Likuše koje su povalile svakog čoveka na čitavoj istočnoj obali Amerike osim limenog čoveka iz Čarobnjaka iz Oza.
Izvorno: Aždaja.
Lik kome vatra iz usta ide, al' ne ulazi.
Dobar govornik. Rečit čovek.
A: Kakav je je govornik bio Čerčil.
B: Ma vutra mu iz usta ide.
A: A?
B: Vatra brate. Aj smotaj još po jedan.
Sindrom majki koje uvek dižu u nebesa čedo odbeglo iz porodičnog gnezda u potrazi za slađim i lakšim životom. Koliko god joj drugi sin (ili ćerka) bio dobar, sin iz inostranstva je uvek bolji, vredniji, poslušniji, pažljiviji,... Ne uzima se u obzir činjenica da je sve odjebao i da ga ne zanima niko živi iz njegove rodne grude.
-Šta se samo drcaš na mene, eh da mi je tu Jovan!!!
-Šta da ti je tu Jovan, taj i ne zna da si živa!
-On se nikad ne dere.
-Pa kad ne mora da te trpi ni dva dana godisnje!
Zapravo, ne kaže se profesor iz nekog predmeta, nego profesor nekog predmeta.
Nepravilno: Profesor iz srpskog, profesor iz istorije.
Pravilno: Profesor srpskog, profesor istorije
Još niste uvereni u nepravilnost? E, zamislite profesora koji predaje kanalizacije.
Moto muškaraca koji ne vole žene dečačke građe, nego žene sa oblinama.
Iskoristiti priliku koja ti se pruža iako nije baš sasvim idealna. Srednji položaj između ulaganja ogromnog truda za postizanje rezultata i najobičnijeg penala. Iz slobodnjaka su jednake šanse i da postigneš pogodak, ali i da propadneš.
- Šta radiš to bre, alo!
- Spuštam ti trenerku, šta misliš da radim?
- Pa seckam luk za ručak budalo! Saček... oh!
- TOOOOOOO! PILS LAJT JE L' JE NAJBOLJE!
Očas posla, Sizifov nedosanjani san, mačji kašalj. Ćićolina.
- Gazda, završili smo!
- Kako ste preneli klavir?
- Ma, k'o iz pičke!........................................................................................................
- Je l' ste imali teškoća pri porođaju?
- Ovaj stariji glavonja me mučio šest sati, a mlađi je bio sitan, izleteo k'o iz pičke!
Javno priznati sklonost ka istom polu. Ukoliko si svetska zvezda, dabome. Ukoliko si, pak, običan smrtnik-dukatlija, pederčina bi verovatno bio atribut kojim bi okolina dočaravla tvoj lik i delo.
Izlazak iz ormana posebno teško k srcu prima ženski deo publike, posebno ako se radi o dobrom frajeru.
Sama činjenica da nijednu od onih riba, s kojima se vatao na malom ekranu, u stvarnosti ne bi tak'o ni štapom, nije toliko bolna koliko ta da nju ne bi ni pogledao, a kamoli načinio svojom lepšom polovinom. Godine maštanja o svadbi sa uživo-prenosom kod Opre padaju u vodu tek tako, a to nije mala stvar.
Prema istraživanjima koje su sproveli naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, kada jedan pevač izađe iz ormana, tri papagaja momentalno umru od tuge, no industrija papirnih maramica poveća debelo svoj profit, pa se sve to fino kompenzuje. Ima pravde!
- Kako je Pera sladaaak! Kakva šteta što ima devojku.
- Ma idi...
- Nemoj da si ljubomoran, vidi ti te oči i osmeh, kako je sladaaaak.
- Ma daj, gejština izbija iz njega, koje bi normalno muško obuklo onako nešto usko, još onako začešljan, muka mi kad ga vidim...
- Pa nije sigurno gej, kažem ti da ima devojku!
- Imao je i Riki Martin devojku, pa je izaš'o iz ormana, samo čekaj, i ovaj će...
- Stoko!
Vrlo česta pojava za sve obroke u školskoj menzi. Obično i razlog dečijeg odbijanja ishrane u školama.
Najpriznatija komparacija za uspešnost gradnje nekog građevinskog objekta u našem narodu. Ko nešto izgradi iz pepela, taj je novi Tito.
2021. godina.
Primivši Nobelovu nagradu za ekonomiju, Velja Ilić ponosno izlazi na podijum i izlaganje počinje uvežbanim govorom:
"Za vreme moje kratke vladavine ja sam celo naselje Stepu Stepanović izgradio iz pepela, a ovi sad 5 godina dižu dve zgrade u Beogradu na vodi..."
Podvrsta poznanstva iz viđenja, obogaćena sočnim detaljima spontano-burnog ili iz-dosade-burnog noćnog života, između ljudi koji u večernjim časovima dele isti dimom zagađen vazduh. Očevici vaših podivljalih trenutaka, slušaoci vašeg pijanog prosvetljenja, spasioci u trenucima telesnog stradanja izazvanog prekomernom upotrebom psihoaktivnih supstanci (naravno, pod uslovom da upražnjavate ovakvu vrstu hedonizma). Neretko se desi da im odate i najstrože čuvanu tajnu i to samo zbog toga što ih uopšte ne znate (jer ste u prvom trenutku ubeđeni da će tako i da ostane).
Džakaju nešto dve drugarice u kafiću. Prolazi neki tip i javlja se jednoj u prolazu:
- 'De si, uživaš, a? Šta ima, kako si, šta radiš, šta ima novo, jel si dobro, kako probava...? – i ostala iskreno-mi-se-jebe-da-znam-odgovor pitanja.
- Ćao, ćao, Rale... Evo, ništa, odmaram mamurluk...I sustret je završen. U nastavku, drugarice:
- Ko ti je ovaj, bre?
- Kako ko? Zar ne znaš Raleta? Rale, gradska faca što u nesvest baca! Onaj što me skupljao sa poda kad sam u gasovitom stanju tvistovala kod šanka, i to sa onim debelim gmazom, Peđom, bljak.
- Pa jel se znate ovako, ili samo iz grada?
- Pa, sad, ne dolazi mi na slavu baš, ali recimo da taj o meni ima dovoljno materijala za jedno izdanje "Skandala" na opštinskom nivou.
Kada devojka iz Smedereva želi da baci svoju mračnu magiju na dečka iz Beograda i time ga ubaci u duboku hipnozu.
hoćemo zajedno na pitu bešamel kad vrate…..?
Hod ojeda. Karakterističan za letnji period. Hod prilikom ojeda, ili što bi Zoki iz '' Tito i on'' rekao: '' Nije reč o posekotini, već o ojedu dupeta'' , veoma podseća na kurčevit hod kaubojaca.
- Brate. Skupi se malo. Šta ti je? Od kad si ti kaubojac? Kakav je to kaubojski hod? Razbac'o si se k'o sir po gibanici.
- Ne pitaj me ništa. Ojeo sam se od dupeta pa naniže.
- Uf. Stavi malo pudera, onog za bebe. Čuo sam da je to gotiva što se tiče ojeda.
- Ma ne mogu da idem. Slepio sam se. A vršnjaci vrište!
- Uf. Znači, klasičan ojed dupeta?
- Jašta. Jebem li mu seme i pleme.
Kad vas matorci pošalju, da sami odaberete i donesete prut, kojim će vas tući...
Kada se nešto uradi olako, bez napora, bez nekog velikog plana,
bez mnogo truda, bez troškova, u dobrom raspoloženju i dobrom društvu,
a to opet bude lepo, dobro i korisno, kažemo da je to urađeno iz zezanja.
Nas trojica smo iz zezanja napravili kućicu za Džekija,
i mogu da ti kažem da uopšte nije loše ispala, a i Džeki izgleda veselije.
Najčešći razlog opijanja današnje omladine iz siromašnih porodica.Kad on dođe, dolazi i novac.
Lik1: Ala brate, Mićo i Marko su svaki vikend pijani, a mi jedva da popijemo 3-4 pive.
Lik2: Pa kako neće biti pijani, Mićin stari radi na granici, zgrće pare.
Lik3: Ma braćo, ne brinite se, sutra mi dolazi ujak iz Slovenije, ima da vas sve častim i da se napijemo ko ćuture, nećemo se trijezniti 3 dana.
Lik1 i Lik2: Tooooooo....!!!!
Kazemo za covjeka koji ne vjeruje u toalet papir.
Ponekad mu novine sluze da bi gledao slike.
Doteran, fin, lepo odeven, kaputić, vamo tamo. Takođe i kulturan, zna da se ponaša.
- 'De si bio tako obučen? Neka predstava a? Cava?
- Što pitaš? Bio do ortaka po neke knjige.
- Pitam, kao da si iz pozorišta.
Transformisati se iz korena. U potpunosti se promeniti na bolje. Iznenaditi okolinu na neobjašnjiv način.
Komentari na definiciji Ide:
Psycho Santa: Savršena +
Kvejk: Šta je bre ovo, k'o da si izbacio gluten iz ishrane :)
pluščina...
_________________________________________________________________________
-Gde si, pužu, mo'š li da hodaš ahahahah?
-Sad ćete da vidite...
Prođe 10 sekundi, proš'o 90 metara, za 22 sekunde se već vratio kod dotičnih
-Aaaa? Šta je bre ovo? Je li se dopinguješ!?
-Ako vi to radite ne treba da znači da ja to isto moram.
-Ma jok, sad još fali da nam kažeš da si izbacio gluten iz ishrane...
-Boli me kurac za vaše mišljenje, poyy...
