Disciplina pokrenuta od strane Shabana i MaWeeX M@ChKeeTza A.k.a ziljavih tinejdžerki. Pioniri slikanja patika šire svoje umeće po Facebooku ili nekim drugim socijalnim mrežama.
Šabansko i ziljavo slikanje patika se razlikuje.
Ziljavo:
-Ziljavuše se poređaju u vrstu ili krug i onda jedna uzme telefon (koji je obavezno na preklop ili slider) i slika samo stopala (najčešće odozgo)
-Kada je prebace na računar, sliku obrade najčešće u "Programu" PhotoFlexer koji se pokreće iz browsera jer su suviše ograničene za PhotoShop.
-Small tip: Što više srca, i ostalih sranja po slici, dobijaćete bolje komentare i lajkove od strane drugih pripadnika vaše vrste. Ziljavima ne treba hrana i voda, oni žive od lajkova na slike i pozitivnih komentara.Šabanski način:
-Daleko jednostavniji:
-Stavite patiku (Najbolje je da bude AirMax) negde tako da se vidi Vaš LCD TV od 1000 evra, 8.1 stereo sistem... i slikate je iz svih mogućih uglova i poza.
-Naravno, to treba staviti u Facebook album koji se zove: "moj novi AIR MAX!!!!!!!!!!"
Čist k'o majčina suza. Bez grijeha, bez prljavština. Nevin kao novorođenče. Abdest se gubi ako se načini neki grijeh, kao npr. psovka, gledanje golotinje i slično.
Inače, muslimani "uzimaju" abdest prije namaza, a to je ritual kojim se pere tijelo.
Situacija sa dženaze (sahrane), stvarni događaj:
Na dženazu su došli otac i sin koji ne znaju da klanjaju, ali zbog poštovanja prema umrlom i prema njegovom sinu, došli su da klanjaju. Otac kaže sinu da gleda kako ovaj do njega klanja, a otac će gledati u drugog, starijeg čovjeka. I tako i bi. Jednog trenutka taj se čiča sagnu da se počeše po koljenu, a ovi mislili da je vrijeme da se ide na sedždu (poza kada se pada na tlo) i pravac dole. Svi gore, oni dole. Ustaje otac odozdgo, diže se i gleda u sina, pa u onog čiču i reče: "Zajeba ti nas"... A čiča će njemu mrtav 'ladan: "Ne laj pod abdestom".
Dragi Gojko,
pišem tebi, jer stvarno više ne znam kome drugome da se obratim. Dara je prevršila meru u tvojoj branši, zato se najpre molim te probudi dok ovo čitaš.
Znam da si ti old school, što će reći da je stepen smorenosti kojom komentarišeš utakmicu veći i od onog kojim je svojevremeno zračio i Zvonko Mihajlovski. Zapravo toliko smoran da se ja smaram dok kucam ovo, no dobro, valjda ću izdržati do kraja. Enivej, zapazio sam te za vreme SP 1998, kad sam tek počeo da radim. Mislim, bilo je teško ne zapaziti nekog iole normalnog posle Milojka. Zapalo ti je da komentarišeš finale, i to si jako dobro odradio, onako baš šeretski, ("Bliži se kraj utakmice, ustao je i predsednik Francuske, Žak Širak").
Narednih godina, generalno mi se to dopadalo: onako, 96,8% si usresređen na tekmu, 3% ćutiš kad nemaš pametno šta da kažeš, a sa 0,2% dodaš neki šmek. Smatrao sam te najboljim komentatorom na RTS-u. Profesionalno sam ti oprostio i povremena navijanja za Zvezdu, pa čak sam prešao i preko onog "Neee!" koje si izgovorio kada je "Bajern" pobedio u poslednjim minutima na "Marakani" 2007.
A onda ti ode. I to se odmah zapazilo. Mi koji smo te nasledili, nemamo pojma kako se to radi, pa moramo da pričamo o narko-kartelima koji će odseći falus nekom nju-ejdž Andresu Eskobaru ako im ne prođe tiket. Šta nekog gledaoca zabole tutankamon za to!
Mislim, nije da on ne može da prebaci na "Sport Klub", ali brate, realno, lakše mu je da gleda RTS kada mi je na početku tjunera, nego da mota do "SK" koji je na 56. mestu. A i realno, jebali te Englezi: da li će Fulam igrati u Evropi me zabole koliko i za to da li u prodavnici nota imaju prvi klavirski koncert Sezara Franka.
Svašta sam čuo o tebi. I da si se kockao. I da si posle nešto muljao sa kreditnim karticama i čekovima da otplatiš dugove. I da su te hapsili zbog toga. Ali ako edukuješ nas tvoje kolege sa bivše ti kuće, biću ti zahvalan do kraja života.
Sluga tvoj pokorni,
A.S.
Oh, dragi moji, evo nas kod još jedne zastrašujuće zanimljive kombinacije!
...Mirišljavi čika je tatica u solidnim godinama, proš'o je svašta, malo je isfrustriran vremenom koje neumitno prolazi, i ima blagi mentalni poremećaj koji, doduše, lako prikriva. Mirišljavi čika je samo naizgled pribran i uglađen. Samo u retkim trenucima (čitaj : hotelska soba ili jeftin i mračan prostor zabačenog švalerskog lokala), ispoljava svoju pravu prirodu. On žudi za ljubavlju i divljenjem. U njegovom lagano-bolesnom pogledu se može videti veliko životno iskustvo, ali i psihijatrijska opsednutost mladim mesom.
''Studentkinja'' s navodnicima, jeste samo naizgled nevina i naivna curica iz kraja. Ova je sorta lukava da lukavija bit' ne može. Studentkinja je završila frizersku školu sa prosekom 2,67 i najveći cilj u životu joj je bio da upiše fakultet, što je, nekako, i ostvarila. Pošto su joj, dakle, svi snovi ostvareni, ona se prepušta životu i svim njegovim čarima. Njeno studiranje traje godinama, dok ona u međuvremenu savladava sve moguće tehnike, primerke ''čika'' i poza koje čikama najvise prijaju. Posebno je bitno istaći da Studentkinja ZAISTA uživa u vremenu provedenim sa Mirišljavim čikom. Nju istinski fascinira njegov ''Armani-Cavalli-Navali-Versaće na gaće'' miris parfema, ručni sat poznate marke i pločica ''zamenik direktora'' na reveru. Studentkinju neviđeno pali i njegov opušten pivski stomačić, i rastuća ćela. No, povrh svega, Studentkinja dobija najveći napad adrenalina kada se sa Mirišljavim čikom skriva po zabačenim rupama, jer on ipak nije toliko lud da je vodi na luksuzna javna mesta. S obzirom da se ovde sasvim lepo zadovoljavaju potrebe i jedne i druge strane, predlažemo da se ova kombinacija proglasi za sasvim opravdanu.
Ličnost koja poseduje ogromnu moć i uticaj, neko u čijim je rukama sudbina širokih narodnih masa. Nalazi se na najvišim položajima u jakim firmama, zauzima važne funkcije u vladajućoj državnoj garnituri, a često se visoko kotira i u mafijaškoj hijerarhiji. Ukratko, glavonja. Kod nas je klima za takve organizme jako povoljna, ali moć da drmaju najčešće dobiju oni za koje to ni u snu ne bi očekivao.
- Matori, popizdeću, pre dve godine sam završio jebeni faks, a posla ni u najavi.
- Što ne pitaš Lazu Mentola da ti nešto sredi?
- Kog bre Lazu? Onog što je išao sa nama u srednju? Onog debila što je svaki razred išao po dva puta?
- Njega.
- Onog soma što smo mu pišali u ranac i otimali mu kintu svaki dan?
- Da bre.
- Onog što mu je Vikica Kurožderka ponudila šesetdevetku, a on joj rek'o: "Hvala, ne pušim."???
- Pa taj, jebo ga ti! On ti je sad najveći drmator u našoj opštini.
- ON???!!! Jebem te, Srbijo!!! Gde ću bre kod njega, pa ja sam ga najviše maltretir'o? Ko bre sve drma ovom zemljom, neveruem!
Probati nešto novo i neobično.
- Izvoli dragi!
- :zagriz:Mhm šta je ovo?!
- To je mili moj italijansko jelo sa indijskim začinima. Ima pečurke, malo ljutog, pirinča, čeri paradajza, morskih plodova, volov rep, volov jezik, pileće iznutrice, feng šui znaš... Da razbije monotoniju malo. Nešto novo da probamo.
- Razbijaj ti monotoniju, ja ovo neću da jedem. Meni daj meso!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajd stavi nogu ovde, ovu drugu preko lampe a ruke iza leđa, izvij se sa strane i malo se nagni napred, a ja ću da te držim za kosu.
- Zašto tako?
- Da razbijemo monotoniju mila.
- Ma kakvu monotoniju, si ti normalan? Neću u tom položaju da završim u bolnici pa da me okače da visim kao luster i da me kablovima natežu sa svih strana da se ne ljuljam. Polomiću se bre! Klasična poza ili spavaš napolju!
Situacija kada, bio vernik ili ne, usled prevelikog šoka padneš u trans i dozivaš ime gospodnje.
A- "Jao , šta sam sinoć sanjao brate. . ."
B- " Opet neki tvoj a? Aj pričaj!"
A - " Ja kao blejim na nekom bazenu, i tu treba da počne snimanje spota Indire Radić, i ja kao glumim u spotu. . .Ona trese guzicom a ja je levom rukom pljeskam, a u desnoj držim tučak i avan. I odjednom , ja kao u nekoj sobi i tu neka starica veze goblen, i recituje malog Radojicu. . .A na zidu iznad njene glave, zastava šri lanke i poster Pavela Kuke iz 96'. . . I ja izlazim kao u dvorište, ali to nije dvorište nego zoološki vrt ustvari, i samo odjednom, ne znam kako, ja trsim leoparda, ali muškog leoparda. . ."
B - " Pomiluj Bogorodice Djevo, Isuse Hriste jedini naš izbavi nas sve. . ."
Deminutivni način pojačavanja nipodaštavajućeg efekta izraza seljober. Slikarski rečeno, u pitanju je još jedna tamna, gradacijska nijansa u širokom spektru praktične primene izraza, a umetnik koji je koristi pojačava senku oko, već prisutnih, mrlja. Takođe, izraz se koristi i za osobu ženskog pola koja se svrstava u pomenutu mrlju.
- Izvini, brate, kako je unutra?
- Ma, ništa posebno... Sve neki seljoberi i seljoberice... Bolje ne ulazite.
---------------------------------------------
...Pred sam početak bitke kod Kurska...
Georgij Žukov: Drugovi! Junaci! Vreme je da Nemci osete pravu snagu ruskog seljaka i da zažale dan kada su pomislili da smo mi ovde neka obična seljoberica! Juriš, za Majku Rusiju!
Koristi se uglavnom u vaterpolu i rukometu, a odnosi se na situaciju kada je jedan igrač iz tima isključen na odredjeni vremenski period.
Moguće je koristiti i za navijače*, koji dobro bodre svoj tim.
Veoma je upotrebljiv i u fudbalu, ali se ovaj put odnosi na potplaćenog sudiju, ili potplaćenog igrača protivničkog tima.**
*
-Sjajno navijanje smo videli večeras u Novom Pazaru, pune tribine. Navijači su ovog puta stvarno bili igrač više, da nije bilo njih, Novi Pazar bi sigurno primio i deveti gol.**
-Partizan već 37 sezona redovno pobedjuje Čukarički, čudi me što na ovoj utakmici mora da juri prednost domaćih iz prvog poluvremena... 96. minut, rezultat će izgleda ostati 1:1... Auuuu da li je to penal za Partizan?!?! Neverovatno, nije čak ni bio u kaznenom prostoru..
Ilić će izvesti najstrožu kaznu. Hvata zalet....... PORED GOLA! Ostaje 1:1!
Izgleda da je neko prerano ušao u šesnaesterac, penal će se ponoviti... Ovog puta Ilić precizan.
Maksimum požrtvovanosti na koju je spremna „nepogođena“ strana u jednosmernoj ljubavi.
Mačak Br(u)kica: „’Ajde, mala, pomeri se malo da legnem. U stvari, ček’, taman si mi se namestila... uh, što volim da ti legnem na stomak kad se baciš u horizontalu. Šta kažeš, upravo si jela? Ma, ne brini, meni to ne smeta, ti znaš da ja volim kad ti bućka po stomaku, a ja na njemu ležim kao na vodenom krevetu, prrrrrrrrrr... Mogla bi sad malo da me češkaš... tu, bejbe, ček’ da ti se približim malo... čap-čap-čap... Pa šta ako ti izvlačim konac na džemperu, i ja se linjam pa ništa... e, ova sultan poza je zakon, samo kad bi malo sklonila ruku da uglavim guzicu... i skloni taj kuk, žulja me... ou jeaaaa... ’ajde sad da mi opereš noge, dojadilo mi da ih ližem, ustaj, đavo na tebi so gonio... šljap-šljap... Šta ima za ručak? Opet granule? Slušaj, mala, da nađeš nekog ribolovca ili mesara, ali pod hitno! Ovako se više ne može! ’Ajde, ’ajde, a ja ću te zauzvrat pogledati zaljubljeno i staviću ti do znanja da me obožavaš.“
Nesto sto, gotovo svako dete pronadje, u tatinoj fioci, koje je tata sakrio, bojeci se da ce njegov sin,gle cuda, videti golu tetu. Jedino mi nije jasno, sta tu ima da se krije. Dete ce ionako pre ili posle doci do "zabranjenog voca"
Tako, primera radi, zovem ja prijatelja kuci,da gledamo taj casopis. A casopis sam nasao u tatinoj fioci,i na njemu je pisalo " Erotika u 100 poza " ili tako nesto. Kazem ja prijatelju, matori su otisli, ajde kod mene da gledamo erotiku, i usput ga pitam a sta je to,posto nisam znao. Kaze on meni,ma to ti je, valjda, neka egzotika i tako to. Kada smo videli gole tete, ne samo da nas je bilo sramota, nego nismo ni znali cemu to sluzi. Dogovorimo se da odnesemo njegovom tati, i da resimo enigmu. Kada smo otisli kod njega kuci, njegov otac je uzeo erotiku, i samo nas pogledao i pitao odakle nam to... Kada je sve prelistao,nasmesio se i rekao nam " To vam je,deco,strip za odrasle "
Univerzalni, a opet snajperski precizan odgovor starijih generacija, da ne kažem senilnih matoraca kojima treba oduzeti pravo izlaženja na izbore, baš kao i vozalke dozvole, na pitanje o, u tom trenutku neidentifikovanoj pojavi.
Rečenica koju pomenuti izgovaraju sa mimikom a la „Aristotel je prepisivo od mene u osnovnoj“ jeste produkt njihove neobuzdane želje da ni po koju cenu ne smeju ostati bez komentara na aktuelnu temu i neprihvatanja činjenice da niko ne može imati odgovor na baš sva pitanja. Bilo da je na tapetu debata o subatomskim česticama izmeta činčile ilipak rasprava o tome da li je Porki Pig zaista Dačiću stric i je li istina da je Ivica sve dokaze o njihovoj familijarnoj konekciji spalio dolaskom na ministarsko mesto.
*sumrak na tremu trošne porodične kuće iz 20-ih prošlog veka provode unuk i baba mu*
- Unuk: „Uh jebote, šta ono prolete nebom!? Avion ne leti ovolikom brzinom, a zvezde padalice su mnogo manje! A još i ima neku boju koju ni Snežana Dakić ne bi znala definisati! Koji trip!“
- Baba (koju krase perceptivne sposobnosti gde ne bi primetila eksploziju granate u sred dvorišta, agilnošću administrativnog radnika javnog preduzeća podiže pogled ka nebu, vadi cigaretu iz usta, ispušta dim iz nozdrva i zauzima mislionarsku pozu): „Hmm...Nešto jeste!“
- Unuk: „Beskrajno hvala, boba! Ja sam milio da nešto nije, ali smešno je dovoditi u pitanje tvoje konkluzije!“
- Baba: „A?“
- Unuk (sebi u bradu): „Teraj se bre baba u tri lepe...“
- Baba: „Sve sam te čula đubre malo! Saću reći Milutinu kakvog je vandala napravio!“
Izjava svojstvena svima onima koji su doživeli čari stare Juge. Njima je sve bilo lepo, svi su bili napojeni, u'ranjeni, srećni, javljali su se komšijama, a vrhunac prilikom psovanja je bila reč... Ček, ček - pa, oni nisu psovali. Kako li su njihova deca i unuci naučili tol'ke ružne reči? Od komšija, naravno.
Elem, da se vratimo na glavni kolosek pruge "Beograd - Bar". U nji'ovo vreme nije ničega izvitoperenog bilo. Svi su oni živeli u zemlji Dembeliji i niko nije pokazivao nikakve znake bilo kakve nastranosti. Samo misionarska poza, persiranje tokom prve 3 godine braka, nobles. Ništa stiskavac na igrankama, ništa alkohol, samo "Kokta", nobles. Sve fino, sve kulturno. Nobles, jebote!
Ako se i načuje nešto što nije potaman uhu tog finog građanstva, odma' se sklanja pod tepih. Dođe narodna milicija i nauči te kako da ne čuješ, kako da ne vidiš, kako da ne govoriš. Pendrek! Sve što može da škodi razvoju i prosperitetu radničkog, samoupravljajućeg, socijalističkog, bratstvo-jedinstvenog naroda, sve se sklanja daleko od očiju, daleko od srca. Pusti se, neko vreme, da narod ispira usta, tiho doduše, takvim pričama, sve dok se neko ne zamršti u njihovom pravcu. "Hajde, deco - slikanje", što bi rekla učiteljica iz "Lepih sela, što lepo gore". Svi srećni i nasmejani, licemerni, keze se u objektiv, a horor film im se odvija u glavama. Ton film.
E, baš zato što u nji'ovo vreme nije bilo svega toga čega danas ima, danas svega toga ima na pretek. Sve to čega tada nije bilo možemo nazvati jednom rečju - besom. Jer, njima i njihovima su tada svi bili "besni", bilo da traže proje preko hleba, sladoled u sred januara ili čaja usred avgusta. Kada ih neko nešto upita, na primer - zašto komšijin mali jede malter i zašto ga zovu degenerikom, oni odgovore da ćuti i ne pita ništa, jer nije to njegovo da pita i da zna. Posle im je kriv đavo kada taj degenerik koji jede malter sjebava domaću kinematografiju.
Pojava, neki bi rekli i bolest kod novorođenčadi koja se manifestuje time da je bebi glava nagnuta na jednu stranu manje-više konstantno. Nastaje zbog položaja bebe u materici. Rešava se vežbicama koje se svode na to da se menja položaj bebe dok je u krevecu ili se beba naginje u kontra stranu čime se javlja refleks da ono pomera glavu čime ojačava mišiće vrata. Mada, najčešće se problem reši sam od sebe čim čedo ojača.
- Šta je, šta si se opet uzmuvala? Ne može, skloni se!
- Što?! Šta ti je, što nećeš?! Pa, ti bi stalno, a sad... Da nemaš neku drugu...
- Ma, koja druga, pogle' OVO!!!
- Auuuu, vidi ga... A što ti tako nakrivo stoji, k'o banana, al' na levo je, da je bar gore ili dole...
- Zašto?! Pa, zbog tvojih uvrnutih internet poza mi mališa dobio tortikolis! Šta fali klasici!
- Pa dobro, da vidimo da ga nekako ispravimo...
- Aaaaa, jok! I to da izguglaš, pa k'o ekser da mi ga staviš o tvrdu podlogu i lupaš čekićem! Nema ništa dok to ne rešimo!
- Pa ono, ja zamislila neke poze u kontra stranu da ga izvežbamo, ali ako nećeš...
- Ako je već u medicinske svrhe...
Poslednji modni krik, verovatno umirući, srpske kinematografije. Gledali ste domaće filmove o Narodnoj lutriji Srbije, Renoovim autosalonima i Sawa- gumama, zašto mislite da ne treba da očekujemo bizarnije stvari.
- U pičku materinu, upucali su me tom BERETTOM 92fs. Moja nova SWEET YEARS majica je totalno uništena u pičku materinu! Sranje bre! Moraću da je nosim kod SZR 'KOSTIĆ' da mi je preprave jebote! Izdale su me pičke voždovačke, mora da su oni postavili bombu ispod mog RENAULT MEGANA KOJI JE UZET KREDITOM IZ RAJFAJZEN BANKE SA KAMATOM OD SAMO 9,96%, POŽURITE DOK TRAJE AKCIJA... Ahhh, ne osećam se najbolje, brate odvezi me na PRIVATNU KLINIKU DROGOJEVIĆ, POPUST ZA PENZIONERE I ODLIČNE ĐAKE UZ ĐAČKU KNJIŽICU.
- Brate, loše izgledaš keve mi...
- Brate, ako umrem onda se obrati POGREBNOJ OPREMI 'HAPPY TIME' a namirnice za sahranu kupi u TEMPU JER JE U TOKU NEVEROVATNA AKCIJE SNIŽENJA ZA TELEĆI BUT. Ahhhhhhhh....
Odjeb muzičkom smaraču koji te obasipa pesmama iz naftalina, koje je skoro provalio i navukao se na iste.
-Br'te slušaj ovu stvar, Papa Americano, zarazio sam se!
-Daj gasi taj mobilni, na sred ulice smo, vidiš da nam se i cigani smeju...a i ta pesma beše aktuelna dok nam je Tita bio živ...
-Daj ne smaraj, pesma garant skoro izašla, juče sam čuo, oduševila se ona mala '96 kad sam joj pustio danas! Znaš koju vlagu baca na mene, biće seksa!
-Aha, ložim te inače, ta pesma tek treba da izadje, da postane hit, tu pedofiliju neću da komentarišem, aj idi kući skini jednu mnogo dobru novu pesmu, zove se explosion. Aj odo ja da tetki odnesem lek.
Ljudska najčešća greška pri kupovini, pokušaju originalnosti ili u drugim situacijama. Istina je da sve što valja, već je izmišljeno.
- Kupiću nov fon.
- Sta ti fali sa starom?
- Ova krntija je stara kao biblija. Ima 6 meseci već. kupiću nokijin najnoviji za 400 eura.
Posle mesec dana telefon se pokvario, a cena istog je u prodavnici 100 eura.- Drustvo! Aj napravimo bend. Ja ću a sviram gitaru, a vas dvojica bas i bubnjeve.
- A koju vrstu muzike ćemo da sviramo?
- Ja sam mislio soul-funk-NWOBHM sa mešavinom tehna, hip-hopa i Zdravka Čolića.
- Evo ti moja gitara i nauči Smoke On The Water za pocetak.- Brate, znaš koja je najbolja poza u seksu. Kad devojku okreneš na stomak, staviš njene noge na tvoja ramena i kreneš da je jebeš.
sutra dan
- jebem ti ja mamu. Kad sam stavio noge na ramena, njeno dupe mi se nabilo u facu.
Savremeni lovac, poznat po preuveličavanju događaja.
Predražinjo: Puko juče za stodvaespetiljada za jedan gol, nije dosudio penal!
Stiven: Ma ja igrao Arsenal, vode 3-0, i izgube 4-3.
Tomi Džeri: Igrao na Real-Siti X-X, i Ronaldo ga dade u 96.minutu.
Gazimudo: Ja odigrao Zvezdu iz 2-1 na derbiju, i neku 7+ tekmu.
Dzankee: Uplata 20.000, isplata 100,000, ali Sasari dao tačno 75 poena, i kurac
Zhajk: Dao sam 100 evra na Real protiv Levantea, kraj 5-1. Zhajk ume-Zhajk zna.
bvdlga: Engleska druga cela 3+pp.
Blake Griffin: Jebem ti basket, i jebenog Džejmsa što tovari, i mrtvi Čikago.
PuppetMaster Mene nema? lololo
NAPOMENA: Likovi su stvarni, događaju izmišljeni.
Biti fin u pošti.
11:30
-Izvinite, gospodine, da li mogu preko reda, imam neka hitna posla kod kuće, a brzo ću završiti? *trep, trep, milf poza*
-Naravno, izvolite.
12:00
-Izvini, sinko, mogu li pre tebe, bole me kolena od čekanja i žurim u apoteku zatvara se već u 19h?
-izvolite gospođo.
12:20
Izvinite, znam da je vaš red, ali da li mogu ja pre vas, imam zakazan hitan sastanak sa gospodinom Imemu Glupo, jako je hitno, ne voli da čeka.
-Kada je hitno, izvolite.
12:25
-Gospodine, možete li da sačekate minut samo da završim razgovor sa deda-tečom i odmah ću vas uslužiti?
-U redu, ali, molim Vas, požurite.
12:30
-Da li ste gotovi?
-Jesam, ali bojim se da ćete morati da sačekate, sada nam je pauza od pola sata, tj. do jedan, prijatno.
-#"#$%%@#$%#!!!!!U rangu sa bandži džampingom.
Ne računajući voajere, jedino idealno konstruisane erotske scene na filmu mogu da budu odgovorne za iluziju kojom punimo glavu iščekivajući PRVI sex na novim partnerom. Tu na filmu sve ide glatko, jer scena treba da traje 2 min, i gotovo. E, kako u stvarnosti bi valjalo da potraje malo duže, da bi ta buduća veza imala iole šansi da uspe, to već nosi sa sobom i neke nezgodacije.
Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):
- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;
- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";
- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;
- nema diskusije oko oralnog sexa;
- nema diskusije oko kondoma;
- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;
- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;
- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;
- niko nikad ne prdne;
- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;
- on uvek završi posle nje;
- i ona mu zaspi na ramenu srećna.
