prebivališta pa sve do vremena kad si zadnji put podrign'o. Ne preostaje ti ništa drugo nego da se opustiš i pokreneš konverzaciju s dotičnom. Ko zna, možda ćeš je nekada povaliti, a možda i dobiješ neki popust.
:Smarač već duže drži govor:
- Daj, Sake, koji ti je kurac, ne može niko da dođe do riječi od tebe?! Jes to kod frizerke bio?
- Jeboga ti, nisam dvije riječi progovorio kako treba. Šta se odma' pjenite?!
- Ma bježi, k'o da si iz ciganske torbe jeo, ubi nas pričom o eskimskim metodama pecanja ribe. Idi jebi šta!
Ovu frazu koriste stariji ljudi kada ih dete nešto zapitkuje, a mrzi ih da mu objašnjavaju. Decu to obično jako nervira.
Otac: ''I tako kume, sećaš se kad smo u srednjoj obojca povalili onu Milicu, e to su bila vremena!''
Sin: '' Tata, šta znači povaliti??''
Otac: ''Nije bitno, porašćeš, ima vremena, saznaćeš.''
Mitsko biće. Neopjevani heroj školske istorije. Na časove ne dolazi redovno, ali kada dođe redovno pravi kuršlus. Redovni zabavljač cijelog razreda. Njegove doskočice su najkvalitetnije i mogu da oraspolože smrznutog četnika.
Ali ne, on nije još jedan zaglupljeni tinejdžer koji pokušava da dobije dvicu iz matiša na polugodištu, naprotvi veoma je snalažljiv i inteligentan, nikada sebi ne dopušta situacije iz kojih se ne može izvući.
Njegovi idoli su droga, seks i nasilje. Ne prati modne trendove, ne izlazi sa svojim društvom, ček pa on nema društvo. Redovno je sam i uvijek privlači veliku količinu pažnje na sebe.
To je onaj momak o kojem pričate kada se sretnete sa nekim iz srednje škole nakon dugo vremena.
Njegova najveća preokupacija je da zavari kvalitetnu buksu i da pokuša povaliti profesorku na maturskoj večeri.
Najnormalniji dijalog profesora i učenika iz zadnje klupe.
- Profesore može li jedno pitanje?
- Može Sinanoviću, ali samo ako je pametno pitanje.
- Naravno da je pametno.
- Ajde pitaj.
- Koliko imate godina profesore?
- 56.
- E profesore koliko vi možete da izdržite u krevetu sa vašom ženom, znate one stvari i to.
- Da li si ti normalan? Kakva su to pitanja?
- Pa normalna i konstruktivna. Evo moj drug Miloš tvrdi da njegov djed može njegovu babu da zadovolji 3 puta preko noći i to svaki put po pola sata. Interesuje me da li je to moguće.
- Znaš li ti da si na času osnova elektrotehnike?
- Da, znam, ali ovo mi je sada palo na pamet.
- Izalzi napolje i čekaj me ispred zbornice!
Cuvena recenica jos cuvenijih smekera koji na ovaj nacin pokusavaju da osvoje uplasene ribe ili zadobiju simpatije sitne dece iskazujuci:
1. HRABROST - zato sto se i oni kao i pomenuta uplasena riba/sitna deca nalaze usred pobesnele oluje i grmljavine;
2. PAMET - oni na ovaj nacin pokazuju da su bili budni na casu Poznavanja prirode i drustva u trecem razredu osnovne skole i da su zapamtili da munja predstavlja praznjenje atmosferskog elektriciteta, dok grom samo predstavlja zvucni talas koji ona proizvodi. Zatim sledi elaboracija o razlici brzina svetlosti i zvuka, zakljucak da je najgore proslo i na kraju slavodobitni uzvik (kao kad Slavko spasava Mirka od metka) da nema cega da se plasis.
Ono sto cuveni smeker ne zna je da:
1. HRABROST - aha, vazi. Vece su sanse da ces ti povaliti Andjelinu Dzoli na ovu foru nego da te opali munja.
2. PAMET - rodjace, oluja se ne sastoji od izolovanog praznjenja elektriciteta, tj. usamljene munje, vec i druge slede, e zato se uplasena riba/sitna deca plase.
Stravicna oluja, sevaju munje, odzvanjaju gromovi.
Uplasena riba: Jaoj, grmi, plasim se.
Smeker: Ne plasi se, grom je samo zvuk i znaci da je munja prosla.
Uplasena riba: Ah, moj hrabri Ajnstajne, spasio si me.
Kada za jednu radnju imate preko 50 različitih izraza.
seksati, voditi ljubav, jebati, guziti, maznuti, fukati, karati, prčiti, prcati, kresnuti, ševiti, tucati, jastučiti, džarati, ubadati (ubosti, nabosti, nabadati), tuškarati, umočiti, bubnuti, taslučiti, povaliti, derati, roknuti, pumpati, krhati, prasnuti, opaliti, bušiti, utovariti, šuknuti, mrčiti, žigovati, lupiti, heftati, kvasiti, trpati, bambusati, okretati, krkati, tarabiti, spamporabrčiti, razgolutati, (na)takariti, nabiti, (u)metati, uvaliti, ispazdrkati,...
apartman u kojem Majk seksa porno glumice
poznata pornografska web stranica
u asocijaciji sa rijaliti kings
engleski: Mikes Apartment
Pišonja: "Jesi vidio Linu Nilson (Lynna Nilsson) kako je nakav lik povalio u đegicama. Samo nmg naći ponovo taj video. Da mi je barem znati naziv ili lokaciju."
Žuga: "Lik se zove Majk, i povalio ju je u svom apartmanu. Video se zove "povaljivanje Line" (Laying Lynna). Samo meni je omiljeni video kad je povalio nakog drugog modela, i to u legicama"
Pegla. Povraća.
-Matoriiiiiiiiii konačno sam skino mrak!
-Fala kurcu, bilo me više sramota da idem stobom.
-Hehe jebiga, ali bar više nećeš imati tih problema.
-Nego, kako si povalio?
-Bio ja na nekoj žurci, i svidi mi se jedna likuša, krenem da je startujem, kad ona u vece. Ja šta ću krenem za njom, kad ono ona se klanja Bogu keramike. I ja kao glavu da joj pridržim, ovo ono. xexe
-I šta, posle ti dala?
-Ma jok, primetio ja da se ubila ko majka, zadignem suknjiče i eto ti.
-A ona?
-Nije ni primetila, reci koji sam jebač? xexe
Jedno od glavnih pravila zabavljanja. Od svakog boljeg postoji bolji. A sam čin varanja unosi adrenalin u vezu, koji kad se spoji sa dopaminom vrši duplo svršavanje u međunožju lujke sa kojom se zabavljaš.
Ako prevari svog sadašnjeg dečka sa tobom, bio ti navalentan ili ne, budi siguran da će naskočiti na prvi kurac na koji naiđe na bulevaru Bludničkog Seksa. Jednostavno, neke navike se teško gube. Ma zajebi i to, navike se ne gube. A žene su devijantna bića sa mozgom antihrista. Sve što ti smeta, ona će sakriti negde duboko u sebi. Zaključaće to u bezdanoj jami sa krokodilima. Onda, kada se najmanje budeš nadao, sve to će isplivati, zajedno sa svim monstrumima koji tamo žive, uključujući i njenu majku.
Ukoliko se pak desi da ti nju prevariš pre nego što ona prevari tebe, tek onda si najeb'o. Ne samo da će te naterati da zažališ za svaki put kada si ubacio u drugu, nego će ti se osvetiti šurnaestoduplom merom. Ništa ne boli muškarca kao to kada sazna da ga je devojka prevarila sa najboljim drugom. E, pazi sad, ova kučka je opasna. Ne samo da će se kresnuti sa tvojim ortakom, nego je u stanju da opali pola tvog društva, kolege sa faksa, drugare iz srednje, komšiluk i onog klinca kog si stalno tukao na ćošku Gimnazijskog parka jer nije hteo da ode da ti kupi pivo, samo da bi dokazala poentu. Šta je poenta? Ne varaj varljivu kučku. Nikad. Veruj mi, ne želiš da sledećih nekoliko decenija slušaš priče u društvu: "dobro se jebe ona tvoja mala". A ona je, hvala bogu, iskusna što se toga tiče. Em što ćeš izgubiti status "alfa mužjaka" u društvu, em što više nikada nećeš povaliti takvu vrstu pičetine. Zajeb'o si se za vjek i vjekova.
Dakle, pusti da sve ide svojim tokom, da te prevari sa crnčugom iz Nigerije koji je na pripremama u lokalnom fudbalskom klubu i šutni je dok si još u kontroli. Jer, veruj mi, u tom trenutku si još uvek u kontroli.
