-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"

-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)

-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)

-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?

???

X:"Било синоћ нешто са Лелом!? Већ 2 месеца сте заједно, ништа се не хвалиш..."
Y:"Ма, дошла тетка из Црвенке пре неки дан...Пропаде празна гајба, моји се враћају сутра..."
X:"Е мој ти...Братић, па прави возач вози кроз црвено! Ако си гадљив, прескочиш орал, ал' јој зато наточиш пар литара у резервоар без проблема! Па ја сам најбоља јебавања имао кад је доле ''Маргарита''!"

Poza: Ranjeni Sulejman.

Komentar Ivana Gavrilovića: Nekad je stvarno potrebno da čovek spusti gard i miluje samog sebe ružinim laticama. Ovu pozu preporučujem računovođama i klavirštimerima, mada klavirštimerima više.

- Ej matori gde ćeš?
- Krenuo do one moje Jace, da se malo zezamo.
- One udate?
- Da.
- Jesi poneo zaštitu?
- Jesam brate, pakovanje durex-a je tu.
- Ma ne to matori, jebeš kurtone, nego ako bane muž?
- Nisam.
- Evo ti tetka konju jedan i drži je kraj kreveta.

Цоа: "Изгледа да ће ми остати више од пола оног пића које сам купио за прославу Нове године!"
Мики: "Па што узе толико пиће?"
Цоа: "А јеби га, ја рекох да не зафали... кад оно, ових дана ми сигурно 20-ак људи отказа долазак на журку... неће ово баш најбоље да испадне, видим ја...!"
Мики: "Е па, синак, сам си крив...правиш ражањ док је зец у шуми!!!"

Unuk: Baba evo miško umro.
Baba: Ju, umro Mišković, pa kad sinko?
Unuk: Ma miš, onaj sa repom umro.
Baba: Znači nije mogao da iščupa repu, znaš kako ide ona priča: Deda za repu, baba za dedu, unuka za babu, ker za unuku, mačka za kera, miš za mačku i ne iščupaše repu,
Unuk: Baba bre, ovaj miš, pacov, štakor zovi ga kako hoćeš, umro na lepku.
Baba: To ti ćaća stavio lepak, i eto gamad se navukla.
Unuk: Baba jel stvarno u lepak stavljaju drogu?
Baba: Moguće sinko, u moje vreme se lepak pravio od brašna i vode, mora da se u međuvremenu nešto promenilo u receptu.
Unuk: E baba kad smo kod brašna, prijela mi se pita, aj zavi' jednu na brzaka.
Baba: 'oće baba oko moje, sve za tebe, nosi tu gamad samo vani, počasti komšijine mačke.

:Изненадни звук ломљаве прозора у приземљу:

- Скидај се, кучко!
- Ију! Ко си сад па ти?!
- Глупачо! Видиш да сам ставио чарапу на главу да останем анониман! Са' ћу те откинем од к...
- Шта ће ти тај пајсер? Знаш ли ти колико је сати?! Четири ујутру, јеботе!
- А, љеб те јебо, који је теби!? Навикла на факултативни секс, а?! Нема код мене 'оћеш - нећеш!
- Ма скроз ме разбуди човече, а радим од шест! Иди истуширај се прво, смрдиш к'о коњ, па може један, али на брзака! Пешкир ти је у ормару.
- ???
- Шта ме гледаш, јес' ти дош'о да јебеш, ил' шта?!
- Ма јебо ти ово, одо ја...
- Хеј, а прозор? Ко ће то да плати?!
- ...
- Ааа, јебем ти ову Карабурму...

- Па шта се десило с тобом, кућо? Изгледаш као да те је поплава избацила.
- Ниси далеко. Пази ово. Дигнем јуче неку озбиљнију кинту, дошли ми и Новара и Мехелен и Виториа Сетубал. Све. Рекох, кад је бал нек је маскенбал и запутим се у риболов на сплавове. Шта ћу-куд ћу, ајде на Лукаса. Класика. Дркали ме они љомбери на улазу јер сам био нешто скромније обучен, али ме после краћег убеђивања пуштају. Улазим на Лукас брате, све пичка до пичке. Унутра од мушкараца само конобари и Марко Булат. Секс. А знаш и сам како је било синоћ, падала она ледена киша. Размишљам, па јеботе ове нису курца виделе још од 5. октобра чим су дошле на Лукас по овом кијамету. Палим сигар, видим смешка ми се нека плавуша. Баш добра нека. Није за одабране, али може да прође. Утом долази конобар, кажем може смирноф мени и оној дами тамо шта ће. Прилазим фазон клизећи у сисе и бацам неку жваку како сам махер за криптовалуте, како је кеш превазиђен, а видим да се риба прима на ту причу максимално. Кренем да се хватам с њом, у позадини трешти ја сам дете среееће, рибе вриште на плафону... Секс, кажем ти.
- Па добро, а зашто онда изгледаш као Вучић после полагања венаца у Поточарима?
- Добро, за то сам и ја делимично крив. Кад сам кренуо онако пијан да излазим, пребацило ме нешто у глави и ухватим за сисе ону голманку из Босне што ради као избацивач тамо. Тебра, знаш кад је кренула да ме изува из пичке пред оним поштеним народом, да нису могли други избацивачи да је скину с мене. Па знаш колике шаке имају Босанци...

- "Milica na Gavru ne je bila nevina kad se odala."
- "Pa mož li se od govna napravi banica?"

..sit gladnome ne veruje