Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Jebozovna mudžahedinka opasana eksplozivom.
Neki ljudi su zaista istrajni u svojoj želji da ''naprave'' sina naslednika. Misli se na muškarca, naravno, ženu ko pita. Ali, ovaj problem je zaista nezgodan u Kini. Zbog uredbe po kojoj je radjanje dece svedeno na jedno po bračnom paru, masa žena se prisiljava na abortus ako se otkrije da ne nosi muško. I, sve tako dok konačno ne dodje željeno dete koje će ostarelim roditeljima pomagati u obradjivanju zemlje. To je, čini se, razumljivo, ali, kako masa tih momaka nadje sebi žen(sk)u? A nemaju dovoljno novca ni za prostitutku... Jebeno je biti momak u Kini.
Ćaleta učiš kako se prave deca, Rusa kako se pije, a kada si kompletni idiot, kada si prešao svaku meru i misliš da si popio svu mudrost iz kotlića kosmičke teleće čorbe mudrosti, Sremcu crtaš kako da pravi slaninu. Budalo.
Na muci se poznaju junaci! U onim danima, izaći na megdan orgazmu! I pobediti!
X:"Bilo sinoć nešto sa Lelom!? Već 2 meseca ste zajedno, ništa se ne hvališ..."
Y:"Ma, došla tetka iz Crvenke pre neki dan...Propade prazna gajba, moji se vraćaju sutra..."
X:"E moj ti...Bratić, pa pravi vozač vozi kroz crveno! Ako si gadljiv, preskočiš oral, al' joj zato natočiš par litara u rezervoar bez problema! Pa ja sam najbolja jebavanja imao kad je dole ''Margarita''!"
kada ti kazu da se potrudis da budes nesto sto je u zemlji Srbiji nemoguce biti
Nekada poznat po tome da je javno propovedao kršenje saobraćajnih propisa, kao i specijalno pevanje kroz samo jednu nozdrvu, danas je ovaj kantautor (?!) poznat po tome što u dnevnom listu Alo objašnjava seksualne poze čitaocima ovog kultnog časopisa.
Baš me zanima da li se ostatak naše estrade jebe.
Uglavnom, slengovno: Razume se.
Poza: Ranjeni Sulejman.
Komentar Ivana Gavrilovića: Nekad je stvarno potrebno da čovek spusti gard i miluje samog sebe ružinim laticama. Ovu pozu preporučujem računovođama i klavirštimerima, mada klavirštimerima više.
Kada si krenuo po tri boda u gostima kod udate žene, a nisi poneo nikakvo oružje da se braniš ako bane muž.
- Ej matori gde ćeš?
- Krenuo do one moje Jace, da se malo zezamo.
- One udate?
- Da.
- Jesi poneo zaštitu?
- Jesam brate, pakovanje durex-a je tu.
- Ma ne to matori, jebeš kurtone, nego ako bane muž?
- Nisam.
- Evo ti tetka konju jedan i drži je kraj kreveta.
Slikovit opis ponašanja osobe koja ima običaj da sprovodi u delo neke od poslednjih stavki u svojim planovima, a da pritom nije prethodno sve adekvatno pripremila i obavila, kako bi sam plan imao šanse za uspeh.
Coa: "Izgleda da će mi ostati više od pola onog pića koje sam kupio za proslavu Nove godine!"
Miki: "Pa što uze toliko piće?"
Coa: "A jebi ga, ja rekoh da ne zafali... kad ono, ovih dana mi sigurno 20-ak ljudi otkaza dolazak na žurku... neće ovo baš najbolje da ispadne, vidim ja...!"
Miki: "E pa, sinak, sam si kriv...praviš ražanj dok je zec u šumi!!!"
Deviza svakog uspešnog snajpera.
Konstatacija kada se pronađe ulovljen miš na kartonu oblepljenim mišomorom, koji je najverovatnije umro od predoziranja.
Što se potvrđuje činjenicom da je na kartonu bio komad kobasice ili sira pa miš nije mogao da krepa od gladi, isto tako pošto je lepak u tečnom stanju miš je mogao da ga popije.
Prema tome prva konstatacija da je miš koji je u životu samo srao iza sudopere, slučajno naletivši na drogu u fluidnom obliku osetio nagon za uzimanjem veće količine supstance te umro kako je u tom momentu najviše želio.
Unuk: Baba evo miško umro.
Baba: Ju, umro Mišković, pa kad sinko?
Unuk: Ma miš, onaj sa repom umro.
Baba: Znači nije mogao da iščupa repu, znaš kako ide ona priča: Deda za repu, baba za dedu, unuka za babu, ker za unuku, mačka za kera, miš za mačku i ne iščupaše repu,
Unuk: Baba bre, ovaj miš, pacov, štakor zovi ga kako hoćeš, umro na lepku.
Baba: To ti ćaća stavio lepak, i eto gamad se navukla.
Unuk: Baba jel stvarno u lepak stavljaju drogu?
Baba: Moguće sinko, u moje vreme se lepak pravio od brašna i vode, mora da se u međuvremenu nešto promenilo u receptu.
Unuk: E baba kad smo kod brašna, prijela mi se pita, aj zavi' jednu na brzaka.
Baba: 'oće baba oko moje, sve za tebe, nosi tu gamad samo vani, počasti komšijine mačke.
Trenutak kada shvatiš koliko je sve to bolje izgledalo u pornićima i kaješ se što si pokvario iluziju
Svojevrsna kletva čije izgovaranje u muškom društvu ima za cilj da ubrza i poveća potrošnju alkohola, kao i da posredno i dugoročno utiče na uvećanje muškog udela u ukupnoj ljudskoj populaciji.
Oni koji je koriste izveli su zaključak o njenoj delotvornosti na osnovu poprilično sumnjive premise da muškarci manje vole žensku čeljad.
Izboriti se za prometnu lokaciju na kojoj će potomci prositi.
Česta vrsta seksa. Mo'š, a i ne mora seks. Neobavezan seks.
:Iznenadni zvuk lomljave prozora u prizemlju:
- Skidaj se, kučko!
- Iju! Ko si sad pa ti?!
- Glupačo! Vidiš da sam stavio čarapu na glavu da ostanem anoniman! Sa' ću te otkinem od k...
- Šta će ti taj pajser? Znaš li ti koliko je sati?! Četiri ujutru, jebote!
- A, ljeb te jebo, koji je tebi!? Navikla na fakultativni seks, a?! Nema kod mene 'oćeš - nećeš!
- Ma skroz me razbudi čoveče, a radim od šest! Idi istuširaj se prvo, smrdiš k'o konj, pa može jedan, ali na brzaka! Peškir ti je u ormaru.
- ???
- Šta me gledaš, jes' ti doš'o da jebeš, il' šta?!
- Ma jebo ti ovo, odo ja...
- Hej, a prozor? Ko će to da plati?!
- ...
- Aaa, jebem ti ovu Karaburmu...
Smeh upućen samom sebi nakon ispričane glupe fore.
Izraz koji se u slengu najčešće koristi kako bi se dočaralo kako je nešto vrhunskog kvaliteta, a često se koristi i kao sinonim za dobar provod.
- Pa šta se desilo s tobom, kućo? Izgledaš kao da te je poplava izbacila.
- Nisi daleko. Pazi ovo. Dignem juče neku ozbiljniju kintu, došli mi i Novara i Mehelen i Vitoria Setubal. Sve. Rekoh, kad je bal nek je maskenbal i zaputim se u ribolov na splavove. Šta ću-kud ću, ajde na Lukasa. Klasika. Drkali me oni ljomberi na ulazu jer sam bio nešto skromnije obučen, ali me posle kraćeg ubeđivanja puštaju. Ulazim na Lukas brate, sve pička do pičke. Unutra od muškaraca samo konobari i Marko Bulat. Seks. A znaš i sam kako je bilo sinoć, padala ona ledena kiša. Razmišljam, pa jebote ove nisu kurca videle još od 5. oktobra čim su došle na Lukas po ovom kijametu. Palim sigar, vidim smeška mi se neka plavuša. Baš dobra neka. Nije za odabrane, ali može da prođe. Utom dolazi konobar, kažem može smirnof meni i onoj dami tamo šta će. Prilazim fazon klizeći u sise i bacam neku žvaku kako sam maher za kriptovalute, kako je keš prevaziđen, a vidim da se riba prima na tu priču maksimalno. Krenem da se hvatam s njom, u pozadini trešti ja sam dete sreeeće, ribe vrište na plafonu... Seks, kažem ti.
- Pa dobro, a zašto onda izgledaš kao Vučić posle polaganja venaca u Potočarima?
- Dobro, za to sam i ja delimično kriv. Kad sam krenuo onako pijan da izlazim, prebacilo me nešto u glavi i uhvatim za sise onu golmanku iz Bosne što radi kao izbacivač tamo. Tebra, znaš kad je krenula da me izuva iz pičke pred onim poštenim narodom, da nisu mogli drugi izbacivači da je skinu s mene. Pa znaš kolike šake imaju Bosanci...
Uvredljiv i podrugljiv izraz za kvalifikaciju persone.
Jug Srbije.
- "Milica na Gavru ne je bila nevina kad se odala."
- "Pa mož li se od govna napravi banica?"
