"Nagrada" za nezajažljive guzice, koje zevaju i samo traže još.
Ono što se dobije kad se traži leba preko pogače.
Muški polni organ u paketu sa polnim žlezdama.
- Brate daj mi neku kintu na zajam, nemam za doručak. Puko sam ko bas!
- Jesi juče primio platu, gde ti je lova ?
- Mala serija me sjebala, celo veče bacao u veliku...
- Dam ti jedan preko dva!
- A?
- Ma, dam ti kurac!
Modni amblem nesigurnih ili presigurnih devojaka. Ili obuku kratku suknju preko farmerki da istovremeno istaknu svoju ženstvenost i snagu karaktera ili im je glupo (stide se) da izađu na ulicu samo u toj suknjici.
Kaže se za osobu čija se nečistoća ne može opisati rečima. Krajnji stadium prljavštine i nehigijene. Dotična osoba beži od vode k'o djavo od krsta. Hiperbola smrada pomenutog je nemoguća.
Put bosanca kad ode na more pa kroz plićak pun morkih ježeva krene da traži morske zvezde.
Razjeban, nepopravljiv, osakaćen, izubijan, doveden do tačke bez povratka.
-I šta bi na kraju, procesor?
-Kamo sreće jebene da je procesor, ajde što je smrdibuba uletela u procesor i istopila se po svemu, nego kuler na grafici crkao, džaba ventilator što sam uperio, džaba sve, napajanje se topi, ne provodi se struja dobro ni u hard koji škljoca ni u monitor, elektroliti u monitoru pregoreli, ode kompjuter u pičku materinu, preko Neretve ga nosili.
Dokaz da ako se komšije ne pobiju, nisu se ni voleli.
Propustiti izglednu priliku. Izraz potiče iz terminologije sportskih, preciznije fudbalskih komentatora, koji nerijetko za neki budibogsnama šut kažu da je lopta fudbaleru ''prešla preko noge''.
- I, kako ti je bilo s Marijom sinoć?
- Ne pitaj...
- Jesi opet sve zasr'o? Nemoj mi samo reći da si i njoj pojašnjavao razliku između amniona i alantoisa, k'o onomad?
- Ne, ne, ovaj put nijesam imao nikakvu priču, i to me sahranilo. Sirotica se smorila k'o metalac na Vajt Senzejšenu.
- Pa dobro, majku mu jebem, koji je ovo put da ti nabacim vrh ribu, a ti sve upropastiš...
- Jebi ga, prešla mi je preko noge. Dako budem imao više sreće idući put...
- Da citiram Džona Vejna: ''Yeah, that'll be the day!''...
Nekad beše potrebno da se mladoženjin stomak napuni par puta i to beše dovoljan razlog da je ženi. Danas je potrebno da se mladin stomak naduje samo jednom i postiže se isti efekat.
Strastveni zagrljaj električara i žive struje.
Trenutak kada "novopečeni Vukajlijaš" popizdi jer mu administratori brišu definicije i postere, koji nisu vredni pažnje.
Svi smo videli barem jednom takvu "revolucionarnu definiciju".
Jedina situacija kada primalac nije taj koga boli dupe.
Na slici staje do petnaestak osoba
Kad ga kupiš, može da stane tri mršavija deteta.
U našem narodu su uvek postojali neki obredi kako postati muškarac. Glavno je bilo opaliti nešto ali se kasnije javila potreba za nečim težim. Jahati konja naprimer. Danas konje više niko ne jaše sem kerova i cigana ali zato postoje kola. Tako da je jedan od načina postati muško položiti vožnju. A vrhunac vožnje je Slavija.
Trg Dimitrija Tucovića iliti Slavija, svetsko čudo koje zainteresuje svakog stranca, džungla u gradu. Tako da vožnjom preko Slavije ne postaješ muško nego muškarčina, junak nad junacima, otac Miloša Obilića i Marka Kraljevića. Taj prvi put je presudan, posle se navikneš.
-Matori, položio sam vožnju juče.
-Pa?
-Šta pa? Sad sam bre čovek, nisam više dete. Za razliku od tebe...
-Izeš kurac, Svetislave, ja možda nisam položio ali sam vozio čičinog Juga preko Slavije tako da možeš samo da mi se sagneš.
Rad u hotline agenciji.
Svakodnevica majmuna i životni san homo sapiensa našeg geografskog porekla.
Žargonski rečeno- krenuti u krađu. Izraz je nastao u vreme kada je Srbija bila pod okupacionom vlašću Bugarske. Tada, srpska deca, koja nisu imala sočne jabuke, su preskakala ograde imućnih ljudi, ne razmišljajući na posledice koje ih mogu zadesiti prilikom krađe.
-A bre Tarzane, jel me moš pomognut nekako, ćoveće nemam si ljeba da si jedem.
-Ništa se ne brini ti Džaftare, sad če idemo u pohod za bakar. Spremaj gu se, idemo si kod Pere tocilova, preko zida.
Hiperbolisani košarkaški izraz za dve ili četiri šake koje pokušavaju da izblokiraju šut što miksom čudnih okolnosti (20% znanje – 80% sranje) završava tamo gde je namenjen.
Šarenac: Lopta do Bogdanovićaaaaa, težak šut, OHOHOHOHOHOHO... Kakva trojka! Preko sto ruku, šut sa druge planete. Bravo, Bogda... Lončar? Loki? Esi dobro?!
Lončar: Kkkkkkkkkk, hkkkkkkkk (vadi mi jezik, pička ti materina, Šarena!)______________________________________________________________
- Draga, pa ja sam samo tebe čekao. Ti si ona prava! Koš u poslednjoj sekundi.
- Šta kenjaš, Nenade?! Danas sam čula na pijaci da ti je njihalo prodefilovalo preko sto ruku! Nemoj ti meni da prodaješ te basketaške fore, molim te. Znam i ja nešto o sportu, pobogu! Neću više da budem sa tobom!
- A je l' može trojka za kraj? Sa onom tvojom drugaricom sa fitnesa?
Reči ohrabrenja osobi koja ima strah od mostova.
Obavezna reforma srpskog sudstva i zakonodavstva (Dušanovog zakonika),pre ulaska u EU.
Izvršili su je još Turci Osmanlije u 14.veku.
Svilen gajtan,masan kolac,sekira za vrat.
Ja b',ne b' tu niš' diro!
Kadija te tuži,kadija ti sudi.
član 1.
Pred srpskim pravosuđem su svi jednaki,izuzev:
-ministara,
-predsednika vlade,
-predsednika države,
-predsednika opština,
-opštinskih i republičkih službenika,
-direktora javnih preduzeća,
-svih savetnika u svim ministarstvima,
-njihovih švalerki,švalera i uže rodbine,do devetog kolena.
Oni mogu neometano gaziti narod po ulicama,kako žive tako i mrtve,naročito ako baš žure.Obijati trafike,nositi koferčiće,šutirati novinare....Član 1.se odnosi kako na sadašnje,tako i na bivše i buduće vlastodršce.
Nikad se ne zna,da citiram jednog:"Svi ćemo mi jednom biti bivši".
-Ova glava mnogo priča,odseci te je!
Nek vidi Jevropa šta propušta....
Nagrada za ljude koji mogu mirno da spavaju jer su pošteno obavljali svoj posao.
