- Matori, popizdeću, pre dve godine sam završio jebeni faks, a posla ni u najavi.
- Što ne pitaš Lazu Mentola da ti nešto sredi?
- Kog bre Lazu? Onog što je išao sa nama u srednju? Onog debila što je svaki razred išao po dva puta?
- Njega.
- Onog soma što smo mu pišali u ranac i otimali mu kintu svaki dan?
- Da bre.
- Onog što mu je Vikica Kurožderka ponudila šesetdevetku, a on joj rek'o: "Hvala, ne pušim."???
- Pa taj, jebo ga ti! On ti je sad najveći drmator u našoj opštini.
- ON???!!! Jebem te, Srbijo!!! Gde ću bre kod njega, pa ja sam ga najviše maltretir'o? Ko bre sve drma ovom zemljom, neveruem!

- Izvoli dragi!
- :zagriz:Mhm šta je ovo?!
- To je mili moj italijansko jelo sa indijskim začinima. Ima pečurke, malo ljutog, pirinča, čeri paradajza, morskih plodova, volov rep, volov jezik, pileće iznutrice, feng šui znaš... Da razbije monotoniju malo. Nešto novo da probamo.
- Razbijaj ti monotoniju, ja ovo neću da jedem. Meni daj meso!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajd stavi nogu ovde, ovu drugu preko lampe a ruke iza leđa, izvij se sa strane i malo se nagni napred, a ja ću da te držim za kosu.
- Zašto tako?
- Da razbijemo monotoniju mila.
- Ma kakvu monotoniju, si ti normalan? Neću u tom položaju da završim u bolnici pa da me okače da visim kao luster i da me kablovima natežu sa svih strana da se ne ljuljam. Polomiću se bre! Klasična poza ili spavaš napolju!

A- "Jao , šta sam sinoć sanjao brate. . ."
B- " Opet neki tvoj a? Aj pričaj!"
A - " Ja kao blejim na nekom bazenu, i tu treba da počne snimanje spota Indire Radić, i ja kao glumim u spotu. . .Ona trese guzicom a ja je levom rukom pljeskam, a u desnoj držim tučak i avan. I odjednom , ja kao u nekoj sobi i tu neka starica veze goblen, i recituje malog Radojicu. . .A na zidu iznad njene glave, zastava šri lanke i poster Pavela Kuke iz 96'. . . I ja izlazim kao u dvorište, ali to nije dvorište nego zoološki vrt ustvari, i samo odjednom, ne znam kako, ja trsim leoparda, ali muškog leoparda. . ."
B - " Pomiluj Bogorodice Djevo, Isuse Hriste jedini naš izbavi nas sve. . ."

- Izvini, brate, kako je unutra?
- Ma, ništa posebno... Sve neki seljoberi i seljoberice... Bolje ne ulazite.
---------------------------------------------
...Pred sam početak bitke kod Kurska...
Georgij Žukov: Drugovi! Junaci! Vreme je da Nemci osete pravu snagu ruskog seljaka i da zažale dan kada su pomislili da smo mi ovde neka obična seljoberica! Juriš, za Majku Rusiju!

*
-Sjajno navijanje smo videli večeras u Novom Pazaru, pune tribine. Navijači su ovog puta stvarno bili igrač više, da nije bilo njih, Novi Pazar bi sigurno primio i deveti gol.

**
-Partizan već 37 sezona redovno pobedjuje Čukarički, čudi me što na ovoj utakmici mora da juri prednost domaćih iz prvog poluvremena... 96. minut, rezultat će izgleda ostati 1:1... Auuuu da li je to penal za Partizan?!?! Neverovatno, nije čak ni bio u kaznenom prostoru..
Ilić će izvesti najstrožu kaznu. Hvata zalet....... PORED GOLA! Ostaje 1:1!
Izgleda da je neko prerano ušao u šesnaesterac, penal će se ponoviti... Ovog puta Ilić precizan.

Mačak Br(u)kica: „’Ajde, mala, pomeri se malo da legnem. U stvari, ček’, taman si mi se namestila... uh, što volim da ti legnem na stomak kad se baciš u horizontalu. Šta kažeš, upravo si jela? Ma, ne brini, meni to ne smeta, ti znaš da ja volim kad ti bućka po stomaku, a ja na njemu ležim kao na vodenom krevetu, prrrrrrrrrr... Mogla bi sad malo da me češkaš... tu, bejbe, ček’ da ti se približim malo... čap-čap-čap... Pa šta ako ti izvlačim konac na džemperu, i ja se linjam pa ništa... e, ova sultan poza je zakon, samo kad bi malo sklonila ruku da uglavim guzicu... i skloni taj kuk, žulja me... ou jeaaaa... ’ajde sad da mi opereš noge, dojadilo mi da ih ližem, ustaj, đavo na tebi so gonio... šljap-šljap... Šta ima za ručak? Opet granule? Slušaj, mala, da nađeš nekog ribolovca ili mesara, ali pod hitno! Ovako se više ne može! ’Ajde, ’ajde, a ja ću te zauzvrat pogledati zaljubljeno i staviću ti do znanja da me obožavaš.“

Tako, primera radi, zovem ja prijatelja kuci,da gledamo taj casopis. A casopis sam nasao u tatinoj fioci,i na njemu je pisalo " Erotika u 100 poza " ili tako nesto. Kazem ja prijatelju, matori su otisli, ajde kod mene da gledamo erotiku, i usput ga pitam a sta je to,posto nisam znao. Kaze on meni,ma to ti je, valjda, neka egzotika i tako to. Kada smo videli gole tete, ne samo da nas je bilo sramota, nego nismo ni znali cemu to sluzi. Dogovorimo se da odnesemo njegovom tati, i da resimo enigmu. Kada smo otisli kod njega kuci, njegov otac je uzeo erotiku, i samo nas pogledao i pitao odakle nam to... Kada je sve prelistao,nasmesio se i rekao nam " To vam je,deco,strip za odrasle "

*сумрак на трему трошне породичне куће из 20-их прошлог века проводе унук и баба му*

- Унук: „Ух јеботе, шта оно пролете небом!? Авион не лети оволиком брзином, а звезде падалице су много мање! А још и има неку боју коју ни Снежана Дакић не би знала дефинисати! Који трип!“

- Баба (коју красе перцептивне способности где не би приметила експлозију гранате у сред дворишта, агилношћу административног радника јавног предузећа подиже поглед ка небу, вади цигарету из уста, испушта дим из ноздрва и заузима мислионарску позу): „Хмм...Нешто јесте!“

- Унук: „Бескрајно хвала, боба! Ја сам милио да нешто није, али смешно је доводити у питање твоје конклузије!“

- Баба: „А?“

- Унук (себи у браду): „Терај се бре баба у три лепе...“

- Баба: „Све сам те чула ђубре мало! Саћу рећи Милутину каквог је вандала направио!“

- Šta je, šta si se opet uzmuvala? Ne može, skloni se!
- Što?! Šta ti je, što nećeš?! Pa, ti bi stalno, a sad... Da nemaš neku drugu...
- Ma, koja druga, pogle' OVO!!!
- Auuuu, vidi ga... A što ti tako nakrivo stoji, k'o banana, al' na levo je, da je bar gore ili dole...
- Zašto?! Pa, zbog tvojih uvrnutih internet poza mi mališa dobio tortikolis! Šta fali klasici!
- Pa dobro, da vidimo da ga nekako ispravimo...
- Aaaaa, jok! I to da izguglaš, pa k'o ekser da mi ga staviš o tvrdu podlogu i lupaš čekićem! Nema ništa dok to ne rešimo!
- Pa ono, ja zamislila neke poze u kontra stranu da ga izvežbamo, ali ako nećeš...
- Ako je već u medicinske svrhe...

- U pičku materinu, upucali su me tom BERETTOM 92fs. Moja nova SWEET YEARS majica je totalno uništena u pičku materinu! Sranje bre! Moraću da je nosim kod SZR 'KOSTIĆ' da mi je preprave jebote! Izdale su me pičke voždovačke, mora da su oni postavili bombu ispod mog RENAULT MEGANA KOJI JE UZET KREDITOM IZ RAJFAJZEN BANKE SA KAMATOM OD SAMO 9,96%, POŽURITE DOK TRAJE AKCIJA... Ahhh, ne osećam se najbolje, brate odvezi me na PRIVATNU KLINIKU DROGOJEVIĆ, POPUST ZA PENZIONERE I ODLIČNE ĐAKE UZ ĐAČKU KNJIŽICU.

- Brate, loše izgledaš keve mi...

- Brate, ako umrem onda se obrati POGREBNOJ OPREMI 'HAPPY TIME' a namirnice za sahranu kupi u TEMPU JER JE U TOKU NEVEROVATNA AKCIJE SNIŽENJA ZA TELEĆI BUT. Ahhhhhhhh....

-Br'te slušaj ovu stvar, Papa Americano, zarazio sam se!
-Daj gasi taj mobilni, na sred ulice smo, vidiš da nam se i cigani smeju...a i ta pesma beše aktuelna dok nam je Tita bio živ...
-Daj ne smaraj, pesma garant skoro izašla, juče sam čuo, oduševila se ona mala '96 kad sam joj pustio danas! Znaš koju vlagu baca na mene, biće seksa!
-Aha, ložim te inače, ta pesma tek treba da izadje, da postane hit, tu pedofiliju neću da komentarišem, aj idi kući skini jednu mnogo dobru novu pesmu, zove se explosion. Aj odo ja da tetki odnesem lek.

- Kupiću nov fon.
- Sta ti fali sa starom?
- Ova krntija je stara kao biblija. Ima 6 meseci već. kupiću nokijin najnoviji za 400 eura.
Posle mesec dana telefon se pokvario, a cena istog je u prodavnici 100 eura.

- Drustvo! Aj napravimo bend. Ja ću a sviram gitaru, a vas dvojica bas i bubnjeve.
- A koju vrstu muzike ćemo da sviramo?
- Ja sam mislio soul-funk-NWOBHM sa mešavinom tehna, hip-hopa i Zdravka Čolića.
- Evo ti moja gitara i nauči Smoke On The Water za pocetak.

- Brate, znaš koja je najbolja poza u seksu. Kad devojku okreneš na stomak, staviš njene noge na tvoja ramena i kreneš da je jebeš.
sutra dan
- jebem ti ja mamu. Kad sam stavio noge na ramena, njeno dupe mi se nabilo u facu.

Predražinjo: Puko juče za stodvaespetiljada za jedan gol, nije dosudio penal!

Стивен: Ma ja igrao Arsenal, vode 3-0, i izgube 4-3.

Томи Џери: Igrao na Real-Siti X-X, i Ronaldo ga dade u 96.minutu.

Gazimudo: Ja odigrao Zvezdu iz 2-1 na derbiju, i neku 7+ tekmu.

Dzankee: Uplata 20.000, isplata 100,000, ali Sasari dao tačno 75 poena, i kurac

Zhajk: Dao sam 100 evra na Real protiv Levantea, kraj 5-1. Zhajk ume-Zhajk zna.

bvdlga: Engleska druga cela 3+pp.

Blake Griffin: Jebem ti basket, i jebenog Džejmsa što tovari, i mrtvi Čikago.

PuppetMaster Mene nema? lololo

NAPOMENA: Likovi su stvarni, događaju izmišljeni.

11:30
-Izvinite, gospodine, da li mogu preko reda, imam neka hitna posla kod kuće, a brzo ću završiti? *trep, trep, milf poza*
-Naravno, izvolite.
12:00
-Izvini, sinko, mogu li pre tebe, bole me kolena od čekanja i žurim u apoteku zatvara se već u 19h?
-izvolite gospođo.
12:20
Izvinite, znam da je vaš red, ali da li mogu ja pre vas, imam zakazan hitan sastanak sa gospodinom Imemu Glupo, jako je hitno, ne voli da čeka.
-Kada je hitno, izvolite.
12:25
-Gospodine, možete li da sačekate minut samo da završim razgovor sa deda-tečom i odmah ću vas uslužiti?
-U redu, ali, molim Vas, požurite.
12:30
-Da li ste gotovi?
-Jesam, ali bojim se da ćete morati da sačekate, sada nam je pauza od pola sata, tj. do jedan, prijatno.
-#"#$%%@#$%#!!!!!

U rangu sa bandži džampingom.

Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):

- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;

- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";

- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;

- nema diskusije oko oralnog sexa;

- nema diskusije oko kondoma;

- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;

- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;

- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;

- niko nikad ne prdne;

- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;

- on uvek završi posle nje;

- i ona mu zaspi na ramenu srećna.

Баба : - Јеси се наручк'о, очи бабине?
Унук : - Бруууп ( гласан подриг )! Јок, ти си.
Баба : - Какво је било?
Унук : - Одвратно је, смрди....
Баба : - Шта одвратно, пичка ли ти материна балава. Себи од уста одвајам, да би вама напунила гузице у граду. Олоши незахвални. Уместо да лечим реуму по бањама и јурим девизне пензионере, ја 'раним свиње за господу. А, њима месо одвратно, смрди.....
Унук : - Ма, смрди на још, бре! Кева месо од врата није спремала још од '96. кад је ћале добио отпремнину у фирми. Само зелениш глабамо. Не знам јесам ли зец или човек. Да није тебе очњаци би нам одумрли. Краљица си, бакута!
Баба : - Што то не кажеш лепо. Бил' мало сирнице?
Унук : - Фак јеах. Год сејв д квин!

Milorad ulazi u sobu i zatiče ženu kako se sprema za izlazak.

- Aha! Uhvatio sam te. Gde ćeš to!?
- Izlazim sa drugaricama, dušo.
- Samo vi ženske? Da nema slučajni i nekog petla u tom vašem kokošinjcu?
- Ne, ženske solo.
- Ne ide ni onaj vaš manijakalni drug, čija močuga verovatno ima posebnu telefonsku liniju na 96 i radi kao hitna pomoć ili vatrogasna služba u slučajevima apstikurcijalnih kriza?
- Ne ide.
- A ne ide ni onaj sa kojim si bila u osnovnoj školi, što i dalje gleda u tebe k’o Ciganče u poslastičarnicu?
- Haha, ma jok bre, što si dosadan idemo same.
- Aha. A za koga si obukla onda taj seksi veš?
- Pa za sebe, bre! Šta treba, da idem bez gaća?
- Pa, da znaš da bi bila manje sumnjiva.
- E, dobro – skida gaće i izlazi napolje – Evo ti pa se igraj. Ćao!

Ostaje sam.

Mozak: Alo, Milorade, jel se čujemo, tenkre!? Jel ti je jasno da si sad pustio ženu u grad bez gaća sa 3 drugarice, a da su solo ženske mnogo uočljiviji i lakši plen, nego da je tu i neka drugarska prostata?
Milorad: Jooooj, kuku! Dušoooooooo, čeeeeeeeeeeekaj, 'ajde ja ću da te vozim u grad!

Брена: Бобо, иди среди се мало. Долази нам Ђоковић полажајник да џара ватру за Божић.
Боба: Ево за два минута, само два минута тражим.
Брена: Хоћеш ли, молим те, извадити то сепра из уста кад причаш са мном? Једеш као торнадо. Једног дана ћу те наћи како, у Супермен пози, лежиш преко стола.
:куц, куц:
Брена: Иди, отвори, то мора да је Новак.
Боба: Отвори ти, морам тамо где и цар иде пешке.
:Брена отвара врата:
Новак: Нек у кућу уђе срећа, благостање, плодност и здравље.
Брена: Ех, ако Боба настави да крљоше овако, од здравља ни "з" неће да остане.
Боба: (дере се из ВЦ-а) Шта ћу кад волим да прегризем. А ти?! (обраћа се Ђоковићу) Шта слушаш, који курац! Ајмо "Колико парица, толико јагњића, прасића..."