Mera koja se koristi za kvalitet automobila i jedan od glavnih argumenata na pijaci na kružnom putu. Najčešće je izgovaraju ponosni vlasnici svih automobila, a posebno oni koji su doterali svog ljubimca ne bi li ga prodali. Neretko i pajtos vlasnika stoji tu pored da doda poneki, obično spontani kompliment. Bez obzira kakva je kršina u pitanju, ako pali na pola ključa, to uvek stoji kao veliki plus za auto - bar u očima vlasnika.
(kupac) - Ma truo ti je ovde po sajtnama, a i patos otiš'o skroz...
(vlasnikov pajtos) - Eej, šta je to brate, to bi ti limar sredio za pola sata...
(prodavac) - Al' zato pali na pola ključa... da viš' (:seda u auto i drž-drž, upali ga nekako pa onda turira k'o divljak:) Ne znam šta mu bi sad, da l' od ove vrućine... Al' kažem ti, bre, pali na pola ključa...
Govno koje, kada kenjamo, puštamo da lagano izlazi i polako se spušta na dno wc šolje, tako da podsjeća na scenu Toma Kruza iz filma "Nemoguća misija", kada se spušta sa plafona trezora koji na podu ima senzore za dodir.
Postići pogodak.
- I dragi gledaoci, Marko Pantelić posle 17 utakmica bez pogotka prekida post i trese mrežu Pani... Pana...Pano... Panetolikosa.
Izumrli običaj.
Moglo je to nekad, dok je Bog po zemlji hod'o. Nisu ni tad plate bile pretjerane, ali je domaći homo kafanikus izgradio ovaj običaj, svjestan izvjesnosti sledeće plate i sigurnosti radnog mjesta. S pola zarade se nekako već moglo dogurati do prvog. "Imaću za noćas, a SUTRA šta bude..."
Sutra? Danas nema sutra. Ima samo danas.
I imaju poslodavci, ti divni, brižni ljudi koji ti u startu oduzmu gorepomenutu polovinu, koju bi spiskao na žene, društvo i alkohol, jer alkohol je štetan.
O, klasje moje...
- Burazeru, trebali bi da odemo na sahranu Andreju.
- Trebali bi. Jeb'o te život, čovjek taman dobio državljanstvo u Švabiji, primili ga na neodređeno vrijeme, dobio platu od pet milja i cvrc - srčani udar.
- Paaa... Nisu ti baš rekli pravi uzrok smrti. Imao je Andrej, još iz onog vremena, običaj da popije pola od onog što zaradi. Isto veče. Bio je prestao to da praktikuje, dok se nije preselio u inostranstvo. Kad je dobio prvu platu tamo, otišao je u kafanu i za jedno veče propio dvije i po milje.
- I?
- Crk'o. Na autopsiji su mu našli premalo krvi u alkoholu.
- Znači, kapitalizam mu je došao glave! Drug Marks je govorio...
- Jeb'o te Marks. I Engels.
Najbitnija stvar na svetu u datom trenutku se upravo dogodila.
Muškarac je žrtvovao nastavljanje najomiljenije solo stvari na svetu, ostavio šta je ostavio u kanalićima za drugi put, i nabreklih jaja se osvrnuo na stvar ogromnog prioriteta, što mora biti situacija alarmantnog tipa - Poč'o rat/Javili se vanzemaljci/Minut ćutanja za Dženu Džejmson(ned'o Bog).
Izraz koji označava važnost određene pojave, i pravi komparaciju njene trenutne vrednosti, u odnosu na najbitniju formu zabave u muškom samačkom životu.
- Načuo sam da se mali Miki prošetao sinoć sa nekom malom?
- Pa gledaj, moraš sam da se uveriš, ali... Mala je za prekidanje pornića ako ti prođe ispod prozora.
- Au... Pa samo podmetneš stolicu i nastaviš na prozoru, a?
- Pazi... Ne mogu da grešim dušu...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Ajde, vodim te "Kod Pece" na has.
- Na onaj šalter? Si ti bolestan? Tamo nikad nisam jeo, i ne verujem da ću.
- Ma veruj, buraz. Jednom sam prekinuo pornić kad je Mare zvao i predložio da idemo.
- E, sad si me bacio u nedoumicu. Dal' je tamo stvarno tako dobar has ili ti gledaš stvarno loše pornjave.
Izraz kojim se opisuje stanje osobe, obično nakon enormno snažog udarca. Nezaobilazan je kada se opisuje tuča, jer se time povećava efekat priče.
Primer 1:
-I brate, ja tu ispizdim, nabodem jednog po sred nosa, a ovaj drugi mene patosira. Znači brate prekinuo me. Nisam znao gde se nalazim.
Primer 2:
-Da bre, i tuku se njih dvojica, kad vidiš Knele niotkuda uleće sa oklagijom i onako u afektu odvrne Šoneta. Da si video kako ga je prekinuo. Posle došla hitna, a on idalje snove sniva.
Đe si Mare, đe si Kraljeviću!
Što činiš, jevtika te izjela?
Koji si sad pa ti, crn kaurine?
Govori brzo il ti ode glava!
Došao sam poklona tebi nosim,
Donosim ti ljuti flegšip Sony.
- A?
- Šta me jebeš brt, što mi razbijaš deseterac?
- Pa ič te ne razbiram.
- Nači sony matora xperia Z3, nači mega paket MTS-a imaš, kod Preševa neće da ti šljaka al od Vranja kida.
- Šta radi to?
- Pa imaš fejs matora malo dispratiš konje Bogadanove.
- Joj viđe li zeke što skečeve baca ;o)
- Malo xxx akcije, kucaj vila Raviojla.
- Ne mogu da ubodem...
- Daj da ti skinem qverty, e tako aj sad.
- Viđe vile što čini hahaha
- I tako furaj buraz, palim na portal moram i do Stevana Sinđelića da svratim, čujem da je bulji nekoj.
- Ae poyy
Ugristi se za jezik.
Prdež epskih razmera.
Erektilna disfunkcija vojnika sa činom zastavnika.
To znači da ako nekom daš minus na definiciju i priznaš da si mu dao minus, on će da te ishejtuje samo na pola tvojih definicija umesto na sve.
Šaljivi izraz za jako našminkanu devojku.
Na njima estetska hirurgija i industrija kozmetike zarađuju milione.
Ultimativan način hvaljenja među vozačima juga. Možda zvuči kao laka stvar, ali za ova vozila to je ipak stvar atomske fizike.
Da bi ga uopšte upalili potrebno je dosta truda i dobre volje, a za startovanje motora na pola ključa, tu je već potrebno neko čudo.
- Joj Milojko bolan, kako te slušaju kola?
- Ma šta da ti pričam, idu nekako. Sva sreća ne srče baš puno pa se balansiram nekako. Kako tvoj, je l još u voznom stanju?
- Čuj, je l u voznom stanju. Moj ti, on meni i dan danas pali na pola ključa.
Liposukcija lovačke priče. Inverzna funkcija hiperbole.
Tačno specificiranje količine za odvaditi u "Odvadi malo".( Odvadi, druže, pola.)
A ako i pored upozorenja nastaviš da ofanzivno maslaš, očekuj nastavak liposukcije u obliku: " Vrati dug drugu..."
Porijeklo izraza je u matematičkoj igrariji koja počinje sa "Zamisli broj od 1 do 10".
- Kad sam jaho vranca ata, sto đerdana strgo s vrata...
- Baci pola u vodu...
- Pocepao jelek tesan...
- Vrati dug drugu...
- Čuvah stada pokraj reke Gruže...
- E tako brate.
Jedino govno koje ne smrdi
Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto?
-Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem...
-Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć?
-Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt.
-Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput?
-Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam...
-E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!
Odnosno govno istovareno na čučavac. Ne toliko česta pojava, ali kada se dogodi može mnogo da iznervira onog koji želi da izvrši nuždu, kao i pušače koji se štekaju u klonji zbog velikog smrada.
Lik ulazi u kabinu za šoranje i konstatuje da je neko izvršio "radnju":
-Daj brate, ne mogu da verujem, opet se neko iskenjao na čučavac. To mora da je onaj Marijin mlađi burazer. Kako ću da mu zađem u sestru, nije ni svestan.Oglašava se školsko zvono za početak malog odmora. 10-ak frajera upada u WC i ekspresno pali pljuge. Posle par sekundi može se začuti ovakav nekakav razgovor:
-Aaaaa, ko je prdnuo pizda vam materina?!
-Ma nije niko pustio goluba, neko se iskenjao na čučavac.
Lik gasi cigaru i besno odgovara:
-Ma jebeš ovo pušenje, odo ja odavde, ionako je nezdravo.
"Nepremostiva" granica za prepisivanje kod đaka prvaka.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
