Veoma često najopušteniji profesor u celoj školi.Čak i ako su svi ostali profesori nadrkani taj dan,on/ona dodje na čas,i boli ih tuki što madjarska nema more.Ne upisuju čas,a i ako upišu,ne pitaju za odsutne.Nemaju problema na ovom svetu,i sve je za njih umetničko delo.Sa takvog časa je najlakše otići,i najteže ostati koncentrisan.
''Deco,ko ne odgovara,može da stavi slušalice i da crta u tišini.''
-''Hu-hu,dal sam to čuo kako treba?Može.''
-Slušalice,jebačka poza u klupi,i udaljeni pogled,a u glavi ti nesto dvaes'sedmo.
Snevati u busu: protivprirodan poduhvat koji iziskuje sve više truda kako se povećava broj godina i kila. Klincima i midžetima je lako: pruće se, malo saviju i pravac carstvo snova. Odraslima je sve to komplikovano. A opet, kako najbolje utrošiti sate melodičnog truckanja autobuskom zapregom? Da je bar da majstor pusti "Seljake" director’s cut...
Idealno bi bilo zauzeti zadnje sedište, tj. pet-šest spojenih, ali je takav slučaj malo verovatan, te preostaje izabrati, da prostite, pozu na običnom sicu.
A pozu za bus-kunt diktiraju brojni parametri: lični gabariti, stepen umora, izdržljivost rebara i trtične kosti, materijal sedišta i frekvencija džombi na putu, kao i prečnik brkate bake na sedištu pored.
Pogledajmo dakle koje su to tipične poze spavača u vozilima masovnog autoprevoza.
Zavaljotka. Otprilike tako su dizajneri sedišta u busu i predvideli da bi trebalo da kunta prosečni putnik, tzv. sirotinja. Sedište se zavali unazad, glava zabaci ko na pranju kose kod frizera i pravac kuntlend. Naravno, konzerve na putu Čačak-Gojna Gora imaju fiksna sedišta od kuvane grabovine, pa je zadremali putnik-namernik, primoran da skroz zabaci lobanju u pez maniru, preteći da proguta sopstveni jezik ili izbije njokalicu saputniku iza pri nekoj većoj džombi. Stil je često praćen gromkim hrkanjem, koje ume da upadne u rezonanciju sa zvukom motora, razdirući prostor-vreme i izbijajući podne nitne.
Muhamed - poza. Suprotnost je Zavaljotki, jer podrazumeva prednji deo tela zaboden u sedište ispred, sa čelom na onoj ručki. Ili čak preko sedišta napred, u poziciji brojača u igri žmurke. U slučajevima dejstva Njutnovih zakona, spavači se trgnu i promrmljaju psovku, čime upotpunjuju analogiju sa klanjanjem. Alejkum selam.
Talačka-poza. Odlikuje je zalepljenost face spavača za prozor, po čemu podseća na situacije držanja zarobljenika u autobusima, prislonjene na okna. Praktikuju je mahom mlađe osobe rase studenti, uspavani stihovima izvesnog em-si šabana sa sluški. Ostavlja privremene posledice na spavača u vidu utrnulog polusmrznutog lica, a trajne na psihu onoga ko ovakvu kvazimodovsku spljeskanu fizionomiju vidi u 5 ujutru u polumraku stajališta u Reljincima.
"Treba mi rame tvoje, da kuntam na njemu" poza. Kažu da je kod Japanaca sasvim normalno da ti nepoznati saputnik usni na ramenu. To je i pomalo romantično. Naravno, kad bi u pitanju bila mirišljava brucoškinja, senzualnih organa usnog tipa. Što nije. Nego je subnorovka sa redenikom vezenih paprika. Poštenom putniku jedino preostaje da okupatorku ramene regije prebaci u kategoriju kunta na prozor ili se eventualno preseli, nakon što joj lobanju potkoči držaljom njene sopstvene štake.
- Pi, majku mu, opet neki klinari cirkaju na kraju busa, moraću da odradim zavaljotku.
Sintagma koja se koristi da se prokomentariše neka maloletnica sa izuzetno dobrom pozadinom.
Društvo u parkiću kulira i ispija pivo i tad prolaze pripadnice lepšeg pola:
1: E brate, koje su godište ove ribe?
2: 96-97.
1: Au brate, kakvu guzu ima ona levo, ko da je triput rađala!
Veoma bolesna vrsta ljudi, poznata po svakavim perverzijama od kakvih se poštenom čoveku želudac prevrne. U svojoj domovini se prave normalni ali kada napuste njene granice pretvaraju se u neukroćenu seksualnu goropad. Dovoljno je napomenuti da im je poslastica guranje bambusovih trski u anus, poza 69 između dva druga(oni ovo smatraju zapečivanjem prijateljstva između dva muškarca?!) i porodični 'dildo fan'- laički rečeno zadovoljavanje jednim dildom između šire porodice na svadbama i ostalim veseljima. Ljudi u Srbiji se sa pravom groze ovakvih ljudi i apeluju na njihovo nepropuštanje kroz naše granice, dok ima ljudi koji ih na ovom sajtu podržavaju. Treba samo napomenuti da je bolesna tema o njima i dalje aktivna i podržana od strane nekih moderatora, a sa druge strane moja o granny- pornićima pod nazivom 'Bakutaneri' zatvorena!
Imali smo u odeljenju jednu drugaricu iz Mauricijusa. Dok je nismo upoznali nismo bili svesni u koje sve svrhe veliki školski šestar može da se koristi.
Poze za profil slike na Facebooku. Navešćemo nekoliko:
1. "Ogledalo" : Persona se pred ogledalom slika sa svojim mobilnim telefonom, koji se takođe vidi.
2. "Kiss" : Ovako se uglavnom devojke slikaju, naslone se na neki predmet, ili se slikaju sa drugaricama uz obavezno "pućenje" usta, što je i glavna osobina ove poze.
3. "Zemljotres": Ruke na su na vratima, kao da se persona drži ne bi li pala pod uticajem "zemljotresa".
4. "WC" - jedna od najpopularnijih poza među devojkama, ima više varijacija, a među njima je jedna kompleksna poza. Zadnjica je okrenuta prema ogledalu i lice je obavezno sa "napućenim" usnama. Posle ovoga je photoshopovanje slike OBAVEZNO.
5. "Ja sam mačo" : slikaju se tako muškarci u krevetu sa stegnutim mišicama, a možda ih i nemaju (čitaj: photoshop je čudo).
6. "Iz kreveta" : Devojka slika svojim mobilnim lice i kao slučajno dokači i bretelu :)
7. "U kafiću": Persona se slika se slamčicom nekog pića u ustima.....
Nabrajanju nikad kraja....
Jer je ova druga zauzeta.
-Esi video što NaFYraNa MaWa 96 izbacila slike sa mora?
-Jesam...malopre sam se dopisivao sa njom jednom rukom, ako me razumeš.
-Predpostavih...
Sarene novine u kojima ima vise tema o sexu nego u bilo kom casopisu za muskarce
'50 pitanja koje ne smete da postavite ginekologu'
'75 nacina da zacinite sexualni zivot'
'155 novih (?!?) poza'
'Budite nevaljali'
'silujte ga'
'vezite ga'
'kako voditi ljubav sa zivotinjama'
'da li voditi ljubav sa zivim ili mrtvim zivotinjama...sta je lakse?'
Poslednja utakmica u sezoni gde najveći autsajder dobija prosvetljenje i abnormalnu snagu, pa bez problema može da pobedi i višestrukog šampiona.
Utakmica koja će odrediti sastav elitne lige za sledeću sezonu...
Bačko kukuruzište protiv Beogradskog giganta...
Fantastičnim golom sa 2 metra u 96-om minutu, defanzivac domaće ekipe iznenadio je goste iz prestonice i doneo opstanak svojoj ekipi...
Izraz, izjava, rečenica, floksula, želja, pozdrav, koji ima smisla jedino ako je izgovoren od strane vaše drage koja vas budi poljupcem u rame u cik zore, u smiraj avgusta, na vrhu planine, u kolibi kraj ledničkog jezera, u ogromnom krevetu, ispod toplog punačkog jorgana, sa rukom provučenom ispod vaših rebara i grudima spojenim sa vašim leđima, kada ujedno čujete pijetlove i vukove, omamljeni polusnom, ženskim dahom, i aromatičnim glasom, dok vam tempera sunčeve svjetlosti otvara oči pogađajući tačnu nijansu žute boje za bezbolno buđenje.
U ostalim slučajevima, budite se sami ili pored hladnog dupeta, u pozi 96. Buđenje se sastoji iz skoka, zavlačenja ruke pod jastuk u potrazi za 'snooze' opcijom na telefonu. Pet, minuta, deset, petnaest... Još jedan skok, pad na parket, jebavanje majke alarmu, zakuvavanje kafe, pražnjenje crijeva, umivanje, oblačenje... Zatim otvaranje očiju, sparivanje cipela, trčanje za autobusom, jebavanje majke putnicima koji su uspjeli da zauzmu slobodna mjesta, pa sad spokojno kuntaju, pička li im materina, dok se vi držite za šipku dok osjećate zelenilo nečijeg zuba na vratu, izvinjavanje šefu jer ste opet zakasnili, neće se više ponoviti, petominutno razmišljanje o samoubistvu, i najzad sjedanje za radni sto ako imate sreće da uopšte posjedujete jedan. Zatim krene rad sa klijentima i strankama, i dobrojutrovanje do besvijesti.
- "Dobro jutro, kako ste?"
- "Ma da se nosiš sine u pičku materinu i ti i to tvoje dobro jutro."
Džiber...kako to džiberski zvuči.
On je završeni ili nezavršeni srednjoškolac, večiti maturant ili planira da ''nešto upiše'' ili da nešto drugo sa ortakom ''započne''.
On nit' izgleda, nit' ima, nit' se trudi. Žgoljav je, ružan, seljak, dekintiran i totalno neambiciozan.
On predstavlja nekih 96,3% srbijanskih dvadesetogodišnjaka.
Međutim, Džiber se ističe po jednoj bitnoj karakteristici - on misli da je Sve. Džiber smatra da je : najlepši, najduhovitiji, najpametniji i najbolji baja. Vrhunac njegovih dnevnih aktivnosti uključuje blejanje u kladionici, gledanje fudbala i odlazak na tehno žurku.
Čini se da u nekoj većoj gužvi potpuno dominiraju Oni - originalni srbijanski Džiberi. S obzirom na to da je Džiber - dno dna koje za se misli da je najveća faca, tražimo mu i takvu zakrpu.
Dno dna koje misli da je najveća faca u ženskoj varijanti, javlja se u vidu PPSC - iliti Pička po svaku cenu. Ima šesnaest godina i ''uči'' za metaloglodača. Ima ravnu, plavu, ispeglanu kosu, napućene roze usne i večito gole batake. PPSC svoju ''firmiranu'', tesnu odeću nabavlja iskljucivo na buvljaku, nokte stavlja kod komšinice Suze, i vodi računa da se u svakom trenutku dana i noći svi njeni fizički atributi vrlo lako uoče. Uveče, Pička po svaku cenu izlazi i izoštrava svoje čulo prepoznavanja Džibera. No, ne čeka ga dugo. I jednih i drugih ima kao pleve, i ove dve sorte u tolikoj meri vladaju našim ulicama i našim životima, da mi ozbiljno verujemo da ih nikada nećemo pobediti. Kad poludimo, možemo samo da im se pridružimo.
Sega mega.Verovatno bila najpopularnija konzola,kako kod nas,tako i u svetu.Generacije kao sto su 97,96,95 ,a ponekad i neko stariji obožavali su pustolovine "Super Marija" dok ubija na svom putu kornjače i pečurke (bar ih ja tako zovem).U to vreme,bilo je moderno i šmekerški imati "Segu".Svako ko nije imao ovu konzolu bio je proteran i izbačen iz društva,jednostavno nije bio zanimljiv,jer nije imao nijednu pricu za prepričavanje,kao na primer:"Jao,ubio sam 10 pataka iz 9 pokušaja,prokleti ker mi je uhvatio desetu" ili "Na tetrisu sam stigao do 43 nivoa,a onda sam mahinalno zakačio konzolu i igra se prekinula".Jednostavno rečeno,"Sega" nam je bila sve,ceo smisao naseg života,dok se nije pojavio zli kompjuter (Pentium 4 naravno) i srusio sve to.Tastatura,miš...PAINT,CALCULATOR...kasnije i GTA Vice City okončali su visegodisnju eru "Sege" za kojom smo tako bili ludi.A gde je sad "Sega"?? Od prometnih prodavnica elektronike zavrsila je kod kineza po ceni od 200 do 400 dinara uz sve moguce igrice uz to....
Otprilike; više-manje, zanemarljiva količina, nevažan faktor.
- Kevo, daš mi neku kintu, treba mi za nove tike?
- Koliko?
- Pa, nekih 100 hiljada, gore-dole.
- Koliko bre?
- Kažem ti,oko 100 hiljada.
- Koliko tačno, parazitu?
- U jeee... Šezdeset. Gore-dole.=====
- Brate, izvini, dao sam ti minus,slučajno, ali defka jebe!!
- Ko ga jebe, batice, jedan plus gore-dole.=====
- U kakvu sam ribu dodo na fejsu,nevera! Plavušanka, oko 170 visoka, savršene proporcije 90-60-90, mislim tu je negde, gore-dole.
- E, matori, bitno je jel gore ili dole, da ne bude posle 60-90-60.=====
- E, kakav ti je novi dečko? Je li trsitelj?
- Pa, onako,nije baš karašnjikov ali ne žalim se.
- E! Ne zabušava valjda?
- Ma ne to,kakav, jedno tri-četir' puta dnevno gore-dole.
- Znači, akcioniše, menjanje poza i to?
- Taj rad.
Ne, nisam čitao mrtvog Harisa Potera i m’rš u pizdu materinu!
Elem, iskoristio bih ovu priliku - ali i činjenicu da je Vukajlija jedan pretežno muški sajt – da se dotaknem ovog škakljivog ali za period postseksualne revolucije više nego krucijalnog tabua.
U čemu je, ustvari, štos sa jebenim gutanjem? Nama muškarcima, realno, nikako nije dovoljno to što zbog nas danas žene maltene gole šetaju po ulici, primaju u gotovo sve rupe koje imaju u opticaju i konstantno se odriču svog sopstvenog zadovoljstva zarad našeg ( da se ne lažemo, bre ). Čak su svarile i ideju spavanja u rč kao jedan od vidova kontracepcije - iako ih isti NAJVEROVATNIJE boli – ne bi li nam se eventualno još dodatno dodvorile, ali mi smo i dalje jebeno nezasiti.
I evo, već nas čujem kako se iz sveg glasa deremo o nekakvom poštovanju...Kakvom kurac poštovanju, bre?! Šta - ako zguta moje ponosno, cenjeno, plodno i u svakom slučaju OGAVNO seme, pokazaće da me poštuje?! Pa, to je ne sprečava da jednog lepog sunčanog utorka ( ili srede - gotivim srede ) ode i zguta nečije TUĐE ponosno, cenjeno, plodno i u svakom slučaju ogavno seme! U čemu je onda, ponavljam, stvar? Odgovor se nameće sam po sebi - ŽENE. Zapravo, od onog istorijskog trenutka kada im je – siroticama – priznata polna jednakost i omogućeno pravo da glasaju ( za nekog muškarca, naravno ), žene su te koje se jebeno pitaju za SVE. Ta čudovišna tvrdnja leži u zastrašujućoj ali i nepobitnoj činjenici da iako danas svetom vladaju muškarci, ŽENE SU TE KOJE VLADAJU MUŠKARCIMA a to je, priznaćete, istina koju ni Den Braun ne bi mogao da isere.
Ta vladavina počinje još od malih nogu preko majki, baba, tetaka, strina, učiteljica i profesorki klavira a kako muški subjekt stari i sazreva u sistem se uvode i oni teži oblici vlasti: simpatije, prve ljubavi ( držanje za ruke i taj rad ), peting-devojke (obogaćen program ), skidačice mraka ( mnogo zajebane drolje ), veze i vezice i, kao šlag na tortu, SUPRUGE, taj najteži od svih autonomno-letalnih oblika.
Ne gutaju one nama, ljudi, već SEBI. Što pre to budemo shvatili lepše ćemo živeti. A ni onanisanje nije loša opcija. Samo treba češće menjati ruke. Pozdrav.
Eto, moja draga ne guta pa je ja opet slušam. Mojne me izdate.
Muškarac kome erekcija traje k'o indijska serija.
Kamerman: Jeste li vi normalni, evo već treći sat vas snimam kako se rokate iz svih uglova, pa udenite mi malo odmora, sunce mu poljubim!
Porno glumica: Ćuti da ne okrenem šefa da ti smanji platu! A to što mom partnerčiću baš teško pada to mi savršeno odgovara...
Osoba čija je inteligencija u najboljem slučaju jednaka broju patika koje nosi, kantar za glupost. Cepina je osoba inferiorne inteligencije u odnosu na ma kog sagovornika. Krajnje neobrazovan, nekulturan i što je najgore nezanimljiv/neduhovit lik. Cepinu je lako prepoznati u masi, bezvrato, ćelavo stvorenje sa tribalom na ruci i kašičicom u ustima. Cepina živi u vakuumu između 93-96 godine. Samsonu je kosa bila izvor snage i moći, cepini pak novi remiks Bakija Bi Frija. Svoju inteligenciju, zanimljivost i stavove izražava jasno,glasno uz obilje gestikulacije. Cepina je karakterna osobina, često nasleđena od roditelja, koji su ga igrom slučaja napravili na poselu između pauza izvedbi (u protivnom jedino logično objašnjenje je da je ispušten na glavu sa trećeg sprata porodilišta ili da mu je pala bregasta osovina na glavu) Elem, cepina ne vidi dalje od prsta, sluša šta mu se servira, upija kao sunđer i gradi, gle čuda svoje mišljenje-krajnje debilno i nenormalno ali jebiga. Cepina će nastaviti vrstu-spavanjem kurcem u pičku sa ženskim primerkom vrste i tako produžiti vrstu. Na žalost okoline cepine u današnje vreme rastu geometrijskom progresijom.
Seljački način da saopštite devojci da biste je opalili.Čak ni najveće rave ne padaju na ovo.
S: Znaš možda još nije vreme da pričamo o seksu ali nisam odavno vreme bi mi bilo...
D: Manijače jedan pa ja sam 96 godište, meni treba ljubav!
S: Izvini malo sam napet, hoćeš na kafu kod mene večeras?
D:Može.
Decxko koji je slavu stekao odmah po rođenju. Od oca srBskog heroja i majke pevaljke.
Tog sunčanog decembra daleke '96 godine Srbija je dobila najmlađeg vipovca. Nije imao ni 5 sekundi života a već je popunio naslove svih novina, od Politike do Svet-a.
Već u bolnici počinje šizenje-ludenje, intrige i skandali. Brižne babice i med. sestre su bile isterane iz porodilišta jer su one za sirotinju, a mawenog Welju čuvao je konzilijum pedijatara. Budnim okom telohranitelja bilo je sve nadgledano, kako ga kupaju, nose, postavljaju u boks i kako mu tepaju. Za to vreme Ceca je ladila pičku u pansionu sa klimom i gledala televizor.
Nije prošlo mnogo i sinčić je već poč'o da gostuje po emisijama. Ajd sad, dete ko dete, ne možeš da ga mrziš, nije ni on kriv što je poznat, sudba je takva. Više su bili iritantni voditelji i roditelji koji su se za svako malo kezuljili i benavili šta god ovaj mali uradio.
Kako je detinjstvo sve više i više odmicalo, status Veoma Iritantne Pojave dobio je zasluženo. On je sad kao neki gengsta, šatro glumac, reper, uzurpator, poeta... Napisao neko pismo, posvećeno ocu, koje je izašlo na fejZ il' novine, ne mogu da se setim, i odma' je i talentovani spisatelj. Novine su posebna priča, šta je izjavio za Maju Nikolić, koga mrzi na estradi, zašto je odbio zahtev za prijateljstvo Suzane Jovanović, gde ide u šoping, ko mu je nova devojka...
Mali, bole nas kurci šta ti radiš.... tol'ko.
Definicija za takmičenje Mizantrophy II
čuveni, ultra mamojebni, neprevaziđeni klub u BG-u devedesetih... tzv. „Industrija”... klub u kojem su, u sitne sate, padale kapljice sa plafona (kao kiša) od kondenzovane pare... i u kojem si mogao da radiš šta god si hteo, a da te ne gledaju kao čudaka... naravno, ovako smo je MI zvali, a bila je još poznata i kao znojara, šuljara... maaa...
ko zna ZNA!
daleke '96. godine u Vasinoj ulici...
riba- brate đols, ako ti bude šelo ti me cimaj pa idemo napolje... prošli put zoći bilo megahevi i kad smo izašli on peglao na platou ko najgori...
đols: ma samo opušteno... do jaja mi je... baš mi prija ova strija ,)
Klik momenat tokom neke debate ili akcije kada se saigraču jasno stavlja do znanja da se sa vremenom i živcima ne manjka, te da ni po koju cenu neće biti odstupanja od zacrtanog.
- Da se ne natežemo više, na kraju krajeva nije ni bitno...
- Predaješ se?
- Ne brate, ali trošimo energiju na gluposti i...
- Što? Ja ovako mogu do sutra.
- Ok.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Joj, kasnim kući! Ubrzaj malo!
- Mislim da ćemo morati malo bugarski.
- A štoooo? Baš je dobro ovako...
- Da, al' ja ovako mogu do sutra...
Zajednički naziv za sve vrste rekvizita, u svim sportovima, koji su upućeni na pravo mesto, ili nisu završili u autu, koliko god se u prvi mah činilo suprotno!
Kad pri promeni poze, iz misionarske u 'od pozadi', zamalo zabodeš rč, umesto baklavicu, al' u poslednjem trenutku poentiraš u društveno-prihvatljivu rupu.
