rezultati pretrage definicija za "poziv na kaficu"
Navalio ko studenti na besplatan internet
celt
2010-11-06 13:04:10 +0000
Malo je stvari na svetu koju su ljudi spremni da toliko marljivo, dugo i strpljivo ponavljaju, kao studenti connect-retry, iako je skoro bezizgledno da će se najzad laptop konektovati na duže od 2 min na komšijski HG520s
-Ima li nešto u dnevnoj?
-Jok, ima samo ovaj mile.vajerles, al on kreten se setio pa stavio šifru, mora da je provalio.
-Pu, ni u kupatilu ništa. Pokušavam da se nakačim na ovaj HG, al neće bre.
-Jebi ga. A jel se čuje ovaj od kafića preko puta.
-Jok. Ustvari čekaj! Konektuje se na HG! Ne, kurac, diskonektovao me.
.... nakon sat vremena
-Ima li nešto u dnevnoj?
4
123
:
8
Preći sa D na C
Sale d snajperist
2011-09-02 04:48:06 +0000
Kompjuterski izraz za prelazak sa lošeg na dobro, sa konja na magarca.
- Matori pokvario mi se komp.
- Auu, pa šta ćeš sad da radiš?
- Jebiga, preći ću sa D na C. Moram da nosim na popravku novu quad-core i da se vratim na stari pentium 4!
- Tuga matori! Tuga!
2
26
:
10
navalio k'o puž na bukvu
skylab
2009-07-14 14:17:03 +0000
Kad neko navali na nešto...mada nikad nisam video kako puž navaljuje na bukvu??
čovek pokušava da uđe na prednja vrata u gle čuda,pun autobus GSP-a a vozač dobaci....'de ćeš bre šta si navalio ko puž na bukvu.....
4
31
:
4
Bolje na to, no na lekove
Срна
2012-06-14 01:18:40 +0000
Nek ide život, spičkaj ga, jedan je, bar tako kažu. Ako ima i prospe se, neka, vozi, samo da ne ode u šanac, a i ako ode, bolje u šanac, nego kljakav i bolestan, zdrav se čovek zna izvući.
- Jao, koske ću da mu slomim sunce li mu kalaisano!
:vadi kaiš:
- Nemoj Rajko, ta mlad je, tera šegu, proći će ga...
- Šta će bre da ga prođe Stano, prokocko je školarinu...
- Ma, bolje na to da ode, no na lekove, da je on nama živ i zdrav samo, ljubi ga majka.
- Potuk'o se sa pop Mićom ispred zadruge, a ako nisi primetila nema ni tv-a u trpezariji, pitaću te kako ćeš da pratiš 542 epizodu Osmanlija, to mu ode na šmrk-štek za vikend!
- Nemoj Rajko, nemoj taj, uzmi ovaj dupli kaiš! Kuku,boles' ne bira gde udara!
9
50
:
7
Šta mi na konja, to mi na dete
nesss
2013-08-23 22:56:31 +0000
Igra reči kojom su se služili ciganski trgovci konjima. Na pitanje potencijalnog kupca, dal je konj zdrav, odgovarali su ''Šta mi na konja, to da mi bude na dete''
Kljuse izgleda ko da će svakog trenutka da rikne, al jebeš ga, kune se u dete, pa ne bi me valjda zajebo?
Naravno da bi, ciganštura je to... Preko konjčeta je prebačeno staro ćebe ili neka ponjava.
7
46
:
7
Kad povučem vodu, upali se ringla
Kramponom
2011-04-19 16:13:58 +0000
Sarkastičan odgovor na pitanje da li smo zadovoljni nedavnim radom majstora na našim kućnim instalacijama.
"...a onda moram da se zakačim na internet i da bih je isključio.."
Vilenjak
Johnny Kurajber
2011-09-02 12:46:52 +0000
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Ni na DM satu nisu čuli za nju
Major95
2013-03-28 01:41:05 +0000
Krajnji stepen anonimnosti neke pesme.
Jel može čaša vode
Jurodivi
2008-12-08 00:27:05 +0000
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?
Na crtu
_ipinapa_
2008-10-24 14:07:35 +0000
Piti na odlozeno!
Naravno da bi pili na crtu morate ispuniti par uslova:
1.da vec neko vreme blejite u tom lokalu
2.da nikad niste bar ne namreno polmili nista od sitnog iventara
3.da se znate sa gazom (ili ste ga u medjuvremenu upoznali)
4.i to sto ste popili na crtu ipak platite kad primite sledecu platu!
E de si brate aj ocemo na pice?
E bi ali nemam ni perbijene pare!
Ma nemam ni ja, al idemo kod Pere tamo mogu na crtu!
2
48
:
3
D' izginemo mladi
Tračica
2011-04-16 17:12:14 +0000
Južnjački poziv na pijanku.
- B'e dodji večeras kod Stevu d' izginemo mladi, čovek časti za pos'o.
- Ajde, ajde....
6
68
:
6
Na životinje zdravlje
NjutnBre
2022-07-01 11:26:20 +0000
"Na život i na zdravlje" na jugu zbog brzog izgovora malo modifikovano. Odavno nisam čuo ali se nekada koristilo u situacijama kada se nešto, što se predugo očekuje, konačno ostvari.
- Babo, položio sam poslednji ispit!
- E na životinje zdravlje!
- Brate, skinuo sam sinoć mrak.
- Uh, na životinje zdravlje!
0
10
:
7
Na belo
Penzioner
2012-11-19 09:12:14 +0000
Način na koji grupa gurmana očisti oval sa pečenjem na slavi.
Uuuu ženo pa pogledaj, ispred šure i kuma samo još dva parčeta mesa na ovalu. Daj da dopunimo!
Neka kume. Sad će da ga odradimo ja i tvoj šura "na belo", pa donesi nov oval, da se ne mučiš s dopunjavanjem ovog...
11
31
:
2
Na plin se kuva, na naftu se ore, a na benzin se vozi
Električar
2011-01-21 02:30:16 +0000
Spuštanje štediša koji ugrađuju plin i onih koji veruju da su dizeli mali potrošači od strane iskusnog visokooktanskog vozača.
3
67
:
16
Ljudi koji ćaskaju na koncertima
Lullaby
2010-08-23 22:40:12 +0000
Tip ljudi sa kojima obično dogovorite troiposatno čavrljanje pred svirku, nadajući se da će iscrpiti teme i umoriti jezik, pa ćete na koncertu moći, začudo, malo i da slušate muziku.
Nažalost, ovaj utopijski recept ne pomaže. Zato pokušajte da ovakve ljude u ovim prlikama isključite iz svog društva, da ne biste došli u priliku da morate da ih isključite za sva vremena.
Vudstok, 15. avgust 1969.
Nastupa Ravi Shankar. Uvodna stvar: Raga Puriya-Dhanashri/Gat In Sawarital. Publika pokušava da ostvari kontakt sa univerzumom, a Dženi sa svojom drugaricom Džilijan:
Dženi: „Jao, pa kako sam zaboravila da ti kažem, u četvrtak me je startovao onaj Tomi, znaš što je bio u Indiji pola godine, rekao mi je da imam predivnu auru... Ne, u stvari, to je bilo u petak, da, i kao moja aura je tako topla... Ne, ne, ipak je bio četvrtak, pošto sam u petak zaglavila sa Džonijem...“
Džilijan (u sebi): „Mir, ljubav, jedinstvo; mir, ljubav, jedinstvo...“
_________________________
Vudstok, 16. avgust 1969.
Na sceni su The Who. Sviraju Tommy's Holiday Camp. Dženi se, naravno, na sam pomen Tomijevog imena, nadovezuje.
Dženi: „Ej, a zamisli ti da je on bio pola godine tamo! Ja ne bih mogla, mislim podržavam taj stav i sve to, ali zašto da se putuje tako daleko, kad evo i kod nas ima puno toga zanimljivog, pa vidi sve ove ljude! Nisam mogla baš tako da mu kažem, pa sam nešto izokola, mislim ipak je sladak onako preplanuo i izgladnio...“
Džilijan (u sebi): „Mir, ljubav, jedinstvo; mir, ljubav, jedinstvo; mir, mir, mir, mir, mir, mir...“
_________________________
Vudstok, 17. avgust 1969.
Dženi i Džilijan slušaju Džo Kokera i With A Little Help From My Friends. Džilijan odavno ne misli da joj je Dženi drugarica; naprotiv, onako istripovana počinje da razvija teoriju da ju je poslao sam nečastivi, da bi je ovom verbalnom torturom kaznio zbog eksperimentisanja sa halucinogenima. Trudi se da ostane pozitivna, a Dženi se trudi da nadglasa muziku:
Dženi: „Ti u stvari misliš da je bolje da ja ostanem sa Džonijem, je 'l tako? A što nećeš da mi kažeš da se ti, u stvari, ložiš na Tomija? Jesam pogodila, a? Pa ne smeta meni, samo mislim da on nije baš za tebe, on je onako, miroljubiva i, kako se to kaže, kontemplativna osoba, a ti si više napeta i nervozna, da samo znaš kako me sad ludački gledaš... I šta ti je s rukom, što je grčiš iza leđa, jesi dobro? Rekla sam ti da ne uzimaš ništa od onog čudaka...“
Džilijan (u sebi): „Mir, mir, mir; svi ljudi zaslužuju da žive; mir, mir, mir; obuzdaj te užasne misli i nasilničke porive, nije ona kriva što si ti nesposobna da se isključiš; mir, mir, mir; ama udavićeš je golim rukama ako samo još jednom zucne!“
_________________________
Vudstok, 18. avgust 1969.
Džimi Hendriks izlazi na scenu. Potreseno objavljuje da je, nažalost, ovu predivnu manifestaciju mira, ljubavi i jedinstva narušila nesrećna smrt mlade Dženi N. Publika negoduje protiv disbalansa sa srećom koja naokolo vlada. Koncert ipak počinje.
Džilijan (u sebi): „Mir, mir, mir, niko nije kriv; ava, ava, ava, Dženi sada spava...“
tela se na toploti...
PERSONA NON GRATA
2008-12-28 17:49:24 +0000
Fizički zakon koji kaze da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju. Nema muškarca koji to nije osetio na svojoj koži- leti kada su vrućine imamo efekat "muda do kolena", nasuprot tome- kada izadjemo iz bazena, reke, na hladnom uopšte... imamo efekat "oraščića" i "malog tehničara"...
Mujo bolan, šta radiš s kitom u rerni? Yes ti čuo da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju? Da bolan, razumijem! A de ti je Fata? Eno je u frizideru...
0
25
:
4
Diplomirani kurac
Gospođica Obrenović
2011-08-03 01:12:53 +0000
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Чьто?
Gužva na mostovima
rajanPTT
2011-12-17 21:17:57 +0000
Rečenica koju redovno čujemo na radiju ili TV-u u jutarnjim časovima i popodnevnom špicu. Uz tu rečenicu obavezno se pridodaje : ,, Zbog završnih radova na Pančevačkom mostu i na Gazeli biće zatvorene po 3 trake u periodu od 12 do 17 časova.' Inače završni radovi na našim mostovima traju od njihovog puštanja u saobraćaj.
Voditeljka: I sada slikom idemo direktno na Pančevački most gde gužva traje samo nekih 6 sati. Prema rečima prolaznika neki ljudi su zarobljeni i izgladneli na mostovima. Sada da čujemo mišljenje učesnika u ovoj gužvi.
A: Jebem li vam mater kapitalističku,za sve je kriv onaj Djilas, eee kad je Tito bio živ to su bila vremena, sve iz Vlade bi obesio na trgu Republike , a vi iz B92 šta koj kurac snimate,daj kamen sad cu da vam jebem mater.
Voditeljka: Oprostite nam na rečniku, prema rečima Dragana Djilasa,ovakve gužve će nestati kad izgrade novi most 2070 god.
0
15
:
4
Na jedno uvo udje, na drugo izadje
Тхе Проф
2011-06-09 23:25:42 +0000
Složena programska komanda koju muški mozak izvodi svaki put kada ne može da obradi priliv informacija koji dobija. Najčešće su takve informacije od ženskog izvora.
Mi muškarci se razumemo telepatski.
- Ajde bre, crni sine, uči malo, ako Boga znaš ! Imaš dva ispita za malo dana, kako te nije sramota da izađeš pred profesore i lupetaš koješta... Pa JA kad sam studirala -ih, to se znalo : nema izlazaka, nema momaka, nema bioskopa, nema sedenja na klupi u dvorištu ili kod onog tvog retardiranog, šta li je, druga... Ja i tvoj otac se ubismo od objašnjavanja i nerviranja i kuđenja i grđenja i kažnjavanja i batina...kako se ti ne umori samo!? Samo spavaš, ždereš NAŠ hleb, trošiš NAŠE pare i vreme, dolaziš kasno, piješ TO pivo, verovatno i pušiš - sve mi znamo, tu gadost što vi mladi zovete 'Fejsbukom' ne vadiš iz usta...umesto odatle da ti izlaze anatomija, fiziologija i ostale pametne stvari...Vidi soba na šta ti liči! Pravi pravcati svinjac! Ne mogu da hodam po njoj a da ne nagazim na neko djubre...
- ... ?
- Ma, je l' ti čuješ šta ja tebi već pola sata govorim ovde!?
- E, kevo...aj iskuliraj malo, majke ti!...A što se ostalog tiče videću šta mogu da uradim povodom sobe i toga...
_________________________________________________________________________
- Znaš, ja nisam laka devojka kao što si ti možda mislio. Ako si se nadao da ćeš samo morati da me izvedeš na piće i to u neku propalu rupu kao što je na primer ova, i onda da me odvedeš u neki raspali stan, kao naprimer tvoj, i tamo da me zbariš da se sa tobom kresnem...e pa, mladiću, grdno si se prevario! Ne bih ni mrtva tamo pošla sa tobom, sve3 i da si poslednji tip na planeti! Pa, ja se sa frajerima koji su pet puta bolji od tebe nisam kresnula ni posle 5-6 izlazaka, a kamoli ću sa tobom! Mogao si bar da se potrudiš da od nekog ortaka pozajmiš neki auto a ne da ovako , kao neki naprimer kreteni, idemo autobusom GSP-a! A tek tvoje ponašanje - to neći ni da pominjem ! Celo veče mi pričaš neke svoje glupe muške priče, doživljaje, kao da ja to naprimer hoću da slušam, i onda taj fudbal... Da li ti shvataš da mene ne interesuje to?! NE INTERESUJE ! Baš me briga ko je dao gol, ko ga je primio, MENE fudbal i fudbaleri ne interesuju, alo! Znaš ti, bre, da je mene jurio onaj, kako se zvaše, iz Partizana, jedan dečko, lep... Slao mi poruke, kupovao cveće, slao kola po mene, a ja - ništa. Znam da samo hoće moje telo. To je u psihologiji svakog muškarca. Zato su svi muškarci isti. Ili su mamini iskompleksirani sinčići koji se ceo život plaše da urade bilo šta ili su seljačine koje idu po kafanama, piju, puše, gledaju FUDBAL i pokušavaju da iskoriste sirtoice kao što sam , na primer ja. Je l' shvataš ti šta hoću da ti kažem?
- Ej, slušaj...Mnooogo mi se sviđaš i hteo bih da ti predložim da možda...ne znam,...možemo možda da promenimo lokaciju.Evo, tu blizu ja živim....
3
37
:
10
Dođem ti
Reservoir dog
2008-10-22 09:44:44 +0000
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.