
Društvena nakaznost u vidu visinske razlike, koja damu lišava zadovoljstava na štiklama, gospodina lepog mišljenja o sebi, a oboje određenih poza, izuzev ako se štule uključe u seksualna pomagala. Leči se obostranim welness tretmanom na Prokrustovoj postelji, ili u slučaju ekonomske krize, jednostavnom promenom pola.
Najgori stepen izbedačenosti. Poza gde su obe ruke nalakćene na stolu a šake stavljene na glavu uz izgubljeni pogled u čaši pića. Ako vidiš nekog u takvoj situaciji, ili mu pomogni ili jednostavno beži.
Stanoje sedi u kafani, naručio jednu rakiju (zato što nema za dve, sve mu žena uzela) upravo prekida telefonski razgovor u kome mu je gorepomenuta aždaja rekla da ne želi više da ga vidi i da je otišla u Nemačku sa jebačem. Sin se drogira, ćerka sponzoruša, a i reprezentacija pukla od Zimbabvea...
Miloje - Šta je Stanoje, pokušavaš da pomeriš čašu snagom uma?
Stanoje - E sad ću da te odrobijam, jebeš mi sve!
Koriscenje statistike u debati (pogotovo ako shvatas da polako gubis) u 96% slucajeva ce ubediti vaseg oponenta da ste u pravu. Naravno, koriscena statistika ne mora biti istinita. Primer takodje mogu biti politicke debate gde se predstavnik opozicije i predstavnik aktuelne vlasti prepucavaju oko ispunjenih/neispunjenih obecanja datim u predizbornim kampanjama. Razlika je samo sto se tamo statistike koriste da zavaraju auditorijum.
Politicar 1: Gospodine, vasa stranka nije uspela da ispuni dato obecanje da ce ubrzati ekonomski razvoj zemlje, a o izjednacavanju zivotnog standarda sa zemljama evropske unije da i ne govorimo.
Politicar2: ( Vadi 50 stranica papira sa najsitnijim mogucim fontom)
- Po zvanicnom istrazivanju koje je pre 3 dana sprovela nezvanicna vladina organizacija "Statisticsformorons" jasno se vidi da je nasa stranka za ovih par meseci povecala izvoz svinjskog mesa za Iran za cak 78,56% sto se odrazava direktno na nas anualni prihod i time povecava standard u zemlji za citavih 45,02% !
Lezilebovic je naziv za lenstinu bez radnih navika koji ima samo jasan cilj da se najede ili jos blize-Nazdere!
Najmilija poza ove vrste jeste lezeca sa laptopom u krilu i sendvicom u ruci a ako jemoguce i sa sokom(uglavnom gaziranim)
Otac:Sine sta ima zaposao,kad nisi fakultet zavrsio,mozes vala da radis imas 22 godine!?
Sin:Ocu tata,samo da pojedem ovo!Idem na razgovor za posao!
Otac:Bravo mali,danas si bio vredan,vec si dogovorio razgovor za posao!
Sin:Uh,pogresno si shvatio cale,namerav'o sam!
Srpske generacije iz dve grupe:
1.) Podmladak i budućnost (godište 90.-96.) Srbije koji nas vreba sa fotošopovanih fotografija modernog Fejsbuka. Svetla budućnost.
2.) Starije generacije (godište 57.-79.) ne samo Srbije, već i eks Ju prostora, koje čini većinsko (biračko) stanovništvo i ubijaju nadu da postoje važnije stvari od glasanja. Najčešće služe da vaspitavaju i obrazuju ove iz prve grupe.
Ah, da...one generacije između njih (godište 80.-89.) , su posebna podgrupa - kategorija utopljene duše.
Pojava koju samo pasionirani fanovi mogu izdrzati. Pornic traje 90 minuta, od toga su 20 minuta predigra, 20 minuta blowjob, onda dodje sex. Lik ju razvlaci u 5 poza od kojih svaka traje 10 minuta, a ona glumi uzivanje i dere se k'o da joj gura kitu od metra.
Da ima fast forward, to bi vec bila druga prica.
Učtiv opažajni komentar na slučajno, ili namerno javnosti ispoljen seksualno-nadražatorski atribut od strane ženske individue. Koriste ga uglavnom oni nemaštoviti, jer ovo svakom normalnom može biti samo turbo-nitro-indžekšn-bust za dodatno raspaljivanje mašte i momentalni slajdšou standardnih i nestandardnih kres poza pred očima.
- Kuc, kuc, uredniče, dopada li vam se tekst koji sam vam poslala na mejl?
- Ovaj gde Nataša Bekvalac prvi put ponovo nije ništa prepustila mašti?
- Da, taj.
- Odličan je. Evo baš ga sa sve slikama štampam u A2 formatu na masnom papiru, pa bih te zamolio da izađeš.
Neumorni, krepki starac prepun životne energije. Ne pije, ne puši, ne gleda "Dnevnik", redovno se kreće, uvijek vedrog i nasmijanog lica na kojem se jasno vidi da može dobaciti preko 90.
Stresa je osoba ženskog pola koja sa mnom stalno vodi ljubav, tačnije jebe me svakodnevno i u svim mogućim prilikama.Omiljena poza joj je da me uzjaši i da me jebe i jebe i jebe tako da sam ja 95% svoga vremena pod Stresom.
Seksualna poza
žena leži na leđima (svojim ramenima) i savija se unazad, tako da kolenim dodiruje pod pored svojih ušiju, a ženski reprodukcioni organ je na najvišljoj tačci. Muškarac prodire odozgo u EKG dinamici, 5x samo vrh, a šesti put do kraja. To ponavlajti po potrebi i osećanju zadovoljstva.
Убити се од алкохола. Ушљискати се толико, да при повратку кући завршиш у положају цркнуте мачке. А и ко ти је крив кад шљокаш а знаш да ти шкоди?
- Брате, шта ти се десило? Изгледао си тако пристојно и фино пре само 12 сати.
- Ништа ме не питај, једва сам врата потрефио...
- Толико да си успео само да се штропошташ испред њих, само још да почнеш да цвилиш и гребеш по вратима и угођај ће бити потпун.
- Не стај ми на муку и дај ми Витинку да се повратим...
- Нећеш ваљда Витинку да пијеш?! У томе су растворени мртви људи човече!
- Ух, брате, сачекај ме само секунд...
- Шта ти би што позелени? Где ћеш?
- Одмах се враћам...
- :трезни вилењачки осмех:
Poza koju zauzimamamo prilikom sedanja na wc šolju u hladnim danima. Karakteristično za nju je pokušaj sedanja na samu ivicu pantalona ili čak sedenje na rukama.
Još može da bude pred faza supermen pozi koja se zauzima u slučaju posećivanja javnog WC-a.
Razlikujemo dve vrste ljudi u liftu: one koji ćute i gledaju dole i one koji ćute i gledaju gore. Ušavši u lift prekidaš sve dotadašnje aktivnosti i zauzimaš jednu od gore navedenih poza. Složićeš ozbiljno-tužnu facu i u svojoj kvazi zamišljenoj pozi čekati da stigneš na željeni sprat.
-Opet kec! Majmunčino jedna! Odvajam od svojih usta da ti platim profesora, a ti samo kečeve ređaš! Šta da da radim više s tobom?!
-/
-Šta si mi složio tu mentolsku facu k'o da si u liftu?!
Kažemo za nekog k'o je veoma smor, predvidiv, za nekog k'o ne može da nam ponudi ništa novo. Lep je na početku, ali posle dosadi, i postane rutina, k'o misionarka.
-Burazeru š'a kaš da odemo malo do Dve Kurve večeras a?
-Ma de brate bili smo pet puta ove nedelje...idemo negde drugde.
-Ajde onda idemo do Čmarinog Peleta.
-Jebo te kurac, svaki dan smo tamo.
-Libo me e ja idem.
-Idi bre, dosadan si ko misionarska, ja ću da se stondiram i slušam Ipčeta.
Izuzetno zajebana poza u seksu. Vertikalna šezdes' - devetka. Naziv dobila po izgledu devojke kada ti okači noge o vrat. Koliko je nenadjebivo teško izdržati tako do vrhunca, trebalo bi odvažnima, koji se usude da probaju, stvarno dodeliti medalju časti.
Ne preporučuje se osobama krhke mišićne konstitucije.
Jako popularna seks poza narocito medju gradjevinskim radnicima.Jako je komplikovana zato sto muskarac mora da digne njene noge na svoja ramena i da je jebe odpozadi dok ona seta na rukama po sobi i vristi kao zardjali tocak na kolicima.
Debilan termin nastao prevodjenjem sa engleskog po sistemu "eventually znaci eventualno", jer u "sexual discrimination" sex znaci pol, a ne seks, kako je prevedeno kod nas. Termin bi na nasem jeziku trebalo da glasi "polna diskriminacija".
Seksualna diskriminacija je siroko zastupljena u Srbiji, prenosi B92. Naime, najnovija istrazivanja ukazuju na to da osobe kojima je omiljena poza 69 zaradjuju skoro duplo vise novca od onih kojima je omiljena poza misionarska i cak tri puta vise od onih koji bi se najpre opredelili za "kolica" pozu.
Iz ugla malog procenta ženske populacije (svega oko 96,43% svih žena), ovo je jedno od ključnih pitanja koje mora biti postavljeno tek razotkrivenom partneru-preljubniku. Najčešće ga je moguće čuti nakon svinjo-kretenukretenski-stoko-svisteviisti kompilacije. Dobrog odgovora na ovo nema, ali je svakako bolje dati neki šmekerski, a izbeći one patetične od kojih se male pande na drugom kraju sveta kolektivno uguše trskom i na smrt ispovraćaju.
Neki od odgovora od kojih umiru male slatke životinje pufnaste:
- Koliko to traje?
- Otkako radiš prekovremeno, osetio sam se usamljenim, bio sam slab.
- A mico mawaaa... kuš! Da mi vratiš čak i onu tablu Brufena iz torbe!
- Koliko to traje?
- I dalje ne znam o čemu gov... aaaa, nemoj čekićem u 27" LG 27EA83-D LED IPS!
Neki od odgovora nakon kojih su ugrožene vrste bezbedne:
- Koliko to traje?
- Otkako si prvi put napravila palačinke sa integralnim brašnom.
- Zajebavaš me?!?
- Ne.
- Koliko to traje?
- Pola sata prvi seks, a drugi još duže. Da, ona mi da dvaput istog dana, hehe!
- Gubi mi se s očiju!
- Koliko to traje?
- Ti da bu di bu da.
- Koliko to traje?
- ♩ ♫ Od kad sam se rodiooo, sreće nisam imaooo... ♬ ♪
- Je l' to Sinan?
- Jeste.
- Jaaao, uz njega smo se smuvali, sećaš se? Opraštam ti.
Sve ono što je drugačije od uobičajenog. Maštovita poza u seksu, bolja cigareta uz jutarnju kafu, lijepa cura u staničnom bircuzu ili novi autor sa nekim neobičnim idejama. Tanka struja u bujici osrednjosti koja se osjeti tek kada voda pređe preko glave i natjera ruke da same plivaju u njenom pravcu.
- Opet piletina?
- Šta bi ti, svinjetinu? Znaš da ne smiješ. Ali ima i teletine malo, znam da će ti prijati osvježenje.
- Ako ovako nastaviš počeću da kvocam i nosim jaja.
- Idi kvocaj doktoru, mojne meni da te zamolim.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.