rezultati pretrage definicija za "poziv na kaficu"
oćemo na 1,2,3,4 ili na 1,2,3,4-sad?
bukajlija
2009-09-07 13:50:29 +0000
Pitanje koje postavlja zajebant, a služi da bi se dogovorili u kom trenutku zajedničkim snagama da počnu nešto teško da podižu, guraju, cimaju i sl.
Pera: Oćemo na 1,2,3,4, ili na 1,2,3,4-sad?
Laza: Ma kako hoćeš, samo da podignemo nekako ovaj šifonjer.
Pera: Dobro, ajd onda na 3,4.
Laza: Ajde.
Pera: Van, tu, tri, četiri(čeka da Laza prvi počne da tegli, da mu bude lakše da podigne manju kilažu)...sad!(tek tada upotrebljava snagu).
Laza: A, jebem te usta, šta se zajebavaš! Ajd opet, bez zezanja!
Pera: OK... oćemo na 1,2,3...
Laza: More marš u pičku materinu...
0
36
:
4
Prenošenje s kolena na koleno
viav
2010-09-21 22:42:35 +0000
Način rodbinskog slikanja sa malim detetom na njegovom prvom (drugom) rođendanu.
I đavo sere na veliku gomilu
kovach36
2011-02-15 12:39:17 +0000
Kad oće onda oće pa da ga jebeš. Ali nije problem kad nekog oće, nego uvek oće onog ko ima. Nikad nisam čuo da je na seoskom takmičenju u tomboli pobedio neko ko nema leba da jede, nego uvek neki seoski zrvk, koji može da kupi i tu tombolu, i sve koji učestvuju i još da ih vodi u Ovčar banju na 10 dana.
I tako je od vajkada, koliko god se trudili, igrali loto, bigo, kurac palac, čekali da Cuzammen Mančić izvuče baš listić sa magičnim brojem, ne ne... dobiće neko kola ko već ima 2 auta, pa taman sinu drugi, da jadan ne mora peške kad mu je ovaj kod majstora. Ili novi frižider, ali onda neće stari dati nekom kome treba,nego će da namenski zakolje još jednog bravca, pa da oba napuni mesištem, i potencijalno da rikne od srčanog udara.
Deda, jesi čuo što je Petrović dobio kola od osiguranja u Novom Sadu?? otiš'o seljak da osigura njivu, a još se potpisuje prstom,i ubace ga za nagradnu igru i dobio Ford Focus. Pa jebemu mater, ima 100 jutara zemlje, i sad je kupio novi Belarus, za novce ne na kredit, i dobije kola! Pa mi da smo igrali, ne da ne bi dobili ništa, nego bi ko onomad kad je baba išla na onaj ručak, kao dobili juga, još platila ručak, sreća da se živa vratila!
Ćuti, ime dedino, šta će tebi nov auto? nemoj da si mi proklet, tako te nikad nisam učio! Pa znaš da i đavo sere na veliku gomilu!! tako je od uvek! Pa on seljak ima u njemu da nasadi kokoške, taj ne zna ništa da vozi niže od 3 metra!! Pa ne sećaš se ti, dala je njemu opština pre 25 godina novu ladu, zato što je bio najveći proizvođač ku'ruza u Sremu, on seljak 'teo da vuče Zmajevku prikolicu sa njom, pukla mu lada na pola ko babina, znaš već, da ne laje deda!
Taj ne prilazi na svinju sve dok nije na 'astal
tron
2011-05-16 11:36:54 +0000
Rečenica koja opisuje veoma plašljivu osobu kada su u pitanju životinje.
- Brate, a da mi to koljemo sami. Će nam uzme čovek 600 dinara, cela gajba sine.
- Pa ko matori da kolje? Jedino ti, Ivča i ja.
- Kakav Ivča bre, si lud? Taj ne prilazi na svinju sve dok nije na 'astal.
0
20
:
4
To znam, aj dalje
sunshine
2011-01-18 00:22:33 +0000
Rečenica koja nikad ne upali na ispitu, a upali kad te neko pre ispita propituje.
Na olovku
highlander007
2015-02-09 00:27:03 +0000
Na finjaka. Gospodski. Bez upotrebe snage koja klade valja.
Na kredit. Na crtu. Na veresiju.
Na inteligenciju. Na podvalu. Ja sam za vas Zapadna Evropa.
- Sinak, kaži dragička! Od sutra počinješ da radiš.
- OPA! Konačno. Mora da je nešto na olovku, a, a?
- Jok, more. Istovar džakova.
- Ali, tata, ja sam akademski građanin...
- ... sa kupljenom diplomom. Da si se u sedam nacrt'o na poslu. Jasno?
- Đe si poš'o? To bi bilo dvajes' evra!
- Paaa, ja sam mislio kad bi moglo kako na olovku...
- Čitaj šta ovde piše!
- Veresija dozvoljena starijima od 80 godina uz prisustvo oba roditelja. Evo, grohotom se smijem. Živi su nam roditelji, al' su nepokretni.
- Ko te jebe kad si maloljetan! Kontaš - imaš pedeset tri godine, al' si maloljetan hehe.
- Pa, brat sam ti, pobogu!
- Pa, šta?
- Kažu tata ukrao... Nije tata ukrao. Sve je ovo tata na olovku stekao, sine.
- 'Nači, čale, da se ne lažemo, čkole nemaš, a nisi ni neka suva inteligencija. O kojoj olovci pričaš?
- Dođem ja na kiosk, vidim, ovi ispred mene uplaćuju sve neke kompjuterske kombinacije. Dođem na red, kažem ovom, daj ti meni da ja lično popunim. Izvadim olovku, zaokružim sedam komada - ostalo je istorija.
3
28
:
6
Autentični srpski seljak i EU
Gusti.
2012-02-05 11:33:37 +0000
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Nabacano ko na mrtvu kobilu
Električar
2010-01-02 12:54:31 +0000
Izraz koji govori o neredu u nečijem životnom prostoru, tj o popunjenosti tog prostora sa raznim nepotrebnim stvarima. Kada negde crkne kobila na nju se baca sve i svašta da bi se prikrila strvina. Tako se i u kući često nalazi neko mesto na kome je nabacano sve što nikom nije trebalo u poslednjih 100 godina.
Na primer moja garaža. Kada god pokušam da je malo očistim izroni neka nova mrtva kobila.
Pravljenje likova u igricama po uzoru na ortake iz kraja
Negroidno Govedo
2010-07-08 17:13:16 +0000
Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.
Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo...šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote...dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi...ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7...ahahahaha...
(malo kasnije)
Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš...ahahahahaha...E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma...99!
ahahahahahaha, brate kolko smo kul!
Emisija "Stanje na putevima" na RTS-u
Hydrog3n Cyanide
2009-10-17 21:04:05 +0000
Emisija u kojoj već u početnoj špici najavljuju kakvo će stanje na putevima da bude pesmom od The Prodigy-ja - "No good".
2
57
:
5
Milić Vukašinović
Remac
2011-04-09 11:35:43 +0000
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
bolje go na mrazu nego na mirazu
dzbarleycorn
2009-07-23 02:13:15 +0000
Izreka verovatno nastala veoma davno, koju jos uvek koriste nasi stari, nastala je kao plod gorkog iskustva svih onih nesrecnika koji su se ozenili samo zbog socijalnog statusa mlade tj. njenog miraza stavljajuci na stranu to sto je ista gabor, kao i ljudi koji su posle zenidbe ostali da zive na mladinom imanju, deleci nedace svog zivota zajedno sa svojim tastom i taštom.....
1
20
:
1
Na vrat, na nos i na svoju ruku
MrTestis
2012-07-05 21:20:56 +0000
Uputstvo koje daje porno-režiser glavnom glumcu u vezi završne scene koju treba da odradi sa partnerkom.
12
29
:
2
Jebanje pogledom
Vajskrstese
2011-05-15 04:13:33 +0000
Dvoje mladih u klubu, jebački pogledi sa obe strane, očigledan poziv na parenje, osmesi na licima, namigivanje, očekuje se prilaz ali ga nema.
Gledanje u toku... već duže vreme
- I dalje gledaš u tu cavulju? Je l' si ispamprčio više?
- Šta ti je bre čoveče, Ana je dobra devojka.
- Pa pridji joj konjino jedna, napravi prvi korak.
- Nisam siguran, mislim da ima dečka.
- Bukvalno te gleda u kurac jebote...ako planiraš da jebeš rožnjačom onda ostani ovde!
Ja mislio na plavušu - ti na crnku
mnfrd
2011-12-22 12:40:32 +0000
Nesporazum - nismo se dobro razumeli.
- Kolega, ti reče juče da će predmet biti gotov za danas?...
- Rekao si mi pogrešnu šifru - ovo je za drugog kupca... biće sutra.
- A ja sam mislio...
- ... na plavušu, a ja opet na crnku.
0
11
:
4
Na leđima mu možeš slavu postaviti
Billy Sharp
2012-01-24 17:19:22 +0000
Fraza koja označava šumara, čoveka "dva sa dva".
- Čujem da me neki Mile Šumnjak traži po gradu, kao drpo sam mu ribu, ko je taj?
- Ajoj, na njegovim leđima mož slavu postaviti, ima dlan kao pekarsku lopatu, nedajbože da te taj dohvati...
Porez na lični dohodak
Unnamed89
2011-07-26 00:17:28 +0000
Novac koji maloj deci daje rodbina, a koji im uzimaju roditelji.
Na mostu dobio-na ćupriji izgubio
kuvajlija
2008-11-21 11:23:50 +0000
Rezultat popularnosti vaših (naših) profila na Vukajliji.
Definicija 1 - 380 : 29
Definicija 2 - 29 :379
Popularnost: 1
Naravoučenije.I najduži put počinje prvim korakom.
4
27
:
1
Zaobilaženje na ulici
geomaster
2010-09-01 00:49:43 +0000
Ekstremno zajebana stvar. Iako bonton i ostala sranja propisuju da se uvek zaobilazimo na desno, ipak ćemo završiti tako što pokušavamo da se zaobiđemo sa prolaznikom krećući se na istu stranu... i to dvaput.
Ovo se može desiti i do 3 puta, ukoliko nijedan od vas neće da popusti.
Hodaš ulicom... naletiš na nekog lika... 'ajde da ga zaobiđem na desno... krećeš na desno, on na levo... menjaš pravac (kao i on naravno), i opet krenete na istu stranu...
0
66
:
3
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.