Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "poza 96"

Jedno kajanje ti ne gine

Миле Бубрег 2014-09-02 02:09:59 +0000

Проклетство живљења у милој нам Отаџбини.
Јер како који младунац изађе из пубертета и како му спласне онај младалачки оптимизам, вера у боље сутра и нада да ће баш он променити свет, тако схвати да мора нешто да покуша како не би свој једини живот страћио улудо. Реално скенира ситуацију и увиди да у Србистану 'леба за њега нема, те логично дође до закључка да треба да пали преко.
И то је то. Већ је готово. Упао је у глиб исконске дилеме: отићи или остати.
А једно кајање му не гине.
Подноси се лакше ако нађеш кривца.

- Љубави, како било на послу?
- Супер је било, немам га више! Ликвидација, стечајна управа, дали ми радну књижицу да се пријавим на биро. А тамо само мене чекају са 48 година и мојим цртањем рапидографима. А кад сам лепо говорио још '96.: ''Ајмо, жено, на Нови Зеланд, нема 'леба овде, млади смо, снаћи ћемо се...'', она јок, не може да остави мајку са којом не прича већ 6 година што јој није вратила тегле за ајвар и сестру чији је муж хтео да је јебе јако. Тако ми и треба кад слушам жену!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Љубави, како било на послу?
- Супер је било, немам га више! Јебени шеф Индијац ме је опет вратио на пресу, после само месец дана рада као пословођа, опсов'о сам му мајку циганску и семе штрокаво, онај турчин Сенад му превео и добио сам отказ. Где сад да нађем шљаку са 48 година, видиш која криза? Али неее, она навалила: ''Код тете у Америку, па код тете у Америку''. 'Де ти је сад та тета, а? Шта мене боли курац што је она умрла? Лепо нас је и саветовала: ''Узмите, децо, кредите, па ћете лако''! Сад, кад нам банка узме ову монтажну уџерицу, децу за руке па испод Голден Гејта, је л'? А лепо сам могао да будем господин човек, инжињер, тамо код нас, шта би нам фалило, и тамо живе људи? Тако ми и треба кад слушам жену!

32 : 3

Svaki Vas razgovor se snima

zlocesta pufnica 2010-10-14 08:43:03 +0000

Razlog zbog koga i kada zelimo da polupamo slusalicu od besa ipak ostajemo suzdrzani, fini i kulturni, ljubi nas mama.

7.58 pm u Vankuveru. Jos samo dva prokleta minuta. Razmisljajuci samo o drazesnom "TING" lifta uzimam slusalicu u ruku i okrecem poslednji broj za veceras. Ni ne gledam ime, jer ne ocekujem da se jave. Negde posle 5og zvona neko ipak dize slusalicu i, iznenadivsi se, pocinjem da zongliram njome, pokusavajuci da je uhvatim i podignem do visine uha, da bih cula dragu mi potencijalnu musteriju. U tom kovitlanju moj voljeni Hese je izgubio "tlo pod nogama" i zavrsio na podu.
Bacam pogled na ime sa papira i procitam Simic. Dok skoro automatizovano izgovaram hiljadu puta ponovljen lajn pokusavam desnom nogom da dohvatim mog ljubljenog Nemca, ali ne da se, odleteo je previse daleko. Smirujem se, skoncentrisem na osluskivanje musterije koja posle mog ljubaznog predstavljanja i pitanja mogu li dobiti gdina tog i tog cuti zlosutne 32 sekunde. Da, brojala sam. Zar imam sta pametnije da radim?
Oko 29e sekunde cujem sa druge strane slusalice nesto sto zvuci kao pocetak dubokog udisaja i krecem da pisem naznaku kraj imena da je klijent nezainteresovan. U otprilike istom trenutku kada uzasnuta ugledam kraj njegovog imena NS koje oznacava eriju u Kanadi sa + 4 sata razlike, pocinje i gospodinovo masovno orgijanje, nasilno vaginalno, analno, oralno i bez sumnje animalno obljubljivanje svih mojih predaka do 6og kolena uzduz i popreko, sa britkim opisima poza koje je, verujem, usvojio iz Kama Sutre. U usima mi zatim odzvanjaju reci poput KRVAVU, SRPSKU, pse, cetnike, Sloba, onda se gospodin velikodusno dohvati i moje dece, unucadi, brata i sestre, pocastivsi ih sa slascu.
Tada cujem kako hvata dah, i u tih par sekundi bozanske tisine bacam pogled na florescentno crveni natpis na telefonu "SVAKI VAS RAZGOVOR SE SNIMA", prisetim se da ce uskoro prvi i da treba platiti kiriju i procvrkucem
"Hvala Vam najlepse, gospodine, laku noc".

113 : 72

Kol'ko para?

Тхе Проф 2015-12-14 18:11:33 +0000

Troškovi vrebaju sa svih strana. On, potencijalni finansijer istih, na to sebe već odavno navikao je. Sa pragom tolerancije lociranim negde između prosečnog navijača srpske fudbalske reprezentacije i sisate radnice u lokalnoj kladionici, on u ekumenici svakodnevnog života u svemu vidi pretnju po svoj buđelar a naslovna rečenica je samo logična dedukcija zamornog iznošenja informacija druge strane i konkretiziranje novčane sume u bíti.

Jer on para nema, zato i pita.

Kod automehaničara

- Karburator na izdisaju skroz, hladnjak izbušen k'o pokojni Arkan, kočnice se izlizale, ulje mora pod hitno da se zameni...uf, a pregorela ti i ova licna za brisače...Bogami, bato, da si samo malo kasnije došao kod mene, ja bih ti sada ženi izjavljivao saučešće, e, ovoga mi krsta!
- Ma, pusti to, nego...Kol'ko para?
- Pa, kad se sve sabere i oduzme...i, 'ajde, pošto si stara mušterija - 500 evrića, bato. Al' ima da bude k'o nov, da znaš!
- Aha, aha...Ništa. Moja žena ti je sad verovatno kući, samo požuri dok joj ne počne serija, znaš...

Kod kuće

- Jao, tatice, je l' mogu da ti ispričam nešto?
- Kaži, ćero...
- Jao, bile ja i Jasmina...Znaš Jasminu sa mog faksa? 96' godište, ali je mnogo zrela za svoje godine, nije ni bitno....Uglavnom - šetale se nas dve juče po "Ušću", gledale malo šta ima i tako to, i nećeš verovati šta se desilo??
- Kol'ko para?
- Jao, tatice, samo 11 hiljada, al' znaš kakve su čizmice, ej, pa da čovek poludi!
- Znam, radim na tome...

U saobraćaju

- Vašu vozačku i saobraćajnu, gospodine.
- Kol'ko para?
- Kol'ko daš, jebiga...

U klabingu

- Hej, ćao, mala, ja sam Txe Prof, jesi za neko piće alkoholne provenijencije?
- Jaoooj, što si sladak, inače može jedan Seksondbič, hihihi
- Neko ime, zanimanje, nešto?
- Ksenija, hihihi...a inače, ovaj, studiram na univerzitetu Braće Karić, hihihi
- Inače - kol'ko para?
- Pušenje 10, seks 30, anal 50, hihihi

24 : 10

Fensi proslave golova

Џереми 2018-09-27 23:02:51 +0000

Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.

Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.

Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.

Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.

•Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.

•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).

•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.

•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.

•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.

26 : 3

Belgrade Legal

MustafaBenAzra 2011-09-06 17:17:12 +0000

Hipotetički prikaz kako bi izgledala serija koja bi pratila rad domaćih advokata. Da bi prikazala realno stanje stvari morala bi svakako uzeti u obzir neefikasnost i korumpiranost srpskog pravosuđa. Krajnji rezultat bi bilo nešto između Vrućeg vetra, Pavićevih serija i sporadičnih i neprijatnih asocijacija na holivudske uzore poput Boston Legal-a.

Negde u Palati pravde

Alen Šormaz - Gospodine sudija, želim da kažem da je moj klijent dobar čovek. Sa druge strane, njegov komšija koji je premestio među pre tačno 30 godina...
Sudija - Gospodine Šormaz, šta vi pričate? Vidite li da se druga strana nije pojavila. Odlažem ročište na mesec dana.
Alen Šormaz - Ali ovo je nedopustivo, jeste li vi čuli za suđenje u razumnom roku?
Sudija - A gde ste vi za to čuli? U američkim serijama? Idite na šalter 3, kod šalteruše Bibe i uzmite i popunite formulare za odlaganje suđenja i ne nervirajte me. Žurim na ručak sa jednim uglednim biznismenom.

(posle toga ročište je odlagano još 20 puta)
Sada prisustvujemo sceni zalaska sunca na malenoj terasi sa pogledom na autoperionicu u zgradi kod Cvetkove pijace gde se jedan stan iznajmljuje za potrebe advokatske kancelarije

Denis Kreanović: Joj, vi LDP-ovci, kako vas sve mrzim, ima da vas sve pobijem na paradi ponosa!
Alen Šormaz: Uh, vi radikali ste takve seljačine. Nego, prepriremo se oko ovoga u svakoj epizodi, 'ajde da malo iskuliramo. Kako je prošao tvoj današnji dan?
Denis Kreanović: Užasno, pokušao sam da naplatim onu brakorazvodnu parnicu što sam završio maja '96. ali klijent je okačio svoju umrlicu na vrata kako ga ne bih više uznemiravao.
Alen Šormaz: Možda je stvarno umro?
Denis Kreanović: Nije, sreo sam ga posle toga u kafani Vrnjačka Banja. Pobegao je kroz prozor wc-a kada me je video. Nego, kako je prošao tvoj dan?
Alen Šormaz: Tja, znaš onaj slučaj dvojice komšija koji se sude oko međe što radim otkako sam položio pravosudni? E, pa danas sam ga najzad dobio.
Denis Kreanović: Posle 30tak godina? Kako?
Alen Šormaz: Podmitio sam sudiju.

13 : 3

Rezultati su zadivljujući!

Džonimir 2020-12-08 17:32:56 +0000

Bezbroj put izgovorena mantra na kraju reklame koju je prosečnom televizijskom gledaocu servirala neka mutna kompanija koja se bavi prodajom preparata za mršavljenje/potenciju ili protiv ćelavosti. Najčešće se može videti na sportskim kanalima, na tajmautovima i poluvremenima, gde neki proslavljeni glumac koji je odavno prošao zenit karijere svedoči kako je uz taj preparat rešio svoj problem.

Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...

Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh:
Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca:
Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu!
Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!

Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...

Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!

25 : 0

Seksualni manijak

didiland 2010-12-05 10:07:45 +0000

Odmah da razjasnimo,ovaj tip muškarca nije perverznjak(samo mu tepam,kad ga nazivam Seksualnim Manijakom).Ovaj tip muškarca ima zdrav apetit kad je seks u pitanju.Zdravo dobar.Ima samo jedan problem.Stalno je gladan.

Seksualni manijak je veoma obdaren i voli time da se hvali.Zaljubljen je u svoj polni organ i rad je sa svima da ga podeli.Može uvek,hoće uvek i po nekoliko puta za redom.Seksualni Manijak za ženu dođe nešto kao „a dream come true“.Ali,da li je stvarno tako?

Prvo pitanje koje se u vezi ovog muškarca postavlja je:Koliko ima ruku?Da,dobro ste pročitali.Kada ste u njegovoj blizini,pitate se da li je to čovek ili hobotnica,jer ne znate više sa koje strane izviru ti pipci i koliko ih,jebote, ima?Ruke,iliti pipci dostižu dužinu i do tri metra,tako da ne možete ni da pobegnete(pod uslovom da uopšte želite da pobegnete).Dobra strana brojnosti ovih ekstremiteta je to što je maženje sa ovim mnoštvom u najmanju ruku fenomenalno.

Drugo pitanje koje se postavlja kad je ovaj muškarac u pitanju je:Je l' ume ovaj o nečemu drugom da priča?Ne ume.Ume samo da započne o nečem drugom,nekako mu se uvek omakne da skrene temu na masne viceve,prisećanje na vaše poslednje zajednike vratolomije sa zalaženjem u svaki detalj,predloge za sledeće zajedničke vratolomije,ponovo sa zalaženjem u svaki detalj.

Treće pitanje koje se postavlja u vezi Seksualnog Manijaka je:Je l' ume ovaj nešto drugo da radi?Ume da radi sve,ali samo jedno je razvio do savršenstva(bar on tako misli,a mi nećemo da mu razbijemo iluziju) i samo jedno mu je na umu:Žena u hiljadu mogućih i nemogućih poza i on kako zakucava bod u gostima.

Četvrto pitanje je:Hoće li ovaj skoro da zavrrši?Neće.Taj kad se popne,ne silazi.Izdržljiv je,što mu je prednost,koliko i mana.Nekad želite seks na brzaka,doživeli ste orgazam već tri puta,a četvrti nije na vidiku,noge vam se tresu,jer ste pre sat vremena prešli granicu svoje izdržljivosti,a on izgleda planira da gusla još dva sata.Šta će čovek uživeo se u ulogu neponovljivog i pri tom pamti svaku sliku,jer će mu sutra te iste slike biti potrebne za jutarnju rutinu.

Peto pitanje:Šta vi još uvek radite tu?Na to pitanje,vala,ne mogu ja da vam odgovorim!!!

Preporuka:Ako vam se u životu ne svodi sve samo na seks,produžite dalje,osim u slučaju da imate iste apetite.Inače,ovaj tip muškarca je dobar umesto kondicionog treninga.Ne preterujte u konzumiranju.Dovoljno vam je dva puta nedeljno.

31 : 10

Devojke koje imaju portret Marije Kalas u svojoj sobici na mansardi aka. Operske pevačice

Тхе Проф 2014-11-28 17:39:50 +0000

Generalizacija je jedna jako opasna stvar. Ume da izda svog korisnika brže nego što ovaj stigne da izgovori "Sva su jaja ist...", pružajući mu isto toliko izuzetaka od pravila koliko ima i potvrda istih. No, naši su moderi očito veoma neustrašivi oblici života te nam zadaše temu koja nas prosto tera da etiketiramo, stereotipujemo i, na sve ostale načine, subjektivno kategorizujemo nesluteća rebra diljem ove naše sluteće planete. Hoću da kažem - do jaja.

Elem, ima takvih pojava međ' ženskom čeljadi koje će na različite načine, pozitivno ili negativno, suštinski ili prolazno, fizički ili metafizički, uticati na nas muške više nego bilo šta drugo u našim životima, tu uključujući i lake&teške droge, vizije Isusa kako drži Sveti Gral i naše sirote majke, ne obavezno tim redosledom. Jedan će zbog određene ili više žena spoznati šta je to ljubav, strast, ljubomora, mržnja, drugi će upisati faks, treći ga završiti (četvrti, pak, završiti u zatvoru)...peti će konačno raširiti krila i odleteti iz toplog roditeljskog doma, šesti će razjebati onaj sopstveni, sedmi će se skinuti sa rendom poroka, osmi će zapatiti sve redom...a neki tamo 69-ti će korepetirati u jebenoj baletskoj školi "Lujo Davičo" za 300 dindži po satu i jedan osmeh koji mu je tada značio više od svih para na svetu. Doduše - umela je i graciozno da podigne nogu, noga, dakle, u množini akuzativa.

Ali ja nisam želeo da pišem ni o njoj, ni o njenoj nozi, niti o njenoj branši liberalnih erotskih shvatanja i poza...iako bih sa neobičnim zadovoljstvom rado evocirao uspomene sa pomenutih i vazda naelektrisanih, proba. Ne. Ja želim da pišem o jednoj drugoj kategoriji, onoj koja je pomalo i moj posao, i moj hobi, i moja strast, i moj krst i u kojoj sam dosad imao (i imam) daleko više uspeha u karijeri...ili barem što se tih, jelte, nogu tiče. E sad, mnogi od vas će sigurno reći "Vidi lika, 'oće tu nešto da kenja o operskim pevačicama a meni ortakinja/sestra od tetke uči solo-pevanje u "Manojloviću", 'nači, znam sve o tome!". E pa, ja ne govorim o njima, brate...a ne govorim ni o onoj tvojoj bigotskoj predstavi o jednoj operskoj pevaljci kao debelo-sisatoj krmači koja na sceni urla visoko Ce dok ti jebeno "zaječarsko" ne eksplodira u ruci kojom drkaš. Mada si delimično i u pravu, da znaš.

Ja, elem, moju opersku pevačicu viđam skoro svaki dan, još od svoje 16 godine. Jebiga - tako mi se zalomilo. Navukao sam se na njih u Srednjoj, šmrčem ih i dan-danas. Jednu sam i oženio, da imam za svaki dan. Možda sam išao linijom manjeg otpora, šaznam. Tek - vazda su bile starije od mene i, da budem sasvim iskren, daleko zanimljivije od devojaka mojih godina te su moje klinačke fore kroz interakciju sa njima sazrevale k'o zelen paradajz na julskom Suncu, a kroz njih i ja, mali zeleni u tom nepoznatom svetu rajskih stvorenja. Razume se da ja tada ni najmanje pažnje nisam poklanjao njihovom pevanju, tehnici, interpretaciji i ostalim dosadnim stvarima koje se tiču muzičke umetnosti (phahahaha "muzičke umetnosti", phahaha), već sam se uz smešno udaranje razloženih akorada u klavirskoj pratnji nepodeljeno divio njihovoj ženstvenosti, besprekornom izgledu i jedrosti, inače Svetom Trojstvu jebozovnosti kod kvlt rebara.

Ta jebozovnost je, između ostalog, i jedna od generalnih karakteristika svih profesionalnih "operačica", da se pozovem na prvi pasus ovog, svakako, traktata. Drugi stereotip je - a kako se Svevišnji često voli šaliti sa takvim stvarima - ogromna kontra-teža narečenoj jebozovnosti i često nerešiva sila gravitacije za tvoj polni ud. Sujeta. OP su jezivo sujetni oblici života i, uz bolesnu ambiciju kao Stereotip no.3, spremne su da zamrze, ubiju i šarmiraju sveže oženjenog mladog komšu da iseče i zakopa mrtvo telo onoga ko im se nađe tj. našao na putu ka zacrtanom cilju. Mene je jedna, primerice, gađala štiklom kada sam joj napomenuo da je promašila tonalitet u ariji, a druga mi je slala preteće poruke kada sam joj rekao da je "bolje da rodi bebu nego da abortira tonove" (prevod sa nemačkog). Tu, zapravo, dolazimo i do još jednog fun fact momenta u celoj ovoj studiji; naime, na pitanje "Da li želite da imate decu?", na uzorku od 100 operskih pevaljki, svih 100 će vam reći "Možda, jednom...nekad...meni je, znate, karijera na prvom mestu!", a potom će vam se na vašu primedbu da trudnoća čini glas lepšim i bogatijim tako slatko ismejati...da ćete ih sledeći put videti sa stomačinom, zuba do. Bogu hvala da ova moja već ima takav glas da bi eventualna beba od nje učinila jednog solidnog baritona...

A ta sobica na mansardi i taj portret M. Kalas? E, nju sam bio zaista voleo a ona je htela da peva u "Metropoliten" Operi. Eno je danas, čujem, razbija karijeru u jednoj turističkoj agenciji, usrećuje ljude sobama sa pogledom na more...

42 : 10

Semi Naseri

poxovanI_chvaraK 2012-08-06 14:32:20 +0000

Rođen davne '61 pod imenom Saíd, od ćala Alžirca i keve Francuskinje, masovnoj publici poznat kao Daniel Morales, iliti ''onaj melez šo vozi taksi i priča u fazonu ž ma te pa bufle ame vua, hehe''.
Elem, poenta bi bila da je lik uvek bio, i biće, jedna od najvećih dileja među evropskim slavnim ličnostima.
Čovek sa dosijeom po' prsta deblji od Tihog Dona, umnom nadarenošću da pored njega članovi Mense izgledaju k'o da im je mesto iza mešalice, ali i količine nerava za realizaciju proporcionalne količini empatije u Džefrija Damera.
Da ne tupim više, ''ukratko'' ću prepričati njegov tajmlajn, od devedezosme (godina snimanja prvog dela kultne francuske komedije Taksi) pa do dana današnjeg.

1998-2002
Par sitnih prekršaja, ništa TOLIKO strašno, sve ukupno par nedelja šinteraj.
Takođe i nagrada za glumca koji najviše obećava '96

2003
Vozio se čovek gradom, kad neka majmunčina 'ladno prošla kroz zeleno dok je on gledao svoja posla i pod uticajem ketamina preticao šleper na raskrsnici preko crvenog vozeći 150, manje-više.
Vozač koji ga je udario po strani se izlomio ko pička, ali to nije sve!
Ne znam šta je bilo, ali je verovatno išlo nekako ovako:

-Vuhuuu, brate letim, jebote!
ŠKRIIIIIP
:krštraspičkematerine:
Vozač: Aghhhkkhhm...
Naseri: Aaaa, brate ulubio si mi vrata majmunčino!
Da li je moguć... Ma jebaću ti mater!
Ovaj monolog je bio propraćen njegovim izlaskom kroz prozor, vađenjem izlomljenog čoveka iz njegovih kola i đuskanjem alžirskog folklora po toracikalnim pršljenovima.
8 meseci uslovno, uzimanje dozvole na tri godine i novčana kazna u visini od pet somuna. Evra, naravski.

2005
Naseri smatran elitom Francuske, čak i posle... khm... ispada, zablejao u jednom takvom restoranu Pariza, čekajući nekog, ko je očito kasnio.
Semi madafaka je u svom naletu neuroze primetio da dečko, duplo mlađi od njega, nadrkano gleda u pikslu na stolu pored njegovog. Imajući to u vidu sasvim je logično bilo da Semi skoči, kaže ''Se kvi ses pas, bre?!'' i zabije mu tu istu pikslu u teme. Logika.
Dva meseca mardelj.

2006
U februaru je pušten posle incidenta sa pikslom, pa ponovo zatvoren u decembru zbog vređanja murije po nacionalnoj osnovi.
Mada nije sve tako sivo, osvojio je i nagradu za najboljeg glumca na Kanskom festivalu.

2007
SREĆNA NOVA GODINA!!! - Izrekao je Naseri u glas sa Rašidom, njegovim cimerom u zatvorskom bloku C, slaveći drugog Novaka zaredom u zatvorskoj ćeliji.
Izašao je ubrzo posle proslave, samo da bi saznao da su ga prijatelji i porodica prijavili na rehabilitaciju.
Poveli su i jeftino obezbeđenje da ga sprovede do klinike. Ishod je bio krajnje tragikomičan. Dramatizacija:

Sekjuriti: Gospodine, imate problem, morate na rehabilitaciju.
Semi Glava: AAAAA! NE IDEM! SASAM BRE IZAŠO IZ TVORZE, OĆU KARAM!
Sekjuriti: Možemo mi i malo grublje ovo da obavimo.
Semi Glava: Ma napušiš mi se kurca, steroidu, nek ti se mama rehabiliše.
Ova konverzacija je kulminirala tako što je Naserija smorila priča, pa je izbo pripadnika reda i mira tržnih centara širom sveta.

Nakon što je odslužio devet metra dana, svojevoljno je otišao na kliniku, gde je išutirao dva medicinska radnika u naletu zekri. Još mesec dana. Posle toga o njemu ni traga, ni glasa. Da l' je strejt, da l' je mrtav, niko ne zna, a kako deluje, neće ni saznati.

29 : 8

c/p

iskusni interpretato 2008-12-31 12:49:50 +0000

korišćenje tudjeg uma dela.

Odričem se pozitivnih palčeva u dobrotvorne svrhe, a negativne ostavljam moderatorima:

Želim sve najbolje vama, vašoj porodici i svima koji su vam dragi!

S r e ć a je u malim stvarima i zato u svakom novom danu 2009. godine pronađite barem jedan razlog za osmeh.

Želim vam...
1. miris prve jutarnje kafe, 2. spoznaju da je sutra praznik, 3. pobedu naše reprezentacije, 4. sniženje od 50% u vašem omiljenom butiku, 5. sunčano subotnje jutro, 6. kućnog ljubimca koji vam se raduje, ...11. slobodno mesto za parkiranje u centru grada, 12. spoznaju da možete odspavati još sat vremena, ...21. vino ohlađeno na idealnu temperaturu, 22. da isprva pronađete pantalone koje vam dobro stoje, 23. kafu s prijateljima iz detinjstva,
24. maštovit i veseli san, 25. iznenadnu posetu prijatelja baš nakon što ste završili veliko čišćenje, ...35. spoznaju da ste u bržoj koloni, 36. da isprva izaberete ključ iz bunta, 37. hiperaktivne prijatelje u petak uveče, 38. da vam konobar donese smeđi šećer bez da ste ga tražili, ...45. da uhvatite zeleno na semaforu, 46. da vaš omiljeni prastari kaput postane modni hit sezone, 47. cappuccino sa puuuno pene, ...53. da vas voljena osoba dočeka ispred posla, 54. sveže pecivo u tri popodne, 55. dve kile manje nakon sinoćnjih ćevapa, ...65. petak, na sve moguće načine, 66. užitak u besciljnoj vožnji po praznim putevima, 67. da se setite stihova pesme iz vaše mladosti, 68. rešenje problema koje vas muči danima, 69. da otkrijete da se nekome sviđate, ...79. važan podatak baš kad ga trebate, 80. reprizu epizode omiljene serije koju ste propustili, 81. da neko na dodeli Oscara ima iste cipele kao vi, 82. priče koje jedva čekate da podelite s drugima, 83. da vas neko razveseli sitnim poklonom bez povoda, ...94. da vama dragi prijatelji postanu roditelji, 95. vruću čokoladu u hladnom danu, 96. duplo manji račun za mobilni telefon, ...100. da pronađete u džepu prolećne jakne 20 eura na koje ste već zaboravili, 101. susret zbog kojeg brojite dane, 102. da svaki dan naučite nešto novo, 112. da kolač koji pravite prvi put ispadne fantastično, 113. smešak deteta koje ne poznajete, 114. miris vedre letnje noći, ...125. da vam kiša opere auto, 126. da uočite prve visibabe u snegu, 127. pahulje koje vam padaju na nos, 128. da laste naprave gnezdo pod vašim prozorom, ...139. uživanje u prvim trešnjama, 140. da osmehom pobedite svaki stres,
141. parfe tortu sa šlagom koja ne goji, ...152. vikend u nekoj evropskoj metropoli, 153. "leptiriće" u stomaku, ...164. osećaj uzbuđenja pred putovanje koje dugo planirate, 165. osećaj olakšanja kad otkopčate pancericu, 166. jutro bez gužve, ...172. ugodnu bol u mišićima nakon treninga, 173. sastanak sa zgodnim klijentom, ...184. jutarnji cvrkut ptičica pod prozorom, 185. uspeh dragih osoba, ..196. da otkrijete novi omiljeni kafić gde puštaju super muziku, 197. livadu punu maslačaka, 198. sklupčavanje ispod ćebeta uz super film dok napolju pada kiša, ...200. iskren pljesak kad na karaokama otpevate pesmu grozno, ali uživajući, 201. dobro raspoložene ljude na poslu, 202. pevanje u zoru, ...213. odličnu ideju za rođendanski poklon prijatelju, 214. mesto do prozora u avionu, ...225. odličnu vremensku prognozu za vikend, 226. fotografiju na kojoj odlično izgledate, 227. poljubac za laku noć, ..238. poljubac za dobro jutro, 239. sneg na skijanju, ...246. neotkrivenu peščanu uvalu (bez ježeva), 247. klima uređaj dok čekate u redu, ...258. godišnjicu mature na kojoj blistate, 259. zasluženu povišicu, 260. pevanje uz pesmu s radija dok se vozite na posao, ..274. život s onima koje volite, 275. da se rešite štetnih navika, 276. lepo vreme na godišnjem, ...288. nalet inspiracije pred praznim papirom (ekranom), 289. Dobar party.,
290. praznik koji "pada" u ponedeljak ili petak, ...299. bezbolnu posetu zubaru, 300. prezentaciju dovršenu pre roka, 301. duhovitu zdravicu u vašu čast, ...313. lift na vašem spratu kad ga trebate, 314. da pronađete stari snimak na kome se glupirate, ...329. da vam neko napravi fine sendviče za put, 330. zaradu na deonicama, ...341. srećan put gde god išli, 342. smeh koji ne prestaje, ..353. pozitivne misli i ideje, 354. pravog prijatelja na kojeg možete računati, 360. da svi koje volite budu zdravi, ...362. zadovoljstvo samim sobom, 363. da se svako jutro budite sa osmehom na licu, 364. da darujete krv koja nekome spasi život,
365. još 365 novih razloga za osmeh u 2009. godini!

51 : 5

Slogan za političke izbore

GrayWolf 2013-12-01 12:41:44 +0000

Vrhunac izdrkavanja političkih stranaka nad napaćenim narodom.Kao kad je Boris podelio boju za frabanje jaja. Što da ne !? Ofarbajte mi jaja, možda vam bude bilo lepše dok vas budem jebao u dupe naredne četiri godine .Treba smisliti neku poruku, neku elegantnu, lepu, koja će dospeti do ušiju naroda i ubediti ih da je vredno izaći na izbore i glasati baš za njih. A to nije nimalo lako, posebno jer većina ljudi tokom udarnog termina kad nagrnu sa reklamama ode da kenja. A i kome se ne bi prikenjalo.

( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)

Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.

31 : 5

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt