Kurac moj si ti iz Beograda.
Danas svaki seljak kaže da je iz Beograda. Današnji Beograd za debile prostire se od Besnog foka do Ripnja i od Dobanovaca do Grocke. Sve je to Beograd. Ovi iz Borče kurče se ko da žive u starom gradu, a ove iz Ovče neću ni da pominjem. Alo, shvati dečko, Borča nije Beograd, Borča je sa druge strane Dunava. Po toj logici Pančevni onda žive u centru beograda, u krugu dvojke bogtejebo. „Brate znaš ti da Krnjača spada u Beograd?“ Znam, znam, da švabe nisu izgradile METRO ne bih ni znao gde je ta Krmača ili Krnjača ili kakogod se zove. Cela ta okolina fura da je iz glavnog grada, još su sami sebe ubedeli da jesu. Futog i Kać nije u Novom Sadu, ali oni se ne kurče da su iz NS-a, možda zato što Novi Sad nije glavni grad... muka mi je...

Literarni pandan kolektoru otpadnih voda u jednom omanjem ali ipak dovoljno velikom gradu, na primer, Meksiko Sitiju. Zbirka književnih naslova čiji se kvalitet jedino može uporediti sa onim života u Keniji, vazduha u dalekom Pekingu, pljeskavica u jebenom veganskom restoranu ( oprosti im, Gospode, ne znaju šta čine). Kolekcija romana svih vrsta i podvrsta koje vam jedan školovan lekar ( pa, čak i onaj koji je studirao u Kragujevcu; prim.prev.) nikada ne bi preporučio posle jela...i ukoliko ste bilo šta sofisticiranije od jednog panja. Loš izgovor za trošenje kertridža, šteta za seču šuma, uvreda za toalet-papir. Svojevrsni dokaz da pismenost, iako poželjna, možda na kraju ipak nije za svakoga.

Doduše, da nije cenjenih urednika iz pomenute izdavačke kuće ( koje ovom prilikom srdačno pozdravljamo ), neki od najinteresantnijih - a vrlo moguće i najkancerogenijih - romana u istoriji interesantnih romana ne bi ugledali svetlost dana a kamoli postali omiljeno štivo međ’ pomahnitalom masom vernih čitatelja i čitateljki ( ovih drugih malo više; prim.prev.). Vi se, draga braćo i sestre sa Vukajlije, nikako ne morate složiti sa ovim što ću reći i stoga me slobodno možete gađati ciglom ukoliko me ikada budete sreli na ulici, ali...verovatno bi i planeta Zemlja bila mnooogo siromašnije mesto da su više puta odbijene ideje nekakvih skribomana i psihijatrijskih slučajeva to i ostale.

U “Laguni” se, Bogu hvala, svaka ideja štampa. I svaka ideja je bestseler. Čak i pre nego što izađe iz jebene štamparije. Drama, triler, letopis ili naučno-fantastična trilogija o epskoj borbi jednog frizera u postapokaliptičnom Somboru – sasvim je nebitno izdavačkom odboru Daunovaca koji su zaposleni u ovom očito ATEISTIČKOM preduzeću. Oni će, naime, svojoj žrtvi ponuditi ne samo knjigu za svaku priliku i nepriliku već će istoj predložiti i nešto iz širokog asortimana posthumne kategorije, a kako bi pomenuta bila u mogućnosti da čak i POSLE svoje smrti uživa u rečenicama istaknutih autora sa dva ili više prezimena. Tašti je rođendan a vi imate odgovoran zadatak da joj kupite poklon dostojan ćerke koju je dozvolila da oženite?
Nema problema. Na polici sa natpisom “Poklon-knjige” ( KUPI 3, PLATI 2!) imate čitavu gomilu trilera sa reči “draga tašta” u naslovu. Tvrdi povez se podrazumeva.

Uostalom – šta loše i može da izađe iz nečega što se zove “laguna”?

Zamenica koja se koristi kad neznamo ime nekog glumca, pevačice, sportiste ili druge poznate ličnosti u datom trenutku pa se koristimo imenima filmova u kojem su glumili, ime benda u kojem pevaju ili ime kluba u kojem igraju i dr.

Najčešća pretnja maloj deci kad naprave neko sranje. Obično sledi odgovor sa strane neke " vrlo " pametne osobe, da ne kažem psihologa koja sve usere - "Da je dobra ne bi otišla iz raja!".

Relativno u narodu zaboravljena izjava, poreklom iz filma "Nacionalna klasa".
Sagovorniku se daje do znanja da mu je receno da nema nista od toga, pisi propalo, pozdravi...

Rešiti se duboko ukorenjene misli, navike, sklonosti ili, pak, ljudske individue u svom biću a radi mogućnosti nastavljanja života nakon razočarenja jednom od narečenih. Ispljunuti/iskašljati grumen gorčine iz duše, pobediti virus što izjeda telo iznutra i raširiti krila poglavljima što slede. Vokabularom kompjuterske genealogije - DEINSTALIRATI. Ili tako nešto od čega se Vuk okreće u svojoj raci...

Kiša koja pada kao da vas neko poliva kantom.
Za razliku od pljuska, koji je kratak, a jak, ili rominjanja koje je dugotrajno, a slabo.
Kad lije ko iz kabla, znači da pada i jako i dugo.

Prvi sex im je bio u 16-oj godini, sa prijateljicom svoje majke (u ekstremnim slučajevima sa kuvaricom u osnovnoj školi). Jebali su sve, isprobali su sve poze i rado to prepričavaju. Vole alkohol i velike sise. Muvaju veliki broj dobrih riba, dobiju korpu od nekih ali uvek završe sa nekom zgodnom sisatom. Imaju svoja muška pravila. U nekim slučajevima, na kraju ih izjebu fini momci.

Autosugestivni udarac čije izvođenje podsjeća na bacanje diska iz mjesta, s tim što je početni položaj ruke nešto niži.
Nesrećnik sa druge strane šamara pravi minimum dvije piruete prije nego li se skljoka na patos.
Okidač za ovakav šamar je rečenica koja dira u osnovne principe i filuje ovaj udarac srdžbom, prezirom i životinjskom silinom i snagom.

Последњи гутљаји вопса са дна дволитре.

Bizarna priča. Nešto što ne može da se desi tebi, niti nekome koga lično znaš, ali stalno osvane u novinama neki tekst iz hronike nad kojim se zblaneš i pitaš da li je moguće.

Uvek bolja nego petica iz fizičkog.

Prelazak iz tramvaja u automobil.

Najnovija vest, direktno sa mesta događaja. Informacija toliko vruća da peče jezike koji je prenose.

Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.

Golman - Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da budeš u polju, i da trčiš - budi golman.

Štoperi - Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne "badže" u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.

Bekovi - Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.

Veznjaci - ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.

Krila - Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.

Napadač - možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova "slava" pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.

Trener - lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.

Doktor - ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.

Ekonom - priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.

Ako sam nekoga zaboravio, dopunite.

Пљусак.Олуја већа него ураган Катрина, зајебанија него киша жаба и скакаваца што је Господ посл'о на Египћане кад су букагијама везали Јевреје. Толико јака да се сленг употребљава у Црној Гори због чињенице да капљице буквално одскачу од земље и асфалта при судару са истим, зајебана је то олуја.

Biće iz srpske mitologije,koje bi trebalo po predanju rukovodećih glava pomenutog naroda da se pojavi poput mesije,i reši probleme finansija,nezaposlenosti,redovnih plata,penzija,bus plusa,i sve druge probleme sa kojima se dotični narod svakodnevno suočava.

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

Niko mu ne zna tacno ime, a i svaki nadimak mu je u pitanju. Zapravo, jedina stvar koja nije u pitanju kod njega je to da covek stvarno ima razvijenu mastu. Gori je od onog barona iz Kengura.

Jedina stvar koja čitav život ti ostaje jeste nadimak iz bloka. Uraditi takvu glupost da te i po toj gluposti pamte čitav život, e to je već stvar umjetnosti.