Svemoćni bog zemljanih, regionalnih i magistralnih puteva. Gromovnik i suvereni vladar asfalta i svega na njemu. On odlučuje u kojoj je meri neka ulica jednosmerna i na koju stranu. Za njega se sve što uradi u saobraćaju smatra pravilnim sa velikom šansom da postane i pravilo. Uvek mora da ima na umu da je sa svojim turbo-full-pauer-indžekšn-4x4x4 vozilom kupio i ulice sa pravom selekcije ko treba da živi a ko ne. Njemu je skoro nemoguće da poveruje da postoje ljudi koji su toliko zaostali da ne upravljaju nikakvim vozilom. Nazivaju sebe pešacima i služe usporavanju saobraćajnog sistema, pritom uporno žele da su na suprotnoj strani ulice često se isprečujuči njegovom mezimcu. Ne ubij !

Treći osnovne, predmet: priroda i društvo, lekcija 26.
Ne jedi govna ljudima za koje si primetio da im smrdi sopstveno govno dok ga jedeš.
Ali tog dana su mnogi zapalili sa časa, jurili su mahnito za loptom u školskom ili krišom stavljale kevin karmin u veceu. Nisu naučili lekciju. Tako neupućeni u bitno pravilo sociabilnog bivstvovanja budu često u situaciji da ga krše što za posledicu gotovo uvek ima da im neko slatko zgovna kurac u usta.
I uvek se na to uvrede.
Njih vređa to što im neko sere dok oni jedu govna i nikada ne nauče. Postanu drkoši, deda drnde i oštrokonđe.
To su ljudi koji sole pamet, koji veruju da je njihovo iskustvo jedino istinsko iskustvo i da su svi ostali odrasli pod staklenim zvonom, te im se imaju jesti govna jer to tako treba.

Čovek odrastao u teškoj bedi i nemaštini, koji je kasnije došao do velike količine novca. Najčešće je to neki sportista, muzičar, kriminalac ili nešto slično. Kao dete, odrastao je za stolom za kojim je vladalo pravilo "ko prvi pojede otima", a sada - ne zna šta će sa parama. Ali bukvalno. Ne zna, jer nije navikao da ih ima i zato ih sada troši na gluposti. Možda su najbolji primer za to američki reperi i košarkaši, koji ugrađuju zube od platine i zlatne slavine, pale cigare novčanicama od sto dolara i rade svakakve druge gluposti, koje niko ko je odrastao u iole normalnim uslovima nikada ne bi pomislio da uradi. Mada, nije ni da ih kod nas nedostaje.

To je ključ! Bez obzira da li je u pitanju riđokosa prsata pekarka kojoj uvek pipkaš kažiprste dok ti vraća kusur ili ljubazna gđa Milf iz stana ispod: pravilo je univerzalno. Čak i ona bakica preko puta. I ona bi neki đavo da se oseća posebno, iako je namirisala čamovinu.
Tu činjenicu su utvrdili najveći ljubavni teoretičari, tzv. Lav-koučevi, overila Opra, a u praksi pokazali ričardi giri, znači istina 100%.
Dakle, nemoj da dopustiš da ona bude samo jedna od sto, srce ti da, ti daš joj bol. Ne! Svako živo biće je individua za sebe i svaka ženka zaslužuje poseban tretman, koji će je izdvojiti iz roja bezličnih jedinki i postaviti je na pijedestal koji zaslužuje. Priredi joj stoga nešto što će je iznenaditi, izdvojiti i učiniti pionirkom, jedinstvenom, unikatnom. Posebnom.

Omiljena zabava omladina i wannabee huligana u proslom veku.Sanduci su se ekstremno lako otvarali,tako da nije cak ni bilo preterano uzbudljivo dok ih obijas.

Imao sam cak i kalauz za njih.....tj.ona male makaze za armaturu!Postojalo je jedno pravilo,a ono je bilo da ne razbijamo nista,da ne bi odneli sanduk i da bi sledece nedelje mogli ponovo da se pocastimo.Cudno,ali mi Kapri nikada nije dosadio.Kasnije sam provalio i foru da otvaram katance bez secenja,ali sam to uradio samo jednom,posto baba sto je prodavala sladoled,nije mogla da dokaze da je obijan sanduk,pa su je naterali da plati iz svog dzepa.Srecom,u pitanju je bila samo jedna kutija Kaprija....
Nikada me nisu uhvatili,tako da nema sanse da postanem ministar policije!

To je najgluplja vrsta pesama koja se ikada izvede u javnosti.Posto su festivali ,u sustini ,takmicenja,na njima bi trebalo da pobedi najbolja pesma....ali kada bi se gadjali tramvajima!
Na festivalima postoji samo dve vrste pesama ,pisu se iskljucivo za festivale i dele se na muske i zenske.
Muske pesme su obavezno balade,koje moraju da budu pickopacenicke i obavezno ih izvode pickopacenici kao sto je Vlado georgijev,Zeljko Vasic,Sergej jebi me do zore Cetkovic i slicni
Zenske pesme odlikuje to da nije ni najmanje bitno sta pevaju,sve dokle uvijaju glas i prenemazu se u stilu Maraje Keri.
Za festivalske pesme vazi jedno pravilo,a ono je da se izvode samo na tom festivalu i nikada vise,sto dovoljno govori o njihovom kvalitetu!

Zanimanje gde danas u Srbiji svako može da bude. Ide se obično jednu godinu na zanat. Osoba zna dve do tri frizure: tarzanka i frizura ,,jebi kevu sa strane, a gore me ispoštuj" . Retko je da zna još neku frizuru. Možeš ti da mu pričaš što god hoćeš i da mu crtaš i donosiš razne postere, ali džabe frizura će uvek da na kraju ispadne ,,jebi kevu sa strane, a gore me ispoštuj", tarzanka ili neki seljački hibrid. Osobe sa dugom kosom bi trebale da se klone srpskog muškog frizerskog salona (osim ako nije brijanje brade), ako im treba podšišavanje, jer bi njihova kosa mogla da nestane pod đavoljim zvukom mašinice.

Zaključak: Ako znate šta želite idite u ženski frizerski salon, to je nepisano pravilo.

Tumačenje ovog pojma može biti dvojako:
1. Najčešće se odnosi na one osobe koje odlaze na spavanje posle drugog dnevnika na rts-u, a bude se pre jutranjeg programa na istoj TV stanici. Može se reći da u ovu kategoriju ljudi prvenstveno spadaju penzioneri.
2. Uglavnom vezano za muške osobe 20-30 godina. Posle izvođenja rituala ja-sam-alfa-mužjak, vrlo često se u njihovom krevetu nađe neka kokoška (koju godinu mlađa od njih, ali ovo ne mora da bude pravilo). Nakon ispunjavanja svrhe tog susreta, muškarca najčešće prevari umor, te odspava neko neodređeno vreme. Kada otvori oči, čeka ga besan nisi-me-ispoštovao-i-zaspao-si pogled. Mnogi tvrde da se upravo u tih tričavih sat-dva dogodila transformacija od raščupane kokoške u kočopernog besnog petla.

Boj za Badnjak je sastavni deo tradicije gotovo svih pravoslavnih naroda sveta a moze se reći da su Srbi toliko dobro izučili ovaj vid Božićnog razračunavanja sa bližnjima da su postali magistri ili modernije masteri ove drevne veštine.Naime 6. januara na Badnji dan širom vesele nam i postom izmučene otadžbine (post se smatra i uzrokom Božićne psihoze ) na trgovima uglavnom ispred crkve okuplja se velika količina vernoga naroda ne bi li prisustvovali paljenju Badnjaka.Ovakve manifestacije teku u istinskom hrišćanskom čovekoljublju sve dok ne započne podela osvećenih badnjačića a tada na scenu stupa opšti metez primena brutalne fizičke sile (uz pomoć štapova palica štanglica i svih raspoloživih delova tela) u tom trenu vazi samo jedno pravilo - preživljavanje najjačih.

Avato predstavlja zabranu ženama da stupe na tlo Svete Gore. Ovaj zakon se ne primenjuje samo na Atosu, nego u mnogim muškim pravoslavnim manastirima. Donet je 442. godine važi i dan danas, pored mnogih protesta liberalaca. Dok konzervativniji smatraju da bi se kršenjem Avata urušio identitet Hilandara koji predstavlja kolevku srpskog pravoslavlja.

Prva recenica mora a se poklapa sa naslov:
-*Licnost koju najvise cenim i postujem* je moj tata
-*Moje omiljeno godisnje doba* je prolece
Nov pasus obavezno mora biti uvucen dva prsta, posle kojih se stavlja tackica i odatle krece sa pisanjem. Uvod ne trba da bude duzi od tri reda, a za zakljucak je pozeljno ili uzeti poslovicu, ili dobru staru recenicu iz sastava.,npr. i zato je volim najvise na svetu.
Ako se pise o prirodi, moraju se docarati boje koje preovladjuju:
-lisce je bakarne boje, tmurno nebo, zuto sunce sija...
Kada se pise o dragoj osobi, mora se napisati i sta sve nema:
-moj tata nema brkove i bradu, on nije najjaci na svetu...
O simpatiji:
-obavezno mora biti vase godiste, ne smete spomenuti ime, ali mozete reci u kojoj klupi sedi...
*I naravno zlatno pravilo:
-sastav ne sme preci stranu i po!!!

Centimetri cenjeni od strane žena.

Stvar opšte kulture i etikecije u Srbiji, te instant rešenje za odsustvo duhovitosti.
Najpoznatiji pisac citata je Dušan Kovačević, koji je proboj na tržište izvršio tako što je pisao drame i scenarija za filmove da bi u njih unosio svoje vragometne umotvorine.

To je bila najmasovnija zanimacija svih onih koji su bili djeca pocetkom rata i u toku rata, znaci ranih devedesetih.
Za potrebe ove igre si mogao imati drvenu pusku i to nepar primjeraka (obicno par komada letvica zakucanih tako da lice na kalasnjikov). Mada ni to nije bilo neophodno, jer si mogao samo prstima da "pucas", za one ciji muski rodiitelj nije zainteresovan za to cim mu se dijete igra!?! Nakon toga na obliznju livadu, napravi se nekako podjela u grupe i rat moze da pocne.
Naime, postojalo je pravilo "10 koraka". Ako je razdaljina manja - mrtav si, a ako si udaljen vise od toga mozes da bjezis. Stoga, najcesci problem koji se tu mogao pojaviti je kada se neki pacer pobuni da nije mrtav, nego samo ranjen!?!

To je prvo i osnovno pravilo u radnom planu programera koji prave sportske igrice...
Nebitno da li se radi o fudbalu ili kosarci (u mom slucaju fudbal), ali bas kad naidje neka vazna utakmica koju vam je prosto merak da dobijete (a pre toga ste sve protivnike DRALI sa 5-6 komada razlike) vas tim ne moze da se sastavi..

Dzojstik ili tastatura prestaje da izvrsava odredjene funkcije, igraci dodaju losa dodavanja, ukoliko nije mnogo providno tu uleti i poneki autogol jer golman stoji i tako to...

Jedina prirodna reakcija koja se namece u tom trenutku je udaranje pesnicom po tastaturi, cupanje i bacanje dzojstika iz konfiguracije ili u visim stadijumima nervoze udaranje monitora/tv-a.

Zbog tog pravila mnogi i odustanu od igranja igrice jer nisu spremni da istrose tonu zivaca kako bi EVENTUALNO nasli neki bug u igri i uspeli da pobede!

Nekvalitetan način da provedete nedelju popodne. Sve počinje dan nakon subotnjeg gledanja Vikend Vizije na Pinku. Oko 16:30, u nedelju, počinje još kvalitetnija emisija "Nedeljno popodne".
Ovaj program je preporučljiv (za izbegavanje) gledaocima svih uzrasta (babe i tetke krše ovo pravilo izbegavanja). Zbog velikog broja ljudi peko 50 godina starosti u Srbiji, ova emisija ima nezamislivu gledanost (dal' je to zbog "lepe" voditeljke ili zbog nečeg drugog, neam pojma). Aj bar goste da menjaju nego ni to ne rade. Sve u svemu živo govno od emisije.

1. Prvo i osnovno pravilo je da budete stariji od nje 5+ godina, cime ste uradili 70% posla.
2. Izgovorite magicnu recenicu na koju sve padaju: Zrelija si od svojih vrsnjakinja. Mozete je izgovoriti neposredno nakon rukovanja, u bilo koje doba dana i noci nicim izazvano, ova recenica ima ubitacan uticaj na zensku populaciju i nijedna se nece pitati sta stoji iza ovih reci, naprotiv pocece da prica sa vama o toj temi. Ako uz ovo ispunjavate prvi uslov verovatnoca za spajanje sustinskih delova tela je porasla na 95 %.
3. Veliki deo posla je vec odradjen, 3 stvar koju morate da uradite je da vrsite formalne razgovore i cekate. Zapamtite ni jedan kompliment nece na nju ostaviti toliki utisak kao magicna recenica, ali radi smanjenja trajanja procesa cekanja pozeljno ih je davati, dok doticna shvati da je to samo rutina vec je kasno.

Misteriozni inventar na beton-ligaškim utakmicama. Bela kofa od jupola koja napunjena notornom, kvazi lekovitom vodom stoji na polovini terena.
Sada se postavlja pitanje zašto obe ekipe cedeći svoje telesne izlučevine, krvave desni i polupane tikve, đuture čak sa sudijama i delegatom, guraju glave u ovu posudu, rizikujući da zakače mononukleozu ili herpes od Žike polutke koji je poznat po svojoj naklonosti ka plaćenom seksu sa ganferkama.
Pa, nesuđeno pravilo ove viteške podvrste fudbala je da glavu treba potopiti bar jednom do dva puta, u toku poluvremena, da bi se rashladio mozak, uzimajući u obzir da se utakmice igraju nedeljom i da je celokupna svita bančila prethodne večeri, smucajući se po kojekakvim birtijama.
Predmet ove tehnike ublaživanja mamurluka i prevencije kolapsa je našao svoje mesto u slengu, kao sredstvo stavljanja tačke na izlive nepovezanih besmislica.

Studentska menza koja se nalazi u podrumu jedne zgrade na Obilićevom vencu. Zbog obilnosti (tačnije neobilnosti) porcija ova menza je među studentima poznata i po nazivu „Tri kostura“. U njoj će vas uvek dočekati čovek iz obezbeđenja (koji je dosadu podigao na jedan viši nivo-zanimanje) i tetkice kao njen neizostavni deo. One su posebna priča:srednjih godina i starije, po pravilu uvek namrgođene i na svako vaše pitanje imaju jedan odgovor-NE MOŽE. Bez žetona za pribog nemojte ni da im se obraćate, već ste izgubili bitku... Priča se da je Čak Noris u ovoj menzi jeo prstima, samo zato što je zaboravio žeton... I na kraju,naravno, o ukusu hrane-pa,u ovoj menzi jednostavno stoji pravilo da o ukusima ne treba raspravljati...

Iako ste 100 % pomislili da je zbog trenutnog reality-showa ovo definicija pop-pjevačice koja u njemu nastupa prevarili ste se. Viktorija je dječija fudbalska igra. Naime ona je služila kao trening pred neku važnu utakmicu ili ako pokojem balavku majka nije dozvolila da izađe vani pa je za pravi fudbal nedostajalo-fudbalera ili ako za pravi fudbal nema prostora. Ovo je igra sa samo jednim golom i golmanom a dvije ekipe od kojih svaka broji tri ili četiri (vrh,vrhova) igrača. Golman se okretao leđima terenu i najsnažnijim mogućim zamahom bacao loptu iza sebe u teren te je nadmetanje počinjalo. Važilo je pravilo tri kornera-penal a bilo je jako važno biti sa golmanom u što boljim odnosima jer on brani objema ekipama i to je jedina igra na svijetu u kojoj je centralna figura-golman. Možete je konzumirati u uskim uličicama,malim dvorištima,ispred garaža u slijepim ulicama uz četiri-pet balavaca koji neumorno trče za loptom....