Kad kupiš najnoviji model Opel Insignia sa motorom koji dostiže 96 kW/130 ks ili 118 kW/160 ks, provozoš ribu i kažeš joj da niste više zajedno. E, tu ti se ona rasplače, iako je okolo pričala kako hoće da raskine s tobom, još pre nedelju dana. Opel ti bude pun suza.
Legitimna poza, priznata i u literaturi ("Radost seksa" dr. Aleksa Komforta). Upražnjavanje seksa "na srpski način", žena leži na leđima a noge prebaci muškarcu preko ramena. Jako grubo vođenje ljubavi, oponašanje silovanja (uz obostrani pristanak).
"Srpski jeb - Serbian-style intercourse, essentially "mock rape"."
Manekenke sa fejsbuka kojima je omiljena poza ona gde su nagužene nama pri čemu su ruke naslonjene na zid. U retkim prilikama zid može biti zamenjen drvetom, ormarom ili drugim pogodnim objektima za guranje.
Kažemo za ortaka čiji se svakodnevni vokabular u 96% slučajeva sastoji od reči kao što su : znači,brate,matori,tebra,ovaj,kao,ovo ono,šatro,gistro itd..
Njegov petnaestominutni trud da objasni neki jednostavan događaj se obično pretvara u mučenje za sve slušaoce i ostaje večita misterija da li on sam razume to što priča.
Društvena nakaznost u vidu visinske razlike, koja damu lišava zadovoljstava na štiklama, gospodina lepog mišljenja o sebi, a oboje određenih poza, izuzev ako se štule uključe u seksualna pomagala. Leči se obostranim welness tretmanom na Prokrustovoj postelji, ili u slučaju ekonomske krize, jednostavnom promenom pola.
Najgori stepen izbedačenosti. Poza gde su obe ruke nalakćene na stolu a šake stavljene na glavu uz izgubljeni pogled u čaši pića. Ako vidiš nekog u takvoj situaciji, ili mu pomogni ili jednostavno beži.
Stanoje sedi u kafani, naručio jednu rakiju (zato što nema za dve, sve mu žena uzela) upravo prekida telefonski razgovor u kome mu je gorepomenuta aždaja rekla da ne želi više da ga vidi i da je otišla u Nemačku sa jebačem. Sin se drogira, ćerka sponzoruša, a i reprezentacija pukla od Zimbabvea...
Miloje - Šta je Stanoje, pokušavaš da pomeriš čašu snagom uma?
Stanoje - E sad ću da te odrobijam, jebeš mi sve!
Koriscenje statistike u debati (pogotovo ako shvatas da polako gubis) u 96% slucajeva ce ubediti vaseg oponenta da ste u pravu. Naravno, koriscena statistika ne mora biti istinita. Primer takodje mogu biti politicke debate gde se predstavnik opozicije i predstavnik aktuelne vlasti prepucavaju oko ispunjenih/neispunjenih obecanja datim u predizbornim kampanjama. Razlika je samo sto se tamo statistike koriste da zavaraju auditorijum.
Politicar 1: Gospodine, vasa stranka nije uspela da ispuni dato obecanje da ce ubrzati ekonomski razvoj zemlje, a o izjednacavanju zivotnog standarda sa zemljama evropske unije da i ne govorimo.
Politicar2: ( Vadi 50 stranica papira sa najsitnijim mogucim fontom)
- Po zvanicnom istrazivanju koje je pre 3 dana sprovela nezvanicna vladina organizacija "Statisticsformorons" jasno se vidi da je nasa stranka za ovih par meseci povecala izvoz svinjskog mesa za Iran za cak 78,56% sto se odrazava direktno na nas anualni prihod i time povecava standard u zemlji za citavih 45,02% !
Lezilebovic je naziv za lenstinu bez radnih navika koji ima samo jasan cilj da se najede ili jos blize-Nazdere!
Najmilija poza ove vrste jeste lezeca sa laptopom u krilu i sendvicom u ruci a ako jemoguce i sa sokom(uglavnom gaziranim)
Otac:Sine sta ima zaposao,kad nisi fakultet zavrsio,mozes vala da radis imas 22 godine!?
Sin:Ocu tata,samo da pojedem ovo!Idem na razgovor za posao!
Otac:Bravo mali,danas si bio vredan,vec si dogovorio razgovor za posao!
Sin:Uh,pogresno si shvatio cale,namerav'o sam!
Srpske generacije iz dve grupe:
1.) Podmladak i budućnost (godište 90.-96.) Srbije koji nas vreba sa fotošopovanih fotografija modernog Fejsbuka. Svetla budućnost.
2.) Starije generacije (godište 57.-79.) ne samo Srbije, već i eks Ju prostora, koje čini većinsko (biračko) stanovništvo i ubijaju nadu da postoje važnije stvari od glasanja. Najčešće služe da vaspitavaju i obrazuju ove iz prve grupe.
Ah, da...one generacije između njih (godište 80.-89.) , su posebna podgrupa - kategorija utopljene duše.
Pojava koju samo pasionirani fanovi mogu izdrzati. Pornic traje 90 minuta, od toga su 20 minuta predigra, 20 minuta blowjob, onda dodje sex. Lik ju razvlaci u 5 poza od kojih svaka traje 10 minuta, a ona glumi uzivanje i dere se k'o da joj gura kitu od metra.
Da ima fast forward, to bi vec bila druga prica.
Učtiv opažajni komentar na slučajno, ili namerno javnosti ispoljen seksualno-nadražatorski atribut od strane ženske individue. Koriste ga uglavnom oni nemaštoviti, jer ovo svakom normalnom može biti samo turbo-nitro-indžekšn-bust za dodatno raspaljivanje mašte i momentalni slajdšou standardnih i nestandardnih kres poza pred očima.
- Kuc, kuc, uredniče, dopada li vam se tekst koji sam vam poslala na mejl?
- Ovaj gde Nataša Bekvalac prvi put ponovo nije ništa prepustila mašti?
- Da, taj.
- Odličan je. Evo baš ga sa sve slikama štampam u A2 formatu na masnom papiru, pa bih te zamolio da izađeš.
Neumorni, krepki starac prepun životne energije. Ne pije, ne puši, ne gleda "Dnevnik", redovno se kreće, uvijek vedrog i nasmijanog lica na kojem se jasno vidi da može dobaciti preko 90.
Stresa je osoba ženskog pola koja sa mnom stalno vodi ljubav, tačnije jebe me svakodnevno i u svim mogućim prilikama.Omiljena poza joj je da me uzjaši i da me jebe i jebe i jebe tako da sam ja 95% svoga vremena pod Stresom.
Seksualna poza
žena leži na leđima (svojim ramenima) i savija se unazad, tako da kolenim dodiruje pod pored svojih ušiju, a ženski reprodukcioni organ je na najvišljoj tačci. Muškarac prodire odozgo u EKG dinamici, 5x samo vrh, a šesti put do kraja. To ponavlajti po potrebi i osećanju zadovoljstva.
Ubiti se od alkohola. Ušljiskati se toliko, da pri povratku kući završiš u položaju crknute mačke. A i ko ti je kriv kad šljokaš a znaš da ti škodi?
- Brate, šta ti se desilo? Izgledao si tako pristojno i fino pre samo 12 sati.
- Ništa me ne pitaj, jedva sam vrata potrefio...
- Toliko da si uspeo samo da se štropoštaš ispred njih, samo još da počneš da cviliš i grebeš po vratima i ugođaj će biti potpun.
- Ne staj mi na muku i daj mi Vitinku da se povratim...
- Nećeš valjda Vitinku da piješ?! U tome su rastvoreni mrtvi ljudi čoveče!
- Uh, brate, sačekaj me samo sekund...
- Šta ti bi što pozeleni? Gde ćeš?
- Odmah se vraćam...
- :trezni vilenjački osmeh:
Poza koju zauzimamamo prilikom sedanja na wc šolju u hladnim danima. Karakteristično za nju je pokušaj sedanja na samu ivicu pantalona ili čak sedenje na rukama.
Još može da bude pred faza supermen pozi koja se zauzima u slučaju posećivanja javnog WC-a.
Razlikujemo dve vrste ljudi u liftu: one koji ćute i gledaju dole i one koji ćute i gledaju gore. Ušavši u lift prekidaš sve dotadašnje aktivnosti i zauzimaš jednu od gore navedenih poza. Složićeš ozbiljno-tužnu facu i u svojoj kvazi zamišljenoj pozi čekati da stigneš na željeni sprat.
-Opet kec! Majmunčino jedna! Odvajam od svojih usta da ti platim profesora, a ti samo kečeve ređaš! Šta da da radim više s tobom?!
-/
-Šta si mi složio tu mentolsku facu k'o da si u liftu?!
Kažemo za nekog k'o je veoma smor, predvidiv, za nekog k'o ne može da nam ponudi ništa novo. Lep je na početku, ali posle dosadi, i postane rutina, k'o misionarka.
-Burazeru š'a kaš da odemo malo do Dve Kurve večeras a?
-Ma de brate bili smo pet puta ove nedelje...idemo negde drugde.
-Ajde onda idemo do Čmarinog Peleta.
-Jebo te kurac, svaki dan smo tamo.
-Libo me e ja idem.
-Idi bre, dosadan si ko misionarska, ja ću da se stondiram i slušam Ipčeta.
Izuzetno zajebana poza u seksu. Vertikalna šezdes' - devetka. Naziv dobila po izgledu devojke kada ti okači noge o vrat. Koliko je nenadjebivo teško izdržati tako do vrhunca, trebalo bi odvažnima, koji se usude da probaju, stvarno dodeliti medalju časti.
Ne preporučuje se osobama krhke mišićne konstitucije.
