Odgovarajući algoritam patetičnog korisnika, programiran da objedini sve oblike nekontaktiranja sa drugom stranom koja je, iz ovih ili onih razloga, prevršila svaku meru. Tretman tišinom koji je u savremenom svetu pomalo zajebana rabota a kako jedan ljudski primerak danas u proseku poseduje najmanje 2 fona i jedan komp, uz jebeno nenormalan broj virtuelnih profila i naloga diljem socijalnih aplikacija, da ih ne nabrajamo sada k'o kvlt pesme gospodina Amira Rešića, srušili bismo sajt (izvor: Kaizen).

Ipak, floskula iz naslova se pre svega drugog i trećeg odnosi na onaj osnovni tip komuniciranja, da ne kažem "oralno-verbalni", pri čemu nikako nije retkost da su subjekti u bíti donedavno međusobno i praktikovali prvu polovinu gorepomenute aktivnosti...a onda ga je ona videla kako to radi sa komšinicom s Petog, hehe.

Kafanska mera za pola litra.

Prilično jadan i najčešće neuspešan pokušaj da se na pismenom iz matematike izmoli pola bodova za zadatak iz geometrije koji ne umete da rešite ni u najavi.

Делује тако мала и безопасна, све док вам у њу не упадне бицикл, мопед, мотор, аутомобил, ФАП 14...

Razbiti nekome predajnik zvučnih signala, koji za posljedicu ima nestanak slike i standardno crnilo na ekranu istog.

Siguran znak da bi nekoga trebalo nabiti na onu slobodnu stranu tog koplja.

Prvi zabeleženi porez na prevoz.

Obično opisuje potrebu očajnika da promeni predmet u svom vlasništvu za neki drugi iste vrednosti ali makar druge boje ili malo drugačijeg oblika.

Izreka koja se primenjuje kada osoba koja je rekla da će doći za pola sata, po običaju, kasni. Izraz je nastao kao varijacija parole za dobrovoljno davanje krvi:“Vaših 5 minuta, nečiji ceo život.“

Prekinuti bacanje blata. Obično je razlog neka vanredna situacija i dešavanje. Jer šta bi drugo moglo da opstruiše taj veličanstveni događaj?

Još jedan od bednih postupaka na koje su nas naterale devedesete. Predstavlja polovinu cigarete ugašene i sačuvane u momentu nailaženja autobusa/tramvaja/trole. Do iste cigarete smo došli, najčešće, žickanjem. Onda srećemo druga koji, normalno, nema cigaretu i na njegovo pitanje "imaš pljugu?" odgovaramo "imam pola". E, to pola je bila doza, korak dalje, do sledećeg žickanja ili do sledećeg ortaka koji, možda, ima tu polovinu...

izraz koji se koristi najviše kada se ugleda osoba muškog pola koja se u skorije vreme nije prošetala do berbernice

Pijani gasterbajter na feriju u rodnom selu.

Pogrešno protumačiti situaciju/doneti odluku zbog koje ćeš se pokajati.

Po definiciji svi izbegavaju ovu rec a jedina je nasa! Oznacava redak, srednje redak ili krajnje mekan metabolicki produkt. Nesto sasvim normalno i prirodno - sto zvuci kao neprirodno i nenormalno. Cak i pcele imaju svoje GOVNO. Biljke ne!

fekalija - latinski (mislim)

izmet - turski (mislim)

Shit - engleski (znam) ali ne znaci bas to vec pre znaci SRANJE( oznacava sam proces)

Stolica - eufemisticki (uverio se) * na ovom jeziku GOVNO unosi zabunu na pitanje kod doktora: Kakva je stolica bila juce?
A ja: Mislim... Kafanska, onako. Pletena!

Govno za koje se najmanje portoši 80 listića i na kraju se čmar opere na bideu ili u kadi.

Odgovor na sagovornikovu ponudu da plen podelite bratski.
Iskusni ste, znate za jadac i upoznati sa sistemom ko će kome ako ne svoj svome.
Vaš sagovornik ovaj put neće jebati.

Prema narodnom verovanju, siguran znak da toj osobi mislite dobro.

Sigurno ste nekad jeli ljute feferone, ponekad ljuće nego što bi trebalo, i sigurno vam se desilo da sutra ujutru osvane sa neprijatnim osećajem da vam je wc šolja potrebna... još nesvesni šta vas čeka, sedate i ulažete napor, a onda: guzni znoj, grč, plač, joj majko neću nikad više...
Eto to je to, niko vas ne može opeći ko govno. Ima tu i simbolike...

One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.

One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.

A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.